對愛的病態需要可能會集中在某個具體的人身上，例如集中在丈夫、妻子、醫生、朋友身上。一旦發生這種情況，那個人的忠誠、關心、友善，甚至他是否在場，就會變得無比重要，但是這種重要性卻具有某種矛盾性質。一方面，精神病患者需要別人的關注和在場陪同、害怕別人討厭自己，別人不在身邊就會覺得冷清；另一方面，當他與這些人在一起時，卻不會感受到更多的幸福。
例如，有種女人，身邊沒有男人時就會嘆息命運，很快就會對某個男人產生感情。但是要不了多久，這種愛情就會中斷，她們再次陷入感嘆以及焦躁不安中，然後再對某個男人產生愛情。永遠都是這樣反覆循環，從不停止。所以，這並不是真正渴望愛情和男女關係，這種關係中充滿了矛盾與衝突。這些女人追求男人時不加以選擇，只希望有個男人在自己身邊就行，並不意味著真正喜歡某個男人。
取自《我們時代的病態人格》
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我們「愛」的，不一定是對方這個「人」，而是對方所具有的「功能」。像是可以排遣寂寞，又或者再更具體一點，想找人講話的時候，不怕沒有聽眾。
所以「愛」的互動，便相當表面，給的訊息常相互矛盾。看起來好像沒有對方不行，可是對方一靠近，卻又有種種排斥。
從大師舉的例子，就能看得很明白，關係的建立，是因為恐懼或害怕自己的需求得不到滿足，根本談不上「愛」。用很簡單的檢驗方式來看，就是雙方在一起的時候，能不能順暢地交換正向的情感？
譬如說，有些親子互動，能開玩笑，輕鬆分享彼此的生活，像是學校或職場的日常。但有些親子，常是一方催趕，另一方抗拒，互動之間滿是壓力。
至少雙方能交換正向情感，會比較接近我們認知的「愛」吧。但是就有人，硬要把壓力說成是「愛」。
再譬如說，有人明明對伴侶有諸多抱怨，離不開就是離不開，理由很多，反正就是負面情緒一大堆，正面情緒不見蹤影。所以其實我們認知的「愛情」，裡面不一定有「愛」的存在。
我覺得大師所觀察到的幽微人性，是一個跳板，不需要把它就當成定論。也許我們發現，大師的言論對我們不適用，那也沒關係。
祝福各位，能獨處、能相處，真正能在關係中活出愛來！
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【文/卡倫‧荷妮（Karen Horney）】
對愛的病態需求象徵──無法獨處
這裡，我要提到一個與此相關的問題，那就是「他們無法獨處」。他們之中，有些人會因為孤獨而感到煩躁，另一些人則會因為孤獨而產生恐懼。我並不是在說那些本就百般無聊，只要獨處就覺得索然無味的人；而是說那些本來就聰明、充滿精力的人，他們在非獨處的情況下都能正常的享受生活。例如，我們經常會見到這樣的人：只有當身邊有許多人在場才能夠工作。一旦要他們獨自一人工作、生活，就會感到不舒服、難以忍受。當然，這種需要有人陪伴的願望還包含著其他因素，但是總體上體現著焦慮、體現著對愛的需求，用更準確的詞來說──體現了某種與人接觸的需要。這些人隨時都有孤單無依、四處漂泊的感覺，所以與任何人接觸，都會成為他們的安慰。我們還發現，在實驗中，這種無法獨處的狀態往往會隨著焦慮增長而加劇。有些病人，當他們感覺到自己處在自己設置的保護牆內，就能夠獨處；可是，如果這面牆被精神分析所攻破，焦慮便隨之而起，再也無法忍受孤獨的狀態。但是，在精神分析的過程中，這種暫時性的過度損傷是無法避免的。
對愛的病態需要可能會集中在某個具體的人身上，例如集中在丈夫、妻子、醫生、朋友身上。一旦發生這種情況，那個人的忠誠、關心、友善，甚至他是否在場，就會變得無比重要，但是這種重要性卻具有某種矛盾性質。一方面，精神病患者需要別人的關注和在場陪同、害怕別人討厭自己，別人不在身邊就會覺得冷清；另一方面，當他與這些人在一起時，卻不會感受到更多的幸福。如果精神病患者能夠意識到這個矛盾，一定會對此感到困惑。顯然，希望別人在身邊的願望，並不代表真正的愛，僅僅是需要安全感，透過別人在身邊來滿足安全感（當然，真正的愛與為了獲得安全感而追求的愛可能同時存在，但是這兩種感情不一定相互吻合）。
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當對愛的渴望集中在某些群體上
對愛的渴望也可能集中在某些群體中，大多是有共同興趣和共同利益的人。例如集中在某些政治或宗教團體中，或者集中在某一性別的人身上。如果這種對安全感的需要集中在異性身上，看上去就會顯得很「正常」，同樣，與之相關的人也會自認為這是「正常的」。例如，有種女人，身邊沒有男人時就會嘆息命運，很快就會對某個男人產生感情。但是要不了多久，這種愛情就會中斷，她們再次陷入感嘆以及焦躁不安中，然後再對某個男人產生愛情。永遠都是這樣反覆循環，從不停止。所以，這並不是真正渴望愛情和男女關係，這種關係中充滿了矛盾與衝突。這些女人追求男人時不加以選擇，只希望有個男人在自己身邊就行，並不意味著真正喜歡某個男人。在這種情形下，她們甚至不能得到生理上的滿足。當然實際情況還要更複雜，我只是想強調，焦慮和愛的需求正發揮著重要作用 。在男人身上也可以發現這類人。這些人希望所有女人喜歡自己，一旦和其他男人相處就會坐立不安，這種心理傾向帶有強迫性。
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以上文字取自
我們時代的病態人格：【愛與焦慮、迷茫與孤獨、害怕競爭與衝突⋯⋯】結合阿德勒與佛洛伊德心理學，跳脫痛苦循環的撫慰之書
https://www.books.com.tw/products/0010823346
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害怕別人討厭自己 在 [吐泡] 總是害怕被討厭… - 看板Cancer - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
各位蟹兒好：），我是新來的7/18蟹兒～
直接進入主題…其實我本身的個性算是很活潑、外向、甚至還有點恰北北的，
認識我久一點的朋友或是家人們，都是這樣認為…
但很多人第一眼看到我會覺得我是文靜氣質型的，但完全不是！
我是只要在熟人面前就毫無形象、是個聒噪愛笑又大嗓門的人。
以前在學校裡，因為有一個非常要好的朋友(雙魚女)，
所以不管做什麼事情，都覺得有人會挺自己，
不論是在班會的時候提出意見，或是在團體活動的時候當領頭的那個人，
我都可以很自在的擔任那個發言者甚至是領頭的，
因為我清楚的知道，不管如何…我的那位好朋友一定都會是挺我的，
當背後有一個永遠的支持者跟同伴，做起事來就會比較放膽去做，
也可以放心的做自己…儘管被討厭也無所謂，
因為我知道大多數的人還是支持我的。
但是當我進了職場…卻發現我不只不能再像以前一樣當那個領頭的或是發言者，
(雖然我主管說，說不定之後熟了我就是負責帶活動的咧)
甚至連說出自己的心聲，或是意見，都會再三思考，怕被否決或排斥，
導致現在都變成了附和者，或是牽就者…
因為害怕被討厭，害怕被同事在背後說嘴，
因為感受不到背後有個永遠支持自己的人，所以做事總是礙手礙腳…
可能是因為學生時期從未當過轉學生吧…
很多老鳥都會說，進到職場就把自己當作轉學生，
要趕快融入大家的環境，因為你是外來的，大家對你不熟悉，
所以都會放大你的行為，這時候就要好好注意自己的言行舉止…
也因為剛到一個新環境，還不認識大家，也沒有支持自己的人，
就會很害怕被孤立或是被說閒話，
常常想請同事協助處理一些使用者的問題，
卻會害怕太麻煩同事他們，然後可能會被說閒話之類的…
(可是那問題是一定要請後端做處理的，不是我們可以解決的)
因為還是新人，所以很多事情都要很小心，很害怕不小心踩到同事的地雷，
這樣就完了…
所幸我的同事們應該都是好人，但…我常常跨不過自己那一關，
所以依舊非常恐懼請同事協助處理使用者的問題，
有時跟同事聊天，也會不知道對方的地雷在哪而不敢回話回太快，
常常導致同事好像有要聊天的意思了，卻因為我的回話不快，常常傻笑或為笑以對，
可能讓他們覺得，我沒有很想跟他們聊天，
可是其實我很想啊……
而且也常常因為同事的一些小表情或是小舉動，讓我覺得自己是不是被討厭了…
(可能只是同事那天比較累或是工作上有不如意，所以面無表情)
我也知道不是每個人每天每刻都能夠笑臉迎人的，
難免會有心情不好臉色比較差的時候…
可是我就常常胡思亂想！
明明同事只是工作比較累了，所以都不說話，也面無表情，
我就會想說～該不會是我做了什麼事吧？然後就會開始想自己到底做了什麼事…
然後想說，那些事情會不會讓人討厭，
但是其實同事只是很單純的，累了，所以面無表情，所以不講話！
然後當那個同事又主動跟我說話，對我微笑的時候，
我心情就會非常開心～開心到今天遇到的鳥事都會忘光光～
只因為先前以為討厭自己的同事，原來沒有討厭自己～還主動跟我說話，
可以開心一‧整‧天耶！會不會有點誇張…
其實我一直很想要改掉這胡思亂想的個性，
所以會常常跟自己說～不要亂想！沒什麼！
但偶爾還是無法走出那個胡思亂想的思緒，有時還會被思緒擾亂一整天…
各位蟹兒，你們也會這樣嗎？
如果沒有這困擾的蟹兒能不能教我怎麼做＞＿＜
麻煩了！
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