💛覺察與溝通,重要關係的相處之道💛
#課程正式上線 #有新折扣碼baby200
🔆課程由此去:http://go.hoost.tw/3jgryh
經過了半年的籌劃到錄製,我的線上課程『覺察與溝通,重要關係的相處之道』在今天(7/1)正式在 Hoost Podcast上線了!
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回想一開始接到合作邀約,覺得很有趣,也會是一個新的嘗試,很快的就著手規劃了。雖然本來就知道不會是太容易的過程,然而真的在規劃與錄製時,發現要把知識和經驗整合成課程,非常燒腦。往往都是在夜深孩子睡了後,我開始一步一步把每一集的文字和圖表整理出來,思考著用怎麼樣的例子可以讓學員們都更好理解我想要傳達的觀念,推論著不同集之間的邏輯與關聯該怎麼銜接,非常感謝 樂在聲音工作室 SSStudiofly在錄製過程中所有的提醒和協助,原來講話聲音要不分岔也需要鍛鍊!
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這一個半月來,我們一起經歷了在不安中過生活的方式,充分的和家庭膩在一起,這樣的朝夕相處考驗著原先人與人關係的 #鍵結方式 和個人 的 #情緒調適方式,同時也考驗著 #面對真實自我 的方式。頻繁的互動可能更凸顯了原先關係中被壓抑的問題,當問題產生時無處轉移注意力又可能更加劇了彼此負面情緒的程度,於是產生了語言甚至是行動上的衝突。冷暴力,惡言相向,甚至是關係的斷裂,家庭暴力等,都是我們所在意且擔心的方向。
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在疫情期間上架這堂課程,我非常希望能夠讓大家在減少出門的這段時間,慢慢收聽並且順著課程練習,包含情緒處理的方式以及溝通的技巧等,陪伴大家能夠更順利地度過和重要關係密集相處的時刻。課程包含了以下10集:
📙第一章、覺察自己與伴侶在情感上的依附模式:
1.『我們怎麼了?』釐清目前關係的癥結
2.瞭解人生早期經驗與自己情感依附模式的關聯
3.讓自己完整:療癒早期經驗
📙第二章、理解與接納情緒,並運用在伴侶關係上:
4.讓接納情緒成為接納自己的入口
5.讓自己安好:情緒修復的練習
6.理解伴侶的感受
7.從失落的關係中復原
📙第三章、學習溝通語言,優化伴侶間的理解與連結:
8.溝通不是說服:溝通的意涵
9.聽見下雨的聲音:聽見語言背後的感受
10.不批判的溝通:一起好好說話
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除此之外,會有一集彩蛋,期待大家在收聽課程之後,有任何的問題和感想都能告訴我,我們將整理成一集來回應大家。讓我們在重要關係中覺察與溝通的體現,有好好討論的機會。
最後廣告一下,如果還沒購買但是覺得有需要的話,今天開始折扣碼 #baby200,輸入後就享有200元的折扣喔!
期待這個課程會是個開始,開始溫柔地接納自己的心情,開始用不同視角觀察彼此,開始用語言與行動軟化關係的膠著。
附上其中一集我很喜歡的圖文整理,也是很多朋友們心中的疑問,不僅是依附型態,我們也許難以在關係中感到安全,或是在受傷過後難以再度相信另一個人,我們都能夠練習從人際支持的拓展,情緒的修復,以及對於接下來關係的期待,這三方面來進行調整,找回再次信任的能力與勇氣。
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過1,790的網紅李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道,也在其Youtube影片中提到,本集主題:「毒親教養:在不知覺中當了有毒的父母嗎?吳娟瑜教你停止複製創傷!超越內在恐懼,正確教養孩子」介紹 訪問作者:吳娟瑜 內容簡介: 天下無不是的父母? 錯!56%父母自認是會傷害孩子的「毒親」(toxic parents)! 虐待孩子、口出惡言、過度控制、情緒勒索、 硬把自己的...
家庭暴力 例子 在 Facebook 的精選貼文
[成功男人的背後,站的是女強人,不是小女人]
昨天我獲邀參加一個直銷公司的體系活動,當我的學生站上去說這句話時,我打從內心讚嘆,這就是現代女性,也是聰明的女性!
她說:「成功男人的背後,站的必須是女強人,不是小女人。」
全場哄然,掌聲如雷。接著我的學生反過來問台下聽眾,如果不是女強人,會被誰打敗?我嚇到了,不騙你,台下居然眾口一聲地說:
「小三!」
然後大家笑成一團,樂翻了,氣氛也炒到最高點。這個答案,我想都沒想到,但是隨即一想,的確如此啊!男人有錢之後,不做怪者幾稀,不是嗎?不過我也得說,也有不做怪的,我認識的不少,其中還有台灣首富,所以不能一桿子打翻一船人。但是這名學生說這句話,是有立場的﹑有資格的。
她出生就含著金湯匙,不愁吃不愁穿,但是17歲那年父親做怪了,做了成龍說的男人都會做的錯事,甜蜜的家庭旋即崩解離析。俠女性格的她氣到跟父親打了一架,當然,憑她小隻女的力氣,應該是被揍比較是事實。後來父親斷了金援,在這個轉眼就要考大學的年紀,她面臨的是學業與打工兩頭燒,因此早早打造出她吃苦耐勞的個性。
你還記得21歲在做什麼嗎?不外兩種,努力的就是書K翻了,打混的就是玩瘋了。她讀社工系,問學長姊月薪多少,聽到的數字讓她受到極大的驚嚇,竟然只有2萬5千元!她不解花4年打工養活自己,畢業後還要背學貸多年,只領這個薪水,一輩子過不起想過的人生,於是馬上醒過來,確定上班族是不能做了!
這一年,她創業了!之前先去學跟社工無關的技能,開美容店,月賺平均15萬元以上,可是由於缺乏經驗,店最後還是收了。此時她已經和合夥人結婚,育有二女,又有上一代要養,一個月至少花用14萬元,經濟負擔沈重,她天性冒險犯難,毫無猶豫地轉換跑道做傳銷。
一開始她站在背後,協助先生往前衝,直到先生做到營業額占這家直銷公司在台灣83%,而孩子也長大,近年才決定站到前面,發展自己的體系。很多人問她大可以在家做少奶奶,何必這麼辛苦?這是真話,連我也想問!當你知道他先生做得有多成功,我猜你一定也很想問。
以下是昨天他們開著賓士560送我到高鐵站,我們之間的對話:
「妳年初告訴我,妳今年要做5.8億元,那麼妳先生是要做多少?」
我對直銷這一行是100%小白,心裡想說再加一倍應該很夠嚇人了吧,那也有10億吔!哼……他們居然輕描淡寫地說:
「去年有38億,今年會再成長。」
什麼!這是什麼數字?剎那間我有暈過去幾秒,回不了神,心想眼前這對夫妻到底年收入是多少啊!不過我沒打算摸清楚他們的家底,今天說這個故事是要講一個重要道理,無論先生有多成功,女人都當自強,為自己做足打算。
社會上太多這類例子,像是夫妻兩人白手起家的「東京著衣」最為人熟知,當先生有外遇,被逐出公司而一無所有的是太太,但是當年創這個業的是太太呀!還好周品均近年站起來自創品牌,去年又被PChome延攬做更大的計劃。
這讓我想到最近和另一個學生談她的斜槓,她的男友很會做料理,有一款風味醬甚受歡迎,她想幫忙做自媒體﹑打造品牌,以及網路行銷。她不到30歲,雖然兩人從高中時代開始交往至今,我都勸她把自己當作Nike或Iphone經營,她才是品牌本身,男友做代工廠即可,就像幫Nike代工的寶成,或是幫Iphone代工的鴻海。
如果未來有個三長兩短,即使代工廠換掉,品牌還在,而且是自己的。品牌是永遠的、真正的資產,所以要把自己定位成品牌,而不是可以被取代的代工廠。這位學生是個有主見的年輕女孩,聽了猛點頭,頗為佩服地說:
「老師您太有遠見!」
這是因為我走過的歲月太長,吃過的鹽巴比學生吃過的米還多,明白人生無常的道理。人生在世,唯一不變的是變。沒有海枯石爛的愛情,只有無比堅強的自己,在風裡佇立,任浪潮拍打。兩人之間,錢是最大的變數。沒錢會牛衣對泣,或發生家庭暴力,最後走向仳離;有錢則會做怪,男的有小三,女的有小王。
所以我一直鼓勵女性要有自己的工作,賺錢與存錢,因為錢是最大的靠山。我們不必被金錢給利欲薰心﹑迷失自己,但是在別人迷失時,我們能夠有所選擇,給自己一條出路可走,而錢能給你壯膽,自由做自己,不必委屈求全。
在協助先生闖出一片天之後,記得別只是站在背後當個小女人,不妨站出來當個女強人。通常,成功的男人也喜歡身邊有個引以為傲的妻子,讓他們面上有光。不過記得態度上要相互尊重,讓成功的男人覺得自己才是那座靠山。
如果你對我這位學生瑀絲老師做的直銷有興趣,想要了解,不妨到她的FB粉專看一下:
瑀絲:幸福小富婆教練
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詢問課程,歡迎加入我的Line@ ID:@ca151719
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助教會協助你,他們比我清楚流程和事項
攝影:旅居加拿大的畫家吉仔冰GiABing
家庭暴力 例子 在 擁抱不完美&故事的療癒力量(敘事練功團) Facebook 的最讚貼文
如果不想被家人情緒勒索、情感控制
那你就得學習 #情緒界線
情緒界線就是:「我允許別人可以有情緒的自由,
我尊重、不介入,但也不要被影響。」
就像以下舉的例子。
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我母親是很節省的人,她自己捨不得花錢,卻一天到晚捐錢給廟,不然就是亂買電台廣告的藥;對了,我還有個素行不良的五舅經常藉故騙她的錢。
二姊為了阻止母親亂花錢,每次都不給她太多錢,於是母親就生氣、暴怒。
每次回家我都要聽母親抱怨二姊,當場我面無表情,不做反應,聽聽就好,因為我知道反正我說什麼都不可能改變母親的,我選擇沉默、不介入。有時沉默就是最好的反應。
如果母親還是不停抱怨,那我會選擇「離開現場」,因為我要保護自己。
請意識到:我們生活在一個「情緒爆炸」的世界裡,記得要保護好自己,不要被別人的情緒「拖累」了。
那要如何保護呢?就是學習「 #情緒界線」。
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情緒界線就是:我允許別人可以有情緒的自由,我尊重、不介入,但也不要被影響。就像上面舉的例子。
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是的,別人的情緒怎樣,都是他的事、他的自由,不管他是憤怒、傷心、難過、失望、不爽、沮喪也好,統統與你無關。
但你要不要「吸食」他人的情緒,這就是你自己的選擇。
請記得,你是有選擇的。
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你有沒有想過,為什麼你需要幫他人的情緒「買單」?
別人不高興又不是你造成的,幹嘛那麼害怕別人不開心?
幹嘛一直希望別人要快樂?說穿了,你在「討好」,不是嗎?
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討好是怎麼來的?
通常我們最想討好的人,就是我們的父母。
從小到大,只要父母不高興,我們就很害怕,
因為父母已經很熟練地讓我們覺得:如果他們不開心,都是我害的,我有「義務」要為他們的情緒負責。
在父母的情緒裡,往往夾帶著大量的「控制」。
( #情緒是最好的控制。)
很多父母善於利用他們的情緒來控制孩子,像是:「你看,都是因為你不聽話,馬麻才會生氣。」
這樣的語言會讓孩子內心充滿罪惡感,也讓他們誤以為:
「我應該要為母親的情緒負責。」這就是我們長期被父母情緒勒索的原因。
其實每個人都要為自己的情緒負責,這才是成熟人格的展現。
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「我的父母老是吵架起衝突,我該怎麼辦呢?」
我猜這是很多人的難題。
老實說沒有標準答案,那得看你跟父母的關係,以及父母為何爭吵?
但我在想,如果生活在一天到晚爭吵起衝突、烏煙瘴氣的家庭裡,你的日子一定不好過,#那是很耗損能量的。
如果置身在家庭暴力中,父母一天到晚吵架,而且你也確定無法改變父母的話,通常我的建議是:遠離。能閃多遠、就多遠(如果你是成人,而且你有能力養活自己的話)。
不要捲入家人父母的紛爭中,吃力不討好,請適當保護自己。
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這樣會不會太狠心、太冷血了?如果覺得狠心,那你就繼續介入他們的紛爭,我沒意見。但請小心你的善良可能就是導致你痛苦的元凶。
當然,如果你有不得已的苦衷無法離家,
那就學習「情緒界線」吧。
請允許父母可以吵架,他們是可以有情緒的,請尊重,但不介入。如此你才能不受他們干擾,確保你生活的安寧。
當然,要不受家人情緒的影響,真的很難,這是大修練。
修練的祕訣之一就是:
你必須「 #放棄當家裡的拯救者」(其實你也拯救不了任何人)。
注意,他們都是大人了,他們必須為自己的情緒負責,不是嗎?而你,只是他們的兒女,你真的需要介入他們的紛爭、為他們的衝突負責嗎?請三思。
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情緒界線真的是人生一大修練。
因為你必須「允許」別人可以有情緒、可以生氣,而且那不干你的事,你不需要為他人的情緒負責。
這樣做確實要有點狠心沒錯,光是這個「允許」就好難。#我們都是良心過剩的人。
我們的善良讓我們想當好人,所以我們「不允許」自己不管,
然而對那些不負責任的人而言,他們最喜歡像我們這種善良的人,因為:「最好欺負」。
所以真正欺負你的人,其實是你自己,因為你要當好人,所以你「棄守」自己的界線。
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一個界線清楚的人,往往是內心強大的人。
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老公今晚想跟妳做愛,但妳不想做,可以嗎?當然可以。
但他會失望怎麼辦?
難道他不可以失望嗎?當然可以。
但他失望不代表「這是妳的錯」,妳也不需要為他的失望負責,他必須自己去處理自己的失望,不是嗎?
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兒子打了一整晚的遊戲機,已經到十二點了,他明天還要上學,做父母的你有責任告訴他:「夠了,該去睡覺了。」
當你不讓他繼續玩時,他一定會擺臭臉、生氣、失望,這不是很正常嗎?
他可以生氣、可以失望嗎?當然可以。難道你要他歡天喜地地離開他心愛的遊戲機去睡覺嗎?
那是不可能的,我猜幾乎也沒有孩子可以辦到。
所以,請「允許」他可以生氣、失望,那是他的事,就讓他生氣失望吧,那又會怎樣呢?
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縱使因為「我沒有滿足你的需求,所以你不高興了」,那又會怎樣?不會怎樣的。
如果你依然感到焦慮,你該問的是:「 #為什麼我需要去滿足別人每一個需要呢?」
請問,別人都有滿足你的需要嗎?沒有,是不是?
所以「我不可能滿足每個人的需要」這件事不是很正常的嗎?
欲望沒被滿足,人都會不開心。但人是可以不開心的,請允許他人不高興,而且你不需要為他人的開心或不開心負責,
因為,每個人都得學習為自己的情緒負責,
這才是成熟人格的展現,不是嗎?
情緒界線的修練是人生大修練,很難,我知道,
沒關係,我們一起練功吧。
(以上文章摘自 #情緒治療 一書,作者:周志建)
家庭暴力 例子 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最佳貼文
本集主題:「毒親教養:在不知覺中當了有毒的父母嗎?吳娟瑜教你停止複製創傷!超越內在恐懼,正確教養孩子」介紹
訪問作者:吳娟瑜
內容簡介:
天下無不是的父母?
錯!56%父母自認是會傷害孩子的「毒親」(toxic parents)!
虐待孩子、口出惡言、過度控制、情緒勒索、
硬把自己的價值觀套在孩子身上……
這些父母的有毒教養96%是受到潛意識影響
去除源於個人創傷、承自原生家庭/家族的負面信念,
拒絕周遭、社會、媒體流傳的錯誤認知與價值觀,
不再受潛意識操控,親子才有良性互動!
◎每個失常的孩子,背後都有受創的大人
頂嘴、疏離、憂鬱、易怒、依賴、拒學、沉迷電玩……當孩子行為脫序時,父母應先檢討自己是否常對孩子有憤怒、自責、推卸、漠視、嚴厲等表現。一個人講出的話語、表達的想法、臉上流露的神情,往往跟深藏在潛意識裡的信念有關,父母若有以上負面情緒,代表潛意識裡帶有許多恐懼,並經由教養將恐懼不斷複製給孩子。想要改善親子關係,渴盼家人良性溝通,首要之務便是增進對潛意識的了解。
◎應快快「拋棄繼承」的情緒負債──家庭潛意識恐懼
我們很容易複製原生家庭的人生觀、價值觀、金錢觀和教養模式,父母因上一代教養不當而有的陰影,時常會再成為子女的夢魘,像是重男輕女或家庭暴力等。父子和母女之間也常有特殊的情結,比方說,「兒子不成材」是很多男人共有的潛意識恐懼,對兒子總寄予重望,表現不佳就會嚴以鞭策;母女之間則存在著微妙的競爭關係,會搶奪居中男人(丈夫/爸爸)的愛,這通常是因為媽媽複製了自己兒時和手足的相處模式;而失婚者容易把對兩性關係的錯誤認知帶給孩子。養兒育女時,要時時自我觀察,才能不再把從原生家庭接收到的恐懼又轉移到子女身上。
◎家族潛意識恐懼遺毒子孫,過時的祖訓就讓它失傳吧!
有些已不合時宜的價值觀仍以祖訓家規、家族慣例等形式,一代一代傳承下去,影響了後代子孫的家庭幸福和親子關係,最典型的包括:重男輕女、不孝有三無後為大、要繼承祖業等,這些觀念都已和現今潮流有所抵觸,長輩應該適度改變或尊重晚輩的選擇。做個「懂事」的長輩,懂得世事多變化,樂意理解成年兒孫的心事,多給引導,多給支持。
◎以知識破解偽科學、群體迷思,不捲入集體潛意識恐懼
有些潛意識恐懼從個人、家庭或家族中完全找不到根源,那可能就是受到周遭環境的暗示所致,包括:民族習性、社區氛圍、新聞事件、宗教信仰,關於生活上的例子有「富不過三代」、「逢九必凶」、「活越久,失智機率越高」等;屬於教養上的則有「孩子要贏在起跑點」、「兒子要窮養,女兒要富養」等,我們對這些思維習以為常,也認為理所當然,但其實是需要重新斟酌的,在陪伴子女成長時才能跳脫這些集體潛意識的恐懼,培養出思考正面、觀念正確的孩子。
作者簡介:吳娟瑜
.美國印第安納波利斯大學應用社會學碩士
.國際演說家,演說場次超過6000場
.兩性溝通、親子教養專家,喜為人師、樂於分享
.風趣幽默又深具專業素養,備受電視、廣播、報紙等各媒體歡迎
.暢銷書作家,著有《記憶改寫,回到原本美好的自己》、《用女人的方式贏一生》、
《爸媽一句話,影響孩子一輩子》、《孩子就要這麼教》等
.興趣:看電影、閱讀、寫作、跳街舞、練肌耐力等
.座右銘:做對選擇比努力更重要
.人生目標:把好的影響分享給更多的人
.寫作目標:陪伴年輕世代父母進行自我探索,並快速選擇正確教養模式,避免毒害孩子而不自知
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