#心理師讀小說 #黃檸檬 #韓國文學
#看似類型推理 #實則是在探問存在意義的小說
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【檸檬,2010】
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有一天,我睡到一半睜開眼睛,看到媽媽坐在身邊,目不轉睛看著我的臉。不知道媽媽什麼時候開始這樣盯著我,我眼睛都已經睜開了,媽媽的表情卻沒有任何改變,依然靜靜看著我的臉。那是承受著至痛的表情,就像凝望著勉強拔出深嵌的倒刺後自指甲流出的鮮血。媽媽期待的是另一張臉!我想見到的臉去哪裡了?為什麼在這裡的不是那張臉,而是妳的臉?
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在很久以前的某一天,媽媽因為看到姐姐的臉而充滿希望與驕傲的眼神,和此刻看著我的眼神截然不同。我知道我們無法面對現實,也知道若沒有經歷一番曲折迂迴的路徑,我們絕不可能再回到現實。就像怕自己迷失而無法片刻鎮定,需要不停搖頭或眨眼的焦慮症患者一樣。重複著做些什麼、然後又不斷取消的痙攣人生,正在前方等著我們。
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媽媽無法改變自己,於是設法更改姐姐的名字;而我無法改變姐姐的一切,所以我決定改變自己。就算媽媽攔阻我,我也一樣會去做,但是媽媽並沒有。別說是勸阻,媽媽甚至還形同鼓勵,因為一向懼怕大筆金錢支出的媽媽,竟然爽快地答應提供手術費,足以讓我轉戰各地的整型外科。一開始是眼睛和嘴唇,接著是整前額和鼻子,最後還要經過三次顴骨和下顎、下巴的顏面削骨手術。手術的疼痛對我來說就像麻藥,只有當鼻子夾上固定板,以及浮腫的顴骨上方滑下眼淚時,我才能像姐姐一樣獲得平靜⋯⋯
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【小說介紹】
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2002年夏天,韓國全民都在瘋日韓合辦的世界盃足球賽期間,有一名美麗的十九歲女高中生金海彥卻陳屍於郊區公園,青春年華的生命慘遭鈍器冷血擊殺,震驚社會大眾。
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案件懸宕多年,相關學生和家庭都陷入看不見盡頭的苦痛,尤其是受害少女的妹妹多彥,她感到人生被惡狠狠地撕裂,並下意識認為:母親希望還活著的,是姐姐而非自己。
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為了母親,多彥去整形變得更像姐姐的模樣,但仍不曉得該以哪種身分活著。案件發生後八年的某天,她決心親自去拜訪嫌犯,找出事件的真相,甚至⋯⋯報仇。這一切都只為了找回自己所失去的那一部分人生。
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《黃檸檬》由三位不同女性角色敘事組成,透過三人訴說,進而解謎拼湊故事全貌,並更深層地探索哀悼與創傷。強烈敘事風格與神祕劇情轉折,兩者間的精巧碰撞,激盪出每個人生命中都將遇到的重要課題:罪惡內疚、善惡報復,以及生命存在的意義。
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作者權汝宣(권여선)畢業於首爾大學韓國語言文學系本科及碩士。1996年,憑藉長篇小說《蔚藍色的空隙》獲得第二屆想像文學獎並從此踏入文壇。作品以人的信任為基礎,剖析了創傷和日常生活中的裂痕,為韓國當代代表小說家之一。曾受多項文學獎肯定,在韓國得到極高評價,足顯其非凡的寫作實力。
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💬《黃檸檬》後勁強到我宿醉。——吳曉樂|作家
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💬《黃檸檬》,它端出冰淇淋的甜美色調,長匙攪起聖代底層的藍黑汙泥,卻是一國的巨惡。──盧郁佳|作家
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📖《黃檸檬》https://tinyurl.com/dxbsufk
▫️本書由聯經出版發行
同時也有9部Youtube影片,追蹤數超過10萬的網紅親子天下,也在其Youtube影片中提到,防疫期間,大家照顧身體的同時,有照顧自己的心嗎? 很多讀者反應,疫情讓我們在家的時間變多了,跟家人吵架的時間,也跟著變多,很容易就出現以下對話:「孩子為什麼不聽話?」「XXX為何不幫忙做家事?」 在關係裡面,我們都希望被體貼、被在意 但為何最後,都會演變成爭吵? 二十世紀知名心理師薩提爾指出,通...
「心理師讀小說」的推薦目錄:
心理師讀小說 在 Facebook 的精選貼文
#如果能達成過去沒完成的夢想
#還能修補曾經破裂的關係並改正所有錯誤
#我們會過得更幸福嗎 #一起來讀小說
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三十五歲的諾拉決定要自殺。她覺得自己的生活充滿不如意與遺憾,生命中盡是她沒完成的成就與後悔的選擇,而且沒人需要她。隨著不幸的事一件件發生,她決定自我了斷。就在下定決心的那晚凌晨十二點,諾拉來到生與死的交界,走進了一座圖書館。
在那裡,她獲得了重新來過的機會。
午夜圖書館裡頭收藏的所有書,都代表著諾拉人生的不同版本,如今,她可以把那些「能選擇卻沒有選擇」的機會都活過一次。
她重新體驗了自己生命中的許多可能,甚至在某段人生裡,遇到了和她一樣不斷尋找自己最想要的人生的同伴。然而,她所做的某個決定,卻使圖書館和自己陷入危險之中⋯⋯
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《午夜圖書館》是一本關於生死及選擇的覺醒小說,以跳躍式時空敘述編織故事,並藉此一次次邀請讀者一同思索:
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如果可以把人生所有可能都閱覽一遍才做選擇,
我們願不願意捨棄那些總需經歷差錯才能拾起的獲得?
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【心理師讀小說】
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隨著麥特.海格創造出來的故事不斷進展,我們可以客觀地看見,一次次不同的選擇,如何引領人生發展出一條條新支線。儘管有時,不同支線走到最後,仍走到了同個結局。
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但本書也提醒了我們:當你有機會發現到,其實你走過的每一條路,都有一個屬於它自己獨特的「過程」時,我們的人生就瞬間充滿了「可能性」——而這正是許多正在低潮之中的人們最需要的。
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過程構成了結果,而結果只是過程的一部分。我們在每個當下所做的選擇,其實遠比自己所想得還有影響力。願每個在低潮中的讀者們,都能從這個故事中,找回屬於自己的更多可能性。
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《午夜圖書館》 https://tinyurl.com/hoo4hdkg
本書由 @azothbooks.read 發行
心理師讀小說 在 心理師想跟你說 Facebook 的最佳解答
〖心理師・讀小說〗——《愚者之毒》
一九六五年,在一場發生於福岡、戰後最嚴重的礦坑事故後,無法繼續當礦工的父親帶著一家人流浪到了位在筑豐的廢棄礦坑聚落。這裡彷彿被景氣起飛的外界遺忘,人人一貧如洗,只能依靠微薄的生活補助勉強求生。而我們一家,更是悲慘。
父親因為礦坑事故的後遺症,無法工作之外,更因為母親的離家出走陷入嚴重的妄想,不時對國中剛畢業的我和弟妹施暴。我就只能這樣被日漸瘋狂的父親和年幼的弟妹束縛,在這陰溝裡度過一生嗎?
一九八五年,因為職業介紹所職員的粗心錯誤,我認識了一名女性。雖然她似乎和我一樣都懷抱著某種難以對人說出口的秘密,但我們很快地成為了好友。
當我以為我的人生終於可以在翠綠的武藏野重新出發時,擺脫纏繞不去的重重陰影;一場疑點重重的死亡,不僅讓那段殘酷的過往追了上來,更讓我失去了那獨一無二的好友……
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不論怎麼努力、怎麼奮鬥,都無法從底層翻身時,是否就只能走上犯罪這條路……?
難道,一旦沾染罪惡,未來的人生就沒有獲得幸福的權利嗎?
「展現了人性的多重樣貌以及長期照護的議題。」——丁郁芙臨床心理師
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心理師讀小說 在 親子天下 Youtube 的最讚貼文
防疫期間,大家照顧身體的同時,有照顧自己的心嗎?
很多讀者反應,疫情讓我們在家的時間變多了,跟家人吵架的時間,也跟著變多,很容易就出現以下對話:「孩子為什麼不聽話?」「XXX為何不幫忙做家事?」
在關係裡面,我們都希望被體貼、被在意
但為何最後,都會演變成爭吵?
二十世紀知名心理師薩提爾指出,通往每個人內心的對話,其實都是一座「冰山探索之路」
該如何走進對方與自己「內心的冰山」呢?
本集邀請到薩題爾對話專家李崇建老師
為我們示範,對話如何展開
#本集精彩內容
1.疫情下,親師的溝通困擾怎麼解?
2.走進內心的冰山:先從「好奇」開始
3.李崇建老師對話示範
4.薩提爾溝通模式:4種慣性姿態
5.「冰山練習曲」怎麼使用?
6.聊聊每日靜心,對生活的幫助
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✨影音示範|《薩提爾的對話練習》:看見內在冰山,開啟自己與他人的深刻對話
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心理師讀小說 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的精選貼文
本集主題:「何必管別人怎麼看,反正也沒人看:精神生存的28個心理原則」介紹
訪問作者:林仁廷
內容簡介:
生活已經夠苦了,你不心疼自己,沒人會心疼你。
別等到崩潰後,才知道自己要的是什麼。
▌明明社會進步,生活更便利,人生為何還是好難?
▌太多選擇讓人無所適從,茫茫然過一天算一天,人生好難又無趣?
大部分人生活忙碌,受困經濟壓力,累積的苦悶只能靠美食、聲光刺激、手機遊戲及偶爾住飯店的小確幸來慰勞自己,然而心靈層次——我們看不見的部分,常常處於匱乏與混亂。就像蠟筆小新的媽媽美冴把所有雜物塞進壁櫥一樣,選擇眼不見為淨,卻不知道哪一天會爆出來,突然崩潰。
「自己的事自己要處理好!」社會教我們不要去麻煩別人(因為別人也不會處理),但沒有教該怎麼整理自己的需求及情緒,這些「苦」只能自己吞(壓抑),甚至認為「睡一覺起來說不定就好了」。
人生好難是真的,但是我們可以重新認識自己,以需求為目標照顧自己、愛自己、做自己,讓過去的失敗成為好故事,經營關係、健康依賴,面對陰影,完整自己,能預測、能解釋,最後能重建,產生更多選擇,進入自我成長的領域。
人生也許好難,但不是生活的第一順位,漩渦的中心點是自己,我們擁有自由能讓它變得有趣。
▌接受「被指正的勇氣」,但不需要「討好別人」,照顧自己、愛自己、做自己,然後也用這些方式對待別人。
→「討拍」跟「抱怨」不同,從他人那裡得到安慰,拍拍說一切都好。
抱怨的人不求問題解決,負面情緒越說越多。對抱怨的人可以這樣做:既拍拍他,也問他具體計畫,在情緒平靜後他打算怎麼辦,減低當事人過於倚賴感覺,提醒他回到現實面對困難。。
→不需要「自己討厭自己」,討厭自己就無法決定任何事。
這不是勸人放下或勇敢一點就能改變的事,一定要先傾聽背後的挫折故事,情緒面的事就要情緒面反應才能真正搭上橋,讓自己先被理解才有機會重新整理受傷的事,重新接納自己。
→自卑的人,交朋友的方式是「討好他人」,把自己當「工具人」。
自卑的人認為自己不夠格、沒有被喜歡的本錢,連自己都討厭自己。於是,自卑的人採取「討好他人」的方式贏得友情,替朋友付出勞務、要求照單全收,任何事來者不拒,認為有利用價值才會被喜歡。
▌情緒是老大,偶爾任性沒關係,表示「我知道我要什麼」,是做自己的先決條件。
→太過融入工作角色,容易過度消耗自己、導致職場憂鬱。
過於融入職場工作角色,沒有自己空間,容易引爆憂鬱,試著遠離壓力源、接受原本的自己、自我鼓勵、為自己創造小小成就感。
→能掌握,就能預測,再難的問題都可以解決,只是晚點而已。
人在面對事情若超出預期時,會先愣住幾秒暫時反應不及。面對這樣的情況時,建議你先離開現場、專注深呼吸、刻意找件簡單的事做,待情緒冷靜後,再重啟思考與認知系統。
→別把身體當成情緒的冰箱,它有容量限制,也有時效性。
用身體冷藏情緒、冰凍痛苦,久了會滋生細菌、發出腐敗,嚴重影響其他正常食物,身心症狀就是這樣產生的。朝冰箱塞進不想處理的食材,經年累月,冰箱就壞的快,你該做的不是修理冰箱,而是清理內在食材,該丟的丟、整理的整理。
▌那些不被喜歡的黑暗面,仍然是自己的一塊,接納它並合而為一,它就不再是黑暗。
→學習讓自己抵抗,順從從來不是一種美德。
有時候因為強權,人在屋簷下不得不低頭,不能反抗時,從內心抵抗開始吧!你不必跟對方正面衝突,而是在一定範圍內陽奉陰違,繼續做自己認為對的事。假裝演戲配合對方,然而那不是你真正意願,配合的同時別忘了在背後比中指。
→學習讓自己依賴,懂得依賴他人,你會變得更堅強。
依賴是可以練習的,在親密關係裡練習撒嬌,在友誼關係裡試著請求幫忙。或許你會擔心造成別人負擔,其實不會的,要相信對方可以承接,而且「依「賴」是種「救急不救窮」的概念喔。
→學習接受弱小的自己,人生不能一味忍耐,要肯定自己的感受。
人總在「崩潰後」才知道真正要的是什麼,真金不怕火煉,崩潰時燒掉的都是無用的角色、面具、裝扮和假價值,殘留的才是你真正想要的。
作者簡介:林仁廷
˙現為諮商心理師。
˙工作迄今20年餘,曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師,目前服務社區駐點諮商、社福機構、大專校院,服務對象包括大專生、青少年、特教生,年齡從幼稚園到70多歲都有。
˙主修社會心理學,專長發展心理學、男性成長及成人亞斯研究。
˙家庭主夫,兩個孩子的爸,興趣是閱讀、烹飪、旅行、動漫兼畫畫、攝影、社會觀察與寫短篇小說。
作者粉絲頁: 社會心理,從他們到我們-林仁廷 諮商心理師
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