這兩天開始在練習剪一些影片，
然後上字幕的時候，突然發現！
院長他媽真的真的很會碎碎唸～
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上字幕上到哭出來，
贅詞碎字有夠多的啦！
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修煉中。
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每天都讓自己進步一點，
真的是一件很快樂的事～
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Final Cut Pro X 中年練習生。
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同時也有204部Youtube影片，追蹤數超過1,860的網紅Allen Cashflow，也在其Youtube影片中提到，紀錄而非創造！這是我在創業家GaryVee學習到的一個策略。我會透過這個頻道與你分享我所學習、體驗跟感受的真實創業日誌，藉由視頻的方式與你做分享！ 因為是紀錄而不是刻意創造的內容，所以我不會去做剪輯影片！所以也不會去上特效音效以及上字幕。 訂閱我的頻道 → http://bit.ly/allen...
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字有夠多 在 獨角動物-邊緣性人格少女 Facebook 的最佳解答
今天早上有朋友傳了這則貼文連結給我
我整個嚇到不知道該怎麼反應
受寵若驚
因為我其實也只是一個才剛起步的無名小卒
有一點社交障礙與社交恐懼
所以我也只跟極少數的人有交流
我一直都覺得我是個不太會被人看見
或是被注意到的人
當知道自己在做的事有越來越多人看到
真的有種難以置信的感覺
但又覺得真的非常開心
也很感激
發現自己在做的事能夠感動人
就讓我覺得自己現在在做的事情是真的能夠幫助到人的
想做的更多
但也因為時間怎麼用都不夠的關係
我能做的也有限
我雖然幾乎
絕大多數的時間都待在家裡
我沒有出去工作
很多人可能以為家庭主婦很閒
但其實並不是
要準備孩子的三餐
洗奶瓶、餵小孩、教育小孩
我並不覺得養小孩是小孩活著就好、平安健康長大就好
只要顧好有沒有吃睡正常就ok
我是想去了解他們的
也教導他們面對各式各樣的事情應該可以怎麼做
教他們表達也教他們怎麼正向的思考事情
我想陪伴我的孩子們
直到他們可以上幼稚園
很多父母會在小孩兩歲
可以去幼兒園的時候就就把孩子送去
或是給公婆、阿公阿嬤帶
然後父母都一起工作
經濟上才能夠比較充裕
才能把小孩養好
給他們提供好的資源
但我個人覺得這個時期更重要的可能不是資源還是什麼
更重要的是和父母的關係
還有建立起安全感
建立信任
學習對週遭事情的認知與看法
這些時候小孩正在養成他的性格
我在高二時的某種機緣下
我自己開始研究普通心理學
我上網查了許多文獻與案例
全都列印出來收在兩大本的資料夾中
在學校沒事我就一直研究
也跑去圖書館借了普通心理學的書籍回來看
了解了各種人格障礙的症狀以及案例
也因為這樣我在我發病時
我才能發現我自己是邊緣性人格
不然我根本沒機會聽說什麼是邊緣性人格障礙
學校沒教
身邊也沒人知道
明明是最常見的心理疾病卻是如此的鮮為人知
這也是我現在為什麼開了一個粉專
希望能推廣以及跟大家分享我一路走來的心得與故事
一方面是希望能讓大家知道有「邊緣性人格障礙」這種心理疾病
如果有人是邊緣性人格但他自己卻不自知
身邊的人也不知道
但他就極有可能會被錯誤的對待
他也會對於自己的這些行為與思路有錯誤的理解
那就非常有可能因此被逼上絕路
終其一生都活在這樣的深淵之中或是從而選擇結束生命
那另一方面是希望已經知道邊緣性人格或是透過我們的分享了解了之後的人
可以看看我們的故事
以不同的面向來看事情
能夠以邊緣性人格障礙也可能可以理解的面向來轉化掉那些激烈以及偏激的相處模式
那我也因為自己研究過普通心理學
而知道其實很多東西在年紀很小的時候就會種下種子
0～6歲是核心人格養成期
我雖然有很多事想做、想實踐
因為帶兩個小孩而能夠做事的時間變得很少很少
只有孩子睡覺的時候我才能趕緊寫寫文章、剪接影片、畫畫、做手作
每天能夠分配的時間都只有一點點
但我還是覺得我應該要陪在孩子身邊
我跟老公的年齡差了20歲
他可能離童年的感受很遠了
但我對於童年的感受都還非常的印象深刻
因為我天生的個性是非常敏感的
對於人的情緒、每句話每個表情背後的意義
我都會去觀察、也很在意
導致當我的父母可能吵架
或是他們各自狀態不好的時候
他們的言行透露出來的不安、憤怒、壓力
我都能感受到
但因為當時我只個小孩
我只感受得到這些負面的情緒
卻無法理解這些情緒、他們的壓力是從何而來
所以以當時的理解力所理解起來
都會變成是很負面、十分無法理解的狀態
小孩子給自己的答案都只會是自己能夠理解的解釋
比如「他們不愛我了」、「他們在生我的氣」、「他們討厭彼此」、「我很討人厭」
諸如此類的答案
於是就形成了童年陰影
而這些陰影我的父母也並不曉得
沒人曉得一個小孩的內心會是這樣子來理解事情的
小孩都是以自我為中心的在思考事情的
坦白說我就曾經埋怨也痛恨過自己的父母
當我長大後跟自己的母親提到過去我覺得受傷害的地方的時候
她其實也很驚訝
她根本記不太清楚有這些事情了
同時她也非常傷心
她明明那麼愛我
我卻只覺得我受到傷害、覺得我很痛苦
但是
直到我也成為兩個孩子的父母時
我回頭去想我小時候遇到的每一件負面的事情
究竟我的父母經歷了什麼
他們當時的狀況是什麼
以他們各自的立場上他們的感受是什麼
我才終於理解
原來為人父母
究竟都經歷了什麼
這些狀態這些憤怒這些情緒究竟是從何而來
每件事情都是情有可原的
他們也是很年輕就結婚了
背負著經濟壓力
也要將四個孩子撫養長大
面對自己的壓力和情緒
夫妻之間沒有辦法好好互相扶持互相體諒的時候
孩子又有狀況
情緒與壓力一層一層的越疊越高
最後就在孩子面前爆發出來
當我還是個孩子的時候
我根本無法考量到這麼複雜的情況
我只以為父母所有的情緒跟壓力都是因為我自己一個人惹出來的狀況
但當現在
我自己也成為父母時
我也經歷過了相似的情形
我在懷老大跟生老大的時候
正是我跟老公相處上狀況最多的時候
因為我們才剛結婚沒多久就懷孕了
我跟老公也正要開始磨合
其實即便是正常人也會經歷漫長的磨合期
但我的情況又更棘手一點
我老公也從來不知道原來跟邊緣性人格障礙相處會遇到這些事情
我們真的吵架吵得兇到警察常常來家裡
都已經認識我們了
因為我們會扭打在一起
我也會瘋狂尖叫
不然就是自殘
也因為這些情緒高昂
我跟老公都曾經有過那種
我們正在吵架小孩還在旁邊鬧
就差點要揍小孩或是對著小孩大吼的衝動
（但我們在手抬起來的時候就馬上意識到而沒有打下去）
不過也因為有過這種衝動的瞬間
我也明白了我也正在經歷我父母經歷過的事情
但因為有我童年的經驗
也讓我更加的會去注意到這件事情
也更加的會去想我父母在沒有情緒失控的時候
他們對我的方式以及態度
我就知道原來他們為我付出了這麼多
原來他們真的很愛我
對我很好
也真的很用心
我現在記得的也多半是快樂的回憶
雖然他們後來還是離婚了
但我現在跟他們各自的關係也很好
可以自在的跟他們聊天
我也都會一直稱讚他們的好
因為他們真的為我付出了很多
年輕的時候真的就是不太知道會因為小孩個性比較敏感而有這樣的反應
也不太能妥善的處理好夫妻之間的關係
所以這也不是誰對誰錯
理解了這些
很多心結都打開了
也跟過去的自己和解
對邊緣性人格被童年創傷所綑綁的問題也能得到一些改善
與父母的關係也得到改善
我就會帶著兩個小孩各自跟他們出去玩
我也會一直去觀察孩子們對許多事情的反應以及情緒
即便他們還不太會表達
我也會透過觀察明白他們的感受
會去回想我小時候都是怎麼理解事情的進而去同理他們的感受
小孩也需要被尊重
我愛他們但也不會溺愛他們
我不以「我認為如何對他們是好的」
來強求他們
而是真的去理解他們的需求
即便他們哭鬧
我也是會給他們時間 讓他們哭
情緒需要發洩
哭完我就會問
「怎麼啦？你可以跟媽媽說說怎麼了」
即便他說不清楚，我也是跟他說「沒關係，如果難過的話就來抱抱」
如果他今天一直去做一些No No的事情講都講不聽、越說越故意（比如亂摔東西或是去推弟弟）
我就會比較嚴肅的跟他說「東西不能亂摔，會壞掉，你是不是累累想睡了，不知道怎麼說？那我們一起去睡覺覺」
然後就牽著他到房間睡覺
小孩其實都是需要去理解事情的
不是小孩不懂就都不跟他解釋
以為只要他聽你的指令
一個口令一個動作聽話就對了
我覺得即便大人認為孩子無法理解
也還是可以盡可能用他能理解的方式來跟他說
以前我跟老公吵架的時候我一哭一尖叫
老公就會把小孩抱走然後跟我說「小孩子在這邊妳怎麼還只顧著妳自己，妳看他被妳嚇哭了，妳還說妳不想要讓小孩看見妳這個樣子」
就是一種責備的語氣
我反而情緒更高昂
就哭更慘
我還衝著老公罵
但也因為他抱著小孩
小孩就以為我在罵他
就也哭更慘
但現在如果我哭
我老公就會跟小孩說「媽媽難過傷心，媽媽在哭哭了，我們來抱抱媽媽，安慰她」
小孩就會說「媽媽難過，媽媽哭哭」
然後就來抱抱我
來拍拍我
我就也會抱抱他
情緒也會慢慢平復
這樣小孩不但可以理解
大人會有狀況不好的時候
還能夠學會如何面對這種狀況
也不會以為我是在氣他
或是他做錯了什麼
小孩不會害怕我哭的模樣
也不會有錯誤的解讀
他知道他自己會哭
弟弟會哭
媽媽也會哭
那有人哭哭的時候就是抱抱拍拍
然後安慰對方
就沒事了
所以我很想在0～6歲的核心人格養成期
和小孩一起學習怎麼彼此相處
不想錯過這些而沒有出去工作
我就是待在家裡
另一個身份是自由藝術家
但因為能做手作的時間極少
我也無法很頻繁的出新的作品
只能一陣子出幾個
也因為作品比較另類而久久才會有人購買
所以因此生活過得很拮据😂😂
但我們很快樂
我大半的時間都在跟小孩相處
當然如果孩子的生活中都只有媽媽
也不好
因為我如果狀況不好
孩子也很容易受到影響
所以爺爺奶奶也都會多跟他們有不同的互動
下午一定讓他們去公園玩
跟其他孩子有交流
有的時候也會去埔里的阿嬤家玩
阿嬤是幫助弱勢兒童的陪讀班的主任
就會在那裡和許多正向學習的哥哥姐姐們一起玩
每次回來之後都學了很多東西
他的表達能力也越來越好
我身為一個媽媽還是得花很多時間在小孩身上
所有我沒辦法做到每天都更新一篇文章
如果我每天只有1～3個小時的時間可以做事
那不論是寫講稿、錄製影片、剪接影片、繪製動畫、插畫、貼圖、做手作、寫文章、洗澡、做小孩的副食品等等
都只能在這1～3小時之間做交互輪替
如果我今天把這些時間用來寫文章
那我就不能做其他事
所以我更新粉專的時間沒辦法很快
幾天一次幾天一次
尤其是做影片不但寫稿、錄製、畫動畫、上字幕加特效、剪接，這些大概花了我半個多月的時間，20天前開始做的😂
畫貼圖也花了我整整一個月
所以真的非常感激大家能夠給予我的努力許多讚美與肯定
我真的真的覺得非常開心！
我也會持續再做更多影片
再寫更多文章
在時間以及更新的速度上
還請大家多多包含
謝謝各位！
（媽呀我才發現我好像打太長了字有夠多😂）
辛苦各位了！
以下是獨角動物第一部影片的連結：
https://youtu.be/hz7YmVqHmz4
大家可以盡量分享與訂閱哦！
圖片中轉貼的文章連結：
https://www.facebook.com/100001594917425/posts/2542548725808266?s=100000557628340&sfns=mo
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這部Carnival可以視為「MPV」類別，但依照國外的MPV界定，大家可以發現原來MPV是指那種有六米車長的大廂型車才是（有點像小型巴士的模樣了）；而這即便有五米的車型也被歸納到了Mini-MPV的等級。
無論如何，這部車在原廠KIA的認定中，賦予了一個新的說法－「GUV(Grand Utility Vehicle)全功能豪華休旅級距」。
不管車內豪華度、CP值優勢、駕馭便利性、或者是實用機能面...的等等考量，對於目前直營保修點不夠普及的KIA來說，車主面臨的後續保修仍有所顧慮。
原則上，車子本身應該是沒有大問題的，品質要求各方面也都足具水準，但維修點的缺乏會是日後回廠時，考驗車主耐心的一個重點。
保修廠離家距離的遠近：太遠易產生回廠負面情緒。
保修廠不夠多：保修吞吐量不大，無法及時處理車輛臨時到廠的突發狀況，通常都須留車過夜。
保修廠規模：廠內規模大小、保修技師的多寡，也直接影響保修處理的速度。
代步車不易安排：通常工廠規模不夠大的時候，就無法提供代步車的服務了。
以上這些點都是入手後才會遇到的問題，但如果家中不只一部車，這方面的問題就顯得不是那麼重要了。
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主講人/剪輯後製/企劃：廖剛
註：不會有字幕(我手邊沒有人力)(但你有興趣也可以幫我上字幕)、不要用粗話罵人～
#YOKOHAMA橫濱輪胎 #AOch遨樂趣 #剛剛好水餃
字有夠多 在 6Rachel 芮秋 Youtube 的最佳貼文
好久不見～
這次沒有拍到煎蛋，拍了一堆植物......
而且話有夠多，希望大家還可以適應😂
停更了一年多
最近終於感覺有力量繼續拍了
我真真沒有想到今年還能收到希望我繼續拍影片的訊息
好感倫～～～～ 這真的給了我很多信心
謝謝你們🖤
有鑒於我悠悠島的介紹講得有點爛
口條還有待訓練
所以我決定直接複製ig貼文lol
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曾經聽人說過：如果你覺得現在待的世界讓你很沮喪、覺得喘不過氣、甚至失去生命力量的話，也許你待的地方本來就不是你的世界，或許你應該試著去創造你的世界。
從in house設計到接案，我足夠幸運遇到很多貴人，雖不能說非常順利但也不算太差，只是一直以來總有種不夠滿足、不夠盡興的感覺。左右搖擺到了去年年底，終於開竅想通自己真的很喜歡、做起來很滿足卻一直沒勇氣認真做大的事。
開竅以後我就回不去了，想了一百個不要做的理由都不敵一個可是我喜歡，不逃了，反正我還年輕；於是u_u island，也叫悠悠島，就這樣生/造出來了。u_u 就是閉上眼睛，關掉外在世界的聲音，放下社會的別人的期待，聽從心裡的聲音，進到自己的fantasy land。在心中的理想世界裡，只要你願意，什麼美夢都值得做，什麼幻想都可能變成真實。
或許大家還是不知道在幹麻，想說不就一個網站?!
可能說是建立品牌會比較容易理解，但在我心中它就是我想要創造的世界o(^_^)o～
資金有限，一步步慢慢來。雖然現在還很不完整，也不知道未來會走向哪，但我想只要我繼續做著想做的事情、讓自己快樂的事情，或許有一天就會有能力讓別人也快樂，讓感到痛苦的人也出發去尋找自己的世界。
如同我寫的那些字，其實我一直都習慣用書寫來發掘自己了解自己，這是我向內思考、療癒自己的過程，也是我創作靈感的主要來源。而畫畫就是對外的輸出，對世界的發聲。以前常不敢把心中所想原原本本的說出來，覺得自己太敏感纖細惹人厭，一點也不chill，總是包裝自己的想法，用比較曖昧的言語去說，又想被看見、又害怕被看見，不倫不類。
在尋找不見很久的自己的過程中，有一天傾訴的慾望爆表，決定不藏了，不chill就不chill吧管他的！愛誰誰去啦～才開始把現在或過去寫的部分文字放上來，不再在意別人是否覺得我有事嗎想太多，不再在意別人是否覺得我多愁善感無病伸吟。
在這樣有點任性、只是想衝破自己心中枷鎖開頭下，漸漸發現我為自己寫的文字，好像也有安慰到別人的可能，這個發現很意外的讓我覺得開心而且滿足，一個你快樂所以我快樂的感覺，也讓我認識到我的世界和存在本身就有價值，明白塔羅牌老是說我有大愛是什麼意思。(但我很自私ㄚ絕對不是什麼好人聖母的料各位不要誤會)
可即使我還沒有能力真的去療癒別人(那些私訊我的朋友們抱歉了，我還沒有足夠能量去傾聽你們的煩惱和傷痛)，我能做的只是在療癒自己的同時，分享這些過程，讓你們看見我的脆弱與掙扎，或許能讓一些受傷的靈魂好過一點。(突然變好靈性)
寫到這裡好像又說太多了，有點不知道怎麼收尾，決定有些話以後慢慢說，有些事以後慢慢做，就讓宇宙自己帶領我們一起飛向未知的遠方(?)
2021.2.9
Anyway謝謝大家u_u～～
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🪐悠悠島 u_u island：https://www.uuisland.com
❤️ PERKI PERKI Line貼圖下載網址： https://bit.ly/2RdW6UU
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我這幾天想了很多，不管是以前的事，還是人生中遇到許許多多的人，來來去去，我似乎總
是逃不過被封鎖的命運
很多人我不怎麼上心，總是覺得道不同不相為謀，要滾我也不攔你的態度，一副與全世界為
敵，自以為好不風光
現在真的很好很好的朋友氣到封鎖我了，我才真正的想清楚自己那些“這又沒什麼”的態度
，有多惡劣
二十七、八歲了，才想清楚自己的行為有這麼多缺陷跟問題，自己對人的傷害多麼大，真的
不值得被原諒，真的很對不起認識了妳
我真的，就像你離開前說的一樣
有夠可悲
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.200.24.118 (臺灣)
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