「上學好好玩喔!」
終於開學了,第一天中午回家吃午飯,這句話孩子不知道講了幾次。
開學前,小雨是老神在在。
小風這天總算一掃開學前的不安。她很擔心重新編班後,不認識同學,從完全陌生開始重新交友,令她感到焦慮。
我們家兩位女孩都非常自律。暑假兩位女孩自己排定了每天的行程表,上午下午各學習三十分鐘、看影片或用電腦三十分鐘,學習科目每日各異,小風安排華語、英語書寫、英語閱讀、數學,小雨安排華語、英語、日語、數學、化學、物理,每日規律運動,週末是家事時間,其他時間則自由安排,她們會一起玩樂高、畫畫、觀星之類。
小雨首度把物理和化學納進自習科目,動機的觸發就在於之前打疫苗時流傳的「萬磁王」現象,當時我跟她說明了水的表面張力原理,她感到有趣,也感受到知識的力量,便從圖書館找來適合她閱讀的書籍。
除了自動自發、自學力以外,自制力也是很重要的能力,況且現在線上學習資源繁多,這個夏天我請孩子自己留意螢幕時間,媽媽不再盯著。兩個月下來,兩位女孩都能控制好自己的螢幕時間,也能自己執行自己排的行程表。
小風和阿嬤視訊聊天時,阿嬤聊起想寄東西給我們,小風馬上拍了幾本練習本照片,跟阿嬤說:「幫我找這系列的練習本,我已經玩完了。」小雨則要山水畫和古陶瓷相關書籍。阿嬤覺得太有意思,轉述給我們聽。
大約八月中旬,兩位女孩就各自備好開學用品,包括文具、衛生與消毒備品、室內鞋、運動衣物、樂器等等。(附圖是小雨的開學備品)
因為孩子自動自發,我的介入也愈來愈少。經過一個夏天的演練,覺得兩位女孩又成熟了許多,自我管理能力又升級了。開學前一天,早餐都就緒,隔天我打算放生:「明天我不早起,早餐妳們自己準備吧!」
小雨表示沒問題。
小風忐忑不安,一再確認鬧鐘。
隔天早上,小風提早一個半小時起床,她總是喜歡早起慢慢準備,從容上學。我其實早早醒來,躺到躺不住了,決定起床。小風在餐廳見到我,開心得抱緊緊。
「媽媽,如果我以後學建築,妳覺得怎麼樣呢?」小雨問我。
我說:除了不要犯法,要養活自己、做好自我管理,其他方面我並沒有特別的期待,並不會期待妳們一定要走入什麼行業或不走入什麼行業。我相信生活管理做得好,自然就能做好工作。就是平常妳們在做的,包括飲食、睡眠、主動學習、發表和溝通協調、運動、規律的作息、家事、興趣的安排等等,這些才是我在意的。
小雨笑了:「不要沒有期待,我喜歡妳對我們有所期待。⋯⋯但不是具有壓力的期待。」
咦?該怎麼拿捏才好?
看來媽媽真難當呢。
忐忑不安是什麼意思 在 Facebook 的精選貼文
你也曾經為了看一部片,跟你的伴侶吵架嗎?前幾天跟朋友Mark聊天的時候,他談到他和伴侶Kim為了斯卡羅,差點械鬥。
「我發現有些時候,情侶之間沒有說出口的張力,就像部落或者族群之間的角力一樣,先低頭的就輸了。可是不低頭,還是會輸⋯⋯或者說,可能只要是戰鬥,就不會有人贏吧⋯⋯」
事情是這樣的,他們兩人每個週末晚上都會一起坐在電視前面追劇,Mark腦袋運轉比較緩慢,可是斯卡羅劇情精彩複雜、人物連結錯綜而隱晦,幾乎每分鐘都令人絞盡腦汁,連上過各種編劇課,各種千迴百轉的劇情都看過的Kim,也必須聚精會神不能漏看任何一幕。
Mark有時候看到一半就會按暫停,然後不斷詢問Kim劇情的內容,為什麼這個人會這樣,為什麼那個人會這樣,為什麼誰死了、為什麼誰不說實話、這個名詞是什麼意思⋯⋯搞得Kim的kimoji(心情)很差,她覺得為什麼不能夠好好認真看片,要問東問西(有人遇過類似的狀況嗎舉手)⋯⋯
後來,Kim終於受不了了,丟下了一句話:「你不會自己上網查阿!」然後自己就跑回房間了,留下不知道自己做錯了什麼的Mark,還有那個看到一半,讓他一頭霧水的劇情。他只好默默摸著鼻子上網搜尋。另一方面,Kim則自己躲到棉被裡生悶氣。
先覺察情緒,再面對問題
Mark兩手撐在廚房的流理台上,洗了臉之後終於想清楚了——原來他不知不覺把「理解劇情的責任」,丟給了他的伴侶Kim,而忽略了對方「並沒有一定要協助他理解劇情」的義務。
但他心裡面又有一塊覺得:「一起看、一起討論劇情難道不好嗎?」心裡憋得緊,也不想認輸,所以當天晚上就睡沙發,只是因為沒有沙發很久沒有洗了,隔天全身都犯蕁麻疹。
後來,Kim覺得這樣下去不行,以Mark「發展遲緩」的腦袋,如果要等他想清楚她為什麼會生氣,很可能斯卡羅都已經播畢了。所以她隔天上班的路上,在捷運上傳了Line給他:「晚上買六必居的粥回來吧,我解釋給你聽。」
於是,Mark懷抱著水仔要跟生番見面般恐懼忐忑但是又有一點期待的心情,提了砂鍋粥回家,很擔心、也不知道會發生什麼事。
「我昨天有反省過了,我覺得我好像不知不覺地就預設你要解釋劇情給我聽的這件事情,所以語氣有點差⋯⋯」他一邊打開砂鍋粥,一邊到廚房拿湯匙,都不敢看Kim,為了那個該死的面子,也沒說對不起三個字。
一定會輸的戰爭
「只要開始打仗,就會有人受傷。我不想要看到我們有任何人受傷。」Kim也是語帶保留(我懷疑她這麼會使用隱喻,應該是斯卡羅的巫師XD),然後開始跟Mark解釋劇情,兩個人頭靠著肩膀,就好像什麼都沒有發生過一樣。但彼此都知道,其實心裡面發生了一些東西,只是沒人要說破。那天晚上,Mark跟Kim說了一聲謝謝,感謝她解釋劇情給他聽;Kim也跟Mark道謝,謝謝他下班這麼累還繞路去買粥。
表面上說的是謝謝,但他們心裡面真正想說的是對不起,他們都知道,有些時候對不起並不能代替道歉,但也有些時候,說謝謝比起說對不起更容易。
可是,問題還是沒有解決。
於是,後來兩人商量好彼此都能夠接受的「看片規則」:不懂的都各自先做功課,上網找資料之後,再來一起討論。Mark跟我說,整個過程當中他得到最多的並不是斯卡羅的劇情,也不是學會如何溝通,而是終於明白很多東西是藏在語言的背後的,理解情緒、了解情境當中到底發生了什麼,不能夠只看表象——這件事,不論是對於劇情本身,或者是對他們的感情都是一樣的。
「但後來我發現,情侶之間跟種族部落之間的張力,還是有差別。」Mark說,這次換我一頭霧水。他繼續解釋:「你知道那天我為什麼要睡沙發嗎?我後來想想,自己並不是為了賭氣,而是知道如果我進去,應該也只是跟她吵架而已。我希望我們的感情可以繼續,畢竟為了斯卡羅而吵到分手也太蠢了,所以就像你說的,離開,有些時候是為了回來。後來她告訴我,她隔天早上傳訊息給我,就已經沒有做『要贏』的打算了。她說他不想為了贏這口氣而失去我。」
我很感謝Mark跟我分享他的故事,很多書上面都說要溝通,但是卻不知道,有些溝通並不只會發生在語言和文字當中;很多課程都提到情侶之間的權力糾葛,但卻經常忘了,真正讓兩個人回到討論的並不是誰輸誰贏,而是愛。
在感情裡先釋出善意
「可惜了 他也真的 很用力過
只是啊 愛越勉強 愛越被掏空
也許「天長地久」
只是我們不肯對自己 放過」——彭佳慧《可惜了》
有時候一直堅持的那個人,最後反而是受傷的那個人。而有時候先釋出善意的那個人,並不一定最後能夠得到他想要的;但至少有一件事情是確定的,就他願意在雙方有情緒的時候,忐忑不安,勇敢往前跨一步。
這個過程很困難,也很不容易,甚至好多時候,你可能會懷疑「是不是我們的關係,就像瑯橋這片土地被詛咒了?」進進退退、不安猶豫,都是很正常的過程。
嘗試去覺察跟了解,什麼是關係當中自己要負起的責任,什麼是對方自己的議題,並且對於這段感情保持善意,你也可以成為那個勇敢的人;而當你不在感情裡面那麼用力需要去留住一點什麼,或許你的內心就會少一點掏空,然後多一點對自己的放過。
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https://babyou.nownews.com/news/heart/300009161259
忐忑不安是什麼意思 在 蔡依橙的閱讀筆記 Facebook 的最佳貼文
初學者,當期刊給出 major revision 的決定時,常忐忑不安,覺得不知道該怎麼回才恰當,也挫折於辛苦修改後,竟又遇到 reject 的慘劇,讓努力成為一場空。
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但真正有經驗的研究者,看待 major revision 時,心裡浮現的是「哈哈,被我一腳踩進窄門裡囉」,而且,「只要給我 revise 的機會,我幾乎不會失手。頭過身就過。」
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🤔為什麼會有這麼巨大的差異呢?
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因為有經驗的研究者,真正理解 reviewer 寫的是什麼意思,知道該怎麼回,自己不用重做研究,或再花半年收案,也能搞定審閱者的心。用日本人的話來說,這些資深研究者,懂得「讀空氣」。
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▪審閱者說我個案太少,只有 30 個,但我已經收集兩年才這樣,難道要我再收兩年嗎?到時候,他們還會要我的文章嗎?
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