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【我要吃菜菜】 #好好案例
一向不吃菜菜的好好，主動告訴我『想要吃菜菜』我滿頭霧水？心裡想著發生什麼事？只想吃肉肉的好好怎麼了？

我試圖表現淡然，不讓喜悅之情溢於言表😆
▶️成人的反應過大，反而會讓孩子認為這是一件很特別的事。

「媽咪聽到了，好好說今天想要吃菜菜」
▶️重複孩子的話，確認訊息一致

『吃菜菜才會長得好高』小蘿蔔頭點頭如搗蒜

「對啊，營養均衡的吃菜菜肉肉跟飯飯，就會長高長壯」我夾起非常小的一口青菜，放到好好的盤子裡。
▶️認同孩子說的理由，給予孩子最小的挑戰。

好好一口氣吃掉，看似跟我炫耀的說『我有吃菜菜了，我會長大』

「媽咪覺得你進步了，你今天自己說要吃菜菜，媽咪就不用擔心你營養不均衡，那你還想要再吃一點嗎？」
▶️有意義的讚美孩子，鼓勵孩子再試試看

『好～』

夾了一小口高麗菜放上盤子，到最後好好卻沒有吃，在好好下餐桌之前我提醒他。
「這個是好好說要吃的菜菜，還沒有吃掉呢，你想要把他吃掉嗎？」
▶️提醒孩子自己的決定

『不想要！』老二耍賴的口吻再度出現。

「媽咪聽到你說不想要吃了，今天好好有吃一口菜菜，媽咪覺得已經很棒，也許明天好好還可以再選一口菜菜吃？」
▶️不要被孩子的反抗而影響當日用餐的好結果，把事件收在餐桌氣氛最好的這個時刻。

『可以，我有吃菜，長高高就可以搭火車了』

孩子不吃青菜，真的是媽咪很苦惱的問題啊！
但是，孩子為什麼在幼兒園吃青菜，在家裏卻不願意吃呢？

時常是因為「有選擇」

在幼兒園裡，老師對孩子一視同人，先吃完的孩子就能下餐桌玩，為了想要趕快下去，孩子只好把菜菜吃掉。

在家裏卻不是這樣的，孩子反倒可能因為不吃菜菜，成人擔心營養不足中而得到更多喜歡吃的，像是肉肉或是水果～在這樣的前提下，孩子怎麼可能吃不喜歡的食物呢？

又或是跟孩子在餐桌上陷入權利鬥爭，無論你是用哄騙的，獎懲的，通常還是無解，搞得家長跟孩子都很頭痛。

我家的規定是「至少要吃一口」
再小口我都能接受，放到嘴巴裡咬咬又吐出來我也可以接受。

可是在好好身上我得承認沒有做到，因為老二的自然魅力太可愛了，好好又很喜歡吃飯，時常讓我忽略他不吃青菜這件事（因為他百分比都長得很好嘛）

📌當孩子主動的有動機想要吃青菜時（像好好就是想長高搭火車）請不要急著一次給他好多菜，讓孩子在吃菜菜這件事情上有美好的回憶，而非停在怎麼吃媽咪都覺得我吃太少菜的惡夢中。

💡究竟好好能保持吃菜菜多久？我也非常疑惑啊，拭目以待？😂

圖說：想跟好好看故事又害怕哭哭的亮亮。
#這是大怪獸版本寶寶版很溫馨不可怕喔

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#好亮育兒日誌
#大V聊教養

好好陪伴孩子，也陪自己的內在小孩長大

當孩子平安誕生，我們只是完成了生理上父母的任務，
教養的每一天，卻讓我們做好心理父母的責任與使命，
孩子的反饋與互動，讓我們感受到生命傳承的美麗與可貴，
陪著孩子長大，也讓自己成熟，是親子之間的愛讓彼此共好。

每個父母都是在當了父母之後，才有機會去學習、去成長，如何去做一個稱職的、盡其在我的、游刃有餘的父母。

孩子幾歲，我們就當了幾年的父母，而且還要靠不停地覺察與修正，找到親子之間最容易溝通與相處的模式，好好陪著孩子長大，同時也讓自己變成更好的人。

起初，只有大兒子時，我是個嚴格的母親，生活起居作息，都一板一眼的執行。孩子提出的任何問題，我都很審慎的對待與回答，所以養就了哥哥很便己的口才和思考邏輯，甚至有很強的好勝心、榮譽心，和追求完美的個性。

常常在白天，我處罰過他或是兇過他，在夜裡，看著他熟睡而可愛的臉龐，會流著淚跟他說對不起。即便每次處罰過他之後，我一定會抱抱他跟他說媽媽很愛你，達成母子和解，但在夜深人靜時，我還是經常因為自己的教養方式而陷入後悔，這種複雜與錯亂的教養心情，一如在迷霧中找著出路，你知道自己一定能出得去，卻又徬徨驚恐於一時找不到出口。

弟弟出生後，兩個孩子個性截然不同，我也用了不同的教養方式。有一天，我們母子三個人在玩，二歲半的祐亨突然說：「媽媽，妳要用看弟弟的眼睛看我！」。
我笑著回答：「媽媽看你的眼睛，跟看弟弟的眼睛，是同一雙眼睛啊！」
他說：「不一樣，妳看弟弟的眼睛都在笑，看我的眼睛都好生氣。」
當時，我的心真真實實受到震撼。為此，我寫了一篇文章敘述這個故事。那是我在教養孩子上的第一次覺醒。

我自以為給了孩子一樣的愛，但孩子接受的卻是不一樣的感受。我要努力的，就是在付出與接收之間，讓那感覺誤差的距離拉近，讓愛不致於在傳遞中被誤解、被錯判、甚至孩子根本沒有接受到那份愛。

那份覺醒也讓我發現，自己需要的愛要學習說出來。

哥哥剛上幼兒園的第一個禮拜，因為他學習能力強，也很會陳述校園發生的事，所以每天都過得很開心，也適應得很好，更期待一周後要在學校午睡。
但當開始在學校午睡時，問題與衝突才正式浮現。他抗拒午睡，最後甚至抗拒上學。那時，幼兒園的園長跟我說：「祐亨媽媽，我發現妳在潛意識中，要把祐亨教成一個完美的小孩。」
要把祐亨教成一個完美的小孩？！

是啊！難怪我對他這般嚴厲、這般認真、這般在乎，我每天都戰戰兢兢、如履薄冰、竭盡所能地教導他，只因為我希望他是一個完美的小孩？！

天啊！我都不是一個完美的大人了，我到底對孩子做了什麼事？我常常會忘記他還是一個在學習中成長的孩子，卻戴著看大人的濾鏡在檢查孩子，這是我在教養孩子上的第二次覺醒。

這份覺醒也讓我回想到跟大學同學對話時，提到我並不想生養孩子這件事，因為我無法面對不完美的孩子。原來深埋在心底的心病，要自己去扒開來治療才可能痊癒。

當弟弟也慢慢成長，兄弟之間開始會有衝突、有口角、有肢體上大大小小的碰撞，因為我太在乎關係的和諧，他們之間所有發生的事，我都太認真對待，造成孩子們愈來愈會爭寵，最後終於壓垮了我的理智線。

有天，我真的要衝上四樓去跳樓，想要一死百了，留著他們自己再去爭、再去吵、再去後悔。孩子們哭著、抱著我，我也在哭。三個人筋疲力盡地哭成一團。

不論是當下或如今回想起這件事，我都自責不已，覺得自己真不是一個好媽媽，實在是太任性了！

我發現原來的情緒是會生病的，所以開始看心理學的書，也回觀自己的原生家庭，去探詢問題的緣起，剖析自己為何會有如此的情緒表現。後來，我明白了這是種報復心態，源自於小時候。當時父母在吵架後，母親會離開家去外地工作。這一離開，從來都不知道會是多久。小時侯我最害怕的事，就是回到家見不著母親。母親一消失，不知道又會是多少個日子，我又得經歷深深的期盼與無盡的等待。

因為我失去過母愛，那份痛苦始終沒有被消化，所以我也想讓孩子嚐嚐那份失去的痛苦。拿自己受過的傷害來傷害孩子，這種報復的心態，著實令我不寒而慄。我怎麼可以傷害他們，報復他們？我要做一個好大人。

於是，我有了教養孩子上的第三次覺醒。我找回在童年中受傷的自己，用現在成熟的自己去療癒童年受傷的心靈。

在第一次覺醒中我發現，每一對新手父母一定都有過慌亂而不知所措的困頓時期，雖然我們很愛孩子，卻不一定很會照顧孩子，因為沒有經驗，會用自己以為愛孩子的方式來給孩子愛，比方說，我們打孩子、罵孩子，是因為我們要糾正孩子的錯誤，是因為愛他，但孩子只接收到被罵、被打的討厭和恐懼，他怎麼會覺得那是父母在愛他呢﹖愛孩子，是要用耐心好好跟孩子說話，是要為孩子示範正確的做法，在心平氣和地說與做中，孩子才可能學習到正確的事，你付出的愛才可能真正的被傳遞與接收。

在第二次覺醒中，我相信很多父母跟我一樣，常常用大人的濾鏡來看孩子，在心中都有一個完美孩子的模範，以為孩子學一次就會，聽一次就懂，無法忍受孩子會犯錯、會吵鬧，會發脾氣甚至會頂嘴，這些狀況在只有生養一個孩子的時候特別明顯。因為獨生子女享有父母的一切照顧，父母也自然會把所有的期望與想像都投射在他的身上，但孩子跟我們一樣，都不可能是完美的人，更何況他還只是在努力學習與成長的小孩。

很多人在教養孩子發現問題後，會重新審視自己跟原生家庭間尚未解決的課題，這也是我在第三次覺醒中的深切反省，因為我們想把孩子教養好，就必須去面對自己生命中尚未處理好的事情，比方說跟父母和手足的關係，還有相處模式。如果沒有透過覺察與改變，我們會很自然復刻父母對待我們的方式，直接套用在對待下一代身上，但這樣做卻不一定正確。

教養就像是面對自己生命的鏡子，我們在看到孩子的一言一行之後，會發現他說的話、做的事，怎麼都跟我們這麼像﹖這樣的發現，會讓我們對教養的態度更慎重，更謹言慎行。同時，發現生養孩子的不容易之後，會讓我們回過頭感謝父母當初的養育之恩，並藉機修補之前親情有漏洞或缺損之處。

為人父母就是在一次又一次的覺醒中，找回失去的自己，慢慢變圓滿與睿智，這需要我們持續保持學習。

#感謝孩子，讓我學會如何成為好父母。

我們把孩子從子宮中擠壓而出生，孩子卻把我們擠入自我成熟的陣痛之中，因為我們要給孩子做示範，所以要不停學習與優化自己。看著是我們在教養孩子，但孩子帶給我們的反饋和省思，其實遠比我們付出的多。

跟著孩子一起成長，你才不會覺得自己在付出中，一直在被虛耗與掏空。

保持覺察與調整，協助孩子完成階段性的需求與成長，當孩子愈長大，父母也愈成熟，生活就會如倒吃甘蔗，愈來愈甜蜜與和樂。

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你的孩子上學哭了多久？│兒物 X 薰鮭魚採訪手記 週四專欄 ep58

上篇選擇幼兒園的峰迴路轉文，獲得一些媽咪共鳴，看著那些留言，想想我們還真是不容易啊，對自己的工作可能都沒那麼周詳和毅然決然，孩子的事就是馬虎不得。更覺得大家多分享自己的經驗，真的多少能幫助到正拿不定主意的家長，或正難熬的父母。

豬寶上學一週，除了第一天傻傻地被牽進去，很平靜地說再見，接下來每一天上學都要上演委屈的類虐嬰情節。看他這樣哭，對媽媽真的是虐啊！幾次在家看我換衣服就哭了，讓我心生「不然今天請假好了」的念頭，想想慈母多敗兒，我若不夠堅定，他便無法堅強了。不只耐心，每天早上都在考驗我的創造力和演技，想一個最好玩的誘因，讓他期待放學。

接送路上，偶爾會看到其他媽媽抱著同樣哭臉的孩子，站在距離學校一個轉角的屋簷下，溫柔地安撫孩子；也有媽媽推著推車，孩子走在前面邊哭邊生氣，媽媽一臉習以為常的無狀態；當然有一些瀟灑的男兒，下了車，頭也不回，自己走進學校，機車上的爸爸倒也乾脆，咻地離去。曾有個家長在等紅綠燈時跟我說，習慣就好，他的孩子都哭半年了，我還真哭笑不得。

然而，不管是哪個狀態，我都感覺到愛，和一種大人正在學習當家長的可愛。令人欣慰的是，老師們很包容這些不夠俐落的羈絆，常蹲在一旁一起等待，等孩子跟家長都整理好情緒，等我們都能舒服些放開彼此的手。不過，還是希望豬寶一天比一天哭得少啦，否則每滴眼淚都在凌遲媽媽的心呀！你的孩子上學哭了多久呢？

他上學後，一家生活明顯起了變化。小孩好容易被制約，於是，我們的作息都更靠近他一些，我竟然比從前早睡，認真吃三餐。週末，他一樣七點多就朝氣蓬勃地起床，為了消耗他的體力，再讓他規律午睡，我們想盡辦法規劃、填滿行程，無形中把週末過得分外充實。

週日晚放倒豬寶後，我癱坐在沙發上，跟老公說：「我怎麼覺得這週末比以往都累。」他大笑認同，卻也心滿意足。這樣的變化，對我們一家來說很正面；於心理層面，我們也更能感受到相處時間寶貴，不得浪費。缺點就是多了一堆東西要洗，三色碗、運動服、睡袋、棉被等，還要幫他刷室內鞋！容易嗎我們？

說來說去，我能在這裡笑著回顧，我知道是因為我們信任這間學校、信任孩子。我很意外自己在他第一天上學時，絲毫沒有想哭的感覺，不是我很捨得，而是期待大過不捨，我知道他會很棒。儘管他早上還是會哭，每天回家後的心情和食慾都很好，一週內技能值激增，第二天就學會自己脫鞋，第三天主動幫我洗碗，第四天開始會叮嚀我走路慢慢走、爸爸開車要慢慢開。

回想之前與K幼兒園的糾葛，也許我是真的不夠信任吧！才會滋生那麼多煩惱和疑惑。如今，我們只有保持好奇也格外珍惜，跟孩子一樣，從頭學習教育、學習當家長；永遠張開手臂，期待他奔過來跟我說，今天在學校玩了什麼、開不開心。

撰文、攝影：薰鮭魚

薰鮭魚│斜槓到不行的地方媽媽，育有一兒豬寶。正職網路媒體總編輯，兼差各類文字工作，偶爾韓貨連線，夢想開奶茶廳。專業是文字，專長是把小孩養得很大；例如身高PR97的豬寶，和家裡那隻體重上看16公斤的肥貓。生活有時很像鬧劇，可能老公太像諧星， 薰鮭魚的採訪手記 、豬寶的IG: zubaobaoyuan，歡迎光臨。

官網版：
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