「她是如何說服他的？」
玲慧問我：「我先生那邊的小姨婆過世了，目前我懷孕6個多月，老公跟婆婆堅持我要在出殯那天跟著去殯儀館家祭，但是我的體質比較敏感加上我懷孕，我提出了去靈堂但不去喪禮的要求，老公和婆婆仍然堅持要我去殯儀館家祭。我要怎麼說服他們？」
我：「小姨婆？你婆婆的妹妹？」
玲慧：「對，婆婆的妹妹。我婆婆生我老公時要煮給二十幾個下田的農人吃，我老公是小姨婆帶大的。」
我似乎了解何以玲慧的老公和婆婆會如此堅持玲慧得去參加告別式。
我說：「的確懷孕六個月參加喪禮要站那麼久是很不舒服的。你可以多說一些體質敏感的事嗎？」
玲慧：「就是遇到喪的身體會不舒服。頭暈目眩，全身很累跟偏頭痛。」
我：「我瞭解了。我也有類似的經驗，從喪禮回來就整個身體不舒服。妳跟婆婆說過這件事嗎？」
玲慧：「其實我今天有詢問婆婆了。我說我懷孕6個多月了，醫生說不宜久站，這樣適合去殯儀館嗎？我婆婆說我可以的，她懷孕6個多月時一樣要爬上爬下煮給二十幾個人吃，堅持我要去。」
我：「聽起來你沒有跟婆婆講體質敏感的事。」
玲慧：「據我了解，講這樣他們還是無法接受跟同理，所以沒講。」
我：「他們？」
玲慧：「對，我老公也是。我老公甚至比我婆婆堅持。」
我：「他知道妳碰到喪事會不舒服嗎？」
玲慧：「知道，他看過。有一次還無法走路，整個人心悸頭暈。他上網查說孕婦在肚子綁紅線避煞就好了。」
玲慧是我的學生，據我對她先生過去的了解，他的反應令我感到詫異。於是詳細問了他們之間具體是如何對話。
玲慧：「我跟他講道理，我跟他說醫生都這麼說了，沒有人會肚子那麼大還在喪禮站那麼久的，而且我體質敏感他也看過，綁紅線幫胎兒避煞並沒有解決我體質敏感的問題。
還有就是我上一胎發生過類似的事情，他們就說我可以不去，我質疑他同樣的事情為什麼上次用同樣的理由可以不去，這次就不行？」
我：「妳跟他講道理？」
玲慧：「對。」
我似乎看到了玲慧的溝通模式：講道理。
我說：「我最近看了Brené Brown的TED talk 有了一些領悟。她說在社會上被主觀認定成功的人似乎都有一個模式：承認自己是脆弱的。
我原本不太能理解。後來想一想是有道理的，人類的設計是群居性的，本能上會同理與照顧他人。
妳和婆婆、老公對話的時候似乎是啟動講道理的辯論模式，因此他們也會用同樣的模式與你應對。
你說懷孕六個月久站不舒服，婆婆就會拿她自己的經驗來駁斥。你說體質敏感不能入喪禮，你老公就會在網路上找到解決的辦法。」
玲慧：「不講道理要怎麼說服他們呢？」
我：「或許妳可以試試讓他們了解你的脆弱。
先同理他們，讓他們了解妳知道小姨婆對他們的意義重大。
再告訴他們你體質敏感，遇喪時會十分不舒服。
第三步提出妳願意去靈堂捻香致意。」
玲慧：「好吧。我會盡量理性溝通。」
聽到「理性」兩個字，我覺察到玲慧仍然是在辯論模式，並不相信人類是會彼此照顧的。
我強調：「先要相信，信念真的很重要，先要相信他們會愛護你，不要先想他們一定怎樣怎樣。」
隔天早上我起床，看到玲慧的留言。
「老師~謝謝你~真的要相信~要跟老師學正念了~我好好跟老公溝通也說明了狀況給他聽~老公同意去小姨婆靈堂上香，出殯當天我可以不用跟~而且他還跟我說對不起讓我擔心這樣的狀況~是他沒想清楚」
我回訊給她：「太好了，真為你開心。不過這不是正念，這是信念。」
玲慧：「信念？是念力的一種嗎？這看不到的東西真的這麼厲害嗎？」
我：「姑且不論看不到的念力是否影響你老公，光是妳相信他會愛護妳，妳溝通過程中的表情、語氣都會是溫和的，容易引發對方溫柔的回應與對待。」
在溝通的過程中，道理站得住腳固然重要，然而身心處於戰鬥狀態與人溝通，容易引發對方也處於戰鬥狀態。
承認自己的需要，承認自己的脆弱; 相信人類是善良的，相信人類會彼此照顧較容易引發對方的善意，使溝通的過程更友善，不至於淪於理性腦袋的辯論場。
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如題 外公今晚人很不舒服
緊急叫救護車後到醫院的途中就...
應該晚一點就要回來了
我們沒有住一起 但在附近
我現在應該做什麼
我該過去嗎？還是等明天再過去？
我要做什麼措施才能保護自己的寶寶？
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