【學會獨處，才能學會和人相處】
很多人有迷思，認為「對的人」會給予自己幸福，但事實上，唯一需要對自己的幸福負責的，只有 #你自已。
如果我們仰賴對方給予自己幸福，自己變成索取或依賴的一方，會造成關係的壓力和不平等，這種不對等的關係是無法長久的...>> cplink.co/7zjRx3g2
對自己的幸福負責 在 親子天下 Facebook 的最讚貼文
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『一段真正的婚姻，始於"看見"彼此最原始的樣子開始；一段幸福的婚姻，始於"接受"彼此最原始的樣子開始。』
我想，每一個決定步入婚姻的人都有一個美好的憧憬，那就是..........
『白頭偕老、永遠幸福。』
重點是，為什麼離婚率還是那麼高？而沒有離婚的，也不見得是幸福的，很多時候不是變成互不關心的同居人、就是歹戲拖棚。當一段婚姻走到這樣的場景時，最常出現的一句台詞是＂你，已經不是我當初認識的那個人了。＂
我不禁想問，那當初熱戀中的我們所看到的那個人，到底是什麼樣子？
是他們『原本的樣子』？
還是我 『夢想中他們應該有的樣子』？
以下這些故事，是我的一些人生體會，不代表所有人的情況與立場，願與大家分享。
【羅利遇到了『夢想中』的女孩！ 】
『Vita 快看快看，我那個前妻又傳一些指責我的簡訊了』...
『她齁，真的是一個完全沒辦法溝通、不想正視自己內在真正問題的人』...
『在她心中什麼都是錢錢錢，只有會賺錢才是真正的男人』...
陶先生的好朋友 羅利來家裡吃飯，屁股在我家沙發都還沒有坐熱，一聽到我問他你兒子最近怎麼樣啊？他便迫不及待地要我看他手機裡前妻的簡訊，並一邊在我旁邊滔滔不絕的列表前妻的諸多不是。如果你以為這是他第一次抱怨前妻，那就太小看一段破碎感情的殺傷度了。
他抱怨這個女人已經 七～ 年～了！
這頭此起彼落的抱怨聲像是催眠引導般，把我牽回七年前羅利剛認識前妻J的時候.........。
那時的羅利一頭茂密深棕色的捲髮，身為健身教練的他，全身散發出陽光、熱情及天真的氣息，一看到我們就像得了第一特獎般興奮的說 ： 是她了，我遇見了我「夢想中」的女人了！ Yes， she is the one， my dream girl！
～她好喜歡運動，你也知道我最愛喜歡身材健美的女人了
～她有三份工作，又有投資房地產，是個很會賺錢、又理財概念的女人啊！
～她週末會學習別的才藝，如跳拉丁舞、學專業彩妝，是一個懂得充實自己、非常上進的女人啊！
當時在他面前的不是我和陶先生，而是一片浩瀚的星海，他的眼神閃爍著幸福，說到興奮處屁股還會跳離沙發，整個人呈現亢奮的狀態。看他這樣也不難想像當初好萊塢明星 湯姆 克魯斯初遇前妻 凱蒂時，整個人開心地在歐普拉訪談節目上，大跳沙發的心情了！ 總之,我的朋友 羅利，戀愛了！
他，走進了一個充滿浪漫泡泡的世界，每一顆泡泡包裹著他『夢想中』的另一半該有的樣子。 但他，也慢慢走進每一顆泡泡幻滅時的完結篇。
往後數年每一次相聚，他總會帶上一顆『夢想中的泡泡』來給我們當見面禮，然後在現場把它剖開讓我們品嚐『他失望的滋味』。
～她自己錢賺的多，就嫌我賺不多，一直給我臉色看。
～她自己要接那麼多工作，然後才壓力大到拼命吃巧克力，整個人變得超臃腫的。
～她有必要一直買房投資嗎？然後把自己搞的經濟吃緊，才來怪我賺的不夠多。
Blah blah blah ......，唉～ 我有時還真希望他也帶一顆甜甜的蜜瓜給我們吃，讓我們可以中和他對J不滿的心酸苦味啊。就這樣，在兩年前他們正式分道揚鑣了。那羅利的那些夢想的泡泡呢？
當然一個也不剩了！
【 我們相愛，但我們不懂的如何接受對方原來的樣子。】
我和陶先生婚後頭七年的時間，有時吵架的次數比一天上廁所的次數還多。
「一大清早他嫌先起床的我太吵，大吵」
「半夜三點我起床上廁所太睏沒洗手，他看不慣，大吵」
「在超市買菜，買什麼糖想法不同，大吵」
「晚上看什麼節目意見不同，大吵」
「跟朋友聚會他一直忽視我，大吵」
「我沒事先告訴他晚上不煮飯，大吵」
「他沒有讚美我辛苦煮的料理，大吵」
有一次居然為了地瓜的皮可不可以吃這件事吵到不可開交！ 吵到我媽都看不下去了，叫我包啊款款ㄟ（行李打包打包），離婚回台算了。
是的，我們相愛，但是，我們不懂的如何接受對方原來的樣子。
【 我愛上你，還是愛上我『夢想中』的你？ 】
我跟陶先生從認識到交往不到了七個月就結婚了。
剛開始交往的兩個禮拜，我們完全都沒有分開。當時他在台灣的房東打算把房子賣掉，他一時沒有地方住，而我一個人住在有三間臥室的公寓裡，所以順理成章地邀請他跟我住在一起。當時的他非常喜歡下廚，也很會整理家務，我家的冰箱從只放幾瓶礦泉水變身為塞滿食材的冰箱，家裏總是一塵不染，這讓每天作為業務東奔西跑，三餐總在外面解決的我，開始有了家的歸屬感。如果說是什麼原因讓我知道就是他了，那就是他給我一份『不需要再跟心愛的人告別』的禮物。而這份禮物，是從我小時候就開始渴望的！
我有一個非常棒的童年，但我心上最深的一道傷痕也因為它而來。
身為長孫，我有一位非常疼我的外公。我要什麼他都會買給我，晚上會說故事、唱催眠曲哄我睡覺，每天都會帶我去玩，陪我畫畫、幫我拍照，即使後來其他孫子陸續出生，他也從來沒有吝惜地讓我知道 『我是他最疼愛的孫兒』！
11歲的那年，外公必須搬到別的城市去，而我，從此沒有辦法跟他生活在一起，只有寒暑假可以到阿公家住。對我來說寒暑假一點都不漫長，它總是一眨眼就必須跟阿公告別，再度回到爸爸媽媽家。年紀小小的我總是覺得為什麼我的爸爸不是阿公！為什麼我不是阿公的小孩！也因為這樣，我有將近20年的時間對家沒有歸屬感，覺得我的家人不是我的家人，甚至莫名地討厭在黃昏初入夜時搭車，只因那個時段的光線，總是非潛意識地勾起了我跟阿公說再見、搭車返回家的悲傷回憶。
但那樣的悲傷，在我遇到陶先生後，漸漸地淡化了～
他，說到做到，即使需要花很久的時間。
他，從來不需要遠行，一直陪伴著我。
我想要什麼，他即使沒錢也會想辦法存錢買給我。
對我很嚴格，但是，出發點都是為了我好 。
我在陶先生身上再次找回那份阿公對我的愛。而對於陶先生來說，夢想中的女性應該像他母親一樣，會忍耐、吃苦當吃補、高雅的女人。所以他在非潛意識裡總是在找尋「像媽媽一樣的」女性。
當他遇到我時，我經濟獨立，並總是希望自己付錢，我會運動、會打扮，注重自己的儀態。他不止一次跟我說，你穿這樣很美，跟我媽媽一樣，我媽媽會很以妳為榮；或是，我媽媽很會做菜，但你比她厲害，她會覺得你很棒！
「我，成了這個男人夢想中的女人了。」
我們愛上彼此，因為我們從彼此身上看到了「夢想中」的那個人。
【當我們脫下『夢想』的外衣時，彼此赤裸原始的樣子，開始呈現。】
陶先生對我說：
「累什麼累，我媽媽當初要照顧孩子、又要上班、又要整理家務，而且我家那麼大，你才做這麽一點，有什麼好抱怨的！」
「拜託，我爸那麼有錢，但我媽媽從來沒有拿過他的零用錢，要買喜歡的東西她都是從菜錢裡省的耶」。
「身體不舒服？有這麼嚴重嗎？我媽媽之前背部開刀到現在都無法痊癒，天天要貼嗎啡貼片，還不是照樣工作、做家務，你不行嗎？」
他「夢想中」的那個女人，漸漸地離他遠去。
而我對他說：
「為什麼你一個工作都無法持續？」
「為什麼那麼愛跟大家聊天、聊到都忘了我在旁邊等你。」
「為什麼我要什麼你都不能順順利利地給我？」
「為什麼每次吵架都是你對我錯！」
我希望他是一位可以專注在事業上，而不是麥送就辭職的男人；他需要讓我有安全感、處處把我放在第一位、就像我的阿公那般疼我的男人啊。
我「夢想中」的那個男人，也漸漸消失中。
我們穿上彼此的夢想而結婚。
我們脫下了彼此的夢想而爭吵。
【＂比較＂這玩意兒啊，就像是有裂痕的杯子，再多的愛也終將會流逝殆盡。】
新婚剛搬回布里斯本之際，我們認識了一對情侶。
男方是瑞典鋼鐵公司外派到澳洲的高階主管，年薪好幾十K的澳幣（約台幣兩百萬以上）；女方則來自香港，沒有工作，專心做他的女朋友，每天為他打理為在富人區高級公寓。每每到她家開閨蜜趴，她總是在那面對河景的陽台招待我們下午茶，離開時還每人送一支玫瑰花給我們當伴手禮。對於當時在飯店當櫃檯人員，每天要站八個鐘頭、應付各式各樣客人的我來說，心中羨慕不已啊。
有一天香港的朋友抱著一隻100公分高超級可愛的熊玩偶，說是男朋友買來送她的，我隨口問了價錢是$50 澳幣（當時約$1500台幣），以15年前的價格來說算是蠻貴的；尤其對當時經濟不寬裕的我和陶先生來說，根本是奢侈品啊！
雖說如此，我還是忍不住轉過去看看老公，眼神裡充滿了 「我好想要喔，你可不可以買給我」的閃爍。那個閃爍也讓陶先生看見了那個「我的阿公什麼都會買給我，我要什麼就有什麼」的小女孩。
數日之後，我家沙發上出現了『它』，我想要的那隻熊。我的男人滿足了那一次的願望。往後，他也滿足了我很多很多的願望。
這不是廢話嗎？ 疼老婆不是應該的嗎？或許有人會這樣說。
但是，我知道很多時候他都不是開心的。只因為他不斷地、努力地想要滿足我的願望，即使代表那會讓他為難、讓他不舒服、讓他不開心、甚至讓他痛苦，他也要努力地成為『像我外公一樣疼我』的男人。
你一定會想，我好幸福、我一定很滿意這樣的老公。但其實不然，因為，我打從心底知道他的難處，甚至，我會偶爾故意在他面前提到 「某某某的老公，又升一階了；或某某某決定接受外派了，年薪好幾百萬，還邊讀EMBA」。
是的，我在為這個男人做盡所有家事、服侍他的食衣住行的同時，我還是有意識和潛意識地不斷地拿他跟別人比較。
【 我媽媽永遠都做的比你多，而且不會抱怨！】
陶先生有一位很能幹的母親，除了可以將家裡打掃的一塵不染外、料理三餐、還是他爸爸事業上最得力的助手。身為房地產開發商的他們，蓋完數百間的公寓後，從來沒有花錢請過清潔人員，或是園丁，全部都是「我婆婆」一手包辦。雖然富裕，但她連一只名牌包都沒有，連Coach這種最入門的名牌都不拿，為什麼呢？ 因為，我公公認為那是奢侈品。在我的眼中，這個婆婆是「吃苦當吃補」的代言人，家裏百坪可以乾淨到連面海的陽台、書櫃上面都沒有灰塵。
但我永遠記得「婆婆眼中的恐懼」！
那是我第一次到陶先生家，在開了將近六個小時的車子後，已經晚上將近10點了，婆婆一入家門馬上衝去廚房，完全忘了我跟陶先生的存在，她口中唸唸有詞 「要趕快弄給你爸吃」，而且是不斷地重複，眉頭深鎖，眼神專注但帶有恐懼。
多年後，我也明白了她當時的心境，因為，我也用同樣的感受在為陶先生準備晚餐。
「蛋不可以煮太熟喔」
「你牛肉用什麼部分」
「你為什麼到6：30才說今天不舒服沒辦法煮飯」
最讓我心痛的一次是，我當時整個不舒服到完全沒有辦法動彈，連打電話我都覺得會馬上吐出來，所以完全沒有告知他今天晚上要叫外賣。他，給了我覺得最冰冷的態度，臉超臭的說 「你為什麼不早講，至少在5：30前告訴我，好讓我有心理準備」！
TMD， 是要準備什麼啊！ 你老婆我不舒服到完全沒辦法動了，你還在那裡管自己有沒有心理準備！ 是的，因為，陶先生夢想中的女性是媽媽，而媽媽不管再怎麼不舒服，即使背部剛開完刀，還是馬上煮飯做家事，她是不會抱怨的。
【我放棄了，因為我達不到你要的樣子。】
「我在這段婚姻裡很不快樂」
「我在這段婚姻裡看見了最可憎的自己」
「我無法帶給你任何的快樂」
「我愛你，但是，我不再喜歡你了」
．．．．．．．我們離婚吧。
這是在2012年陶先生跟我說的話。我知道，這次他是認真的。沒有求和、沒有隔天就沒事，整整一個禮拜，我們都沒有說話。
在這一段感情中，他努力想要成為我「夢想中」的那個人。
但『達不到的心情』，讓他感到『羞愧』。『羞愧』讓他需要『指責』，所以把過錯都推到別人身上，因為只有這樣才能讓羞愧痛苦的心情可以得到『出口』。
這樣的惡性循環之下，他再也看不到自己，變得很不快樂。
「我自己都不快樂了，我到底要怎麼帶給你快樂呢？ 」 這是一個禮拜後我在跟陶先生確認是不是真的要離婚時，他給我的答案。
【幸福的婚姻，始於你明白「幸福」是要自己給的那一刻開始！】
「因為我愛你，所以，我希望我愛的你可以快樂，如果離開了我，你可以找到快樂、找到幸福，我願意讓你走，我會祝福你的。」
這是他確定要離婚的那一晚我給他的回應；一個到今天為止，我從來沒有變過答案。
當時的我哭了一個禮拜了，在聽到他的那一句 「我自己都不快樂了，我到底要怎麼帶給你快樂呢？ 」後，我突然破涕為笑，大喊～～～～～～ 我懂了，感謝上天，我終於懂了！！！
『我要的幸福真正需要負責的人，是我！』
不是老公、不是家人、不是朋友，不是同事，是我！！！！
那一喊，陶先生原本頭低低地、臉上充滿了羞愧，突然臉上充滿了驚訝，淚流滿面地抱著我。
【把聚光燈調到自己身上】
如果你問我，做了什麼而救了這段婚姻？
我的答案是：我把人生中的「聚光燈」調到自己身上。
我開始認真的照顧自己，認真地對待自己的每一個感受。
週末老公不想出去走走。沒關係，我自己跑步鞋一套，耳機戴上，自己出去外面跑跑、把自己放在美麗的大自然裡。
他不想陪我回台灣。沒關係，我自己機票一買，回台灣自由奔放幾個禮拜。
我想要這個東西。沒關係，老娘我自己有賺錢，可以買的起。
我讀書、我參加靈修課程、我運動、我研究健康產品、我結交一些對我心靈成長有幫助的朋友，我開始寫部落格、我開始經營臉書專頁。
老公「達不到」我要的，有什麼關係，我自己給袂，我的快樂，我的幸福，我自己負責。
當然這中間還是有很多的低潮及情緒糾結，甚至還是有爭吵，但每當這樣的時刻來臨時，我越來越能察覺，並告訴陶先生：
『我的情緒我負責，我會好好找到為什麼會讓我產生這些情緒反應的原因。我也希望你這麼做。』
當我低潮時，我會刻意地讓自己生活的更有規律，早起運動、散步，然後坐在大自然的某個角落，聽聽心靈冥想導樂，並且跟老天爺講講話，向祂述說我內心的恐懼、不安、或是任何困擾我的事，祈求祂幫助我、引導我。然後，我會讓自己吃的營養、健康，把自己的身心都照顧好。
因為，我深深感受，在這個世界上，最重要的人不是伴侶、家人、孩子、朋友、老闆、同事，而是我自己。
『我是唯一必需要對自己幸福人生負責的人』！！！
【結語】
『一段真正的婚姻，始於"看見"彼此最原始的樣子開始；一段幸福的婚姻，始於"接受"彼此最原始的樣子開始。』
但一段幸福的人生，始於你『愛自己』開始。
最親愛的陌生人啊，Vita 祝福你們都能漸漸學會，讓自己幸福的能力。
＃愛自己
＃幸福的婚姻
＃自己的幸福自己給
＃對自己的幸福負責
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#酸酸來點正能量
今天來點不一樣的話題^ _ ^
問問你們「你愛自己嗎？」
這問題是否對你來說很難回答呢～
不瞞大家說，其實我自己也有很長的一段時間，總是渴望能透過別他人來滿足我的期待和願望，並且奢望透過他人的肯定和愛來填補我內心的空洞。
當時的我還真不了解，當你不愛自己時，就算給你再多的愛也無法讓你真正認可自己是可愛的，並是也是值得被愛的。
原來，只有真正愛自己的人，才能好好地去愛別人。
愛自己不是一種口號，也不是一種自私的行為，愛自己是一種對自己最深沉的愛，體現的是一種積極主動的態度，也當你真正愛自己，才能好好地愛別人！
愛自己是化被動為主動的態度。當你的人生過的不順遂時，找人抱怨討拍讓你感到被撫慰，但間接承認自己的快樂需要仰賴別人：對你好，你很開心；對你不好，你很沮喪。
但其實只有當你自己願意為自己的幸福負責時，你才能真正主導自己的幸福，你會覺得自己充滿力量的，而不是空虛柔弱的喲^ _ ^
與其抱怨工作、家庭，倒不如自己主動努力，對自己的幸福負責。而當你發現靠自己去滿足自己需求時，那種內心充實穩定的感覺會讓你真的覺得自己超棒。你會發現一個更好的自己：）
共勉之
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理財鬼故事｜如何慎選夥伴的2個關鍵 避免踩到地雷 苦了自己
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00:00 理財鬼故事｜如何慎選夥伴的2個關鍵 避免踩到地雷 苦了自己
00:25 鬼故事又來囉
04:06 狀況一:對自己的決定不負責任
04:18 狀況二:當收租順利後卻抱怨美金匯率不好
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05:38 慎選合作夥伴要點一
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對自己的幸福負責 在 麻姑師太 - 阿民 Youtube 的精選貼文
那天收到很多很多媽媽們的私訊
覺得很不捨與心疼~~這支影片就是獻給正在壓力山大的媽媽們!!!
另外我想說
我真的覺得女生真的很辛苦_
月經痛的要死懷孕被吵的要死
就是這些善意又迷信的話一堆
讓女生覺得懷孕很麻煩壓力又很大
台灣不想生小孩的女生才會這麼多
生育率才會這麼低
因為一懷孕身邊的聲音跟限制就像是喪失了原本可以掌控自己的權利
希望男子們在老婆懷孕的時候
幫忙擋一下親戚們婆媽那些都市傳說的關心跟限制
真的會對你們的孩子
比！
較！
好！
因為身份關係女人們嫁到你家
不敢直接講或反駁都是因為愛你所以尊重著你的家人
所以身為老公也希望你可以做到把這這些事情查清楚回應自己的媽媽或親戚，
你的角色比較不尷尬，適時的協助才會成為老婆最強大的後盾_
不然她心理累積的壓力最後還是你要承受不是更累嗎？
這個生命是你們要一起承擔的
她負責10個月孕育生命你負責保護她我覺得應該蠻合理的🥺
吃什麼會變白變黑
小孩身體如何跟媽媽有關
男女生性別期待
不能喝冰的之類的
這個不能吃那個不能動
大部分的孕婦都跟一般人差不多
他們不是病人！！
這些限制跟心理壓力都會「直接」影響寶寶
只要媽媽開心寶寶就會健康
一堆人說媽媽要開心，然後又講一堆沒查過只是聽過的話來限制
心態再好的媽媽們都會被講到人格分裂
真的無關是否懷孕，
我們在吃任何東西都得適量
本來超過就會成為身體負擔
跟大家再分享一個小故事
自從我說要剖腹產之後
收到一部分的私訊告訴我自然產對小孩比較好
這些密我的都是沒生過孩子的男生⋯
（10個至少9個都男孩⋯）
然候有的媽媽生4胎跟我分享
自然產跟剖腹產都用過
跟我說剖腹產才是天堂
這部分我已經問過醫生，自然產跟剖腹產的寶寶基本上都是一樣的了
當然傷口復原什麼的都看個人體質
然後每個寶寶的狀態都不樣這個沒辦法控制_
所以媽媽要怎麼生請讓媽媽自己決定
或是讓醫生來評估真的比較專業_
（ㄡ對了每個醫生講的也都不一樣，總之我以我的醫生為主，我不會硬要把醫生跟我說的去告訴別人，因為每個醫生有自己的作法，除非真的有被問到我才會分享）
#BTW我的婆家讓我很幸福啦不要誤會
#只是看到這些媽媽這麼辛苦真的心疼
#記得回家抱媽媽
#很難想像那年代媽媽懷我們被限制的更多心理壓力更大以男人為主的時代
#放一張貓貓還有我的雙下巴療癒大家一下
#好意過多就會有壓力
#何況好意變成限制的樣子還沒有根據
對自己的幸福負責 在 阿宅爸爸,桐心協力過生活! Youtube 的精選貼文
訂閱阿宅爸爸的影片 https://tinyurl.com/y9w99rf6
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桐桐第一次自己完全負責倒牛奶，
大罐全新的牛奶其實蠻重的，即使是大人單手要拿也要很小心，
孩子慢慢長大了。
桐7y2m
謝謝您在茫茫人海中點閱我們的影片，
YouTube每天有成千上萬隻影片上傳，實在是難得的緣份，極有可能是一期一會，
歡迎訂閱我們的頻道，常常來看新影片。
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對於我們是莫大的鼓勵，謝謝您
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剪輯工具:
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kirafu@gmail.com
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幸福有沒有在我身邊，怎麼一直看不見~
爸爸說幸福就在鏡子裡，那就是我快樂的臉~
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