今天的星期四自我對話時間
是我在三年前節目中分享的閱讀文章
當時的自己28歲
對於30有期待也有衝勁
現在的阿啾31
握著方向盤行駛在長途公路的自己思索沈澱
就像是美君今天早上說的
三十的我們既用力又有熱情
然而
用力沒有好或不好
請珍惜自己凡事都還想拚了命想證明些什麼的衝勁
我們一起努力
在自己的各司其職裡發揮作用
【星期二 給自己一個閱讀的機會 獻給七、八年級生】
多了一歲的那天，開始檢視自己過往的人生，網路上這篇文章，開始讓我在手機螢幕前深思回憶自我，＂永遠不要成為自己小時候討厭的那種大人＂，關於這點，我還在學習著。阿啾日前也了解了自己的聽眾年齡層，發現25-34歲是最多的，把這篇文章獻給你，也給自己。
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80年代出生的人 這幾年紛紛跨入或瀕臨”30歲”這個門檻了
我們出生在安逸穩定的時代 沒有經歷戰亂 物質環境相對優渥
我們不太操心下一餐在哪裡 比較煩惱買不到想要的玩具
童年已經能透過彩色照片留影
小學回家也天天有卡通可以看
國中流行的是張學友的祝福和伍思凱的分享
因為Michael Jordan和灌籃高手 男孩們紛紛湧入籃球場
高中五月天剛出道 大家紛紛拿起吉他傳唱志明和春嬌
921大地震是我們體驗過最大規模的社會動盪
手機和電腦也差不多在此時進入我們的生活
大學聯考不斷被”推甄””學測”等名目取代
但無法改變我們在黑板上倒數著幻想中的解脫之日
然後一年一年 大學錄取率以不可思議的效率突飛猛進
大學生也越來越迷惘自己在這裡做些什麼 想得到什麼
多數人在尚未想清楚之前就畢業了 投入職場或輾轉於其他
有些人便設法留在校園裡頭繼續想
慢慢的 也不再想了
不久之後 電視上出現”大學生了沒”和”超級星光大道”
整個社會開始想 現在的大學生到底是怎麼想
因為大家不知道 這群國家未來的主力球員在想什麼
甚至 有沒有在想
不知不覺中 填問卷就要勾選30歲以上的框框了
30歲的我 被40歲的人羨慕還年輕 而我羨慕他們已舉重若輕
30歲的我 羨慕20歲的人還年輕 而他們羨慕我已經上了軌道
他們的未來還不知道通往哪裡
30歲 你開始發現身邊出現許多”後進”
在公司裡你不再是最小的小妹
在演唱會上你不再是尖叫最大聲的粉絲
在PTT上你發覺總有下一個狀況外的人提出同一個狀況外的問題
你知道你已經從那個”後進”的位置上退下來了
由另一批小你5~10歲的人重複你當年的牢騷 享受你當年的待遇
你甚至有點被背叛的感覺 不敢相信那些位置已不再屬於你
而前面的人已經看見你這個來者 開始要求你接下那討厭的棒子
一副”終於輪到你”的狡猾模樣
30歲 身邊的人開始跟你提到基金/保險/股票
這些以前壓根兒不曾弄懂也毫無興趣的字眼
雖然你可能只想把每個月領到的薪水存在戶頭裡
花多少就剩多少 想多存一點就少花一點 簡簡單單 一目了然
以及開始詢問你關於結婚/成家/生子等計畫
那怕他們從來沒有關心過你的熱戀與失戀
甚至不知道你愛的是男生或女生
卻能煞有其事的以不知從何而來的使命感敦促你
30歲 你開始意識到青春和健康不是那麼理所當然的東西
熬夜不再是這麼熱血又浪漫的事 體力不再是勤能補拙的強項
時光從每個夜晚的予取予求變成需要斤斤計較的奢侈品
你可能經歷過一些傷病 搬重物或跑步的時候偶爾感覺到肌肉不太聽話
忙碌誤餐的時候可能會想起胃食道逆流的廣告或網路上的養生文章
“老了”這個念頭開始成為感嘆的發語詞或結論
明明離急流勇退還十分遙遠 心情上卻已不戰而降
30歲 你可能已經從憧憬某一個行業的外人變成置身其中的人
成為後人的憧憬 或悔悟原來那個憧憬這麼脆弱
你可能開始把腳縮回線內 把尖銳收回刀鞘
你嘗過衝撞體制的滋味 也吃過對抗既定價值的苦頭
你可能心灰意冷 選擇沉默或假意迎合
你厭惡這樣的自己 但又使不上力
社會告訴你這就是成長 但你心裡知道你對不起從前的自己
30歲 開始焦慮自己還一事無成
你看到很多成功的範例 你看到很多理想的價值
他們可能大你沒多少或甚至比你還小
你真心覺得他們很了不起 開始檢討自己為什麼離他們這麼遠
是從哪裡開始出差錯的 是從哪裡開始趨於平淡的
也許你已經有了一個舒適穩定的現狀
儘管羨慕別人 卻也不敢放下手上的 去爭取一個新的
30歲以前的人際關係都慢慢沉澱
像是終於走的夠遠的水 帶不動的就會被留下來
從小學-國中-高中-大學-當兵-職場
那些萍水相逢的人們 有些能夠保持聯繫
有些永遠定影在當時畢業的樣子
有些會在生命中的某一天突然想起來
猜想他現在在做什麼 而你甚至連他是否還在人世都無從確定
你開始能力所及的回朔自己 連一張通訊錄都能引起回憶
30歲 漸漸明白走過的冤枉路不是毫無收穫
那些看似彼此無關的當下 總在後來的某個時刻神奇的連成一氣
彷彿過去受過的傷 得到的劍 躲過的險
都是為了這個不可預知的時刻準備的
你可能開始相信冥冥之中的天意
相信”絕對”不再這麼”絕對”而 “永遠”也不再那麼”永遠”
30歲 或許是人生的一個分水嶺 或許什麼也不是
畢竟很多人常常會講 “我如果30歲以前沒怎樣 我就怎樣怎樣”
“我如果過了30歲還沒怎樣怎樣 我就怎樣”
30歲可能是寄託夢想的最後一站
因為假想的人生已經過了一半
要折返或是脫隊 都越來越艱難了
艱難不見得是來自自己 多半是來自旁人
對於親情
10歲的人沒有抵抗力 20歲的人抵抗到底
到了30歲 親情開始迴光返照 重新在心中調整順位
或許你已經參加了幾場親人的喪禮
或許你已經升格成為叔叔阿姨
或許你剛剛為人父母或為人女婿
而這一切恐怕在你來不及調適好就先發生了
每年返鄉過節 對那些新生的稱謂不再那麼排斥
對那些出現在兒時照片中懷抱過你的長輩心存更多感激
更驚懼歲月在他們身上留下的白髮/皺紋與病痛
而他們看你的眼神中 除了欣慰成人成家之外
可能也透露出自己走向衰老的感傷
對於政治
10歲的人一無所知 20歲的人隔岸觀火
到了30歲 發覺不能坐視不管
政治是管理眾人的事
10歲的人一無所知 是因為自己都無法管好自己
20歲的人隔岸觀火 是因為終於不再被人管所以也不管別人
30歲的人不能坐視不管 是因為認知到再不出聲叫喊 我們一點機會都沒有
到了30歲 我們終於把眼睛擦亮了一點點 腦袋多裝了一點點
也終於願意把臉轉過來一點點
我們在各自的領域裡打滾之後 發現所有不合理不正義不可忍受的困境
其改革的途徑最終都指向”政治”
就像海洋一樣 到哪裡都相通
我們恍然大悟原來這才是敵人的真面目
於是再也不能以”我們什麼都懂但什麼都不說”的態度置身事外
於是我們以各種方式 小小步的開始進行
我們開始隨身攜帶環保筷 開始順手捐發票 開始撥打1999
開始留意法條與稅制 開始閱讀國際新聞 開始參與聯署和座談會
因為改革不是一個人做了什麼大事 而是一群人一起做了一件小事
20歲的時候 覺得做事好難
30歲的時候 覺得做人好難
無論如何 能安然無恙的活到30歲
四肢健全尚能屈能伸 心智正常堪無病呻吟
就已經是一件非常幸運的事了
“永遠不要成為自己小時候討厭的那種大人”
這就是我今年所許下的生日願望
以此文獻給即將30歲的自己和30歲不到的你
資料來源：http://ck101.com/thread-2285720-1-1.html
婚內失戀ptt 在 Re: [閒聊] 婚內失戀？ - 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
※ 引述《ManaBear (瑪那熊)》之銘言：
: ※ 引述《whshvaca (我在掛站有沒有)》之銘言：
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: : 是否同意記者抄文：YES/NO
: : 大家好
: : 是這樣子的，我發現我好像在經歷一個婚內失戀的過程，發文前有先搜尋了一下沒找到婚
: : 內失戀的文章，想發個文聊聊順便看有沒有機會討拍。
: : 我現在的狀況是這樣，跟老婆相處的時候，她總是可以永遠滔滔不絕講個不停，講她今天
: : 一天發生什麼事，講鄰居婚姻怎麼了，講同溫層育兒怎麼了，講小孩今天怎麼了。
: : 根據她的說法，這是身為全職主婦的她跟我分享生活的方法，她說她不想要全職上班的我
: : 錯過孩子成長的過程。於是我每天都會聽好聽滿這一天發生的事，然後我發現，她沒有興
: : 趣我的一天發生了什麼事。
: : 在大家噓文「去跟她說啊，俗辣」之前先聽我說，我當然有跟她討論過這個問題，她就說
: : ：那你講啊，你今天發生什麼事？
: : 嗯，靠背，上班能發生什麼事，還真的沒什麼事好講的，於是我好像也只能繼續無止盡的
: : 聽下去，聽她的整個世界發生的所有事情，久了就開始覺得我的人生枯燥無味，覺得整個
: : 人生就剩下上下班還有聽她說完一整天的事，然後她就心滿意足地睡了。
: 你遇到的狀況，其實是滿多台灣男生遇到的問題
: 垃圾慣老闆創造了高工時、一人抵兩人用，
: 把你時間精力搾得差不多後賞點錢，我們還要蟹煮榮恩。
: 要突破這限制，一條路是換工作、創業、搞斜槓或靠投資賺業外
: 但無法速成，而且對有家庭有小孩的男人來說，不是說衝就能衝的選項。
: 另一條路，就是「在目前的限制下，去調整你的生活」
: 整天上班會有什麼能跟伴侶聊的？
: 我自己的工作滿常接觸人群，偶爾也要出差，所以能從中找到一些話題
: 但讓我有話題的關鍵，倒不全然是工作性質，而是我的習慣
: 1. 觀察四周
: 我習慣去觀察周遭的事物，記錄下來，很可能就是個話題（手機拍照很方便）
:
: 例如這是上班途中看到的，剛開始想說這哈士奇怎麼一臉哀怨像得憂鬱症
: 仔細一看才發現，樓下是家餐廳，牠口水流了一整地
: 我回家後就可以跟伴侶分享，並聊到她家以前養的寵物，也聊我弟養的貓
: 最後我們決定找時間去吃這家，甚至又計畫了其他美食巡禮
: 又例如我二月時，在捷運看到一個男生
: 頭戴著紙袋＋塑膠片自製的頭罩（當時還沒強制戴口罩）覺得超神奇
: 回家後就跟伴侶分享，我們還上網找中國各種自製防疫頭罩的有趣照片
: 兩個人邊看邊笑到每丁每當。
: 再例如某次搭公車，發現車上擺了無尾熊布偶（司機很用心）
:
: 你如果當下有注意到甚至拍照，當晚是不是又多了個話題？
: 然後一起回憶之前帶小朋友去動物園的趣事
: 或是與老婆開始規劃下次帶小朋友出遊的行程
: 又例如我在路上看到建商廣告
:
: 回家後跟伴侶提到，兩人開始回想曾看過哪些好笑的建案名稱
: （金城舞、高妍植、城易迅...之類）
: 然後聊到哪個朋友最近買房，以及自己家裡布置想做些什麼改變
: 從愛瑪市也可以聊逛街趣事、想買或曾買過的精品、印象深刻的戰利品
: 在要rountine生活中找話題，沒有你想像的難
: 第一步很簡單，放下你的手機，把視線移到周遭、窗外
: 我們的日常其實不缺可以聊天的話題，就看我們有沒去挖掘
: 通勤滑手機是最浪費時間的行為，為什麼？
: 能在家裡（或辦公室）做的事，為什麼人在外面還要重複做？
: 我人都在外面了，當然要做些家裡（或辦公室）不能做的事
: 觀察四周、找尋話題就是一個。
: 2. 與人互動
: 強者同事朋友的故事，也是很好聊的話題
: 我工作不會一直跟同事講話，但休息時間或吃飯，會聊上幾句
: 就算對方說的東西我不熟，或並非我的興趣，我也會多問多聽
: 例如這幾天同事跟我推薦Netflix的影集，我就多跟他聊在演什麼
: 回家後不就多了個話題？甚至可以找伴侶一起看
: 或者同事聊到他週末去哪玩、遇到什麼有趣的事情
: 你也可以回家後，跟老婆分享，然後延伸到其他相關話題
: 那如果跟同事不熟呢？你也可以跟朋友聊天，聽聽他們的故事
: 「欸不對啊，我在公司就邊緣人，也沒什麼朋友啊」
: 沒有人一開始認識就熟的，關係是透過互動來建立、經營
: 絕對不要因為結婚有小孩，就讓人際圈不斷縮小。
: 而且我講白點，我看過滿多「愈來愈邊緣」的人，表面說工作忙、婚後沒時間
: 但深入瞭解後，幾乎都是「我就懶」所以跟同事或朋友愈來愈疏遠。
: 這點也能套用在下面要說的，生活圈。
: 3. 擴大生活圈
: 聊天話題除了從同事朋友那邊聽來、自己看Youtube或上網看到有趣東西
: 還有第一點說的，在日常中多加觀察
: 再來，就是你要創造話題 a.k.a. 擴大生活圈
: 我曾有段時間是個邊緣人＋阿宅，整天在房裡打電動，當然跟人沒話題聊
: 你說可以跟對方聊電動啊，是可以，但這樣話題太侷限了，
: 除非雙方都是重度玩家，不然這種「同好」的聊天會有膩的一天。
: 擴大生活圈又分兩部分，第一是你自己的生活
: 前面說了，咱台灣男人很辛苦，工時長、壓力大
: 像你一天12小時下來，除了回家放空應該也不想再跑哪去，我完全認同
: 那週末假日呢？每年的特休呢？
: 「啊，我就社畜工作五天累得要死，只想睡覺啊」
: 當然沒問題，週六睡一天補眠，週日呢？
: 如果補眠一天還是累得要死，建議去醫院做檢查
: 但我剛才說了，滿多人不是真的因為工作或結婚或有小孩
: 而是單純「我就懶」（請自行腦補梗圖）
: 為自己找點事情做吧！跳脫目前的習慣，學個新東西（樂器、語言、料理、園藝等等）
: 當然你還是可以追劇、玩手遊、看YT廢片什麼的放空休息
: 但如果生活只有這樣，缺乏話題還算輕微，嚴重點還可能讓你的吸引力下降
: 除了擴大自己生活圈，你還可以擴大全家的生活圈
: 安排假日來場小旅行，近郊散步、市區逛逛，或是一家五口找餐廳吃飯
: 時機若對，還可以玩個外縣市三天兩夜，現在一堆親子友善旅館
: : 是啦，如果我有求歡，還是有機會做愛，但就是一種很奇怪的感覺，好像她一直在過她的
: : 富足人生，我的人生卻越來越沒有意義，只能靠不定時的求歡來讓自己覺得被愛，這實在
: : 是太詭異了啊！
: : 所以說，想請問一下版上的大家，有沒有拯救婚姻的辦法？我覺得自己在這個婚姻關係裡
: : 好像是一個可有可無的存在，看不到自己的重要性，不知道該怎麼辦才好，每天都過著厭
: : 世的生活...（剛做愛完時除外囧
: 人生的意義是自己找來的，跟別人無關。從別人身上獲得的意義，無法持久。
: 咱台灣男生因為傳統觀念、社會期待、家庭責任，再加上無良慣老闆壓榨
: 很容易在結婚後開始行屍走肉，過著日復一日的生活
: 每天辛苦賺錢，被主管狗幹得忍下來，拿到五百元中秋禮金當成小確幸
: 下班時剛好看到老闆新牽的 S500，想起開會時他喊著「共體時艱」的神情
: 塞車一小時總算回到家，聽著老婆開心分享育兒，其實已經放空神遊
: 小孩睡了，老婆睡了，起身坐在客廳玩手遊又遇到幾個雷包屁孩，索性不玩
: 看著空蕩蕩的小客廳，想起還有二十五年的貸款，
: 鼻頭有點酸，心裡出現一句：「這樣的人生，有什麼意義嗎？」
: 要讓人生有意義，或者讓婚姻關係保持熱度
: 你要做的事情就是：永遠不斷提升自己
: 不管單身還是婚後，提昇自己是一輩子的功課。
: 專業能力、社會歷練、情緒控管、溝通技巧、人脈資源、外在形象等等，
: 這些都是你可以點的科技樹，分配學習點數來升級。
: 但我也不打什麼高空，想提昇自己有件事是最基本的：
: 對這個世界以及別人保持好奇，持續接觸新的人事物
: 好奇心是你跳脫無聊日常的強大武器，也是幫你找到更多聊天話題的重要心法
: 當你對世界或別人好奇，你就會想擴展生活、習慣觀察周遭、願意與人互動
: 然後你會想帶著伴侶與小孩，也去接觸這世界有趣的東西，
: 並創造出更多你們的故事、回憶與話題。
: 祝福你。
講點現實的啦，
這篇整理下來大概就是要人常保好奇心，時刻提升自己，
前者我好像國中就聽過，類似後者的話更早，國小就在教活到老學到老了。
所以道理大家都知道，可是為什麼做不到？
理論上來說這樣做的結果不是成功就失敗，
先講失敗吧，同樣用那三個例子，
1.觀察四周：安排美食之旅 => 沒錢沒時間
分享口罩趣聞 => 擔憂自己買不到口罩
討論買房 => 講身體健康的根本買不起
最後還是只能純粹當談資，一個話題有來有回頂多就十分鐘，
講太多搞不好還被老婆嫌怎麼都在講些風花雪月的東西，
有那時間做夢不如多做點家事，幫忙帶一下小孩讓老娘去放風。
2.與人互動：別鬧，長袖善舞是高階的技能，
現在多數人累得跟狗一樣，你不是特別會交際的話誰管你去死，
一個肥宅過來搭話別說異性啦，同性都敬而遠之好嗎。
就算真的聊起來也順利當成談資回家跟老婆分享，又回到上面的情況，
安排旅遊？沒錢沒時間，有空不如幫忙帶小孩讓老娘去放風，
一起追劇？男女生喜好差那麼多，到底是想折磨誰。
3.擴大生活圈：這個分類不是花錢就是花時間，很有可能又花錢又花時間，
一個男人婚後有小孩，禮拜六補眠，禮拜天丟著老婆自己跑去學樂器，
這在板上應該是唯一死刑吧。
所以說回到一開始的問題，
這些道理大家都知道，講的也絕對沒錯，
但為什麼不是每個人都做得到呢？
我是覺得啦，能做到上面那樣的，
要嘛你本身就是個有趣的靈魂，要嘛你過著有餘裕的生活，
可是有這兩個條件的根本不會有原po那種煩惱，
有那種煩惱的硬要去學大概也是畫虎不成反類犬。
因為大多數人不是像你說的一樣「我就懶.jpg」
這讓我想到一句很傲慢的話，
「我成功是因為我努力，你們不成功是因為你們不努力。」
光是維持它們目前生活可能就占去大部分精力，
當然你也可以說沒做到100%的努力就是懶，這樣我也不能說你錯，
只是又有多少人可以這樣長時間的燃燒生命呢？
我是聽過幾個啦，然後四十多歲就過勞去了，呵呵，唉。
最後回給原po，
你的問題看起來不像是做太少，反而像做太多，
你現在下班時間都在帶小孩對吧，
信不信改成只花一半時間，剩下丟給老婆，你就能充分感受到被需要的感覺。
你這症狀很常在24小時全職媽媽身上看到，
只是你是男生，所以會有人說你不懂自我提升過太爽，
你要是女生大概就變成妳老公應該要幫你做點家事讓你放風了，
所以我也只能建議你盡量爭取點時間讓自己放鬆一下，
不然長期這樣對你們的家庭關係也不是好事，加油。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.228.115.5 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1601001393.A.38B.html
之後看是討價還價或者要原po維持現狀，
他都可以充分的在這過程中感受到他老婆有多麼的，需要他。
你想跟我討論一個事情，結果我不想跟你討論，旁邊的人卻指責你沒心，
你覺得這樣合理嗎？
很多時候一個東西討論不起來不見得就是某方的問題，
何況有沒有用心的判斷標準不應該只有一個能否跟老婆討論吧。
你覺得原現在是po做太多還是做得不夠？
你講的這些都很好，可是都是要他更努力，
可是我就覺得他這根弦差不多快斷了啊，還要他努力是想逼死誰。
至於婚前都聊什麼喔，我只能說有沒有小孩差很多，
兩人世界跟還要多帶一個小孩的生活截然不同。
很多人回到家只想當一個會呼吸的肉塊，
更別提他下班還會帶孩子了。
※ 編輯: SeedDgas (36.228.115.5 臺灣), 09/25/2020 18:15:09
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