[即便是逃避依附，你都有重新選擇的機會]
上禮拜和張草莓去看了〈我沒有談的那場戀愛〉，說真的，和導演的前一部作品〈誰先愛上他的〉相比，我們都很失望。
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不過即使如此，這部電影還是把一個逃避依附在感情中，如何不斷將他人的示好給忽視、否認，很寫實地描繪了出來：
▶️郭勤勤是怎麼看待這段感情的呢？她一心知道趙書維喜歡徐若瑄，於是將自己打理成徐若瑄的髮型，但卻在面對趙書維的選擇遊戲：「宋慧喬跟徐若瑄？」「艾瑪史東跟徐若瑄？」時，無法接住趙書維的試探：「你怎麼不問我，徐若瑄跟郭勤勤？」◀️
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為什麼他們會如此？通常，會發展出切斷情感、壓抑情緒模式的人，源自於她們小時候的求救訊號，往往得到的是父母的忽略或冷漠對待。
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父母們總是會跟她們說：「哭什麼哭？一點小事就在那邊哭。」「妳真的很討人厭，妳的哥哥就不會像妳這樣哭鬧。」「你怎麼這麼難帶啊？再吵我就把你丟掉。」
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而小時後的我們，並不具有後設思考的能力，別人說我們是什麼，我們就完完全全的吸納進來，於是逃避依附者就變成了很討厭很討厭自己的人，面對他人的好，總是覺得：「那是騙人的，自己才不可能有人會愛自己呢！」
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「因為我不夠白、因為我長不到160公分、因為我趟不出徐若瑄的捲髮、因為我是郭勤勤。」她認定自己就是不夠好、不夠有吸引力，那些負面的自我內言，讓郭勤勤封鎖了趙書維，也封鎖了她自己。
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然而，在最近的幾篇文章當中，我一直不斷地提到，選擇一個可以帶給我們安全感、接納我們的環境，將使我們逐漸改變對自己的看法。
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這個世界上的人百百種，有人討厭你，代表著他看到了你身上他不喜歡的地方；那麼在此同時，有人喜歡你，不也代表著他看見了你身上他喜歡的地方嗎？
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當你將自己放在一群討厭你的人當中，那麼你就會不斷重複驗證小時候的那些信念，認為自己果然是個討人厭的人；但當你把自己放在喜歡你的人群裡面，即便你不相信自己是值得被愛的，但身旁的人卻不斷地看到了你的長處、對你誠心悅納，那麼你對自己的信念，是會逐漸逐漸地被新的信念所平衡、調整的。
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https://womany.net/read/article/26631?type=author
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不妨趁著國際書展7折優惠，好好地來了解什麼是安全感，以及安全感又可以如何被重塑吧？
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