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Hello，我是蔡心。
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很多時候，孩子的行為是反應父母或主要照顧者照顧他的方式。
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心理學家Baumrind提出「家庭教養模式」，她觀察父母對孩子的教養方式，依據父母對孩子情緒回應/溫暖程度與管教是否有原則/堅定，可以區分為四種不同的教養類型：
民主威信型、
專斷獨裁型、
寬容溺愛型、
冷漠忽視型。
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這是蔡心團隊從文獻中整理出來的表格，包涵這四種方式在孩子「自我意象」、「情緒」與「社會技巧」的影響。
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從圖表上可以得知，如果家長可以盡可能採取民主威信的教養方式，對孩子人格發展可能會比較好唷！
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#有煩心找蔡心
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以前，我們把孩子交給教養專家；現在，我們要成為教養自己孩子的專家
沒有人天生就會當爸媽，「究竟怎樣才是為孩子好？」的教養大哉問，
讓現代爸媽不得不小心翼翼，甚至懷疑自己。
其實，最好的方法是「讓孩子教我們如何教他」。
把學習、成長的權力交還給孩子，讓他有機會選擇、作主，並承擔結果；
尊重、平等地對待孩子，不要落入「孩子年紀小、我是為你好」的陷阱；
不要再比較、期望、貼標籤，改變觀看的角度，才能真正接納孩子。
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取代打、罵、恐嚇、利誘、處罰與獎賞的傳統教養法。
讓孩子感受到自我價值，自然有信心與勇氣面對生活中的挑戰。
◎翻轉一：讓孩子教我們如何教他
每個孩子、即使是雙胞胎，都是獨一無二的生命體，存在著「個體差異」，不能用「一個方法、一套公式」來教養。看懂孩子的個體差異、了解孩子的發展需求、提供孩子合適的環境與資源；只要滿足孩子的真實需求，孩子就不用變壞。
◎翻轉二：無條件地接納孩子、愛孩子
在「自由與承擔責任、平等與互相尊重」的情形下，無條件地愛孩子，爸媽不要在言語或行為中，讓孩子覺得必須要成績好、乖乖聽話，爸媽才會愛他。擁有完全的愛的孩子，才能完全地負責、完全地獨立。
◎翻轉三：重要的不是「為什麼」，而是「為了什麼」
阿德勒認為人類的行為，是有其「目的」的，而原因並不是關鍵。要改變行為，就要先了解是正向目的？還是錯誤目的？孩子若有「錯誤目的」的行為（包含（1）吸引過度關注、（2）權力鬥爭、（3）破壞報復、（4）無能放棄），首要是改變目的，對此阿德勒提出「不要指責、不要中招」兩大方法並進。
◎翻轉四：爸媽以溫和而堅定的態度，陪伴孩子面對自然或合理的結果
相信孩子有向上向善的趨力，給孩子機會面對行為的結果、累積生活經驗，孩子才能做出好的選擇，為自己負責。此外，爸媽也要以溫和而堅定的態度與孩子一起面對結果，不要放孩子獨自面對，更不要用「我早就跟你說過，你不聽」之類的話語落井下石。
◎翻轉五：讚美≠鼓勵，小心變相地投射爸媽的期望
阿德勒認為「鼓勵，是教養孩子最重要的一部分。如果缺了它，可能就是造成不良行為的根本原因」，然而，台灣的父母很會挑錯，卻很不會鼓勵孩子，或是誤將讚美當成鼓勵，「好厲害喔！」、「我知道你一定可以做得更好！」看似正向的鼓勵，卻因為不夠具體而無法讓孩子感受到自己的能力與努力，甚至不知不覺把爸媽的期望加諸在孩子身上。
◎翻轉六：善用「我訊息」溝通，表達、理解都容易
「我訊息」的三元素：（1）對方的行為、（2）造成的影響、（3）自己的感受。可運用在孩子做錯事時與孩子溝通，也可用在鼓勵孩子的行為，或是教孩子使用「我訊息」與他人溝通。例如：「你打我，讓我很痛，我不喜歡被打」，而行為的當事人，在聽完對方的「我訊息」後，就需要提出自己的解決方法。例如：看看對方有沒有受傷、幫對方擦藥、說對不起等。
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③ 《孩子的挑戰》線上讀書會：
https://poedu.org/bookclub/13841/
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後來姐夫也發現他的伎倆，現在他一過去，姐夫也只讓他玩一下下 。「臭小子」一旦進入比賽模式，就異常認真，特別是在噴垃圾話的時候...
(話說發這一篇，怎麼感覺有一種暗地裡背叛兒子的感覺😅）
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00:11 開場
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