[玫瑰花蕾]
今天香港有宗小新聞,《蘋果日報》位於將軍澳的壹集團總部大樓,內有很多綠色植物,自公司停業後擔心沒人打理,有心人聯絡過負責人,安排周日免費公開派發。
如此新聞,令人想起蘋果日報接待大堂,除了有漂亮的室內植物,還有一個巨型鳥籠,內裡的各式雀鳥吱吱喳喳叫個不停。據說,壹集團停業,有人已經把鳥兒也安頓好。
信奉自由市場的黎老闆,還在大堂展示了三個經濟學者的頭像和說話:分別為殖民地時代前財政司郭伯偉、學者佛利文和海耶克的話。早年我到訪過,逐一細看金屬板鑲起的話,大概是說,政府干預市場越少越好,市場無形之手是最好的。後來我去美國芝加哥,特意也到訪芝大看看這些學者的主張。
在傳媒大堂養鳥竪像,實在是非一般傳媒老闆的作風。一位前輩記者記得,她年輕時在香港任英文傳媒,曾經採訪過一單奇怪的新聞。原來黎氏大宅裡養了一頭黑熊,後來被有關當局帶走這只受保護動物。
這些作風,令我想起被譽為美國最偉大電影《大國民》的主角Charles Foster Kane. 這套1941由Orson Welles拍攝的黑白電影,以美國報業大亨William Randolph Hearst為藍本。
Kane自小窮困,被富翁收為養子後,收購一份紐約報紙,以大膽的手法做新聞,發達後與歌女再婚。被影射的美國傳媒大亨特別因為戲中描繪其愛情生活不滿,傳聞Hearst曾派人花錢購下底片準備銷毁,最終電影順利上影。多年以後,Hearst後人在大宅放映《大國民》,替這段歷史來個closure.
《大國民》其中一幕,寫Kane年少氣盛,進駐一間老牌報紙編輯室,他把自己藝術藏品搬來,連牀也搬進來。
原來的老報人表示側目,Kane反駁:「你們以前做新聞是運作12小時,我們的新聞是24小時運作。」Kane拿着別張報紙問為何我們的標題那麼小,別人的那麼大,老報人答,那個新聞根本不大,Kane答:「只要標題夠大,新聞就夠大。」還請「狗仔隊」到失踪婦人的家追問那位丈夫是否把妻子藏起來。
這種氣焰氣魄,小報做法,讓Kane的報紙迅即大賣。但Kane自命不只是個生意人,他出身寒微,永遠記得蟻民的苦況。夜深,他把氣油燈關掉,說出一句志氣話:「我要這份報紙,對這個城市的重要性,好比氣油對紐約那麼不可或缺。」
一張報紙,讓一個城市的人感到有所歸屬,也是蘋果日報於1995年創刊號,社論寫過的話。當年的社論題為〈《蘋果日報》:我們屬於香港〉,內文這樣寫:「我們要辦的是一份香港人的報紙。」
「不怕九七後情況有變嗎?我們怕。但我們不願意被恐懼所威嚇。我們更不願意被悲觀所蒙蔽。我們要積極樂觀地面對未來,因為我們是香港人!」
「我們深信,習慣了自由的香港人,對不合理的禁制,不公平的對待一定不會啞忍,因為天生下來香港人便對自由熱烈追求。」結語寫道:「我們將忠誠地去緊守工作崗位,老老實實地做個驕傲的香港人。」
說回《大國民》,此電影不只是說報業,其戲名「Citizen Kane」,說明的就是一位報人不只是一個普通人,而是象徵了美國精神的國民。他的善與惡,好與醜,完美與瑕疵,也就是說明美國精神的衝撞、破格、探索。
在漆黑的房間,燈光師讓Kane的臉落入完全暗黑的當中,新穎的打燈法,說明了Kane內心的不可理解。他用筆於紙上寫了幾句Declaration of Principles,我們的原則。大意是,要為人民發聲,讓他們不會被有錢人的聲音淹沒。Kane的兄弟調侃道,「你好像寫的是美國憲法?不要把人民掛在嘴邊,口口聲聲。」
但雄心壯志的Kane當然聽不入耳,他喚了印刷小子進來,「第四次改版。」令我想起蘋果日報打破了一般報紙印刷規範,過去廿六年,每個清晨,它是最早應市的報紙,凌晨二時於九龍旺角已經可買;新聞只要夠大,隨時加印特集號外也可以。
這一天,香港也有一單不大也不小的新聞。有一間政府官方運作的康文署圖書館,早前被發現「館長推介」一欄,擺放了多本關於黎智英的自傳,究竟是館長知道,還是被戲弄不得而知,但事又引起一陣騷動。作為一個傳奇人物,多年來出版過多本傳奇,有些是由本人授權,有些是別人撰寫的。
香港的出版業從來頗自由,禁書進出口的聖地。自國安法一出,今年七月中辦的香港書展,營運方說,若有人舉報書籍涉違國安法,會召警方處理。而亦有人發現,於官方在全港的圖書館搜索系統,黎智英的多本自傳已經消失了,或不准借閱。
黎智英的歷史,有那麼令人害怕嗎?他的故事,也是千千萬萬香港人經歷過。那些年,大量人口為逃避政治運動,或追求更好生活,從中國內地逃難到港。在廣州,這段歷史叫「大逃港」。南中國的人民,抱着一只籃球或車呔,穿一條底褲,或爬山或游水,南來香港,尋找自由和生存的機會。
黎智英在廣州出生,父親很早來港,母親被抓往勞改,自小和輕微智障的姐姐及攣生妹妹一起求生,甚麼低下層的工作也做過,能夠有一口豬油撈飯吃已經很快樂。據說,今日黎氏能受得了香港監獄的狀況,部份原因,也因為出身寒微,捱得苦。
《大國民》始終是一套美國電影,說的是,發了達的Kane,無論多奢華的日子,也沒法滿足他,從政失敗,人民不愛他,他卻嘗試從一個失意歌女身上找真愛。然而Kane想操控歌女,兩人最後亦不歡而散,歌女離他而去。Kane在大屋Xanadu中孤獨終老,畢生追尋的是甚麼?
Kane在病榻上呢喃了幾次:「Rosebud」(玫瑰花蕾),一位記者於是展開偵查這名傳媒大亨死前的遺言究竟是指甚麼?是名是利?是兄弟情?是愛情?
電影最終幕,大堆官僚在點算Kane財產,在豪宅裡把已逝主人的藏品分類,值錢的放一邊準備變賣,不值錢的一概扔進火爐即場銷毁。其中一個木製雪橇玩具被指為「便宜貨」,被扔進火爐。
鏡頭大特寫雪橇的圖案,正是一朵人手畫的玫瑰花圖案。回帶電影開場,貧窮的Kane在冰天雪地的美國小鎮,被逼離開親生父母,到富翁家作養子,母子別離之前,少年Kane正在小屋門外的積雪上玩樂,伴着他離家的只有那只雪橇玩具。即使富甲天下,死前一刻,他還是想起自己那個寒微的家和父母。
我們的大國民,又有沒有他的玫瑰花蕾呢?黎智英坐囚前,不只一次接受訪問,說得哽咽,「香港的自由社會給了我這一切,為了回報這份自由,或許是時候我要為它付出。」“I came here with nothing, the freedom of this place has given me everything. Maybe it’s time I paid back for that freedom by fighting for it,” (法新社,2020)
12歲的黎,游水來香港後,由工廠散工做起,之後矢志要當老闆,開了製衣廠,佐丹奴曾是八十年代非常成功的成衣品牌,其推銷手法新穎,讓黎氏擁有強大資本,進軍傳媒業。
在傳媒業,由《壹週刊》到《蘋果日報》,他以優厚的薪酬招兵買馬,然而要忍受高壓工作環境也讓不少傳媒人又愛又恨。《壹週刊》聞名的「鋤書會」讓人聞風喪膽,公司競爭激烈,黎老闆炒人也手起刀落,如此管理風格和一般文人辦報相去甚遠。但香港曾經有一種精神,就是雅俗混雜,創意爆發,沒有界線的創新,也讓整個香港傳媒界風起雲湧。
在壹傳媒工作過的人,被該公司解僱過的,或會擁有深深的恨,但我也認識不少同業,對公司,對黎老闆,又恨又愛。尤其在香港如此風雨飄搖之日,黎氏本有機會脫身,但他卻一步一步走進牢獄。一位生意人,由擁抱自由市場,到擁抱自己相信的理念,不能自拔。
壹集團至今,有多位高級管理層及主筆以國安法被捕。公司資金被凍結,向員工出糧也有困難。有員工卻說,寧可自動辭職也不願被解僱,「不想公司蝕錢」。
黎老闆在囚車出入法院,原來追着囚車喊「老闆!加油!」的壹集團高層,現在自己身在囚車中,換成其他暫且獲保釋,或暫時安好的同事追着囚車大喊:「羅生,加油!張生,加油!」採訪法庭的《蘋果日報》記者,由寫抗爭者的故事,變成寫老闆的法庭新聞,變成寫上司成為被告的採訪筆記。
一位在《蘋果日報》打工的攝影記者說,在法庭第一排旁聽後,被公司派往「上山」去拍攝羅偉光總編被收押荔枝角收柙所的照片。由於那個山坡偏僻,要爬好一段路寄身樹叢以超長鏡才可以拍攝得到。「幸好你下囚車時沒有回頭,否則我應該會崩潰了。」平日在公司撞口碰面的上司,這一天,成為了照片新聞裡的主角。零距離的痛楚。
在香港,被關押的抗爭者,包括黎智英本人,在香港監獄有權訂閱一份報紙閱報,當中包括蘋果日報。這是牆外人們不明白的狀況。沒有了蘋果,就如切斷了關柙者對外資訊的一個重要選擇。很多記者或作家繼續寫實體報,也是抱着這種「文字可以進牆」的原因,奮力揮筆下去。總有一些東西,網絡不可取代。
說回我們的「大國民」,他沒有孤獨終老,因為他走了一條不一樣的路。黎老闆的妻子,在壹集團運作的最後一晚,受同事擁簇,在最後一份《蘋果日報》付印的時候,她獲員工們的深深擁抱。
或許,黎老闆也有他的「玫瑰花蕾」。據說,黎智英還未偷渡來港時,只有八、九歲的他,替別人在廣州車站開車門托行李,獲得小小打賞,有時是錢,有時是禮物,有時甚麼也沒有。
但他很記得,有人給了他一片巧克力:「我那時完全不知道香港是怎樣,但把巧克力放在口中,天下間有這麼美味的東西,來自一個地方叫香港,那時我便認定,香港就是天堂,我要去那個地方。」
(圖片來源:By RKO Radio Pictures, still photographer Alexander Kahle - International Photographer, Volume XII, Number 12, January 1941 (front cover), Public Domain, httpscommons.wikimedia.orgwindex.phpcurid=46766797)
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有些人在戀愛期間,對雙方很包容、很有耐心、很有愛心,簡直可以說是完美至極。而結婚後,彼此「原形畢露」。
這是因為他們把戀愛期間的磨合理解成了隱忍,認為只要忍讓到領了結婚證書就會萬事大吉。
愛情可以天高任鳥飛,可以陽春白雪,但婚姻就是實實在在的東西。要想讓愛情不致淹沒在生活的瑣碎中,就需要用智慧來維繫婚姻。而婚姻的智慧,就是工匠精神。
好的婚姻,一定需要雙方拚盡全力,而拼盡全力肯定會累。沒有所謂注定的幸福婚姻,只有夫妻攜手用盡全力維護和經營的美滿婚姻。
取自《不是生活無趣,是你過得乏味》
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各位朋友,晚安:
我常常提醒,如果有心於關係,別輕易在遇到挫折的時候就說「分手」。這會好像這段關係可有可無,好像可以轉身不惜不顧就離開對方。
可是,忍不住說出口的人,還真是不少。一口氣都停不下來,就別說關係中的日日消磨,能在磨合時又悉心相守。
不過,還是得回到根本,當我們花太多力氣在關係,人性自然會有期望。努力越多,期望越高,難免迎來失望,有時走向絕望。
有些人連對自己都不用心,就不用說對關係了。婚前還會裝一裝,婚後把對方當成發洩情緒的對象。
說實在話,工匠精神我贊成,但沒先對自己細心照顧,那會失去根本。多少人連自己內在正在發生甚麼事,都不一定願意去整理,溝通的前提根本難以構成。
還是老話一句,不是非得進入婚姻,人生才圓滿,我們這一生無法體驗的事還有很多。真的在婚姻裡痛苦難堪,那也不算多壞,基本上每段關係多多少少都有這個時候,經歷過,才知道有表面和平其實已經是幸福。
祝願您,不管過去走出怎樣的曾經,都願意衷心感謝一直這麼努力的自己!
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好的婚姻,需要工匠精神
【文/ 聶向榮】
婚姻不是「一錘子」買賣,也不是挑一個看起來不錯的人結婚就能「一勞永逸」。只有把婚姻當成一件藝術品,用工匠精神去雕琢,如此才能幸福。
下班後點開網路平臺帳戶,看到了一則讀者留言。
「男朋友向我求婚,我不知道該不該答應,很是糾結。」
這是一個老讀者,於是我用心回覆了她。
「你們認識多久了?」
「四年。」
「四年時間很長了,妳怎麼還糾結?」我不解地問。
「因為我不能完全放心,怕結婚後他不愛我了。」
「是不是他對妳不夠好?」
「他對我很好,可是我就怕萬一結婚後他變心了。」
現實生活中,這樣的情況屢見不鮮。
戀愛許多年還不敢結婚的人,不但證明了他對婚姻很慎重,也證明了他對婚姻的「賭博心」很重。因為在他眼中,婚姻就是一場賭博,他害怕結婚後對方不愛自己了,其實就是怕自己賭輸了,所以遲遲不敢做決定。
我曾寫過一篇名為〈正因為是小事,所以才要離婚〉的文章,裡面提到了一個觀點:有些人在戀愛期間,對雙方很包容、很有耐心、很有愛心,簡直可以說是完美至極。而結婚後,彼此「原形畢露」。這是因為他們把戀愛期間的磨合理解成了隱忍,認為只要忍讓到領了結婚證書就會萬事大吉。
很多人都抱怨,結婚後對方變了,變得沒有那麼愛自己了。戀愛時,對伴侶可謂各種示好和關懷;而結婚後則是大走樣,不送花了,也不噓寒問暖了。
在漫長的婚姻生活中,如果不好好延續和經營戀愛期間積累的感情,那麼早晚都會被消耗殆盡。一旦彼此的「感恩心」被消磨完,婚姻就會出現危機。
為什麼我們這代人的離婚率這麼高,而父輩的感情卻相對穩定?一些人可能會說,父輩的感情都是基於「湊合」,且迫於時代的壓力,即便不愛了,也不敢離婚,因為怕被人說三道四。這樣的解釋,的確有一定的道理。
但是在我看來,父輩的感情並不完全是「湊合」,他們有著真實、可以感受到和看到的愛。跟現代年輕人戀愛期間愛得死去活來、離婚時變成仇人相比,他們的愛要美好得多。
在我家,一定要等到父親先吃第一碗飯,母親才會讓我吃。父親血糖高,吃東西有很多忌口,所以母親每天都會用各種蔬菜變著花樣做不同的菜色,儘量讓父親吃得舒心。從許多小事中,我都能看到父母之間的感情。雖然他們教育程度不是很高,也不善於表達愛意,但是他們的愛是實實在在的。父輩的婚姻可能不是以愛情開頭,卻是以愛情結尾。
工匠打磨一件藝術品,費時費力,十分辛苦。在外人看來,一定會很勞心,需要忍受寂寞和孤獨。在工匠看來,卻是一種享受,沉醉在創造藝術品的整個過程中。
父輩的感情之所以會如此牢固,就是因為他們用工匠精神去經營婚姻,全心全意地付出,體會彼此的善意和愛意,日久生情,相扶到老。
在婚姻生活中,我們會遇到很多事情。孩子的教育問題,父母的贍養問題,人情的往來問題,這些瑣碎的事情不是戀愛期間的你儂我儂可以招架。
愛情可以天高任鳥飛,可以陽春白雪,但婚姻就是實實在在的東西。要想讓愛情不致淹沒在生活的瑣碎中,就需要用智慧來維繫婚姻。而婚姻的智慧,就是工匠精神。
工匠在製作一件藝術品的時候,會遭遇挫折、失敗,但是他們會本著不屈不撓的精神,用心把一塊頑石雕琢成美玉。
婚姻生活中如果缺少工匠精神,彼此就會把這些挫折當作是老天的不公,或者是對方的錯誤,從而陷入無休止的抱怨中。時間久了,整個人身上就會散發負能量,臉上就會寫滿滄桑。
好的婚姻,一定需要雙方拚盡全力,而拼盡全力肯定會累。如果把婚姻當成一件藝術品,拼盡全力雖然辛苦,但是內心會陽光明媚。
可愛聰慧的孩子,健康長壽的父母,乾淨整潔的房間,這些是婚姻贈予的美好事物。愛情的世界裡只有兩個人,婚姻卻衍生了太多的東西,因此要體驗和享受這些美好,就需要付出努力。
不要把婚姻當成一場賭博,用自己的幸福做賭注,而是要本著工匠精神,用真誠和付出、包容和諒解去雕琢和善待婚姻中的人和事,從而把自己的婚姻打造成一件藝術品。
沒有所謂注定的幸福婚姻,只有夫妻攜手用盡全力維護和經營的美滿婚姻。
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以上文字取自
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你有價值,你的愛才有價值。
討好,從來不會換回什麼,最多換回憐憫的施捨。別因為別人嫌棄就否定自己。你當然要變好,是為了討好自己。
可以有糟透的關係,但不能放任我們成為糟透的自己。世上最要把握的,是自己跟自己的關係。
取自《超越自己就美,管她什麼完美》
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各位朋友,早安:
其實昨天贈電子書直播的時候,我已經略略提到了這本書的精神。
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我很少寫到自己的事,但這些20到30出頭的都市女孩,為了求生存所激出的拚勁,讓我很有共鳴。所以我想以自己為例,具體演繹那些美言佳句的樣子—「愛自己」在現實生活上,不一定是太舒服的事情!
如果版面上的朋友,細心去感受,從蔡教授的思想一直到這些女孩的主張,都有類似的概念—追求自我實現。不依靠霸道總裁,不扮演等人來拯救的公主,自己靠自己,也在愛情當中保有自己。
我來來回回地分享,希望讓抽象的概念,經過不同作者的詮釋,能跟著讀者一起找到適合自己的出口。到最後,別忘記,就算失去了世界,我們都還有自己。
這本書我會多一點討論,因為這不同於一般「雞湯文」,我們可以看得到多一點作者的樣子。作者寫這篇文章30歲,這正是一個重要的轉折點,這時候的價值觀與自我建設,大大影響了之後的幸福。
這本書在今天晚上9點半會進行贈書直播,歡迎各位參與。祝願您,在經歷各種挫折失敗之後,知道自己一直都在!
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沒什麼成功是隨便的
【文/ 洪仲清】
1
「失望的時候,不妨回頭看看自己來時的路,你就知道走下去比走回去容易太多。」
最近在一個活動之後,一位高階主管特地送我一程。他跟我閒聊,「等一下你要休假了齁?」
當時是周末,這問題是合情合理。不過,經他這麼一問,我心裡一列未完成的待辦事項瞬間浮現腦海。壓力感像浪一樣打過來,我像怕嗆到所以憋著氣,一時間還沒回過神來應對這位朋友,有了短暫的靜默。
「還是你沒有休假?」他或許覺察到了我的內在。
我倒是因為這句懂我的話,盪開了微笑,帶著些微苦澀。是啊,每天在臉書上的時間,至少四小時啊,還不包括其他的工作與生活。
所以別人問我在忙什麼,我不知道怎麼回答的時候,就把這四小時先拿出來講。我在忙的事很雜,零散瑣碎,變動又大,很多工作常同時進行,有時不知道要先講哪一件!?
但這四小時大家都能想像,上我的版面略略看看,大致上就有個底。我一周大致上要看三、四本書以上,不敢說每本書從頭到尾每個字都精讀,但在重點處常反覆思索,好把具有啟發性的文字摘錄出來上網討論。
「沒有休假」,這是一個很貼近,但還算保守的說法。
不知道是不是這陣子用眼過度,眼睛常感覺痠疼。一忙起來,幾天睡不夠,也是常態。如果痛風跟著發作,那時分分秒秒就像沒有休止的重訓。
很慶幸的是,我很少對自己失望,似乎是明確知道我已經盡了力。但疲憊感是我的老朋友,我一直想放下一切去閉關,不過,再看看手上這些我喜歡的工作或活動還沒完成,我又捨不得,想再給自己一些時間。
2
「從生存挨到生活,把喘氣變成呼吸,並不是一件容易的事。」
我不常提到我的工作狀態,即便對我的家人。或許我內在的共鳴,是當我看到這些懇切的文字之後,感覺被理解、感覺千里之外有人也像我一樣,為了自己的熱愛而拚搏。
有人或許看到了雞湯,我則感受到了某種微妙的友誼。
對世界有活活潑潑的好奇,乍看是一件很美的事情。然而,要為了這樣的好奇,燃燒自己的熱情,我猜不是每個人都撐得下去。
3
「你很輕易就會活成別人期待的樣子,一路遺失那個獨特的自己。」
要把漂亮話活出來,變成自己的美好人生,任誰都知道,那要付出極大的代價。不想順著他人的期待生存,那通常要用努力、挫敗來鋪墊成自己的踏腳石。
憑藉著一己之力,走在前方,那就免不了背後遭人議論。這世界不缺貶低與批評,但缺少自律之後的自由遼闊。
沒有什麼成功是隨便的!一時幸運會有,但要能持續,需要磨練出一顆難以被摧折的金剛心。
4
「買名牌的執念,其實是對於社會認同和階層定位的執念。」
不過,這世界多的是想要抄捷徑、省力氣的小聰明。極度渴望被認同的心理,常讓人忘記經營內在靈魂的價值,急急忙要把自己捏塑成這社會歡迎的形狀。
把虛飾的名牌穿戴在自己身上,什麼偶像戲劇熱門就著迷什麼,哪個景點成了聖地也去打卡上傳,聽說能賺錢就拼命往那衝,哪一種價值觀受吹捧就宣稱自己信仰……。
為了快速走到某個想像中的未來,又不想經歷汗水與淚水,沒把馬步紮穩好好揣摩自己是誰,終究在某個轉折踩空落地。
社群網站上把自己的生活填充得熱鬧喧囂,一坐下來談吐便感覺空洞無聊。
不是不能有熱愛,而是這熱愛是根基於踏踏實實地認識與接納自己,自然由內而外。這熱愛,從自我,到關係,乃至於延伸到整個生命,是杯滿自溢。
要由內而外,而不是人云亦云,那就要經歷充分的自我對話。我在版面上常分享長文,一起在臉書閱讀成長的朋友,經過歲歲年年,往來對話也都具有相當的水平質量。
腹有詩書氣自華。
5
「一個人能選擇自己嚮往的那一種,並且認真地生活下去,就是值得尊重的。」
每時每刻,腳步要邁開,都是取捨。
大量閱讀、努力工作,那生活就得簡單,或者人際往來把握住少即是好的原則,才有緩衝與餘裕。每個人的話都要在意,那無異於糟蹋自己。
要生活得美,就別輕易把他人的醜惡放心裡。我們相信自己值得美好,那幸福就能登門報到。
寧可孤單,也不在人群中寂寞。不管飲食娛樂怎麼簡單,喜歡就好,日子是自己在過,處處評論與干涉他人生活,其實反倒是交出了自己的大好時光。
可以有糟透的關係,但不能放任我們成為糟透的自己。世上最要把握的,是自己跟自己的關係。
6
我愛你,
不光是因為你的樣子,
還因為,
和你在一起時,
我的樣子。
我愛你,
不光因為你為我而做的事,
還因為,
為了你,
我能做成的事。
—羅伊·克里夫特〈愛〉
判斷我們適不適合在關係裡繼續投入,除了看對方的言行,別忘了,要看看在關係中的自己,是什麼樣子。
「你有價值,你的愛才有價值。」
7
「真正懂愛的人,都懂得不斷提升自己,而不是讓自己越來越低。」
我們本身過得豐盛、活得精采,在面對關係,可以少費一點力。
因為我們知道自己要的是什麼,清楚表達,勇敢承擔。失落了,頂多就是回到自得其樂,因為我們一直是個獨立的人。
可以不依賴,我們自己足夠就牢靠,因為我們可以把自己養得好。那些勞碌沮喪,不就是要跟老天換一份自主,一個珍貴的心安理得。
如此,才能愛得細緻,不糾纏難看。
8
「知道什麼是將就嗎?是一種無可奈何的讓步,是一種充斥著不甘心的屈服。」
看這本書,學不盲從,學不在關係裡將就。成功並不隨便,對自己也別隨隨便便。
推薦這本書,讓作者帶著我們做自己,有沒有人愛都自在!
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以上文字取自
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以下為本段內容文稿:
歡迎來到「一天聽一點」,不曉得你有沒有過這樣的經驗?
就是答應老闆該交的工作進度、企劃案,總要拖到最後一天,快要壓死線了才肯動手,甚至於熬夜把它完成。
你也很清楚知道,像是運動啊、進修啊,這種對長遠人生有幫助的事情,應該要馬上去做,但就是找不到開始行動的動力。
像這樣的拖延心態,我想你或多或少都有,這當然也包含了我自己!就像我平時跟嘉玲的居家生活,通常是她負責做飯,而我負責洗碗。
不過每次吃飽之後喔,我就會想要休息一下;反正碗放著也不會有人去偷洗,早洗晚洗都一樣。
而有些時候,我可能吃完飯想要先做教練,又或者是手邊有更重要的事情需要我處理。所以呢,我就會覺得喔,洗碗這件事情相對不重要,因此呢,把它的優先順序往後延,最後就會拖延到忘記這件事。
聽到這裡喔,不知道你聽出來沒有?其實人之所以會有「拖延」這樣的外顯行為,很大部份的原因,跟他內在的「信念」是有關係的。
「外在行為」跟「內在信念」的關係,就像是「電腦周邊」和「驅動程式」一樣;假如你想使用某個電腦的周邊設備,但卻沒有安裝可以開啟它的驅動程式,那麼這個設備就等於白裝了啊,沒有辦法發揮它任何的作用。
要是把這樣的比喻,放到人的身上,那就是假如你沒有相對正確的內在信念,難怪沒有辦法正常啟動你的外在行為,久而久之喔,也就會養成了「拖延」的習慣。
那麼我們到底該怎麼樣調整內在的信念,來幫助自己打敗拖延呢?
我可以跟你分享四個很簡單的方法,給你參考~
先講第一個方法,請用「我選擇」,來取代「我必須」。
什麼意思呢?就拿我洗碗這件事情來說,雖然呢,在夫妻的默契上,我們有明確的分工,「洗碗」不由分說就是我的事。
但假如我只把洗碗這件事情,當成是我「必須」完成的責任,那麼我就永遠沒有辦法改善,對於「洗碗」這件事情的拖延。
因為「必須」這樣的信念,它隱含著命令,還有不得不做的暗示,這樣子很容易衍生出讓人想要反抗、拖延的心情。
真正對我有幫助的,就是我告訴自己,為了讓我的伴侶更開心,我願意調整,所以「我選擇」去洗碗;這樣子就能夠啟動我拿起菜瓜布,倒出洗碗精的外在行動。
而這樣的信念之所以有用,那是因為喔「我選擇」,暗示了我擁有自主性,因此呢讓我產生力量。
當人感覺到自己做任何事情,都是自己幫自己做決定,不用受制於任何人、是一種能選擇、有自由的,他就不會有抗拒跟拖延的心態產生。
而第二種信念可以調整的,就是用「我可以先踏出一小步」,來取代「一步到位」的想法。
這就讓我想到現在要邁入2019年的第四季,對於一般的營業單位來說,「年終」通常是業務最繁忙的時刻。
但如果你在業務單位待過,你就會知道,第四季除了業績要趁年底衝一波之外喔,同時還要準備整個年度的結案報告。
我邀請你想一下喔,假如你是那個剛跑完業務的人,才回到公司喘一口氣、喝杯水,椅子都還沒坐熱,你的上司就來追問「年度報告的進度」,這是不是會讓人根本不想動呢?
事實上喔,這樣的拖延心態,是因為當人處在相對放鬆的狀態的時候,你硬要逼自己去「完成」某一件事,你光用想的就累了,更何況是去做它?
因此呢,特別是在這樣的時刻裡,我會建議你先這樣子問你自己:「什麼是感覺不費力的第一步?」
比如說,你可以告訴自己,「我可以先打開電腦就好啊!」,或者是「我可以先點開PowerPoint啊」、再不然就是「我只要先打好封面那一頁就好了」。
像這些信念都能夠幫助我們的大腦,去避開「我要把全部的報告寫完」這種「一步到位」的想法,讓你更容易的開始,進而引發行動。
接下來第三種方法,就是用「我只是做我能做的」,來取代「我一定要做到好」的這樣的想法。
這樣的信念調整,也就是我常說的避免掉「完美主義的陷阱」。不知道你身旁有沒有「完美主義」的家人或朋友?
假如有的話喔,你真的可以好好觀察一下,你會發現喔,帶著完美主義這樣信念的人,他們經常把焦點放在結果的「成敗」,而不是「享受這個過程」。
一個完美主義者,在做任何事之前,為了「確保」自己的成功,他會不自覺的對所有過程跟細節,越來越嚴格。
這樣的想法呢,只會不斷的暗示自己「永遠都做不好」,也就越難以展開真正的行動。
而這一類的拖延、不行動,某種程度來說,是完美主義者的「保護機制」啊!因為只要一個人沒有真正的行動,他就不必面對可能的失敗。
但如果這樣的人,一直不去意識自己卡在哪裡,那麼一個不小心,就很有可能把「完美主義」餵養成「失敗恐懼症」,於是呢,一輩子走不出拖延的陰影!
那你會不會好奇,如果想要對治「完美主義」,比較好的調整方法,究竟是什麼呢?
這就像是喔,我在實體課程和線上課程的研發,每當我有了新的課程的靈感,我只會把當時的想法寫下來,能寫多少,就是我當時「能做到」的全部。
而且我會告訴自己,即使這門課程我還沒有想透、還不完整,但它起碼有了一個起始點,這就是今天我最好的一個前進。
更簡單來說,我在研發課程的過程裡,其實也不知道這門課,最後是成還是敗?
我只是享受發想的過程,而且每次都只做我當時能做的,所以我才能夠一天一點點,一天一小步的持續前進!
而最後一個調整信念的方法,那就是用「我值得休假」這樣的信念,來取代「我沒有時間休假」。
當每天都有滿滿的行程表等著你,已經是喔現代職場的常態,這也難怪有很多人根本不敢放假,因為根本沒有時間嘛!
但是你知道嗎?假如說你不意識到這種「我沒有時間休假」這樣的信念,它就是在暗示你,想休假是不可能的,因為你的事情永遠做不完。
而更可怕的就是,在這樣子缺乏激勵的暗示底下,還會衍生出反正我做事有效率也有沒用啊,說不定我的效率,還會讓老闆給我更多的工作,於是又回頭加重了自己拖延的心態。
相信很多人都知道喔,固定的休息、適度的放假,除了能夠提升工作效率之外,更是維持生活品質的重要關鍵。
因為不管是規律運動、定期旅行、和家人共進晚餐…這些部分,都能夠增加你內在的價值感;更是一種「尊重自己」跟「愛自己」的具體表現。
而更重要的是,假如你能夠適度的安排值得期待的事情,像是花時間充電啊、進修啊、和朋友相處啊…;這樣子還能夠有效的降低你對工作阻礙的恐懼,更有自信的去面對所有的挑戰。
也就是說喔,只要你在每個工作階段,都能努力的完成工作,相信自己值得擁有休假的時間;你就相對的容易開啟最簡單的下一步,不再被拖延所困擾。
如果喔,你也很想要尊重你自己、愛自己、不要拖延,但偏偏你身旁的人,老是在扯你的後腿;或者是讓你陷入無力感的迴圈。
那麼我很鼓勵你,可以參與嘉玲老師的線上課程【人際斷捨離】。
在這一門課裡面,嘉玲老師會一步步的帶你看見,很多你習以為常、在關係裡面的信念,到底是怎麼來的?透過學習正確的擺放,那些卡住你的人際關係,讓你過上更好的人生。
然而回到今天的主題,我們總結來看,拖延其實不是病,只是發作起來會奪走你人生的主導權。
如果你渴望擁有人生的掌控感,那麼當你發現自己有拖延的傾向的時候,請記得要先調整的,是你的信念。
你要告訴自己,是「我選擇」做這件事;你知道這件事情「可以踏出的第一步」是什麼;你可以「只做自己當下能做的」;而且最後告訴自己「我值得休假」!
這個世界上最公平的事情,就是每一個人一天都只有24個小時,假如拖延是可以預防的,那你又有什麼理由,要以整個人生作為代價呢?
我一直相信生命最大的解放,來自於「看見」;因為你唯有看見「拖延」讓你付出的代價,你才能夠更進一步的打敗它、超越它!
你的人生可以因為戰勝拖延而更加的精彩。希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道,別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去,這樣子你就不會錯過我們所製作的內容。
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尤其是今天提到的「拖延」,我們有【時間駕訓班】;今天提到的在拖延的過程當中,有些阻礙你的關係,我們有【人際斷捨離】。
如果回到你的生涯跟職場,你要怎麼樣精準的鎖定自己的方向,讓人生活出你想要的樣子?我們有【過好人生學】。
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寫得好寫得壞,寫得厚寫得薄,寫得平庸寫得精彩,全看你自己如何運筆;
人生就像一個球,無論如何滾來滾去,總有在一個點上停止的時候。
人生,不求活得完美,但求活得實在;
人生太漫長,你只不過是一場風景。
人生就該是一本名叫《十萬個為什麼》的百科全書。
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身心靈:難為正邪定分界 ~ [相聚一刻] ep126 Part 1
播出:2016年7月25日, 8pm
嘉賓:周兆祥博士
主持:Esther Lee
監製:Carlos Tsang
場地:匯智社
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內容:
最近身心靈界別,發現有些清算活動(Character Attacks),目標是一些當代很重要的領導人物。一如商界、政界、宗教界、教育界,身心靈界一樣有清算,感恩都是健康的吧,他們談的是竟然有宗教領袖人物大攪性愛派對?甚至有曖昧的戀愛婚姻關係,又攪出人命?有人的學歷是平價買回來的?著書立說的實驗根本沒有真的做過?有些驚世駭俗暢銷書的作者,只是街頭流浪漢,事業及經濟極拮据、無數次的婚姻失敗者(結第七次婚),這樣的人也有資格教人嗎?
只是,今集我們並不去探究他們有沒有真的做過這些事,要証明其真確性並不可能,而且會引起極大反應,況且[相聚]並不是八卦雜誌式的訪問,我們沒有興趣探索別人的私生活。那我們想談的是甚麼?就是,身心靈界,如何為正邪定分界?如何以錯修正呢?一個極高難度的話題。
宗教有對、有錯嗎?誰對、誰錯?甚麼是對?甚麼是錯?誰有資格定錯對?今集,我們請來重量級嘉賓,周兆祥博士,今次他並不是來談綠色題目,而是來深談這個非常重口味的話題,祥哥和Esther的論點並不完全相同,但方向非常一致。這世界是否需要一些完美的人,才能為世界做事?
最後,無可厚非的是,宇宙對於選擇什麼人做甚麼事,絕對有其一套奇妙的思維,而且絕不缺乏幽默感。我們當今世上兩大宗教領袖,就有尊貴的王子,拋妻棄子、放下身段去尋找解脫之道;也有出身極寒微,目不識丁,做木匠的鄉下佬,為了拯救靈魂,被釘死在十架。
成名前"瞓街"的、一貧如洗、有學歷、沒有學歷的,更大有人在。甚至極具爭議名著Conversation with God(與神對話)的著名作家,Neale Donald Walsch也公開承認,他所教所寫的,他自己都不相信,也不跟從,他只是順服上天給他的使命,把資訊寫出來成書給人看了。OMG!!! 這種坦誠,誰能做到?就只有Neale Donald Walsch了。
祥哥的論點是,如果那個被上天揀選的人,道德、學歷、行為都不合乎水準,而他們所寫、所講、做出、所教的,卻改變千百萬人的生命,令人脫苦海,那可以嗎?而我的論點是,如果上天揀選你和我去做一些匪夷所思的事,有誰能抗拒、批評呢?上天必定自有其美意吧?你看完之後,可能有很多衝擊,亦可能無,歡迎你分享你的看法。
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免責聲明:今集內容極具爭議性,不是給普羅大眾觀看的。如果閣下對宗教有強烈感情,今集未必適合你。或者,你從未聽過網上任何身心靈電台節目,亦絕不應該是你的第一集。敬請留意!
