關於 憂鬱症麻木 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

你看不到的那個我 The me you can't see
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你最近還好嗎？
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最近的我在忙碌的私生活中穿梭
從五月初開始
我們就在籌備六月的品牌活動
而六月因為是我們的慶生月
每個禮拜都馬不停蹄的工作著
與此同時還有家人來美探訪
我們六月又搬了家
接下來七月底還會再搬家
這陣子的我們無論在公事、私事上
幾乎都沒有喘息的機會
⁡.
前陣子
我們終於新搬到了一個 Airbnb
也安置得差不多了
當晚我先生跟朋友有約出門聚會
我一個人在住處
頓時間 才發現自己好久沒有獨處
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我坐在沙發床上發愣
打開電腦上的 Apple TV
看到歐普拉的新紀錄片《The Me You Can't See》
接下來的幾個小時
我就是一個人坐在床上邊看邊爆哭
⁡.
這個紀錄片訪問許多名人不為人知的心理疾病
包含英國皇室亨利王子的成長陰影
Lady Gaga 被強暴之後的創傷症候群
以及世界級拳擊選手 Ginny 的強迫症等等
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連續幾小時的大哭醜哭
讓我覺得格外的療癒
不只身體變輕 心情也變得比較舒服
⁡.
有意思的是
我這陣子並沒有特別為什麼事情傷心難過
也沒有為雜事感到壓力重重
但在那一刻，開始爆哭的那刻
我突然間覺得不是我自己想哭
而是我的身體主動要哭的感覺（好難形容喔
⁡.
於是我便開始在想
也許潛意識的我，是有壓力需要釋放的
但我自己可能因為忙碌，可能因為樂觀
所以完完全全沒有自覺，日子也照樣過得愉快
⁡.
不過，反過來說
我們生活中或許根本沒有這種「喘息」的時間
讓你可以坐下來盡情的宣洩、盡情釋放
這在現代的確是一件不容易也滿難得的事情
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⁡.
最近美國開始解封
生活比起幾個月前，有非常明顯的轉變
我們開始可以去博物館
美國國慶日也開始市內辦大型派對
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然而，我也發現
我們所看到的其他人的生活，都很片面
如同歐普拉的新秀 #TheMeYouCantSee
你看見的生活，是熬了十個月之後的結果
⁡.
還記得 2020 的四月
所有的美國人都傻了眼
那時如同前陣子的台灣
新聞報的所有內容都是疫情，沒有其他
當時的感覺是生氣、緊張、無助、氣憤
當時的我們就是一群害怕的人在網路上掩飾害怕的情緒
⁡.
過了三個月，來到2020的夏天
當時的我和大部分的美國人
似乎開始比較能接受事實
雖然不喜歡，但也比較少抱怨
大家知道就是盡自己的能力，做好本分
同一時間，繼續維持有創意的生活
學著自得其樂，保有耐心，持續等待好消息
也許在那個當下
我們都對「正常的生活」保有一絲希望
我們就是一群寂寞的人在網路上互相取暖
雖然無奈，但至少還有得陪伴
⁡.
然而，又過了三個月
時間來到2020年的年末
那段時間，我記得自己與身邊的人是很麻痺的
對於那種「早日康復」的希望感日漸消磨
我們的生活規律，我們的生活無趣
我們變成一群無聊的人在網路上講無聊的事情
講來講去，了無新意，疫苗好像有進展，好像沒進展
日子變得很麻木不仁，說無奈也變得沒有意義
⁡.
最慘的時期大概是 2021 年的初期
我記得當時是一、二月
也許因為天氣冷，士氣低迷
看著遠在家鄉的家人朋友過農曆新年
也讓我感到前所未有的孤寂
⁡.
我記得某一天晚上
我跟我先生兩人躺在床上，睡不著，但也沒說話
翻來覆去了許久，我轉頭跟他說：
「你知道嗎？我覺得今天是我這輩子長這麼大，第一次在想我是不是有憂鬱症誒」
我先生立刻轉過頭來跟我說：「我也是！」
⁡.
接下來的一整晚
我們深度的討論了彼此的心靈狀況
雖然後來覺得我自己應該不是真的生病
但我也上網查了許多有關 Covid depression 的資料
而專家也不斷探討疫情對於人類「心理」上的影響
以及我們心靈上那些看不見的負擔
⁡.
那一個月
我記得自己打電話給許多一樣在美國的朋友
彼此都不約而同地說了一模一樣的情況（有點憂鬱）
⁡.
一位朋友說他發現自己會一直無意識地吃垃圾食物
明明知道不想吃但又吃，吃了又吐出來，吐完繼續吃
另一位朋友發現自己有一點購物成癮
經常會買一些明知道自己根本不需要的東西
⁡.
我們的共通點都是情緒起伏不定
心情煩躁，但想哭也哭不太出來
對一切莫名的反感，很不耐煩
但好裡加在，我們都知道應該要打給朋友
因為這的確不是任性耍孤僻的時候
⁡.
好險，不久之後
因為疫苗的普及，生活終於明朗
這段歷程就像是走進一個又深又暗的隧道裡
你只能往前，卻不知道還要走多久
很多時候，你都覺得看不見盡頭
你可能會想要停下，或乾脆躺下
反正在隧道裡日子生活久了也可以過
⁡.
但是，只要你願意持續往前走
總有一天，你會感覺有一絲微光
你會發現你好像能看見出口
你好像能感受到隧道有盡頭
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這些故事，這些感受
都是你看不見的我
都是我們看不見的他人真正的生活
⁡.
多一點耐心，正視心理健康
在這個難得的機會中持續療癒，持續滋養
There's light at the end of the tunnel
隧道的盡頭有光芒
艱辛的生活有芬芳
⁡.
Love,
Zoey❤️
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看阿滴分享憂鬱症的模樣好理性，覺得好厲害，之前有網友邀請我去講 #精神疾病去污名化 的podcast，很抱歉的回覆他自己還沒有準備好，我可以輕易的自己談起，但當別人問起或是解讀我，就算說的是對的，我還是不太舒服。

我覺得阿滴分享的很好，精神疾病最大的障礙就是「無法控制自己」。

憂鬱症像是被困在一個沒有門的房間，沒有任何工具可以幫助你逃脫，但外面的人急喊著要妳快出來，這就是為何我之前說發病的當下，努力沒有用，在病裡與病外面的人所處在完全不同認知狀態，除非願意想像，不然再多的溝通只會更傷人。

但ㄧ個人要怎麼想像自己從未體驗的事？
這也是為什麼我開始ㄧ直書寫有關精神疾病的文章，在沒生病以前我就是在房間外的人，根本不知道房間裡有什麼可怕壓迫讓生病的人這麼辛苦，而我也清楚發現，目前大多數的人對於精神疾病還是處於同情，同理是目標，但就算用邏輯與知識去同理，未來精神疾病發生在妳身上妳還是會嚇一跳，因為妳會開始不太認識自己，所以自己的方法是想紮紮實實的和病站在一起，當一個坦白的實驗組不斷紀錄自己的情緒起伏，想讓大家知道時好時壞、外表看起來相當正常、不是所有的時間都在哭泣，也是憂鬱症患者可能的面貌、痛苦不只有一種模樣和姿態。

當然，我也很明白，這樣的紀錄我不只在說服大家，也同時在說服我自己，但目前為止蠻有用的，當走一步算一步。（沒用再說）

憂鬱症的病症是會失去所有對事物原有的熱情，只對死亡有興趣，而我在對死亡感興趣時想了很多，發現整個世界都是建立在「生存」之上：工作、賺錢、積極、生產力與資本主義；甚至健康、感情、婚姻，都是為了更好的未來而準備的，而以上所有社會教導你的正面知識都和「我追求死亡」相互違背，也難怪所有事情會感到格格不入，因自認解讀這段很合理，所以後來就不再責備自己為何對那些事物一點熱情都沒有。

在上述的狀態，我認為最好的方法就是按時服藥好好休息，不要因為自己連門都出不了而感到自我厭惡，照鏡子要一直提醒外表如常的自己：我並不是平白無故的休息，腦袋生病如同身體感冒發燒，無法動彈沒辦法洗澡吃飯是正常的。

就讓時間去跑，請妳耐心相信且等待會有一天，你會有「比較舒服一點點」的感覺，有人說是光，但我覺得沒那麼誇張。

當時因為自己的情緒麻木太久、難受久，所以當我開始有力氣可以正常生活後，我開始「刻意」的去做不我很不喜歡的事、去我很討厭的地方。
原因是我發現「另一種痛苦」也是需要適應的，而在適應的過程，你可以暫時脫離原本習慣的痛苦模式。
其實整體來說就是換一個環境。

這樣的刺激和體驗的結果也可以知道自己在發作時，真的不能夠做什麼事，我自己發病時完全不能出席大型場合、或是超過兩個人以上的聚會，我會明顯恐慌、全身發抖、不敢和任何人對到眼。

「不能和人對到眼」後來成為我快要爆掉的指標，當對人的防備心起來，也代表我開始不想被任何人了解，因怕別人知道我在看似沒事外表的底下，非常的糟糕。
這些事情當下覺得不可能有力氣紀錄，但相信我，發生過非常多次以後，你的病態自覺會越來越敏感，也可以在快要再次發病的時刻，提醒自己即將面臨什麼折磨，有預告絕對比沒預告好。

再來是老實話，有些文章會說你可以完全好起來，我覺得有點太夢幻，其實憂鬱症復發的機率很高，我比較悲觀現實，我想告訴你，不要追求變回和生病以前一模一樣的人，你絕對會不一樣，但這也沒關係，你可以成為很帥氣的憂鬱症患者，大方的走進身心科，可以點名自己需要什麼藥（當然是不換藥的情況才可以耍這種帥啦），但我覺得這和走進酒吧你指定要喝什麼酒一樣篤定和了解自己需要什麼，是一件酷的事吧。（像經歷過很多次bad trip你變成老司機？）
好了上面寫的這麼輕鬆，其實想和看到這裡的妳你你說聲辛苦了。

活著本身就是不容易的事，你已經很厲害了。
親自走過才知道有這樣的另個世界存在，不知道要替過去什麼都不懂的自己感到慶幸還是無知，也發現自己在描述書寫精神疾病時從「妳們」慢慢變成「我們」，一直都知道追蹤我帳號的很多小帳或是也是病友，想說或是再次強調，我們是一起的，別害怕妳一點都不奇怪，也謝謝妳們在我躁鬱症、憂鬱症、PTSD發作的階段吞了我這麼多篇超級負面的文章，一直都很感謝妳們對我比我對自己還有耐心，或是替我打氣加油這麼多次到不太會回覆訊息的我收訊息到不好意思而開始練習回應。

再來，是特別想給一些有PTSD的人：如果妳決定開始談自己的傷痛，請妳一定要找妳信任的人或是愛妳的人在身邊，重組和表達說出口的過程，很像是要換貼在結痂傷口上的ok蹦，在撕下的過程中妳一定會流血，原本的結痂會連同皮膚一起被黏起，妳會痛到懷疑自己為什麼要重新撕開、是否做錯了決定，好像連妳原本建立的堅強全面崩解，但其實這是一條辛苦且必經的復原過程，妳必須在每個時間點重新理解替「那件事」換上新的ok蹦，傷口才不至於一直腐爛下去，相信我妳只要不斷的先提醒自己會很不舒服，一定撐的過去。

最後的最後，真心的，希望妳一切平安自在，之前我寫說對憂鬱症患者最溫柔的一句問候是：「妳昨晚睡得好嗎？」，當時有人問我如果想對精神疾病患者表達自己的關心，有沒有一句話是我想聽到又不會抗拒的話？

我自己的答案是：我很希望妳能過得開心。

因為多數的憂鬱患者對「努力」或是「更好」會有點反感，而被一個人把「希望」放在妳「能夠開心」，代表他知道這件看似簡單的事對妳來說很難，所以其實是一件很感人又無害的事。

願我們都能離開心起來更近一點，沒有辦法也沒關係，至少能聽到一些在意，但也不算太討厭對吧？

IG@apriltzu
https://www.instagram.com/apriltzu

因為在家工作的關係，獨自租屋的朋友和我說，他最近有點消極悲觀，動不動就想哭，因為困在家好多天，幾乎沒有與人接觸。

雖然我很夭壽的回他說「你只是孤單吧」，但心裡還是非常關心他的狀況，於是我想到了幾年前回覆同有憂鬱傾向朋友的文章，想元氣滿滿的跟大家說：

「你不孤單！#因為我們都在。」

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讀者來信：

郡郡你好，我一直都有看你的文章，很喜歡又覺得很有力量！想問你如何從憂鬱症走出來？

因為我家姐姐憂鬱症復發，面對人群感到壓力，我不知道該怎麼辦，想藉你的文字給予她溫暖和鼓勵。
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以下是回應這位朋友的內容。
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嗨，姐姐妳好，我是郡郡。
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我大概在三年前因為睡眠失調，而診斷出輕度憂鬱症。藥物已由睡前四顆逐漸減量成兩顆，雖然進度有點慢，但我覺得這樣的自己已經很棒了，因為慢慢來，好像也是一種快。
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偶爾我會思考，究竟讓我憂鬱的原因是甚麼？因素好像有滿多的，包括個性、經歷、環境等等，但其根本似乎是因為我找不到自我價值，以及沒有歸屬感。

我覺得全世界都不懂我，要離我遠去。於是憤怒的自己也決定要離世界而去。
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在我狀況最差的時候，我幾乎斷了所有朋友的音訊。我不想和大家見面、也不想和大家說話，因為我覺得你們不懂我，而我也不想在你們面前成為一個「負擔」。
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但這樣疏離的日子久了，會越來越麻木、越來越憤怒。
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有時候我在人群中會沒來由地心跳加速、喘不過氣，緊張得不停握拳，似乎再差一點就要窒息了，也會覺得是不是大家已經發現我的異狀，回去會偷偷議論我。

但最後自己才發現，其實自己擔心的事情沒有發生，因為說穿了，#其實大家也沒那麼有空要關注我。
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像這樣的狀況很多人都會有，這麼敏感的自己絕對不是壞事，因為它能讓人更懂得同理。
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而在憂鬱狀態的自己，有時候會不停地自責，陷入我不夠好的輪迴裡，其實這也是很正常的事。若要談起現在的我，和過去的我有甚麼差別時，我會說，現在的我還是會憂鬱，只是我現在懂得和憂鬱和平共處了。
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我現在可以適時地分辨讓自己不開心的情緒，並告訴自己要設下一個邊界，和自己說自己其實很棒，事情並沒有想像中糟。
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其實很多事情並沒有那麼絕對，#情緒也無所謂好或不好，#因為它只是一個單純的狀態而已。

重要的是，妳要相信自己很好、是值得被愛的，我相信只要擁有這樣的想法，自己的狀態一定會一天比一天過得更好的。
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「妳不孤單，因為我們都在。」

#郡俏哲理

▸ Instagram : jun0423

為什麼要這麼精確地知道自己的情緒？因為唯有你很清楚目前情緒所處的狀態，才有機會、也才有能力去改變情緒，也就是所謂的「轉念」。改變負面情緒，就像是一次心靈的旅行，如同從甲地到乙地，也是是度化自己的過程，你必須知道自己要從哪裡出發，目標是要去哪裡？才有可能改變情緒、改變自己，也很可能因此而改變命運。