家長們，在此給你們一個建議：當你的孩子評判自己並表現出懷疑和抱怨時，一定要認真對待。
首先，要就這些問題主動與他進行溝通，表現出興趣，傾聽他的疑慮。這個過程是一種練習，以備日後之用。長大成人後，孩子會習慣於尋求這種「社會支持」—與身邊親近的人探討自己的困難，獲得有用的資訊或積極的情緒回饋。我們會在後文裡看到這種社會支援，對一個人的自尊將產生多麼重要的作用。
其次，透過你的建議與經驗分享，你可以幫助孩子相對地看待自己的憂慮。不過，必須注意一些原則。同時請記住，如果童年時期沒有跟孩子進行這樣的溝通，就別再指望青春期能與他溝通了，到那個時候，孩子面臨的問題和困難比小時候更嚴重得多，而他向你傾訴、吐露心事的能力，卻已經大大退化……
不要急於插手干涉孩子的每一個問題。他需要獨自面對一些困難，這是很正常且必要的過程。你只需留意他所面臨的困難，是否超出他的能力範圍，父母僅在孩子應付不了，或者極為焦慮的時候才出手。也不要扮演「心理醫生」，打探他心裡的所有想法，當他不肯透露的時候，父母要懂得退讓。
每天胡亂猜疑孩子的心思是無用的，比如說：「我知道你對我們這麼兇，是因為你不開心。」然後強迫孩子說出他心中的疑慮，這種做法可能適得其反，使得他更加不想告訴你，甚至還會降低他的自尊，破壞他完整的人格和心理自主的感覺。
.
issue
決定幫助孩子鞏固他的自尊時，表達關心，但避免過分干涉。
.
《#恰如其分的自尊【暢銷經典版】》
L’ estime de soi
.
作者：克里斯托夫‧安德烈, 弗朗索瓦‧勒洛爾
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
各位朋友好：
別「逼迫」孩子談心，這種感覺很糟。尤其是在孩子坦誠以告之後，再罵孩子一頓，或者進行說教，這種感覺更是糟糕透頂。
即使是親子間，也要有界線。尊重孩子現在還不想表達，這尊重給不出去，孩子就容易關閉自己的心。
祝願您，能在談心的過程中給出尊重，這比知道孩子在想什麼，重要得多！
恰如其分的自尊 在 [心得] 閱讀札記：《恰如其分的自尊》 - 看板book - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
讀完這本書，再次反思書名所言「恰如其分的自尊」，同時檢視自身日常生活，乃至從小
到大的一些經驗，一邊琢磨書中內容一邊思考，潛藏在腦海中或混沌或朦朧的想法亦隨之
沉澱、清晰，或至少能找到相對應的參考點。我想，這正是閱讀帶來的神奇作用。「自尊
」這概念可說是方方面面滲透在個人與群體之中，其影響力可謂是不知不覺，甚至你不特
別去注意它，它還是會如內建導航系統般，驅使你不自覺去做出符合你自尊水平的一些行
動。
為何會這樣描述呢？其實這也是初讀完這本書後，讓自己感到不可思議，進而去思索而得
到的小小發現。有時要挖苦一個人，會說他總是「自我感覺良好」，然而自我感覺良好是
不好的嗎？如果你覺得自己的表現很好，但偏偏旁人都不這樣覺得，就很有可能得到那明
褒暗貶的評語。對應到這本書所探究的「自尊」，自身的表現與他人的評價似乎正與自尊
的形塑密切相關，當一個人缺乏對自身的客觀了解，只是一味地自吹自擂，就算一無所成
卻熱衷為失敗找藉口，那在旁人眼中看來，顯然是缺乏自知之明的表現，而這樣的人又能
稱得上是擁有「高自尊」嗎？
在這本《恰如其分的自尊》中，介紹並闡述了四種關於自尊的型態或水平，分別有「穩定
型高自尊」、「不穩定型高自尊」、「穩定型低自尊」、「不穩定型低自尊」。為了讓讀
者能在閱讀中對應自身狀態，書中也加入了自我檢測量表，可供讀者透過那些精心設計後
的問句，進行必要的自問自答，藉此看到自身的自尊屬性，無論是高或低、穩定或不穩定
，總是有望加深對自己的理解與看到問題點的所在，如封面所述這是──一本廓清自我，
化解痛苦的自尊重建指南。
在第一章〈自尊心的三大支柱〉中，提到自尊由「自愛」、「自我觀」與「自信」等三大
成分所組成。唯有這三者發展均衡，才足以造就恰如其分的自尊，進而促使個體的內在與
外在都均衡發展，並且在面對他人與自我時減少衝突與矛盾，發揮出個人價值與在群體中
的定位。低自尊的主要表現，大概有害怕失敗、容易退縮、畏懼他人目光等；高自尊則表
現出近乎相反的面向，追求成功、積極向前、接受他人的讚賞等。
穩定或不穩定的差別，主要在於遇到各式情境的考驗時，那些組成自尊的元素，是否會因
此而有所動搖或改變。穩定的高自尊者，就算面對失敗或他人的奚落，多是能保持正面的
自我肯定，從失敗中記取教訓只為邁向下次的成功。但若是不穩定的高自尊，則可能要靠
合理化那些失敗，與反駁他人的負面評價，來維持不一定那麼穩固的自尊心。穩定的低自
尊者，在面對失敗時相對平靜，只因他早已認定自己如何努力都不會成功，他對自我的評
價是偏低的，每當他人對其發表貶低其價值的評價，只是在鞏固與確立他的自我認定。不
穩定的低自尊，則時常表現出「自我懷疑」的傾向，對於成功或失敗都保持戒慎恐懼的態
度，只因他常處於積極與消極相互拉鋸的情緒狀態，有時也渴望透過他人的讚許來鞏固自
己時有起伏的自尊心。
在此書的第五章〈自尊從哪裡來？〉，可以看到自尊的起源與童年經驗可說是密不可分。
自我意識是組成自尊的一大成分，書中也提到，兒童大約在八歲左右，開始具有整體的自
我心理意識。他們開始能描述自己是誰、在想什麼、感覺如何等，也會意識到在逐漸長大
的過程中，自身是有連貫式經驗的完整個體，不會突然變成有別於昨日的自己的另一個人
。可以說，從小潛移默化之下，個人所養成的看待自己的方式，就是構成自尊的基礎。雖
然書中也談到，對於八歲之前的兒童的「自尊」形成過程的研究並不多，追溯自身的童年
回憶，或者是觀察生活周遭遇到的孩童，也能看到一些值得省思的端倪。
就拿筆者的自身經驗來說，在從小的家庭環境，雙親算是實施比較傳統式的「打罵教育」
，常用責罵來取代說理或溝通。這讓身為長女的我，總是擔心自己會不小心說錯話或做錯
事，有時父親一個臉色不對，就會讓我下意識想避開有他在的場合，深怕他接下來會對自
己發脾氣。每當父親板起臉，母親就會好意提醒我，不要表現不好讓父親生氣。就算在逐
漸懂事的過程中，也能得知雙親的嚴格主要是希望自己能進步。在青少年時期的自己，可
說是格外排斥雙親的教養方式，甚至時而言語頂撞或消極不配合，就算這樣做換來的是更
讓人難堪的責備、打罵，連同在課業表現上，自我放棄式的不得志與茫然無措。
如今，三十多歲的自己，看著這本探討「自尊」的書，回溯自身的兒時記憶，逐漸能同理
當時的自己。值得欣喜的還是，此時的自己已非被動式地等待被父親責罵的小孩，能理解
那擔心表現不佳，而用虛張聲勢的言語來武裝自身的「心虛」；或者採取將事情擱置一旁
，不行動的拖延戰術，來逃避眼見心想的「失敗」結局。知道自己為何會如此想或那樣做
，可以說是重新建構「自尊」的重要根基。害怕失敗與拒絕被批判，讓成人後的我，下意
識選擇不斷地自我批判，同時對於無論是求學或就業終須面對的，人與人之間的「競爭」
，或多或少都感到排斥而不樂於去面對。
說回書中內容，自尊重建的過程往往也是一個人重新認識自己的過程，在測驗中得知自己
應是屬於「不穩定型低自尊」後，我倒是沒有太多焦慮或難過的情緒，畢竟要改變自己也
須先從了解自己開始。在第十一章〈我愛自己故我在〉就談到了從自身為出發點，透過調
整自我認知與行為模式，來重新建立與鞏固立足在這社會，總需擁有且能靠自己把握住的
「自尊」。書中也提到，無論高自尊或低自尊都無絕對的好壞，最重要是意識到且培養自
重與自愛的精神，在群體生活中也能與他人互相支持、合作，讓雙方都有機會看到更恰到
好處的「自己」。
組成自尊的重要元素中的「自信」，儼然是達成提升或穩固自尊的重要基石。自信與行動
可以說是相輔相成，少了行動的自信或少了自信的行動，都如同建立在沙灘中的堡壘，經
不起浪花的侵襲，只要一有考驗對於自身能力的信任度的事件發生，哪怕只是他人有意無
意間的一句評語，都可能瓦解看似風平浪靜的表象，甚至讓無所適從的個體，回歸自我懷
疑與逃避退縮的惡性循環。因此，透過行動逐步培養自信，同時在自信的滋養中維持行動
力，在或多或少的失敗中逐漸看到自身的能力與天賦，終能一步一步地邁向成功的坦途。
寫到這邊也先做個結論──那就是，自尊其實也是認識自我，同時幫助個人活出真實自我
的原動力。一個人的自尊高低與穩定度，並非一成不變，當你能在每一件確實完成的小事
，看到自己的進步與逐步累積的經驗，自信心就能逐漸養成，而那對於攸關個體如何立足
於世的自尊，可以說是起了關鍵作用。自尊也會影響他人看待自己，連同自己與他人互動
的模式，可以說是只要你睜開眼睛，甚至在夢境中的一些潛意識活動，都與有形無形的「
自尊」息息相關。無論是低自尊或高自尊，在充分理解自身狀態之後，選擇突破或維持現
狀，都不失為與自我和平共處的良方。更重要的還有，在高速發展的現代社會，人畢竟仍
是獨立的個體，卻避不開需要與他者共存、競爭的社會，個人的內在與面對外界的平靜或
平衡就顯得格外重要。
釐清進而接納自身的自我評價，若自身表現在他人眼中或優良或低劣，也剛好可以客觀去
檢驗或重新評估。擁有自知之明與樂於應變的能動力，相信在面對瞬息萬變的世界，也能
還給自身一步接著一步無人滋擾的海闊天空。
卓敬檸／2022.05.12 01:45
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.141.187.23 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/book/M.1652291632.A.164.html
... <看更多>