昨天，坐在電腦前，對著電腦，講了六個小時的話。
講完，聲音沙啞。
每次視訊演講完，心情都不會太好。
就是覺得很不過癮！
不知道聽眾的反應，不知道大家是聽到了什麼，尤其，如果最後提問又讓我很錯愕時，更是捶心肝。
昨天，一位母親敘述著孩子中班時（對！中班，才四歲！），因為脾氣暴躁，帶去看兒心醫師。醫生一次看過孩子，便診斷孩子是過動症，開了藥給孩子吃（是的，四歲就開始吃藥！而不是教導父母如何與四歲的孩子互動，如何調整生活……）。
我聽到這裡，忍不住捂著額頭想罵人（想罵誰，有人應該知道……）。
母親說孩子吃了一個月的藥，確實變很乖，但是乖到讓他們覺得很奇怪，便停藥了。
他們帶孩子做超強力的運動，也去上職能治療的課程，這樣一年來，孩子行為表現穩定許多，完全不需要吃藥。
這樣的過程，我真的聽過太多……
總是一而再地發生。
我每聽一次這樣的事情，心情會難過好幾天……
在台灣，只看得到某些代表性的兒心醫師透過各種媒體宣導：如果有以下這些症狀，有可能是注意力不足過動兒，要早期發現，早期治療，不要錯過“黃金治療期”（說到這樣的呼籲，我會難過到想吐！）。
整個簡化又膚淺到看不到孩子。
看不到孩子如何被養，如何被教？
看不到父母、老師、與孩子有關的各種大人與孩子之間發生什麼樣的互動？
聽不到孩子自己真正的聲音。
孩子的外顯行為，表現得“像”注意力不足過動兒，不表示他就是“注意力不足過動兒”！
就算真的是注意力不足過兒（誰來認定？憑什麼來認定？），吃藥，也不是唯一的處理方式！
來談談我前幾天寫的“氣餒文”……
面對“注意力不足過動兒”的議題，這十年來，我是充滿了氣餒。
醫療、教育、家庭親子關係，通通沒什麼改變。
我們幾年前，要拍一部關於注意力不足過動兒議題的長紀錄片，因為經費一直沒有着落，結果導演拍了兩年，只好作罷。
後來，在人本教育基金會的協助下，只拍了一部短短的紀錄片。
去年，又有導演來找我，希望針對這個議題再拍一部約十五分鐘的紀錄片。
遇到疫情，拖延了一段時間。
最近再重新開啟了拍片行程。
那天，週三，我的休假日，我約了一個家庭來談話。
在溝通後，他們答應導演拍攝影片，只要不要拍到孩子，不要拍到他們的正面。
我們談了兩個小時。
當場，一切順利，也告知如果有出現他們的畫面，影片會讓他們先看過。
無奈，隔天，我接到孩子的父親打電話來：“不好意思，請把有我們的影像和聲音全部刪除，我們擔心就算只有背面也會被人認出來……我們很感謝李醫師願意和我們談話……”
我聽到這裡，很沒有修養的，直接掛斷電話。
我內心的難受是……
來找我談話，是見不得人的事嗎？！
在兩個小時的談話中，我看到的是一個沒什麼問題的六歲小孩，所以，我一直在做的是緩解父母過度的焦慮，讓父母了解“六歲的男孩”，就是如此。
父母自己說“如果是過動症也沒關係……”
既然沒關係，為什麼又有那麼大的顧慮？
是說假話嗎？其實內心裡在意得很嗎？
我家老公經常嘲諷我是在“螳螂擋車”。
是的，在台灣，無論是醫療還是教育場域，以及一般家庭，在專家掌握主流媒體發言權以及制度的決定權的情勢下，依照外顯行為判斷孩子是“注意力不足過動兒”，已經如洪水般，像似無法挽回。
我能做什麼？
我只能繼續書寫，繼續講，一直寫，一直講……
氣餒文之後，我看到超過百人的回應與支持，還有許多人私訊我。
謝謝你們！
過去的我曾經暗自許願：今生要達到的兩個願望，一是同志平權。這個願望幾乎快要達到了～
另一個願望是：兒童平權。
兒童有為自己發聲的權利，不是大人說了算！
一年又十個月之前，我最親愛的革命夥伴幸佳慧到天堂之後，那樣的心碎，我久久無法復原，幾乎只想苟延殘喘度過餘生，我不想再做什麼努力了，我不想再期待改變什麼了……
這次，我看到上百人真摯的支持，我來想想看，我們可以做些什麼，一起努力，還孩子做自己，拒絕孩子變罐頭！
家庭革命意思 在 [心情] 結婚事宜辦到要搞家庭革命是哪招? - 看板GetMarry 的推薦與評價
(文長慎入)
大家好，小弟預計明年4月結婚，所現在開始籌備相關事宜
目前已經提親完，正在準備拍婚紗、訂餅跟籌備訂婚的階段。
前情提要：
我家是傳統信仰的家庭，平常相處融洽，有事情都可以溝通(本來是這樣...)
女友家則是信基督教的，小時候由外婆帶大，她爸媽又比較不會表達情感
所以常常大吵架、而且是都很大聲沒在客氣的。
但也因為如此，他們長久以來演變成靠吵架、互相講刀刀見骨的話在"溝通"
所以女友有時候覺得家庭沒溫暖，很想就跟我在一起就好。
我有時候覺得她回家像是回到公寓一樣~真的不誇張
經過2樓"房東夫婦"的樓層後回到4樓的自己房間
而我爸媽也因此對她蠻同情的~一方面教導她對父母說話要有禮貌有耐心
一方面卻也希望早點結婚，早日脫離她媽媽的威權體制
但卻沒想到這卻變成這次我發文的主因..........
由於她家是虔誠的基督教，所以我們只能周末見面約會、去上教會
過夜甚麼的一定是拒絕，每次都要有朋友邀的大團旅行我們才能一起出遊
所以有次我爸媽跟我們說雖然結婚訂在明年，但能不能先去公證登記
明年到了一樣照辦婚禮那些，主要是因為神明說我家今年有人結婚的話運勢會好
另一方面也是覺得這樣她要來我家過夜，她媽媽就不會罵她了
結果第一次我們傻傻地說好，就叫我女友去問
結果她媽整個暴怒，說沒結婚就要登記，一定是我們家看不起他們才會想這樣
威脅我女友說要是接受了就要跟她斷絕關係，然後不會出席我們婚禮
(想當然耳我女友還是不受控制的反擊了，大吵一架)
最後我女友說只是問一下、還在討論，就是來詢問意見的
又還沒定案為什麼要失控...等等之類的，才算是不了了之
結果過沒多久，我媽又在一次閒聊中要我女友去問先登記的事
我女友說可是上次講已經大吵一架了，我媽就說俗話說成家立業、先成家而後立業
這麼做主要是要讓我們心定下來~只要跟她媽媽說聘禮、婚禮
該有都會有，這樣她媽媽應該就會安心跟答應了
我也跟我女友說，只要好好地傳達想先成家後立業的想法
也讓我們安心準備我們的考照跟創業的事，不要一顆心懸在那邊
這樣或許她媽媽會答應，就算不答應至少理由正當也不會生氣(吧)
(我錯了~~~就是那個"吧"騙了我)
我也提議說還是我親自去問？但她說我沒體驗過她媽的臭脾氣
所以說讓她再試一次看看，結果問了她媽又暴怒，連她爸也暴怒
根本還沒講到先成家後立業的中心思想，她爸媽就劈哩啪啦的狂罵
吵完女友來跟我說交涉失敗，我趕緊又寫一封信e過去解釋
她媽就說就算是這個理由也不行，冷戰了一個星期終於才又落幕
已經兩次經驗，我們充分了解到這個話題是超級大地雷
小心翼翼的走到終於提親，雙方父母和平的談完
雙方都說我們不了解也不需要繁文縟節，簡單隆重就好
「剩下的由年輕人決定就好」(這句話以後你們遇到千萬別相信)
然後我們滿心歡喜的覺得好像最難的交涉過程已經過了
剩下就是婚紗、禮餅、聘禮、婚宴會場甚麼的弄一弄就完成了
結果「先登記」噩夢再次襲來......
上禮拜周末我們回鄉下外婆家，有自己的中型廟宇(不到大廟卻又比小廟大一些)
主奉關聖帝君，舅舅是乩身，常常會請關公、三太子下來給大家問事情
我媽就說要去問訂婚的日子，我們也說好~雖然女友不信傳統信仰
但覺得反正依習俗也是要看日子，所以還幫忙燒金紙請神XDDDD
(順道一問為什麼拿香會覺得愧對主，燒金紙不會?)
結果問完訂婚的日子，我媽忽然靈光一閃，說要問登記的日子
我跟我女友臉都綠了~偏偏那個場合大家再排隊等問神明
只好讓她先問，回家我在跟她討論了~
結果問出來訂婚是今年10月多，可是登記的日子只往後再5天而已!!
我們明年才結婚，又想要在結婚前先登記了!!!
所以我從外婆家回來後，就想說跟家裡先討論這件事
不要再讓女友回去吵那個注定要吵的架
結果殊不知，這架還是注定要吵，只是換成從未吵架的我家!!
我爸媽開始聯合砲轟我，說我幹嘛那麼怕她媽
胳膊向外彎、一定是她自己不想問叫我來講的啦...之類的
他們超生氣的，我幾乎沒看過我爸媽那麼激動
但我沒回嘴~我討厭無效溝通，不想好好討論我根本不想浪費力氣
我就回房間，打了超長一篇我們的情況Line給我爸
希望他看懂了再好好跟我媽解釋一下我的苦衷
後來他們看了要我去客廳跟他們討論，我說我要講的都在那長篇裡面了就沒去客廳
昨天冷戰一天完全沒跟我爸媽講話，今天我媽Line我說
看了我的文章才知道原來她在我眼中是不講信用、比不上老婆的(我哪有這樣講)
會想先登記是因為常聽我們說她在她媽媽的高壓下生活快待不下去
所以才想先登記救她出來，要她回去問、問了之後吵架的事他們也都不知道(明明講過)
反正就變成我不了解他們苦心、以後不想管了你自己看著辦這樣
又變成無效溝通...本來一開始就說是我們年輕人自己看著辦的不是嗎
被罵一頓變成不了解父母只顧老婆的不孝子之後，到最後還是我自己看著辦啊~~~
我真的超想哭的，偏偏在公司
長久以來盡力孝順父母，凡事以他們為優先
朋友說我有點"過度重視家庭"(意思就是說我媽寶、爸寶吧)
我也不在意，我很小的時候就要求自己要做到孝順
所以薪水3分之一拿來孝親、幫忙付房貸
平常在家甚麼苦力都是我，我哥放假回來還是我
這裡也不是說我父母偏心~倒是沒有
只是我蠻羨慕我哥，可以直接把自己的要求講出來，也都會被接受
不想做的也沒人可以要求他做
而我默默的做，連他的份一起做，結果今天因為這種小事跟父母吵架
晚幾個月登記會少塊肉嗎? 就算會也好啊~我需要減肥啊!
結婚怕錢不夠我還跑去貸款，就只希望明年順利的把女友娶回來
我真的開始擔心日後的婆媳問題了.....
我之前都一直安慰我女友不用擔心這部分~我家很開明，凡事可溝通
結果搞的現在我不敢跟她講，怕她開始懼怕婚後的生活
唉.....在這之前我媽真的是把她當自己的女兒疼，我也很感激
怎麼會演變成這樣呢........
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反正就是一個不知道為什麼一定要趕今年先登記的想法
一年前左右有次颱風天無法送她回家，在我家留了一夜
她媽媽大暴怒，我們解釋說有結婚打算，但短期內經濟上不許可
她媽媽就說沒辦法辦婚禮也要先登記，有名份別人(三姑六婆)才不會說話
因為他們家不是普通的不溫暖~真的超乎想像
女友有一次跟她媽吵完崩潰大哭，講到在認識我以前
曾經有一次吵得更嚴重，讓她想過要做讓她媽永生後悔的事
後來她情緒平穩了我們才討論趕快結婚的事
她當時說趕快救她，是這樣來的
不過一直要去觸碰地雷也真的是我想不透我爸媽的地方~唉
我再次強調，就算真的不開明也是我第一次遇到
媽寶的部分，你有看過媽寶為自己女友跟家長吵架嗎?有看過媽寶自己貸款結婚的嗎
我是能力不足還要靠貸款，但我跟我女友說不好意思吃一點苦
她說她願意跟我一起拚啊，我也從貸款裡撥付她要考照的錢
她說學貸還完，開始有盈餘再開始投入我們的共同帳戶
在那之前都是我擔啊!!
另外你開頭貼的標籤~我退回不收~
可是我也不知道我為什麼要被貼上媽寶的標籤
我若是媽寶，今天就是我女友默默吞下，我繼續照我媽的意思做了不是嗎?
各自給對方一點空間才是比較好的~我們有討論過了
我最後要講的是，我發這篇文不是想讓大家鞭我爸媽，搞清楚了
這次遇到了這種我從沒遇過的事，我也很不了解我爸媽堅持的點
造成爭吵我已經夠煩的了!同時不想讓女友知道我因為這種事跟家人鬧翻
不想讓她跟我一起煩惱，我還是覺得我能繼續想辦法跟我爸媽溝通
找出真正的癥結點，然後討論簡單有效的解決方案
柯P說的，不滿意但可以接受
所以我無處宣洩，只好來上面抒發，還是我不懂規矩，發上來就要被鞭?
說我媽寶的人，我想等你看見你父母不認識的那面，你會了解我現在的感受
我要求自己孝順，但沒有為了順從父母做不應當的妥協
※ 編輯: nidonido (111.242.164.145), 07/29/2015 23:11:22
她還覺得怎麼那麼稀奇，結果她媽媽說等妳嫁出去妳房間要給妳弟結婚後當新房
然後又大吵了.....也就是說以後初二回娘家我們沒房間睡XDDDD
我要尊重她家啊!!所以我跟家人吵架啦!!到底有沒有看文章啊?
沒擔當到保護老婆?是阿~我有擔當一點就兩邊全部搞臭啊
可是我想維持兩方都滿意不要不開心啊!!
※ 編輯: nidonido (111.242.164.145), 07/29/2015 23:24:41
要算就開好幾個給他們算XDDDD
其實昨天看到上面一些人亂鞭~我火大又沮喪~想乾脆刪文算了
"[心情]"不就是用來抒發的嗎?
但我想過去曾經有人、未來也會陸陸續續有人可能遇到相似的問題
還是需要大家的建議、調適的方法、解決的方案
只是至少在昨天的當下，我比較需要的是安慰
因為不想發臉書，也暫時不想讓女友捲入
才會選擇PO在這裡的
總之謝謝大家~我跟我一個在做心理諮商的朋友談過
我想我可以圓滿的解決這個衝突
畢竟我爸媽還是站在他們自己認為對我好的心態
只要清楚讓他們了解怎樣才是真正為我好才是最根本的解決之道
這應該也是一開始我自己、各位板友也都明白的
感謝大家~很多建議還是很有建設性的~對我幫助很大
※ 編輯: nidonido (210.61.229.164), 07/30/2015 11:00:35
雖然一直想要先登記也是不爭事實~至少了解造成爭吵的誤會點了
所以先被自家人炮，才有這篇心情文的，懂?
看到一半就看不下去難怪你一知半解，根本狀況外
文中重點只看到神明跟運勢?
如果懶得看完文章就不要勉強回了~我比較需要有建設性的建議
不過一直想要提早登記也真的還是令我想不透就是了~
就算是這樣我們也有盡早打拼搬出去住的計畫~這點倒是不勞操煩
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昨天終於跟家人好好溝通
原來我在跟說「"之前"問的結果是她媽媽不要，敢做就要斷絕關係
所以這次我決定不再去問這個問題免得踩到地雷」的時候
家人聽到「斷絕關係」瞬間理智線斷掉，以為是"這次"我還跑去問被她媽媽當面洗臉
就開始生氣質疑這是甚麼滔天大罪有到要斷絕關係這樣
因為以往他們聽到的都是女友媽媽對她的強硬高壓與不理性對待的既定印象
所以就以為我們這次被嗆的太沒尊嚴，覺得氣不過才這樣過度反應
我就解釋清楚，那是上次吵架的內容，這次還沒講~而是我主張別再踩人地雷
女友也完全不知道我跟家人在吵這個，我爸媽才終於了解狀況
也趁這次順便解釋了其實最近她們母女關係趨於和平
她媽媽也興高采烈的討論說她也要禮服跟媽媽妝、喜宴地點等等的事
印證了許多前輩與板友的經驗：哪有父母親不希望兒女幸福的呢?
最後我媽也跟我道歉，說不小心誤會了亂生氣傷害了我們
(會道歉也還算是不那麼不開明了吧?)
其實氣是在氣她媽媽講的話太重
不容許我跟女友再受到她媽媽的威嚇才會整個生氣
先登記的事也有軟化，不再堅持了
所以順便給後面有遇到家人無法體諒而爭吵的情況一個借鏡
雖然我冷戰也不是最好的解決方式，但真的不要當面對吵
父母也真的是在替我們維護權益，只是感受點有時候不一樣、或是像我這次是誤會的
我很慶幸我沒有去講撕裂情感的話，不然日後修復跟另一半的處境都會受到影響
另外我有修文對某些板友的不理性回覆做出反擊
也是希望修正網路上的言論一樣是要互相尊重的觀念
我真的該炮也搞清楚情況再炮，講跳坑的、你女友好可憐的
難道意思是要叫我女友不要嫁嗎?真的有了解我們的處境?
我沒有跟她一起面對問題、甚至幫她承擔、替她維護嗎?
還是我虐待她了、虧待她了呢?
有這種情形的話當然就應該被炮
可是搞不清楚狀況又講這樣，不覺得行為其實跟那些在家長耳邊
臭嘴耳語的三姑六婆很像嗎? 應該多少有遇過吧? 希望自己省思一下
每個人都會遇到問題需要幫助、開導
這也是這個板成立、提供"心情"這個發文類型的目的
給點有建設性的建議，或單純的安慰，我都會很感激、受到幫助
可是遇到臭嘴的我也會選擇直接糾正。
事件算是落幕，謝謝各位的建言與幫助
終於又可以繼續開心的籌辦婚事了~
希望之後都不要再遇到不合理、強迫我們的怪要求了
至少我們兩個也因為這次事件，已經討論出自己想要的比較完整的時程了
之後再遇到也能就自己要的時間跟他們討論
就這樣順利到圓滿落幕吧~拜託~~~
※ 編輯: nidonido (210.61.229.164), 07/31/2015 14:34:35
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