我的老師是怪獸👾
這本書也蠻吸引三哥的
一開始是書名吸引他,但內容媽媽也覺得蠻有趣的!
但是我們實際生活上遇到的老師不是怪獸喔~ 😄
即使是自學
每週我都會有安排他們到圖書館的時間
二哥、三哥都很愛看書
但是三哥因 #ADHD 對於書的內容真的就要比較挑,沒有辦法吸引他的,他大概2頁就會開始翻白眼了🙄️⋯⋯
以前的我真的很沒耐心,加上我在教導孩子的時候我也很討厭旁邊有人跟著不耐煩,我會瞬間冒火,但是自從孩子自學之後,我一直不斷修正自己跟三哥的相處方式!
很多人都說;
常聽到的問題⬇️
ㄧ、妳讓他回學校就好了,幹嘛給自己找麻煩
二、妳怎麼不讓他去學校上課接觸人群就好了
三、妳怎麼需要連他怎麼吃飯都要一直唸
四、自己教有比較好嗎?
五、他看起來很ok啊!妳想太多了!
六、他長大就好了啦!只是妳沒教好而已!
我個性很任性,我不會在意別人怎麼說,甚至我聽到了我會翻白眼🙄️!
但現在我漸漸的不會翻白眼了🙄️
不是我不任性了,而是我知道很多人不怎麼真正了解這樣的孩子,外表看似正常,但是實際相處卻是問題不斷!
我想告訴大家依我家三哥的狀況來解說大家對上述問題的疑慮!
一跟四的問題有點類似⬇️
相信沒有人喜歡給自己找麻煩,我也是一個一直在想辦法的媽媽
我以前確實做事情常常給自己找麻煩,但是身為多寶媽媽之後,我一直在錯誤中學習,怎麼不給自己添麻煩,也可能在我的幼童成長環境家裡雖然沒有給我很多物質上的享受,但是給了我很多的愛,我爸爸媽媽從來不覺得我是他們的麻煩!
同樣的我從來不覺得孩子是我的麻煩,如果可以對孩子有幫助的能嘗試的我都會想嘗試!!
所以對我來說當然是自己帶比較好啊~在學校老師沒有義務也沒有那個時間對我的孩子同樣事情一直不斷叮嚀,在家我可以為了吃飯的方式跟三哥說上幾十次幾百次!!
問題二⬇️
我有時間能自己帶我就自己帶,因為我可以隨時提醒他,我申請自學不是不要讓他接觸人群,而是希望他可以用更好的狀況回到學校,試問你們有多少人在不知道孩子的情形下接受孩子表現出你們認為的不乖與衝動,還不是第一印象就是家長沒有在教!!
我認為盡量幫助孩子,讓孩子有更好的狀況再回到團體生活是不是會有更好的結果,應該會比讓他在團體中受到挫折、排擠,孩子的心已受傷之後再來教孩子你錯在哪裡來得好~
加上我也不希望孩子在團體生活中因為自己的 不一樣 造成老師、學校的麻煩 , 對孩子一點幫助也沒有不是嗎??
問題三⬇️
我們家三哥 對吃的總是無法抗拒,是天生的吃貨,很多人都說,他要吃就讓他吃,但是想請問你們如果有天跟你吃飯的朋友是一個狼吞虎嚥、餐桌禮儀不好的人,你們會覺得這樣一起吃飯很開心嗎??並不能因為他是孩子,他就有權利可以在餐桌上不注重形象跟禮儀,這樣的孩子他會想要做什麼就做什麼不會考慮到前因後果,我也知道這不他願意的也不是故意的,但是只有家人知道,外人知道嗎?? 所以我必須在他吃東西的時候一直不斷在他旁邊提醒他、教他,不然我是吃飽太閒喔,孩子吃飯我一直在他旁邊碎念幹嘛??
(在我娘家,我們吃飯不能有聲音,爸爸媽媽會說沒有禮貌,吃東西不能狼吞虎嚥也會被念)
問題五⬇️
你們看到孩子通常都只是短暫的時間,在沒有事做的的時候孩子當然是很正常的狀態,但是一但在玩遊戲或是進行其他活動的時候,他就會開始出現 #ADHD 的特性 ,大腦就會開始不聽使喚了,不要隨便輕忽媽媽的判斷後,等到看到孩子的行為時候又在那邊靠邀說,他的行為好像很衝動之類的,好像都講不聽~(還展現出一副覺得爸媽沒在教的嘴臉)
問題六⬇️
這點應該是我最討厭的,我當然也知道長大就好了,但是你想過在他長大的過程中他會因為 #ADHD 受到多少排擠還有不被諒解嗎?? 對我來說孩子的成長過程真的比老公重要 😂 我一直相信一個不快樂的童年真的會給孩子將來帶來很大的影響 !!
你又知道老娘沒有在教了,
同樣的事情同樣的教育理念,用在三哥身上就是不行,我試過了幾百次,我總覺得他好像常常活在自己的世界,我才發現三哥真的不一樣,我很慶幸我自己是一個對孩子不怕麻煩的媽媽加上外婆的敏銳度,才能讓我這麼快地發現孩子的問題在哪裡!!
要說到家中有 #ADHD的孩子會有什麼情況應該可以講到三天三夜也講不完,其實現在很多孩子都有這樣的症狀,但是很遺憾的很多孩子都只被歸類在,不乖、家長沒有在教、天生不乖
所以我常常跟朋友說,如果真的覺得孩子哪裡不對勁真的還是要尋求專業,才能真正的幫助到孩子啊~
我也是可以讓三哥自然發展,但是我只要想到很多行為、想法會跟著他一直長大有可能就延續下去我就覺得好可怕,所以我寧願現在辛苦一點,也不要將來看著孩子因為自己的不一樣而受傷
#ADHD的孩子 真的需要一直不斷不斷的提醒他
#如果你覺得一直聽到我在他旁邊提醒很煩的話那請你離開謝謝
#媽媽做任何事情不需要被理解只需要被諒解
#我不奢望每一個人都要諒解我但若無法諒解的別給我添麻煩請離我遠一點謝謝
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,今天我們來破解一個問題,那就是「人,為什麼會害怕被討厭?」
在我們的生活裡,你明明可能很「賭藍」某一個主管,覺得他的點子有夠爛,或者是有同事常常拿你開玩笑。
可是你就是不敢告訴對方自己的感受、你真正的想法;因為你很害怕說出來之後,會被討厭、會被排擠。
這樣的恐懼呢,讓你情願繼續忍受爛的關係,也不要去面對那種被冷落的痛苦。你很矛盾,甚至於懷疑自己是不是很沒有用。
其實呢,你會有這樣的害怕,並不奇怪,也不代表你就是脆弱的、無能的。相反的呢,你害怕的是一種很根深蒂固的原始本能。
因為從人類的演化角度來看,在過去的舊社會裡,人如果離群索居,那麼他會有很高的機率,在遇到野獸的攻擊,或者是受傷、生病的時候;因為沒人有幫忙防守、照料,就直接死亡,活不下去。
因此呢,人類的社會向來強調大家必須團結、分工合作。這樣子才是對於個人,和群體最有利的事。所以經過幾萬年的演化,這樣的觀念,也就內化成人類的集體潛意識。
也就是說喔,人早就把比如說像「受歡迎」啊、「被接納」啊,這樣的概念,跟「生存」畫上了等號。所以「害怕被討厭」,更直接的說,其實它的背後是「害怕死亡」。
為了消除我們對死亡的恐懼,避免被孤立、被淹沒,人們呢很需要感覺自己是「合群的」啊、「正常的」啊。
而這樣子感覺「正常」,再擴大一點講,不只是關係上、精神上,甚至於還包含身體上,對於那種可能是細菌,和疾病的排拒感。
我在這邊講一個美國總統川普的故事喔。他有一個不是太好的習慣,他會眨低女性、嘲笑身障人士;在競選的時候,他經常用「噁心」這樣的字眼,來辱罵他的競爭對手。
有一次啊,川普在主要的競爭對手希拉蕊,跟她一起電視辯論會上,而希拉蕊遲了幾秒鐘才回到台上。主持人自然就關心一下希拉蕊,這時候她就解釋自己是去上廁所了。
而沒想到,川普知道這件事之後,居然說什麼你知道嗎?他說:「我知道她去哪裡了,噁心死了!這些我連提都不想提。」
說完之後,皺皺鼻子還撇嘴,露出一副很輕蔑的表情。他連「廁所」這二個字,都不想說出口。可是我很想知道的是,啊川普你是不會上廁所、不會撇條膩?
我想邀請你想一想喔,如果你身旁有像川普,這樣的朋友或家人,每天都對你露出這種「嫌惡」的表情,你能夠忍受幾次?你的日子還能繼續過下去嗎?
雖然川普他沒有禮貌,這是他個人的問題,但不可否認的是,只要是正常人,看到這種「嫌惡」的表情,都會很不舒服的。
正因為人類有「需要自己是正常」這樣的求生本能,於是呢,讓我們的認知系統,發展出一種很特殊的偵察能力。
就是啊,我們對他人「厭惡、嫌惡」這樣的表情非常、非常的敏感;而且呢,這樣的反應直接又強烈。
還會針對那些被群眾認定是「嫌惡的人」,他們剛剛吃過的、喝過的、碰過的東西,我們會自然的避開。我們下意識的會覺得,在那些嫌惡的人身上,可能會有可怕的細菌跟病毒。
而偏偏細菌感染,在人類的歷史裡,也的確造成了很大的死亡率、在短時間內帶走了很多人,因為這樣子喔,更加深了這兩者之間,我們內在的連結。
因此呢,人類對於任何有可能造成疾病啊、孤立啊、排擠啊…這樣的東西,我們都很小心,我們會怕自己成為下一個受害者。而這樣的害怕被感染的反應,也會反應在「種族歧視」上面。
就像是上個世紀的六零年代,美國的白人就不容許黑人,跟他們用同一間廁所,他們規定黑人要用別的廁所,通常還被放在屋外。
一直到今天喔,這種「害怕被感染」的反應,它還持續影響美國,對於「境外移民」的態度。
就像是2016年,美國總統大選的時候,正好遇到敘利亞難民潮的問題,這時候如果有保守派的政客,他把移民比喻成「病毒」。
所以呢,有大批的移民進入我們自己的國家,就像是病毒侵入了身體。藉此暗示這個國家的文化,會因此受到毀壞、我們的價值觀會崩解;那麼選民就有很高的機率,會反對移民、排拒新的文化。
而這些政客,之所以會故意的把「移民」跟「病毒」畫上等號;就是因為他們知道,演化會讓我們在下意識裡,去迴避這些疾病,去避免掉任何會帶來麻煩的事情。藉此呢,把「反移民」的政治信念擴散出去。
就有心理學家觀察到這樣的現象,並且做了實驗,來證明這個推論是真的。
在2009年的秋天,當時呢H1N1的流感病毒大爆發,各國的政府都鼓勵民眾,去接種流感病毒的疫苗。而美國的社會心理學家,約翰.巴吉博士,就在耶魯大學做了一個實驗。
他先發送了一些傳單,在傳單上面,說明了接種疫苗的重要性,接下來提醒受試者,目前流感病毒正在肆虐。
接著呢,他讓受試者去填寫問卷,而問卷上面的問題,就是訪問受試者,對於這些移民的態度。等到問卷完成之後,實驗人員再問這些受試者,他們有沒有打過流感的疫苗。
結果呢,研究人員就發現,沒有接種過疫苗的人,他們被流感病毒,感染的風險會比較大。所以呢,他們對於移民的態度,也就比較負面;他們比較不願意接受這些新移民。
而打過疫苗的人,他們就會覺得自己比較安全;因此呢,對於移民的態度比較正面,也就是對於移民的接受度比較高。
聽到這裡,如果你覺得喔光靠一個實驗,就下定論有一點武斷,不能說服你。那麼我要告訴你,同樣的想法,約翰.巴吉博士他也想到了。
所以呢,他的研究團隊,又做了後續的實驗。他們比照前一個實驗的方法,他們提醒所有的研究對象,現在是流感季節。
但是這一次,他們特別強調多洗手,或者是呢,使用酒精消毒雙手;像是乾洗手這些東西,都能夠有效的去預防流感。
接著呢,他把受試者隨機分成兩組,有一組呢,提供給他們手部的消毒液,而另外一組沒有提供這個東西。最後呢,他們再把針對「移民態度」的問卷,發給這兩組做答。
這次呢,實驗的結果發現喔,在疾病威脅的操弄之後,消毒過雙手的人;他們對於「境外移民」的態度,就會比較包容,比較有正面的想法。
但是那些沒有消毒過雙手的人,在他們填寫完問卷之後;他們的態度會普遍比較負面,也就是不接受新移民的態度。
而這樣的結果,又再一次的顯示,人類最主要的演化結果,就是我們對於「求生」和「人身安全」有很大的需要。讓我們會被習慣和恐懼牽著走,而沒有辦法進行理性的思考跟判斷。
在這麼多年,實際的教學經驗告訴我,我看過太多辛苦的關係之所以無解,被卡得死死的;就是被這種「生存的恐懼」操弄。
所以不管一段關係,為你帶來多大的痛苦,不管過程有多麼的折磨;都因為我們太害怕被孤立,而只能選擇停留在原地。
到最後只能到一些「靠北系列」的社團,「靠北老公」、「靠北老闆」、「靠北老婆」…;繼續抱怨之後,然後留在爛關係裡,不斷的輪迴、相互的消耗,至死方休。
在這種讓人無奈的關係裡,還有一種人,讓我感覺到特別的心疼,就是那些受到慣老闆啊、渣情人啊,或者是情緒勒索的家人,嚴重傷害,因此在心裡留下傷痕的你。
這些人不知不覺的害怕認識新的朋友,他們的日子過得越來越畏縮。因為對於這樣的朋友來說,過去的經驗都在告訴他,我只要多認識一個人,就等於多增加一份傷害的風險。
更可怕的是,這樣的人儘管很無助,但是還是有跟人連結的需要;因此呢,在沒有辦法拓展新關係的情況底下,他只好更加依賴「爛關係」。
他更離不開,他把自己扭曲得更徹底,因為這樣子,他才能夠繼續留在爛關係裡。因為你可能會很害怕,貿然的斷捨離這些關係,自己會變成那些被排斥的「細菌」或「病毒」。
但我們從約翰.巴吉博士的實驗裡,你會發現,只要有施打疫苗,或者是使用手部的消毒劑;這會讓人相信感染的機率是降低的,它就足以讓你產生安全感,不再受演化結果的本能操控。
同樣的在人際關係裡,如果你也能夠有好的信念和好的做法,來保護自己;
這就像是打了疫苗,或者是使用乾洗手一樣。
你會因為建立了人際的防護罩,你不怕受傷、你不怕被感染,而真的擁有「被討厭的勇氣」。
你會更有自信,不害怕失去任何人;或者是,因為害怕被拒絕而遭到孤立,讓自己勉強在爛關係裡。
更重要的是喔,你也會更有勇氣去交新的朋友,因為你知道怎麼樣「保護你自己」。其實說到這裡,應該害怕被孤立的,不是受害人,而是加害人,不是嗎?
所以囉,如果你想要活得更有自信、輕爽、開放,我們近期推出由嘉玲老師,帶來的「人際斷捨離」這一門線上課。
這一門課程,會讓你學會怎麼樣讓自己,在那些電光火石的互動情境裡,去做出正確的理解跟應對;不再讓人際之間的情緒傷害,在同一個傷口反覆灑鹽。
「人際斷捨離」會透過具體的步驟、系統性的引導,讓你不只是「知道」斷捨離的觀念,而是能夠「做到」斷捨離的行為。
不過我要提醒一下喔,這門課的含金量超級高,所以呢,你千萬別覺得自己聽了一遍,就能夠像武俠小說裡,那些吃了大還丹的主角一樣,瞬間灌入嘉玲老師十多年的功力。
在你練功的初期,你會先對於「害怕被討厭」這樣的深層的恐懼,開始免疫。你會相信,自己有條件贏得對的人,有效的幫助自己敞開心胸,去認識更多的朋友。
而假使你在開始練功之後,你發現自己的身旁,真的有這樣的「爛關係」,你也不要太擔心。
因爲課程會教你,怎麼樣蹲馬步,一天一點、一天一步的,為你去建立起心靈的防護罩。讓你沒有後遺症的,去遠離這些爛關係;最後勇敢的活出你自己。
在人際關係裡,真正的安全感,並不是要依賴他人,要人罩你、保護你。一勞永逸的方法,是讓你自己能夠擁有內在的資源,長出屬於自己的力量。
讓自己可以偵測到,身旁是否還存在這樣的「爛關係」,並且啟動自我的防護罩,保留自己珍貴的時間跟精力,跟「對的人」相處。
如此一來啊,你渴望的幸福跟平靜,也才會真正的走進你的生命裡。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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今天中壢那麼冷,那隻短毛的吉娃娃如果沒有你應該過不了今晚.. 我代他謝謝你,真的很感謝你.. 雖然你滿口檳榔,但是我覺得那時候的你非常的帥氣.. [好人] 好心路人. ... <看更多>
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