▎應對「後疫情時代」,台灣也該有「後防疫戰略」的再思考💡
新冠疫情延燒至今一年多,影響世界貿易與正常生活甚鉅,近期許多國家(如新加坡、丹麥、日本、南韓、馬來西亞)由於疫苗二劑高覆蓋率與其他配套措施,逐步推動「與病毒共存」防疫策略,試圖在多變的後疫情時代為重返正常生活找尋新的出路。
9月22日,我在立法院質詢蘇貞昌院長時曾提問,以目前台灣的國家級防疫戰略,對於「病毒零容忍」和「與病毒共存」方式的看法為何?
當時蘇貞昌院長回答,「零容忍是目標,但是以變種之快、全世界疫情嚴峻程度,未來在控制情形下,#可能與病毒共存,這跟疫苗效性、覆蓋率等發展都有關。」不過,兩劑覆蓋率達八成、啟動放寬措施的新加坡,近兩日都出現單日暴增千例以上感染的情況,讓我們有更多反思、完善防疫策略的空間。
不料,當新聞報導新加坡的情況時,有網友找出當時我質詢蘇院長的談話,斷章取義地批評我曾提問「與病毒共存」策略,開嗆要我「可以閉嘴了嗎?」
我想,大家都是為了防疫、為了保護台灣,我不會特別與這位網友計較,但更不會就此閉口不言。相反地,我想利用這個機會特別回應與說明質詢內容:
1⃣️「與病毒共存」絕對不是要撤守、放病毒進來,而是在提升疫苗第二劑覆蓋率到達七、八成之後,思考是否有適度放寬解封的空間。我們在問的,是政府防疫策略和政策時程的決策,這是位居行政院和指揮中心高位,必須為國人負責任擬定之戰略。
在放寬之前,疫苗二劑覆蓋率目標何時達成,當然是必要前提。
請相關言論切勿誤導大眾 ⚠️ 我完全不贊成在還未提高疫苗覆蓋率前,就採行與病毒共存策略,在國人手無寸鐵情況下放病毒進來。
2⃣️ 當新加坡第二劑覆蓋率超過八成,我們台灣目前不到一成 (9/27,9.43%)。身為立法院民意代表一員,我們難道不應該監督台灣疫苗二劑覆蓋率何時可以達標?未來適度放寬經濟活動之標準又該如何設定?
當其他國家的政府,能勇於對國人提出相關時程的承諾,我們的行政院或指揮中心又為何不能明確回答這關乎防疫核心戰略的問題?
3⃣️ 疫苗打第二劑的重點除了增加保護力,更在於可以降低重症死亡率。參考國外研究案例:打二劑降到0.9%,一劑降到5.1%、0劑約是6.7%。
其他國家採取「與病毒共存」策略的前提,是要先提升第二劑覆蓋率,再適度解封開放以挽救經濟、恢復正常生活。在疫苗協助重症死亡率下降的情況下,也才能夠確保醫療資源的運用不致崩潰。
這些戰略都是環環相扣的。
4⃣️《紐約時報》的COVID專題報導也在九月中更新指出,#世界可能需要學習與病毒共存:「專家認為,新冠疫情變化太快,新的變異株更具傳染性、太容易傳播,而疫苗接種進展太慢,導致群體免疫很難儘速實現。
這意味著,如果新冠病毒繼續在世界大部分地區肆虐,它很可能會成為地方性流行病,這是一種 #永遠存在的威脅。」
台灣對此的準備與思考在哪裡?
5⃣️ 我們更應該反向思考,當新加坡二劑覆蓋率突破八成,適度解封後都還日確診破千甚至破兩千,如果依照9/22陳部長當時所說一劑達六成覆蓋率即考慮開放,會不會後續問題更大?(今日陳部長已改口:覆蓋率「再高一點」才降級。但,再高一點,是多高?)
疫情措施開放的尺度與時間點,防疫與民生、經貿的平衡,不正是需要反覆深入探討,才能接近最好的答案嗎?我在質詢台上所準備的問題,是基於科學研究和國外經驗案例,反思及請教蘇院長我們的國家級防疫戰略,很可惜,當時我並未得到行政院對於目標和期程設定上明確的回答。
陳時中部長今日受訪時說,希望 #政治不要凌駕於專業,我非常認同。也希望部分網友或媒體勿因政治立場不同,而斷章取義了我的質詢內容。
一起認真防疫,一起守護家園,我們每個人在自己的崗位上都有可以做到的事。
#面臨後疫情時代的台灣
#準備更好更縝密的後疫情戰略 💪🏻
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▍當代無性婚姻,一場高級的出家
--千萬別拿別人來做對照組,否則沒氣死,也少了半條命。--
當代婚姻中,「無性」比例是多少,我們不知道,也不敢問。但是現代人對「無性婚姻」的敏感度有多高,基本上我們心裡有數。
凡是提到無性婚姻,不管已婚的、未婚的,都豎起了耳朵。無性婚姻的比例應該不小。大家好奇,正是因為想看看有多少人和自己一樣,以便確定自己是否正常。
也許很多人覺得「無性婚姻」是一種困擾。我之前也經常思考,婚姻的品質是否會受此影響。
但後來我想明白了。就像兩個挑食的人,我不吃大蒜,你不吃香菜,因為這兩道忌口,我們兩人就不能一起生活嗎?大可不必。因為大蒜和香菜都不是主食。我們吃的主食已經太多,讓人的精力和胃口都到了極限,那麼大蒜和香菜的有無,其實可以忽略不計。
現代婚姻差不多就是這樣。那麼多瑣碎的煩心事擺在眼前,愈來愈多人沒空去思考「性」的存在。
今時不同往日,現代婚姻有新的結構,不要偏離本質就行。至少不要因此過於困惑,也不要跟別人比。我有些朋友,孩子都挺大了,她們屬於那種會對別人發出驚呼的「什麼,你們居然一週才三次?」。所以你看,婚內性生活的頻率,千萬別拿別人來做對照組,否則沒氣死,也少了半條命。
那無性婚姻和出軌離婚,是不是因果關係?是先無性再出軌,還是先出軌才無性?是先有雞,還是先有蛋?
出軌者並不一定是因為婚內無性,而是因為他就是要出軌。離婚也不一定是「無性」導致,大多數離婚,還是因為個性或精神層面不能融合。
說七年級的夫妻無性,六年級的朋友不高興,覺得自己被忽視了,連八年級的都跳起來,「瞧不起誰呢?誰不是結了個佛系婚啊!」
這年頭,好多人結婚就跟出家差不多。這就是一場修行,而且不沾葷腥。本來是外面的不沾,現在連家裡的也不沾了。
純修佛性,多年後會發現自己肉欲少了,妄念沒了,平淡是真了。
如果唐三藏生活在現在,他完全可以和女兒國國王結婚,反正結了婚也依然守身如玉,二人如兄妹般相敬守禮,共同切磋佛法。就像我們現代夫妻一起切磋數學題和語文考卷一樣純潔,這可是至高水準的大和諧啊!
這屆婚姻可比三藏那時候優越得多,主要是大家更開明、更講道理,男人女人已經突破千百年封建保守意識的束縛,把「性」這件事端上了檯面。
這可是一大進步啊!只不過落花有意,流水無情。大家剛培養了性解放的意識,但是性已經不需要解放了,它只想靜靜。
其實在婚姻裡,男女雙方在「性」這件事上,並不是完全對等的。比如當一個女人表現淡漠、愛理不理、毫無興致的時候,男人通常不會想太多。可是當男人表現淡漠、愛理不理、毫無興致的時候,女人卻會套用三種理論。
‧理論一:「他不愛我了。」
‧理論二:「他出軌了。」
‧理論三:「他身體不行了。」
基本上沒有例外。
這被男人認為「神經質」、「歇斯底里」、「無理取鬧」的三點,是女人的大腦結構和生理特質所決定的,而不是由什麼理智、邏輯、證據決定。
所以男人哪,長點心吧,別老是「我怎麼怎麼樣」。你結婚了,你要考慮的應該是「我們怎麼怎麼樣」,不然你老婆太委屈了。
但女性也應該理解,現代男性真的和以往任何一代男性都不太一樣。他們非常多元,存在各種奇形怪狀的個體差異,有著我們完全難以想像的特質,也真的不是「只要我願意,沒有得不到」。
現代男人漸漸演變成不再完全用下半身思考的動物,這是進化史上的一個突破,但可能是婚姻史上的一個「黑洞」。
結婚前,大家說「沒有愛的性」是不負責任。
結婚後,我們才發現「沒有性的愛」也是不負責任。
當了媽後,很多人終於明白婚姻的形態原來可以如此多元,兄弟情、戰友情、親情、人道主義、助人為樂、討拍,都有,但就是愛不明顯了,性也不明顯了,甚至連性別也不明顯了。但婚姻依然還是一個婚姻,以它隱蔽的、不為外人所知的姿態堅持著。許多中年夫妻的婚姻狀況是:無愛,無性,有小孩。但他們真的覺得自己很悲哀、很痛苦嗎?也並不一定。
有句話說「優秀的女人都是無性的」。起初我認為這句話可能是從性別角度吧,優秀的女人,雌雄同體,不分男女,什麼事情都做得到,因此才優秀。後來我發現,這個「無性」不光指性別的模糊,也是真的無性啊。為什麼呢?因為她們忙啊!
我認識一個三十歲的妹子,她對我們坦言:白天忙工作,面對各種人,每天都很緊湊,晚飯也隨便吃吃,回到家坐定下來已經十點,洗個澡睡覺,根本不想滾床單。她可是新婚啊!
我們問:「那你老公呢?」
「他很開心地去打遊戲了。」
原來很忙的不只是女人,男人也有了更多選擇。新婚燕爾都比上一屆更佛系,更別說中年夫妻了。
所以啊,別給自己那麼多責任和壓力。吃多了會膩是人類的本能。更何況我們每天面對的,是那個容顏不斷蒼老、腰圍持續增加、霸占馬桶不放、不會帶孩子只幫倒忙、要麼雲霧縹緲要麼指手畫腳、看見就想吵的另一半──讓你彷若初見、毫無心理障礙地突然下手,你做得了?
過去,「性生活是否和諧」是判斷婚姻好壞的標準之一。那些書籍雜誌,會把性生活不和諧描繪成洪水猛獸。
時至今日,愈來愈多的人已經沒空去重鑄「性對婚姻的意義」了。現代女性忙於事業的愈來愈多,腦子裡想的大事列表比老公想的還多,同時還要兼顧家裡的瑣瑣碎碎,她們並不需要「採陽補陰」啊。她們只想靜靜。
男性也不再和過去那些時代裡的男性一樣,要展現雄風,靠性生活的「按時定點定量」給女性安全感。女性自己給自己的安全感已遠超於此。
綜上所述,結婚多年後,性生活從形態上和功能上都變了。也許可以錦上添花,但不是必需品。也許可以起到助興作用,火上加油,但肯定不是壓軸重頭戲和雪中送炭。
這種高級的佛系,有些人理解不了,說:「扯那麼多幹麼?無性就是關係不和諧啊!」
那也不一定,婚姻的和諧,有多種表現形式,這同樣要與時俱進。過去的人時間充裕,娛樂貧乏,長夜漫漫,沒事好做,要不就睡覺吧;睡覺也沒啥可思考的,要不就滾床單吧。但現代人不一樣,大晚上的,大好時光,用來滾床單?男的打遊戲、玩手機、跑步、健身不好嗎?女的追劇、看八卦、聊天、學習智鬥小三酣暢淋漓不過癮嗎?再不行,看一下小孩作業,低血糖和低血壓一下子全好了,這還不健康嗎?
當我們焚香沐浴,如出水芙蓉般走近六尺大床,你是更想靜候佳人,還是更想獨自放空?
摸著你的肚皮,好好思考一下再回答。
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本文摘自
《#了不起的硬核媽媽》
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作者:格十三
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各位朋友好:
對我來說,「性」的範圍很廣。兩個相愛的人,彼此深情凝視,即是一種「性」的表達。
所以即便不一定會做愛,真正要保有無性婚姻,在我的角度來說其實很難。夫妻真的不做愛也無妨,愛也可以用言語表達。
性生活,從肢體碰觸就可以開始啦,根本不一定要走到最後一步,要看當時有多少時間多少力氣,這勉強不來。能天天做愛,早中晚都做愛,那也不錯啊,雙方都有這樣的活力也給予祝福,但一定年紀之後要注意是不是會爆血管?!
婚後還能保有友誼,我就覺得很讚啦~~~~~~~
有沒有持續做愛,那實在不完全是重點!
祝願您,能用更寬廣的態度看待伴侶關係!
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0:18 閒聊
1:31 遊戲簡介&劇情
1:51 評分&劇透警告
4:10 戰鬥系統
7:11 技能&業物
7:43 地圖探索
8:15 音樂
8:13 戰鬥畫面表現
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9:41 結語
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