(提醒,只喜歡看歡樂無比的東西請不要點開這篇文章,超感謝)
如果小粉絲們看這篇文章之前,已經看過這篇(為什麼突然去北歐的原因):
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那就可以繼續往下看(沒看過的請不要往下看因為會看不懂)
很多人傳訊息給那個小孩,小孩很感謝大家,他想跟大家說他現在過得很好,每天都很忙,大部分的時間都在工作和開會,處理自己公司的事情,和貓狗過著老夫老妻的生活,謝謝大家給他的鼓勵,他每篇訊息都有看。
上一篇文章有講到,那個男人留給自己親生的孩子許多治不好的後遺症,右邊耳咽管的裂痕導致壓力大時右耳完全聽不見,小孩大學時曾經右耳完全聽不見一個月,後來去榮總檢查,醫生告訴他,他的耳咽管有裂痕,要動手術才會好(小孩當時沒錢想說算了),另外小孩的頭上和額頭有很多疤痕,嘴巴兩側有很多凸出來破掉然後癒合的疤痕,是被菸蒂燙出來的,小孩有婦科的問題,也有因為憋尿和壓力導致反覆感染造成的間質性膀胱炎。
男人在小孩七歲左右再婚了,他不停的吵著小孩的阿嬤,說他沒女人會死,說他每天回家了無生趣,於是阿嬤只好找人介紹了幾個女人給他,最後找到了一個小他八歲還九歲的女人,阿嬤還花了五十萬的聘金給女方的家屬,男人一點都不感激,覺得這是他媽媽應該幫他做的。
那個女人不是個好人,她常常說阿嬤的壞話,非常的無禮,有時阿嬤拿著重物,她也不幫忙提上來,小孩很恨男人,也不喜歡那個女人,相對的,女人也不喜歡小孩。
男人是個人渣,雖然其他家人說他很可憐,很善良,其實他是個好人,只是因為離婚壓力大等等幫他辯解,但男人曾經對阿嬤說,阿嬤都沒有留財產給他|(老實說阿嬤買了兩台車給男人,男人還弄丟一台,男人常常吃家裡住家裡,都是阿嬤出錢),男人抱怨阿嬤都沒有燉雞湯和補品給他的老婆喝,男人說他在公司被老闆罵時,阿嬤應該打電話去公司幫他罵老闆,說阿嬤這樣算什麼媽媽,女人也不知跟阿嬤有什麼仇,阿嬤真的是個很好的人,女人常常跟男人告狀,說阿嬤從門縫底下偷看她,阿嬤因為以前扛重物養三個小孩,身上的脊椎有骨刺(每次幫她刮痧都會出現很深的痧),阿嬤的膝蓋不好,根本沒辦法蹲下來,但男人卻相信了,又跟自己的媽媽大吵一頓。
男人不敢對自己的老婆兇,因為他沒有女人幹會死,阿嬤常常四點起床洗衣服,男人就會出來狂罵阿嬤,說阿嬤吵到他睡覺,阿嬤跟小孩說她不敢跟其他家人講,因為阿嬤希望家和萬事興,小孩更恨男人了,連帶的他也恨那個欺負阿嬤的女人。
人都是現實的,天下很少有後母會喜歡不是自己親生的孩子,女人常常跟男人說小孩的壞話並說謊,說小孩態度很差,說小孩問話不回答,說小孩沒禮貌,於是男人常常把小孩叫進房間,叫他跪下來跟女人道歉,或是讓他站著一兩個小時反省。
像之前那篇文章說過,在小孩四年級發胖前,男人還是會持續做些噁心的事情以及說些噁心的話,小孩很恨,恨不得把自己這張長得像親生媽媽的臉撕下來,家人沒有人願意幫小孩,小孩也不想讓阿嬤知道真相傷心難過,於是小孩因為壓力而開始狂吃,男人很討厭胖子,他對胖子沒有性慾,小孩很高興,因為他發現了唯一能保護自己的方法。
小孩慢慢長大,到了國中時可能因為叛逆期的關係,小孩變得勇敢了起來,他常常跟男人的老婆吵架,因為那女人常常對阿嬤很壞,一直吞忍著的小孩看不下去,而每當男人回家時,女人就跟男人告狀,男人便大發雷霆的把小孩叫進房間跪下來狂罵,小孩什麼都沒說,只是充滿恨意的瞪著他,小孩常常默默跟神禱告,請神保護他跟阿嬤,有時小孩真的很恨,他咬牙切齒的詛咒他們,那種恨累積了好多年了,從四歲開始直到現在,是那種永遠不會原諒的恨。
或許神聽見了小孩的聲音,男人和女人結婚幾年後,女人右邊的耳朵突然聽不見了,就跟小孩右邊的耳咽管被男人打到裂掉一樣,女人的右耳得了突發性耳聾,怎麼治也治不好,於是女人開始大吵大鬧,把自己當成悲劇的女主角,搞得男人不得安寧,但男人又不能沒女人幹,只好順著她寵著她,忍受女人驕縱的脾氣。
另外,記得小孩有婦科的問題嗎,是被用力踹肚子和幹一些骯髒的事搞出來的,結果過了幾年,女人得了卵巢的囊腫,好像是很嚴重的那種,記得好像叫作巧克力囊腫,聽說非常大一顆,手術後女人開始裝可憐大哭,說她一輩子不能生孩子,這在小孩眼裡根本是笑話,因為男人常常伸手跟阿嬤要錢,他根本養不起第三個孩子,而且女人也說過她根本不喜歡小孩,這只是她讓男人低頭的藉口。
還有,女人興致一來,常常把小孩叫進房間罵,把冷氣開到最強對著小孩吹,她可以狂罵一兩個小時,小孩常常看著地板不發一語,他詛咒女人能閉嘴,後來有一天,女人的喉嚨突然啞了,好像是長了腫瘤,手術後兩三個月不能說話,當然,女人又把氣發洩在男人身上,男人只能忍著哄著,因為他是個沒有女人幹會死的人。
其他家人呢,阿嬤常常說怕她們擔心,不想讓她們知道男人欺負阿嬤,小孩都默默看在眼裡,小孩越長大跟親生母親越像,男人不敢再動手打小孩,可能小孩看著他的眼神常常讓他毛骨悚然,到最後男人和女人搬出了阿嬤的家,阿嬤還難過了好一陣子,小孩很高興,他知道男人這樣就不能每天欺負阿嬤了。
前幾年男人騎車帶著女人去宜蘭玩時摔車,好像摔斷了腿吧,其他家人逼迫小孩去醫院看他,男人跟其他家人要錢要了快二十萬,說是要醫藥費什麼的,小孩表面上去商店街買了一些水果和營養品給男人,但他看著男人卻是一點感情都沒有,那時的小孩心裡想,神啊,他怎麼還沒死?
後來小孩想到,喔,如果他現在死了,阿嬤一定會很難過,所以他還不能死,後來阿嬤中風失智了,男人一年去看阿嬤不到三次,每次男人來,阿嬤的看護安娜都會跟小孩說,你爸爸來了,你不要過來,因為安娜知道小孩很恨男人,而安娜也不喜歡他。
小孩已經記不清楚最後一次跟男人對話是什麼時候,好像是男人在LINE裡面大罵小孩無情無義都不給他錢的時候吧(小孩大學時的學雜費和房租都是自己出的,搬回阿嬤家的搬家費也是自己出的,男人曾經狠狠的對小孩說,我生你不代表我要養你,小孩記的非常清楚),男人還曾經不只一次跟阿嬤抱怨,小孩對狗比對親生父親還好,阿嬤還傻傻的幫他說話,說粉絲團是小孩的事業,老實說,小孩有工作,粉絲團是小孩的興趣和幫忙寫認養文和宣導觀念的地方,每次男人生日時,家人們還會錄影片跟男人說生日快樂,明明她們知道男人對小孩做的一切骯髒事,但卻沒人站在小孩這邊,小孩也認了。
小孩已經好幾年沒看到男人了,有天若是男人死了,他不會覺得高興,也不會覺得難過,他知道男人會下地獄,他也不會為他掉一滴眼淚,從四歲開始累積到現在快二十幾年的恨意是不會那麼輕易放下,原諒,解脫。
小孩很高興自己現在在地球的另一端,男人再也不能威脅傷害到他,就算有家人是法律界的,小孩自己開的公司裡也有法務律師,小孩長大了,已經有能力保護自己了。
唯一的遺憾就是,其他家人應該不會讓他看阿嬤,因為小孩把這些骯髒的事全吐了出來,她們應該覺得很丟臉,讓她們的社會地位受到影響,但這些都是事實,沒什麼好隱瞞的。
下一次小孩回台灣時,會把租在阿嬤隔壁的房子退掉,因為已經沒有必要留下來了,每天早上小孩起床第一件事就是禱告和讀聖經,每次他都會為阿嬤禱告,希望阿嬤一切平安,對小孩來說,他真正的家人只有他的阿嬤而已,就跟小孩創作的第二本書[ 黑道老大與他養的狗 ]一樣。
以下是小孩常常看的聖經片段:
[聖經 以賽亞書 41:10]
你不要害怕,因為我與你同在;
不要驚惶,因為我是你的神。
我必堅固你,我必幫助你;
我必用我公義的右手扶持你。
[聖經以賽亞書3]
惡人有禍了!他必遭災難,因為要照自己手所行的受報應。
[出埃及記 14:14]
耶和華必為你們爭戰,你們只管靜默,不要作聲。」
真抱歉打了這麼多,希望大家看了不要覺得很阿炸,最近太忙了,有空會繼續米克斯人類被狗養的系列的。
為什麼突然要去北歐的原因在這:
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憂鬱症 常說 的話 在 Facebook 的最佳貼文
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問
我個性常常不知道如何拒絕別人,每一份工作我自認都很認真、很努力,也有遇到許多看見我的認真而對我加倍好的老闆,但因為他們的個人與生涯因素導致店收掉,近幾年我的工作也受到影響非常不順利。
明明就是餐飲業,卻每天上班要收老闆穿過丟在沙發上的襪子,前一天老闆吃完的宵夜不收,等我隔天來幫他收長滿蠅子的食物,發現蟑螂卻壓在電風扇底下等我隔天上班來收,還有很多事但我無法在這裡說出來。
我常常做這些事情的時候,當下有不好的情緒,常常問自己在這裡做什麼?好像是老闆的私人秘書,每個老闆下班都一直傳訊息給我聊天,不回的話就會繼續傳到我回,或是前一天晚上才叫我隔天提早兩個小時上班,或是上班的時候沒做錯事,因為老闆脾氣不好總是被挨罵,我從未看過的餐點,不知道怎麼做,也會挨罵。
例如上班時間的問題,我委婉地表達我有其他的工作,這樣跟原本的上班時間不一樣我會有點累,老闆卻回我叫我自己早點睡或是說我自己生活作息不正常,叫我不要接外快就不會累,但是事實證明我已經被他砍班超過三分之二,我真的活不下去。
我告訴他我一直都有在看精神科,那些藥物醫生囑咐我一定要睡飽,不然騎車很危險,他跟我說吃飽太閒的人才會得憂鬱症,也跟我說他歧視同性戀,只要有同性戀來面試他一律不採用,但我總是默默地不說話,我也很討厭自己這樣,沒辦法反駁這些惡意的言論,但是我卻放棄跟他溝通,我討厭我自己,我也討厭我對我不能接受的事情沒辦法說出口反駁。
我朋友說,我的個性太軟弱,不合理的事為什麼我不能直接拒絕,他們看了也覺得我很煩,我也盡量控制自己不再跟朋友抱怨,因為我的確沒辦法做好拒絕這件事,這是我的錯。
但我覺得我已經嘗試用適合我自己的方式去委婉拒絕,強硬的吵架真的不是我的風格,我試著跟老闆溝通,委婉的告訴他,他對我說的一些詞語或是上班時間的問題我很難配合,但他會覺得我私人的事情太多,才會導致我無法提早上班。
甚至他會覺得我疫情期間出去接外送非常的危險,但是他也沒有問過我的意見就也叫我到處去外送醫院,說我應該留在公司上班才安全,可是我不理解這有什麼不一樣。
我問他是否要請醫院先匯款我再送過去,避免直接接觸,我也認為醫護很辛苦,但我還是要保護自己,是否我們有其他的防護措施可以做?他只回我他沒想那麼多,應該沒那麼嚴重吧,叫我自己想辦法,我當時覺得有點生氣,覺得他只在乎自己,我便跟他說我家人不希望我去外送,他就說叫我騙家人我沒有在外送。
我也表達過我手上錢真的不夠,被他減班我必須要自己想方法,他總說我幫朋友外送是被朋友騙錢,找了另一份兼職他會認為我背叛他,
沒有把每個六日都留給他、沒有辦法完全在家standby隨時call隨到,可是我當初來的時候就已經有另一份工作,也講得很清楚,餐飲業六日就是很缺人,不可能都留給他,他理解後我才來上班。
最近有很多員工離職,都有提早說、也有正當的理由,要去實習、或是有自己的生涯規劃,
卻總是在離職前的最後一段時間被老闆講壞話,甚至直接減班到完全沒班,我就只能聽,不回話、不附和。
我總覺得現在老闆把我當最得力的助手,是因為我很聽話,什麼都說好,當我要離職的話,我也會淪落到一樣的下場,即使工作不快樂,還是有一起工作過的情誼,所以我還是想留一個月的時間給他安排工作,但我同時又害怕提出離職後,那些員工當初受到的攻擊會轉嫁到我身上,我沒辦法想像沒做錯事卻每天被酸言酸語,我真的好懦弱。
我是不是錯了?為什麼我這麼害怕被討厭?我的老闆們總是有一個共通點就是下班很喜歡傳訊息跟我聊天,我不回的話他們還是會一直傳到我回覆,朋友說我被不合理對待的時候應該要直接嗆回去,可是我在極度生氣的時候卻常常想到對方對我的好,在我很窮的時候會煮飯讓我帶回家、關心我之類的,導致我無法說出真實的想法。
現在我的想法是工作很難找,我也三十歲了,
我希望可以和平的離職,但之前員工的前車之鑑讓我知道我一提的話接下來的攻擊會更嚴重。
我父親從小常常說:
如果你自己沒有問題,別人怎麼會這樣對你?
可是我的想法是:為什麼我的個性就不是這樣的人,卻要逼我去做強硬的人?這個角色我心裡本來就沒有內建,去演也只會讓我當場爆哭。
回
如果你做不到徹底改變
你可以微調
比如答應他的事
可以從三件變兩件
如果他還是不放過你
就要知道他這樣的壞習慣是被你養大的
你每順從他一次
就害他一次
久了你們就變成大家都看不起的絕配
也就是說你每次去想他的好
都不是真心想他的好
只是這樣想你就不用拒絕
不用面對失業的可能
不用改變
像他這樣的人是越來越少朋友和同事的
因為這麼無知又壓榨人的性格
連這樣對你觸犯了勞基法都不知道
就算你不告他
有一天看不下去的人是會去舉報的
而他的問題
你也是幫兇之一
如果你還是覺得你無法改變
就改一種態度
心甘情願幫他收襪子
開心地收拾隔夜餐盤
把時間都讓他無限使用
不要抱怨了
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憂鬱症 常說 的話 在 Facebook 的最佳解答
「幫幫這個小農,因為疫情,剛採收的芒果賣不到十分之一」
老師您好:
我想請問的跟愛情沒有關係,
是有關於我的工作,
我個性常常不知道如何拒絕別人,
每一份工作我自認都很認真、很努力,
也有遇到過許多看見我的認真而對我加倍好的老闆,
但因為他們的個人與生涯因素導致店收掉,
我卻在近幾年的工作都非常不順利。
明明就是餐飲業,
卻每天上班要收老闆穿過丟在沙發上的襪子,
前一天老闆吃完的宵夜不收,
等我隔天來幫他收長滿蠅子的食物,
發現蟑螂卻壓在電風扇底下等我隔天上班來收,
還有很多事但我無法在這裡說出來。
我常常做這些事情的時候,
當下有不好的情緒,
常常問自己在這裡做什麼?
好像老闆的私人秘書,
每個老闆下班都一直傳訊息給我聊天,
不回的話就會繼續傳到我回,
或是前一天晚上才叫我隔天提早兩個小時上班,
或是上班的時候沒做錯事卻因為老闆脾氣不好總是挨罵,
我從未看過的餐點,
不知道怎麼做,也會挨罵。
我有試圖用委婉的方式或找理由去拒絕我不想做的事,但我朋友說我不需要找理由,不要就是直接說不要。
例如上班時間的問題,我委婉地表達我有其他的工作,這樣跟原本的上班時間不一樣我會有點累,
老闆卻回我叫我自己早點睡或是說我自己生活作息不正常,
叫我不要接外快就不會累,
但是事實證明我已經被他砍班超過三分之二,我真的活不下去。
我告訴他我一直都有在看精神科,
那些藥物醫生囑咐我一定要睡飽,不然騎車很危險,他跟我說吃飽太閒的人才會得憂鬱症,也跟我說他歧視同性戀,只要有同性戀來面試他一律不採用,但我總是默默地不說話,我也很討厭自己這樣,沒辦法反駁這些惡意的言論,但是我卻放棄跟他溝通,我討厭我自己,我也討厭我對我不能接受的事情沒辦法說出口反駁。
我在每一個工作裡很容易把工作當成我的生活重心,
我的家人朋友都說我要硬起來拒絕 ,做不到的話就乾脆偷懶,
可是那不是我的個性,
我或許真的常常主動做一些超出我工作範圍內的事情,這是我的錯,
讓人覺得我可以這樣被使用,我也盡量在之後的工作上不主動做不在我工作範圍內的事,但是老闆要求我就不會拒絕。
我心裡一直想,有一天一定會再遇到不會因為我做得比別人多,
就一直壓榨我的老闆,
不會甚至我自己下班打卡了還叫我繼續做事。
但我朋友說我太天真,
工作沒有這麼好的事,
老闆都是一樣的,
我也常常覺得因為自己很好用,
所以好像就很容易標準被提高,
業務範圍也比別人多,
領的薪水都一樣,
但我的母親總是說能者多勞,
這點我真心無法接受。
我朋友說,我的個性太軟弱,
不合理的事為什麼我不能直接拒絕,他們看了也覺得我很煩,我也盡量控制自己不再跟朋友抱怨,因為我的確沒辦法做好拒絕這件事,這是我的錯。
但我覺得我已經嘗試用適合我自己的方式去委婉拒絕,
強硬的吵架真的不是我的風格,
我試著跟老闆溝通,
委婉的告訴他,
他對我說的一些詞語或是上班時間的問題我很難配合,但他會覺得我私人的事情太多,才會導致我無法提早上班。
甚至他會覺得我疫情期間出去接外送非常的危險,但是他也沒有問過我的意見就也叫我到處去外送醫院,
說我應該留在公司上班才安全,可是我不理解這有什麼不一樣。
我問他是否要請醫院先匯款我再送過去,避免直接接觸,我也認為醫護很辛苦,但我還是要保護自己,是否我們有其他的防護措施可以做?他只回我他沒想那麼多,應該沒那麼嚴重吧,叫我自己想辦法,
我當時覺得有點生氣,覺得他只在乎自己,我便跟他說我家人不希望我去外送,他就說叫我騙家人我沒有在外送。
我也表達過我手上錢真的不夠
被他減班我必須要自己想方法,
他總說我幫朋友外送是被朋友騙錢,
找了另一份兼職他會認為我背叛他,
沒有把每個六日都留給他、沒有辦法完全在家standby隨時call隨到,
可是我當初來的時候就已經有另一份工作,也講得很清楚,餐飲業六日就是很缺人,不可能都留給他,他理解後我才來上班。
我不理解為什麼我總是要以他為主,
甚至干涉我的私生活,
認為我不能提早去上班是因為我的私生活,叫我要改。
最近有很多員工離職,
都有提早說、也有正當的理由,
要去實習、或是有自己的生涯規劃,
卻總是在離職前的最後一段時間被老闆講壞話,
甚至直接減班到完全沒班,
我就只能聽,不回話、不附和。
我總覺得現在老闆把我當最得力的助手,是因為我很聽話,什麼都說好,
當我要離職的話,我也會淪落到一樣的下場,即使工作不快樂,還是有一起工作過的情誼,所以我還是想留一個月的時間給他安排工作,但我同時又害怕提出離職後,那些員工當初受到的攻擊會轉嫁到我身上,我沒辦法想像沒做錯事卻每天被酸言酸語,我真的好懦弱。
我朋友都說是我太軟弱,
但我的個性不是一個可以硬起來的人,
我常常嘗試硬過拒絕,
但硬起來後我總是一個人在家心情比上班被言語攻擊還差,
我認為跟別人翻臉比我自己受委屈還痛苦,
甚至硬起來後我常常會覺得心情很差、一點都不會有痛快的感覺,
只覺得很憂鬱很難過。
我覺得我已經用我的方式溝通卻無效,
不只在這個公司,
我一直以來工作常常遇到一樣的狀況,
我的朋友都說我不該做出超出我範圍的工作內容,
可是我找不到理由拒絕,
朋友說不需要理由,
但我就是做不到,
拒絕別人讓我覺得很痛苦,
甚至在職場上常常被性騷擾我也只會尷尬地笑笑,
說不出口拒絕。
我現在在找工作,
還是期待某一天能遇到像之前那樣對我好的老闆,看得見我的努力,
甚至我的勞工權益都是之前的好老闆教我的,我非常感激。
他們看得到我的認真看得到我的好,也反映在我的薪資跟時數上,
但我朋友說我的想法太天真,
工作沒有那麼好的事,
硬不起來就乾脆在公司擺爛,
但那真的不是我的風格。
老師我想請問我是不是錯了?
為什麼我這麼害怕被討厭?
我的老闆們總是有一個共通點就是下班很喜歡傳訊息跟我聊天,
我不回的話他們還是會一直傳到我回覆,
朋友說我被不合理對待的時候應該要直接嗆回去,
可是我在極度生氣的時候卻常常想到對方對我的好,
在我很窮的時候會煮飯讓我帶回家、關心我之類的,
導致我無法說出真實的想法,
常常會出現對方其實沒有那麼壞,他也很辛苦,開店壓力也很大的這種想法,
讓我好痛苦說不出口。
現在我的想法是工作很難找,
我也三十歲了,
我希望可以和平的離職,
但之前員工的前車之鑑讓我知道我一提的話接下來的攻擊會更嚴重。
我的朋友說我找到工作就直接離開,
但我總是會想到他或許也沒有那麼壞……
我父親從小常常說:
如果你自己沒有問題,別人怎麼會這樣對你?
可是我的想法是:
為什麼我的個性就不是這樣的人,
卻要逼我去做強硬的人?
這個角色我心裡本來就沒有內建,
去演也只會讓我當場爆哭。
老師我的問題到底在哪裡?
我是不是做錯了什麼?
我該如何解決我的軟弱而不會讓我自己強硬後卻跌入更憂鬱的深淵?
為什麼我會覺得拒絕別人這麼痛苦?
如果我不解決這個問題的話,
我認為我不管換幾個工作都一樣,
為什麼我這麼不敢說出心裡的聲音,
我只是想溫柔地處理事情、溫柔地說話、當一個溫柔的人,
沒想到我自以為的溫柔只是一種害怕與軟弱,
我覺得我越來我不喜歡自己。
謝謝老師看完這一篇落落長的文章,靜待您的回覆。
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以下為本段內容文稿:
走進我教室的學員裡,有很多人在職場上擔任中、高階主管,我常常聽見他們有個類似的困擾,那就是喔手底下的員工很被動,而且呢還很消極。
所以呢他們常常覺得帶人很累、很辛苦之外喔,這些消極的員工,還會連帶的拖累整個組識的士氣,讓整個士氣非常的低迷,業績也會造成負面的循環。
然後呢,他們每天喔在面對這些人,進公司就想罵人,再不然就是自己憂鬱症都快要發作了!
我看他們工作壓力那麼大,還那麼積極的利用下班時間來學習、上課,我實在很感動!
所以就在個別教練的時間裡,特別的提點他們一下,請他們要小心,別跟著這些員工掉進「情緒陷阱」裡面。
什麼是「情緒陷阱」呢?我來打個比方喔,在我的實務工作裡,經常會遇見一些情緒低迷的人,他們就像是在水裡載浮載沉,抓不到救生圈,也碰不到地,這樣的狀況其實很痛苦,就是一種溺水的狀況!
然而吊詭的就是,因為「情緒」本身是看不見,所以這些人根本不知道自己正在溺水中,更不知道自己必須要離開水面,所以才會一直卡在「情緒的陷阱」裡。
那真實的溺水狀況裡,我們都會知道,要是你太冒然的跳下水,想要救一個快要滅頂的人,那對方只會本能的死死的抓住你。
所以你越是用力的想要把他拉上岸,他就只會更害怕、更掙扎;然後把你抓得更緊,到最後你們兩個就一起死!
也就是說喔,要是你的員工正在處於情緒的陷阱裡,你卻冒然的想要去救他,那麼需要被救,和想要救人的你,到最後只會一起掉進情緒漩渦。
聽到這裡喔,你一定會很好奇,身為主管,我總不能放著擺爛吧?但是更矛盾的就是喔,依照「情緒陷阱」的考量來看,你想救,但是又不能直接的把他拉上岸,那到底該怎麼辦呢?
今天,我會提供給你一個安全又好用的解方,讓你不用冒險,就能夠拉員工一把。而這個解方就是~「指向問法」。
「指向問法」要怎麼用呢?我直接舉一個例子,你就會明白。這就好像你在辦公室裡,你看著那些有氣無力、意興闌珊的員工。
你想鼓勵他們、想了解他們目前對於工作感覺到無趣,認為自己不管多努力都沒有用的這個時候,要是你使用的問句是:「為什麼工作會感覺無聊啊?」
那我可以大膽的預測,幾乎所有的員工都只會更執著在「啊工作本來就無聊!」這樣的想法裡面,起不了任何的作用。
但要是你能夠改個問法,像是問員工:「這樣的想法,對你的工作會有什麼幫助呢?」。你信不信員工開始會有不同的反應?
因為他們可能會發現,那些消極的想法真的沒有幫助,而且還會有一部份的人會開始去想:「要如何讓工作變有趣?」
我再重覆一次喔,一般主管的問句會是:「為什麼工作會覺得無聊、會覺得無趣?」
但是懂得用「指向問法」的主管,他會這樣問:「你這樣的想法,對於工作有什麼幫助呢?」
你聽出「指向問句」的威力嗎?其實聽不懂也沒有關係,我來跟你做進一步的拆解!
「指向問法」之所以這麼好用、這麼神奇,那是來自於人類「主觀認定」,他大多數是為了維護「自我認同」;而「自我認同」是否符合事實跟正確,對於當事人來說一點都不重要啊!
這就像是有人很討厭吃青椒,那麼他到餐廳的時候,就會主觀的認定自己不喜歡那個味道,而直接跳過那道菜。
這時候你要是問他:「為什麼不喜歡吃青椒?」這樣的問句,反而是在提醒對方去回顧自己不喜歡的「理由」,他越想那個理由就越討厭啊!
但是你用「指向問句」,你問他「不吃青椒對你有什麼幫助?」,就等於在引導他「離開」舊有的信念。
所以呢,他反而會停下來想想,在自己的主觀認定,真的是對自己有幫助的嗎?而因此才會有改變的可能。
更簡單的說,人的內在想法通常有一種傾向,那就是當你問他「理由」的時候,他就只會「強化」他本來就相信,或本來就認為的事;但是你如果他指向的「目的」,就很有可能鬆動他原本的想法。
如果我們回到一開始的例子,當你面對一群消極的員工,直接問他們:「為什麼工作會無聊?」這反而會強化他們「本來就覺得無聊、本來就無能為力」。
但是呢,你去問他們:「這麼想對他們有什麼好處?」,或「對他們有什麼幫助?」
這樣的問法就有可能幫助你的員工,去離開讓他溺水的那個水面,去找到自己上岸的力量!
所以我常常說喔:「問對問題,會比找到答案來得更為重要!」
這是因為好的問題,能夠引導人跳出死胡同,甚至於直接展開更積極的行動,這就是「指向問法」最有趣的作用了!
希望今天的分享,能夠帶給你一些不同的啟發、跟不同的想法~「指向問法」。
再次問你:「繼續聽『一天聽一點』對你有什麼幫助?」或許你可以幫助自己回答這個問題。我是凱宇。
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然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,我們近期的實體課程,是在4月30號開課的【人際回應力】。
如同今天談到的主題「問對問題」,其實是滿重要的!你會在【人際回應力】這一門課,學會怎麼樣去辨識出對方的情緒,並且給予適當的回應。
然而在這回應的過程當中,有時候我們需要回應的是「情緒」,有時候我們需要的是「提出問題」,特別是「指向問法」。
我們怎麼樣幫助我們眼前的人,把他對於一些那種很僵化的、很固著的想法、信念,或者是很悲觀的、很負面的。
透過好的引導,既不介入,你也不是跳下水去救他;因為有時候跳下水去救他,就像救溺水的人一樣,是很危險的!你可能會跟他一起死。
你怎麼樣透過一個有效的引導,讓對方看見不同的可能,跟不同的風景?這就是【人際回應力】會給你帶來的最大幫助。
所以在我錄影的這個時候,這一門課的名額已經正在倒數了!希望你能夠把握這難得的機會。
詳細的課程資訊,在我們的影片說明裡都有連結,很期待我能夠在4月30號的教室裡見到你。那麼今天就跟你分享到這邊囉,謝謝你的收看,我們再會。
憂鬱症 常說 的話 在 6YingWei快樂姊 Youtube 的最佳貼文
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台灣(Taiwan)有句俚語教大家:「孩子就是要罵才會聽話」。
許多台灣(Taiwan)父母也從上一代、環境中,傳承 言語暴力 的教育方式。
根據研究,在台灣(Taiwan)有近四成的人小時候曾在家中或學校,遭受言語暴力對待。
以 6 Yingwei 為例,從小父母最常對我們家小孩說:
1.講了多少遍還教不會
2.生雞蛋的沒有,放雞屎的一大堆
3.哩幾系郎撿角
4.要是沒有你多好
5.你到底是誰生的
6.看到你就討厭
7.你怎不去死一死算了
8.你是頭殼裝屎嗎?
9.你一定是上輩子來討債的
10.為什麼,你就不能和別人一樣?
11.你是白癡!
12.怎麼不說話,你是啞巴嗎?
這些話,你是否聽過?或是,曾經說出口呢?
有許多 台灣(Taiwan)父母會將罵人的話,變成「口頭禪」。
當孩子長大、提起小時候這些話對內心造成的傷害時,卻常聽到父母回答:
「我有說過嗎?我一點印象也沒有。」
「你怎那麼愛記仇!當時隨便說說的一句話,也記那麼久!」
大家常常忘了,父母說的每句話,會直接影響孩子的「思考模式」和「價值觀」。尤其在小時候,我們最重視的人就是父母。我們會將父母的話「內化」到自己的性格中。
你隨口的一句話,可以摧毀孩子的一生。
我因為小時候的 言語暴力 ,而長期記取在腦中,認為自己永遠只會搞砸事情、我是很笨的人、我是個廢物、沒有人會喜歡和我在一起、我是別人的累贅,就像父母說的「要是沒有你多好」…
當你在罵孩子的時候,你是在針對事情,還是,你只是在發洩個人 情緒 呢?
分享我的經歷與這影片,希望大家可以不再重蹈覆轍、檢視自己是否已經不自覺的將 言語暴力 變成一種口頭禪,或是發洩 情緒 的習慣。
改變可以從自己開始,讓我們不再用 言語暴力 傷害自己和我們最愛的人!
歡迎大家留言和我分享,小時候父母最常和你說哪些話。=D
補充:
1:15 出現的是《邊田庄餐飲事業》執行長兼主廚、《台北愛樂合唱團》團員 邊中健 先生。
邊中健 在2016年3月出版了個人新書《美聲主廚:邊田庄創辦人永不放棄的人生》。邊中健 在書中提到,因為課業成績不好,在「萬般皆下品,唯有讀書高」的環境下,他兒時遭家暴,以及服役時被性騷擾、罹患憂鬱症、創業開餐廳等等人生故事。
《邊田庄餐飲事業》這名字,是 邊中健 取自長年對他家暴的父親 邊田庄 而來。
6 Yingwei 真誠推薦,大家可以 Youtube 搜尋「邊中健 改變的起點」,看完,你可能會有更多的體悟。=D
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是「焦慮症」和「情緒處理」為主題的頻道
影片將在每週 6 更新 =D
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