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關注產後憂鬱這麼久，我終於等到這本好書《孩子，我好想成為你最好的媽媽》，作者鉅細彌遺描述自己生產、產後低潮、憂鬱演變到產後精神病，以及如何靠著醫療與親友的愛走出來的心路歷程。鼓起勇氣寫下這本書，是他給自己最後的處方，希望藉此療癒自己以及讓更多人理解產後憂鬱的真實樣貌。
作者寫實的內容，讓我在閱讀過程中數度哽咽，許多清晰的場景和情緒也讓我不斷回憶起過去憂鬱的媽媽們和我的分享：「生了一個孩子，我的身體的某部分就此被割去」、「還好月中的窗戶是鎖死的，不然我好想跳下去」、「生完後覺得心好慌，不敢和自己獨處，我也不知道我在怕什麼」有次聽到最後情緒太滿、胸太悶，我竟反過來和產後的朋友吶喊「到底為什麼我們女人得承受這些！」
另外，作者發病時的幻聽、偏執暴怒和疑心病也讓我想起一位朋友，產後一年仍在網路上有許多負面、破碎的情緒發言。回想當時我心中竟浮現殘忍的疑問「怎麼這麼久憂鬱狀況還沒改善，生一個孩子性格變得好奇怪，」又讓我流下羞愧的眼淚。我這所謂專業人士實在太狹隘、武斷、無知，才會有這種毫無同理心的想法。
我認為這本書不只是寫給媽媽族群，作者針對產後照顧提出的多元面向，更適合每一個被媽媽生下來的我們閱讀。
＊＊產後憂鬱症有時候就是沒有原因
首先，作者強調產後憂鬱症未必有明確的病因。她是白人中產階級、衣食無缺，產後有先生二十四小時強大的支持、母乳量充沛、也沒有婆媳衝突或世代間的育兒矛盾，英國醫療體系更提供多次產後到府的探視照顧。
在各項條件近乎「完美」的狀況下，她還是發病了，單純是因為她「剛好生了一個孩子、運氣又不太好」。
的確，在過去很多人認為產後憂鬱單純是新手媽媽育兒沒經驗，壓力太大才會發病，把孩子給別人照顧、睡飽就會「好」了。然而當醫療端漸漸了解此疾病後就發現，產後憂鬱受生理、心理和社會影響的複雜疾病，觸發的因子除了孕期、生產過程的不順、支持資源不足，還包括個人荷爾蒙的變化（例如曾有嚴重經前不悅的發生率也較高），甚至有生產經驗的孕婦發生比例還較高。
但我要提醒的是，統計疾病成因，是讓我們對疾病的發生更警覺，提早預防，降低傷害，而非硬把每個憂鬱的媽媽做分類。因為就是會有一些人和作者類似，找不出任何風險因子。執著於歸納原因，反而會適得其反，讓她們自我懷疑而不敢求助。過去就曾有女生和我說，她的先生是神隊友、寶寶是滿月就睡過夜的天使，產後兩個月體重就恢復正常，但她還是覺得心情很糟、動不動就想哭，後悔結婚生子，覺得整個人生都被改變。但她和朋友訴苦時卻被冷回「妳明明沒怎樣啊！想太多了吧！」讓她不敢再和他人抱怨，甚至指責自己不知足。
＊＊當媽媽呼救時，不任意評價、給建議
因此我認為要幫助產後低潮的媽媽不進一步惡化成憂鬱、精神病，第一步就是要認知到任何人都可能發生，即使她看起來好好，風暴仍可能無預警降臨。就好像不菸不酒健康生活的人也可能罹癌一樣，當朋友呼救時，請先別急著質疑、否定她們。
作者也建議，對於產後的媽媽最好的方式就是當她的啦啦隊，相信媽媽的能力與直覺，讓她來決定你能幫她什麼，而不是急著和媽媽搶工作。
即使你是出於好意，也請等媽媽主動開口，再給意見。就算你生過好幾個健康的孩子，也不要把自身的經驗強加在別的媽媽身上。好比「我們以前都是這樣帶小孩的啊！妳以後就懂了！」、「這個妳不行啦，我有經驗，妳先休息讓我來，」原因很簡單，因為寶寶是她的，不是妳的。
這也讓我想起，許多媽媽憂鬱的原因來自於餵母乳的各種困擾，好比奶不夠、塞奶、漲奶痛、睡眠不足，當媽媽求助時，很多人都是安慰「太累就別餵了，不懂妳在堅持啥！」、「餵母奶也沒比較好，妳這樣根本沒時間陪孩子，」雖然出自好意但不僅無效還可能讓媽媽更退縮，更無助。
我覺得比較好的作法應是先表達對媽媽的支持、並理解她糾結的原因。最近我就有一個哺乳媽媽，回診一坐下來就哭，說自己頻頻塞奶、發奶食物吃一堆仍不夠寶寶吃，不曉得該怎麼辦。我聽著也眼眶泛淚，除了握著她的手說「要不要繼續親餵，我們都支持你，」我也試著了解她堅持親餵的原因。原來她覺得大家都說母乳最好，所以希望能給孩子最好的，卻沒想到自己連這點「小」事都做不好，是不是沒資格當媽媽。我後來告訴她「餵母乳一點都不算小事，母奶也不等於母愛，不需要靠餵奶證明你愛他、把他生下來你就是最棒的媽媽。」我相信這些話絕對比一句「那就別餵了」更有效果。
＊＊男人也可能會有產後憂鬱
最後作者也強調，產後憂鬱絕非媽媽的專利，爸爸同樣會發生。在陪她度過這場風暴後，她的先生也產生創傷症候群，因此角色互換，輪到她來陪伴先生，夫妻間的關係也更親密。反觀台灣，對男性產後憂鬱症的關心和資源更少得可憐，爸爸不僅沒產假、經濟壓力變大，也因為無法在產後提供長時間陪伴與支持，在育兒的起點就被邊緣化。有些爸爸會感覺太太的注意力全轉移到新生兒，家中「地位」不保，再加上華人社會過度強調男兒有淚不輕彈，即使憂鬱也不敢說。各種壓力炸鍋下，負面情緒往往扭曲成憤怒、不滿、冷漠、逃避，這也就是為什麼很多夫妻在孩子一出生後，就開始衝突不斷、互看不順眼。
我認為要化解這些矛盾，除了政策上應儘速調整讓爸爸也有產假，縮短育兒進度落差外，更重要的是社會要給男人更多哭與脆弱的權利，性別分工不該如此刻板，伴侶之間本來就是互相照顧，彼此安慰，沒有誰該永遠堅強。
回到醫療本身，過去當然也有很多針對產後憂鬱的研討會，但多半偏向純學術的分享。若產科醫師、助產士、產後護理人員、精神科醫師和心理師能多方交流遇到的實際案例，或許更能促進一線人員對疾病的了解，幫助到更多媽媽。好比書中提到英國到府關懷的助產士，第一時間發現作者白天在家畫大濃妝、神色有異，無需倚賴任何評估量表就將她列入高風險族群加強關懷。但在台灣，多半只請媽媽自填一份「愛丁堡產後憂鬱量表」一位產婦就說，產後心情就夠煩、夠混亂了，表單文字生硬難以理解，看了根本一個頭兩個大，只覺得壓力好大又要被打分數，憂鬱指數瞬間爆表。
最後我想說的是，面對產後憂鬱，我們需要的不是更多的衛教單張與口號，而是讓更多人理解產後混屯的狀況，用更溫柔、更健康的心態去面對每一個受傷求助的媽媽。這本書，或許就是個最好的開始，推薦給大家！
＃孩子我好想成為你最好的媽媽
＃防疫讀好書
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【#編輯OOXX】
他19歲，是剛考上成大的大一新鮮人，卻想死。
想死的那天，是從女友提分手開始的。他和女友從高一就在一起，兩人後來考上不同大學。他每周都搭高鐵去找女友，但女友覺得他太黏了，希望他一個月去一次就好，但他還是每周都去。
沒想到，女友提分手了。他抓狂的打了36通電話給女友後，女友才接。他一直說自己會改，拜託別分手，但女友只是說對不起，真的沒辦法再繼續。
之後，他蹺課，但更多時候是無法起床。他很想哭，但哭不出來。
大一上的期末考，他修七科，五科被當。放寒假第一天，他買了炭，寫了遺書，幸好媽媽發現了。醫師診斷他是憂鬱症，且因有高度自殺風險，被安排住進精神官能症病房。
他的自殺行為把媽媽嚇死了，媽媽只希望他活下來，不念書都沒關係。但爸爸卻對他大罵：「為了一個女生，竟然還鬧自殺，你丟不丟臉？」
爸爸也怪媽媽，認為是媽媽把兒子竉壞了。
／
他來到宜芳心理師面前，宜芳心理師與他談了將近一年，一點一滴，一寸一寸，宜芳心理師發現他身上的傷痛，遠比我們任何人能想像得到的還要深。
原來，他從小在「偽單親」家庭中長大。身為獨身子的他，爸爸長年在大陸經商，他的父母關係冷淡，更令人煎熬的是媽媽常常向他吐苦水，像是婆媳衝突、爸爸疑似有小三……他好無力，面對痛苦的媽媽，他好想幫媽媽，卻什麼都沒辦法做。他唯一能做的，就是拚了命的念書，讓媽媽驕傲有他這樣一個優 秀的兒子。
可是，這樣的他，外表雖是大男孩了，但內心卻仍是一個稚嫩的小男孩，一個百般渴望著家庭的溫暖與愛的小男孩。
於是，當他在高一交了女友，他發現女友爸媽對他好熱情，不但煮東西給他吃，也很謝謝他，教自己女兒功課，讓女兒成績進步。女友爸媽好歡迎他到他們家……那段時光，是他最幸福的時光。
也因此，為什麼失戀會讓他被狠狠擊倒在地，讓他幾乎很難再爬起來。哪怕他已經很努力地想一片一片的，把自己拼回來。
因為他所失去的，遠遠不只是初戀，而是他從來沒擁有過，他一直很渴望的家庭的愛與溫暖。這份家庭的愛與溫暖，他曾短暫在女友家擁有，但如今，這也完完全全失去了。
這是一個功課優異、表現出色，但心裡其實千瘡百孔的大男孩。宜芳心理師希望自己所給予的陪伴與支持，能給大男孩再往前走的勇氣。
（Muse Chang）
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00:00 介紹來賓
00:53 防疫在家不出門！七月恐掀倒店潮？
10:46 小孩停課一個多月，父母叫苦連天？
16:57 改作防疫外帶餐盒，遇到什麼困難？
22:11 入不敷出！房東堅持不降租怎麼辦？
27:45 夫妻24小時在一起？離婚率漲三成？
33:16 長時間居家工作恐染「變腫病毒」？
43:13 工作不能停？ 如何避免把病毒帶回家？
48:39 防疫觀念不同調？婆媳衝突越演越烈？
47:53 台北市夜市微解封？安全嗎？
54:50 傳統市場的魅力？就是台灣人情味？
59:10 關不住了？街頭人潮車潮都回籠？
01:04:21 七月十二有望降級？防疫仍不容鬆懈！
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婆媳衝突 在 Tina Huang Youtube 的最讚貼文
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婆媳問題 其實 是信任問題.
在工作上, 你會有信任的夥伴, 並不是這個夥伴說什麼你都信,
而是你知道他的所作所為, 都是為你好, 或至少會考慮到對你的影響, 不會故意害你.
在家也是一樣的, 家人要能互相尊重、為對方著想、互相幫忙
並且遇到什麼不滿都能攤開來講並協調各退一步, 才可能長期生活在同一個屋簷下.
我跟家人說, 老婆住進來, 你們要把她當成是家人, 家事不是不能分給她,
但不要有人很忙, 有人翹著腿看電視, 這樣誰會覺得被尊重?
之前曾經被調去大陸工作一年半, 那時也沒小孩, 本來以為老婆會搬回家住, 畢竟娘家
跟我家在同個縣市, 開車十幾分鐘的路而已. 搬回家一點都不難.
但我老婆選擇繼續住在我家, 當時我還擔心會不會有問題, 好險後來大家都很愉快.
有小孩之後, 我媽幫忙接送上下學, 幫忙洗澡、洗小孩衣服等, 甚至週末還幫顧三餐,
連老婆都笑說: 如果不是你媽這麼罩, 我大概早就跟你提離婚了! (因為我很廢)
如果老婆平常是有在工作的, 生完小孩請育嬰留停, 大家覺得小孩就交給老婆帶順便母奶,
對嗎? 不過在我媽的贊助下, 小孩滿月就送托嬰, 讓老婆在家自由2年...還順便生了二寶
如果婆婆做到這種程度, 我想大概不會有什麼嚴重的婆媳衝突了..
喔對了, 連月子中心的錢都是用我媽的名義出的, 做老公的, 要送老婆去月子中心,
千萬要小氣、拒絕並且嫌貴, 然後最後說一句: 錢我媽幫我們出了(雖然是自己出的...)
這是改善婆媳關係的一個小方法, 給各位先生參考.
婆媳關係好, 夫妻的關係就不可能太差, 大家共勉之.
是否同意記者抄文：YES
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