#一根菸的時間 09
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最近的我時常全身發麻。不確定源頭是哪裡，但依稀可以感受到從背部開始，電流同時向上望下，瞬間灌滿全身——誰雇用了一位歌手？在我體內嘶聲力竭地吶喊，就為了唱那三兩個字眼，又立即收掉全部的情緒，我都還沒看清他的臉。這總令我想起搖滾樂，想起最近青峰在節目上演唱的〈Silence〉，最後一聲就是無預警抽掉隨身碟的剎那，未存檔、電腦屏幕黑掉，什麼都已流失，也什麼都已侵擾。真正毀滅性的東西，只需要一秒，就可以留下基因。
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我的身體裡有基因。我已經失眠好久，僅能在早晨日出後，偷來幾小時的睡眠，做一兩個惡夢。近幾個月，我夢見很多次自己掉了一堆頭髮，那種手指一順而下，毫不費力就抓到一把髮束的畫面；我還夢見拿著頭髮的我正準備走去垃圾場將之丟棄，掀開巨大綠色塑膠桶的蓋子之後，卻看見一把更厚實、量多的頭髮躺在裡面。我望望手中握著的這一把，再看看桶子裡的那一把，我懷疑自己究竟還有多少頭髮可以落下？不禁在夢境裡害怕地撫過自己的頭。我並不記得自己摸到了什麼。
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也許越來越可以換位思考了。以前雖然也會把這四個字拿出來提醒別人與自身，但終究必須不斷遇到適用的真實狀況，才得洞悉這背後的意義：根本沒有什麼「換位」可言，你能換位，是因為你正好剛離開那個位置，你待過，好的壞的你都受過。所以你才有資格和內容，講得出口。
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要講什麼？有時候不由自主地冷笑，勝過一切言語。而我也是近日才發現，冷笑遠比冷漠更加殘忍。事實上，以前我只敢做冷漠的人，在那些我太脆弱憎恨的時候，某個背後的推手會迫我墮入黑洞，進到那裡，只有冷漠可以獲得治癒，我為了活下去只能如此。然而如今，誰料到我竟也可以成為一個殘忍的人？我曾經是這麼害怕「殘忍」，我害怕對人不夠溫柔，因此我也習慣了忍耐——忍耐，這好像是母親教我的？我的母親是逆來順受的代表，我曾認真相信她因之而偉大，現在看來卻只是愚蠢。幸虧，我現在好似很明白殘忍之必須。在你被他人殘忍對待過以後，你自己也必定變成殘忍的人，這是不由你決定的事。
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想清楚，沒有人天生喜歡受傷。沒有人會做一個毫無極限的人。天曉得我也會是那個驚訝的觀眾——跳脫這身軀殼，以靈魂鬼魅的視角在看自己的臉龐和言行時，我的訝異絕對不少於他人。我也會是自己的受害者。因為受害者自然變成加害人，加害人也是受害者。縱使後者很少人願意去關注。
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把藥弄丟了，兩天沒照慣例吃藥的情形下，今天抱著戒斷反應嚴重的身心靈出門。在公車上聽舊歌。我想起自己常常在文字裡寫起舊歌，那些隔一陣子聽，會搭上時光機飛往哪裡的歌；或許也常常不小心寫到同一首歌？但我不會特別記得。孫燕姿的〈開始懂了〉：「愛情是流動的／不由人的／何必激動著要理由」。我聽這一句，看窗外風景再怎麼變換，都不是我熟悉的城市。我在車上流淚。也許有人看見，會說我不應該流淚。
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我失戀了。我老早就失戀了。
我失戀了快五個月。我怎麼現在才要去面對我失戀的事實。
你們都不會理解，我也不再像以前一樣，去期望有人可以理解。我也不怕孤單或寂寞。我已經覺得我一個人可以過得很好。我上個月就認知到這個事實：「我一個人可以過得很好。」而這是前所未有的信任，自己對自己的信任。我從來沒有如此有把握過。
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我彷彿身經百戰的將帥，偶爾才想起自己奪走人命。
這種失戀，失去的不是人，而是戀。
我並不清楚這樣形容到不到位。但我自己明白，我的失戀落在句點之前。在你丟掉我的時候，你不知道你丟掉的是什麼，因此請別反過來問我，為什麼現在有一絲絲要丟掉你的欲望。我們的人都還在，但於我而言，戀已經不在了。
你正遭遇的，我已經遭遇完了。
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我換過位子了。
我才可以這樣，這樣心平氣和地和你承認我殘忍的事實。
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我學會冷笑——而你永遠都不會知道，我是怎麼學來的。
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2019/02/18
#追奇
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怎麼抓歌到隨身碟 在 [問題] 請問64G的隨身碟可以放幾首歌? - 看板Storage_Zone 的推薦與評價
不好意思，我是電腦白痴
因為我們家老爸牽了台新車
他麻煩我用隨身碟將電腦裡的歌全部copy進去
但是電腦裡的歌有1500多首
不知道64G的隨身碟容量夠不夠放這麼多首歌0.0?
肯請鄉民解答 感恩！！
另外想請問
版上的鄉民很推 CZ80這款隨身碟
這個隨身碟，台中的N╳VA或是原╳屋實體店面買得到嗎?
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