「我不會讓他們從我的痛苦裡找到樂子。」——南非脫口秀名人 崔佛
看到 #徐若瑄Vivian 的臉書,有人留不好的留言給她,我只能說,即便這麼盡心盡力做到完美的人都會被批評,那應該只有神不會被罵吧?!
其實也很多人罵神。
既然如此,被罵的人沒問題,有問題的就是!罵人的人。
因為我們都是用自己內在的角度投射在別人與這個世界身上。
我們說的其實是自己對自己的感覺,自己的故事,自己的憤怒與痛苦。內在過得好的人怎麼可能有那個心情去罵人,幫助別人都來不及了。
我家哥哥哭著跟我說姐姐罵我笨蛋。
我問:「那你覺得你是笨蛋嗎?」他說我不是!
我說:「那就好啦,你當然不是,但如果你把姊姊的話聽進去,那你就是笨蛋了。而且會罵人笨蛋的人,應該心裡面也覺得自己其實不怎麼樣。」說完我反而比較擔心我家姐姐,她內在有一塊是很沒有自信的。
我又說:「你在學校或是在外面一定有很多人會罵你或欺負你,但是不是因為你不好,是因為他們可能是在家裡面被爸爸媽媽罵了心情不好,或是家裡發生什麼不好的事,心情不好的人怎麼可能說出好聽的話呢?你不要相信,你很好,沒有問題,但回來一定要跟我說。」
「可是……」
「Ashe ,你覺得媽媽愛你嗎?」他用力點頭。
「那你要相信愛你的人說的話,還是相信欺負你的人說的話?」
「當然是媽媽說的!」他回答。
「這就對了,但是我知道這個不容易,沒關係,你要慢慢練習,你就會越來越不在乎別人說什麼。」
網路盛行後,大家變得只愛批評不愛思考,感覺罵的很爽,很掌握自己人生一樣,沒看到那是因為你的人生只剩「罵人」這個能力能讓你可以掌握。
而你以為罵人之後自己就會好過些,其實不是,當你的快樂只來自別人的痛苦,你的生命只剩痛苦了。
再說這些負面情緒都會變成負面能量反撲回來,累積成為你的人生。
「台灣有你這種敗類藝人,只會趨炎附勢,製造社會分裂,讓人價值觀道德觀敗壞,可恥!」每次我只要支持同志就會收到這樣的留言,無數。
我都會回:「你說的是你自己內在對自己的看法,不會是我。祝福你,找到內在的平靜。」
自己的命運真的掌握在自己手上、口上、心上。
而且,拜託,不要再罵了,我沒有想要知道你內在的黑暗面好不好。
#竟然連徐若瑄Vivian也會被罵
#我不會讓他們從我的痛苦裡得到樂趣
#你所說的代表你內在對自己的看法
#很愛批評因為你生命只有批評能讓你有存在感
#丁寧新書我不要完美只要完整讓你學會看清別人投射在自己身上的不關自己的事
#追蹤買書分享繼續防疫
同時也有5部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【人際維基】桌遊工作坊~帶給你更多新鮮的玩法與樂趣~2020.01.18(六)(僅剩"1"位名額) 打造專屬於「你」的遊戲! 課程資訊:https://www.koob.com.tw/contents/4213 【線上課程】《理財心裡學》~擺脫家庭影響,從心培養富體質 課程連結:https://p...
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以下為本段內容文稿:
今年的農曆年過得比較早,我們在1月底就會進入了這個季節。
那每一次到農曆年的時候,我都還記得小時候是很開心的,因為可以領紅包嘛,但是年歲漸長,過年過節,還真的是過年就會產生「過節」。
什麼樣的「過節」呢?就是呢,你可能一回到家,除了心裡想也沒領多少年終,但是要發很多紅包之外呢。
你可能喔就會被一堆長輩、一堆家人逼供,可能是問你為什麼沒結婚啊?或者工作怎麼樣啊?或者是要催生、催你生小孩啊!
那像這樣的疲勞轟炸,都會讓我們覺得心很累啊!所以呢,很多人哦,我這一代人喔,都會有「過年恐懼症」。
可是呢,過年恐懼症之所以可怕,是因為我們的文化傳統裡面,對於「孝順」這個概念;並不是孝順不對哦,而是我們的內在跟外在,對於「孝順」的理解。
怎麼說呢?我來引用一個我們最近在網路上,經常看到國際大導演李安,他在拍完《喜宴》之後,他所說的一段話。
他就說喔:「跟父母的關係能夠彼此相愛就夠了,不必要製造一個階級的觀念,你一定要小的服從大的,但每個人都是獨立的個體,你都要尊重他,他的個性取向、他的愛好、他的任何東西你都要尊重跟接受他。」
「這是和平相處的一個基準,在我的觀念裡面,我覺得『孝順』是一個過時的觀念,我已經不教小孩孝順這個東西,我只要他感受到我的愛,同時也愛我,那就夠了。」
所以呢,這裡面有個標題,就是「孝順是一個過時的觀念」。如果你問我,其實我也蠻認同這個觀念。
但是我完全不是說「現代人不應該孝順」,我想李安大導演,他也不是這個意思。如果延伸來看,其實是我們需要很有意識的去覺察,那種「僵固的孝順」觀念。
如果你沒有覺察這一點,那麼你的親子關係,或者是你跟你的上一代的關係,就會很緊張。
在我的實務工作裡喔,其實我遇到很多學生,不管他們在工作、感情、健康各方面其實都過得很好。
但唯一困擾他的,就是他長年和自己的父母親,有很多的拉扯。像是到底該做什麼工作啊?該嫁給誰啊?該娶誰呀?要不要生小孩啊?這些問題喔,是爭論不休的。
然而每次面對這些功課,我進一步的陪伴他去瞭解,我都發現這種無限迴圈的親子議題,都有一個共同的深層因素。
那就是呢,我們之所以會對於父母親,有這麼多的情緒投射;是因為我們自己的內在設定,始終面對父母親的時候,都還停留在小孩的位置。
你可能聽到這邊,你會覺得很奇怪,啊我爸媽生我,本來我就是他們的孩子;所以我站在孩子的位置上,這很自然啊,這哪裡有什麼不對的?
其實呢,我們理所當然的想法當然沒有不對!可是我們少考量了一個層面,那就是你除了是他們的孩子之外;事實上,你現在也是一個大人了。
我們試著從大人的角度來模擬一個情境哦,這個情境就是,你今天在公園遇到一個散步的老人家。
這老人家要跟你聊天,他隨口問了一句「結婚了嗎?什麼時候生小孩?」,這時候你的反應是什麼?
你的反應會跟你對父母親一樣,有這麼多的情緒,這麼多的投射,或者是暴怒嗎?你可能說完就走,或者是你搭個腔就走,你根本不會有任何的波動。
因為你很清楚知道,你是一個獨立的大人,而對方只是一個年紀比你長的「大人」而已;你自然可以有一個清楚的界限,他的哪些詢問是我需要回答的,而哪些我可以混過去一點關係都沒有的。
可是當你聽到這邊,你心裡可能有一個糾結,你想說,哇!你要我把自己的爸媽,當成是路邊遇到的老人,這樣子會不會太不孝了呢?
你看!是不是「孝順」這個概念跳出來了?我們來沙盤推演一下好不好?到底孝順,你要創造出的是什麼樣的結果?
通常是這樣,你抱持著「僵固的孝順」概念,你進入了你的家庭、你回到你的原生家庭。
然後呢,爸媽他一直用那些問題煩你,而你因為孝順,所以你覺得你想要扭轉他們的觀念;你因為孝順,你想要去忍耐他們對你的疲勞轟炸。
於是乎呢,不管你想要扭轉他們,還是你想要忍耐他們,你的承受力都有極限,一直到壓力鍋爆炸了!
到最後你可能扭頭就走、到最後你可能出言不遜,或者是不管是你用任何的方法,總而言之,就是你自己很受傷,而爸媽也很難過。
我遇過太多這樣的例子,他其實是很孝順的、他希望他的爸媽好;但是呢,到最後搞得每每過年就是不歡而散。
所以請問一下,不歡而散這樣的結果,是孝順還是不孝順呢?回到父母親的主觀感受,你這麼做是讓他們開心?還是不開心呢?
然而呢,我們試著再想另外一件事,感覺起來好像把自己的爸媽,當成是路邊的老人,會真的蠻不孝的!
但是因為這樣的心理設定,請問他們在跟你囉嗦叨念,或者是你每次遇到同一個老人,他都在跟你講同樣一件事,這時候你會怎麼做?
你可能就是左耳進、右耳出,哎呀!又來了,左耳進、右耳出好不孝啊!可現在喔,我們回到實務面好不好?
他每次講的話其實都一樣,你每次都左耳進右耳出;甚至於因為你心中,把他當成是另外一個大人。
所以在你左耳進、右耳出的時候,你根本不會有任何的情緒,你可能也只是虛應故事;你不會有任何的期待,你不會有任何想要他們的觀念扭轉,或者想要為他們好的心情。
可是呢,妙就妙在這裡了!你有沒有想過,今天的父母親年紀已經多大了?你要他們改變,或者是你要告訴他們怎麼樣做比較好。
你到底是要去尊重他們的選擇?還是你跟他們對你一樣,都是以「為你好」作為包裝,事實上把彼此搞得很痛苦呢?
所以呢,當你心中把他當成是另一個大人的時候,這個時候,你可能表面上都是虛應故事;可是從他的主觀搞不好他會覺得很開心。
為什麼?因為你從此不再打斷他、不再跟他爭論,他聊著聊著聊完了、聊累了,他也去休息了,而卻得到了一個他很開心的結果。
所以呢,你聽了什麼呢?我們來復盤一下哦,你只是把他當成是另外一個大人。甚至於,你在內在的選擇上,感覺上好像選擇了一個有一點不孝。
為什麼?因為左耳進、右耳出,可到最後結果,他把他想講的話講完了,然後呢,他也覺得你有在聽,至於你要怎麼做,那是你的事嘛!
但是也因為他覺得你有在聽,他的主觀滿足,和他的主觀快樂度是夠的;所以請問,這樣的結果是孝順的,還是不孝順的呢?
其實這樣的沙盤推演,在我跟很多個案做教練輔導的過程當中,我經常展演給他們看。那也有很多人透過,因為懂了這一點,他跟他的親子關係,產生了一個很大的翻轉跟解放。
其實喔,孝順的背後往往是一種控制。是一種你現在是一個成人的子女,你對於你的父母親的控制。
你會覺得你的父母親在控制你,但事實上,如果你要他們按照自己的想法活、按照自己理想中的父母親對待你的話,你也不正在進行一個反控制,不是嗎?
所以,回頭想一下李安講的那段話,其實孝順是一個過時的觀念,而關鍵在於你們彼此有沒有愛?
然而在這一句話之前,他也提醒一個很重要的點,只是多數人沒有把它畫下來;這個重點就是,每個人都是獨立的個體,你都要尊重他,他的任何選擇,你都要尊重他、接受他。
今天如果你把自己放在一個「大人」的位置,你很清楚父母親,他們也只是選擇了他們的行為,而你也可以選擇自己的行為。
建立在一個真正尊重狀況的底下,而不是一直把自己當成是一個孩子,而要父母當一個好父母,這時候愛跟孝順,才有可能真正的在你們之間流動。
很希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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你們的需求我們都聽到了,所以呢,我們設計了【人際維基桌遊工作坊】。
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所以呢,1月18號的【桌遊工作坊】,在我錄音的這個時候,名額已經所剩不多了,期待能夠在工作坊裡見到你;今天內容就跟你分享到這了,謝謝你的收聽,我們再會。
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以下為本段內容文稿:
前幾天跟一個朋友聊天,我們在進行一個哲學上的辯證;那就是啊,人啊!到底是追求快樂的力量會比較大,還是逃避痛苦的力量會比較大?
那我自己所站的立場,就是當然是追求快樂的力量比較大!因為這是一個生命的本質,是一種創造的驅力。
但是我的朋友喔,他反駁說不是吧!他說逃避痛苦的力量其實是比較大的。
為什麼呢?因為這社會有很多的規範、有很多的禁止,如果我們觸犯了這些部分,我們的自由就會被剝奪,甚至於會失去生命。
所以呢,對人來說因為這些規範,讓我們不去做一些壞事,假如沒有規範的話,其實每個人,都幾乎有可能會是一個無法無天的存在。
一時半刻喔,我還有一點難反駁他,一直到我讀到了一個研究,我在這邊也跟你分享。
你也可以透過這個研究想想看,到底之於你的生命是追求快樂,比較能夠讓你達到你想得到的;還是逃避痛苦的力量,到底是哪一個呢?
其實這個究研是瑞典的卡羅琳學院的精神科醫師,馬克.吉塔特.馬西普,他所主導的。
他設計一個實驗,讓受試者坐在一個電腦前面,並且要求受試者,把手指頭輕輕的放在空白鍵上。
而受試者的工作很簡單,就是呢受試者會在銀幕上面,看到四幅畫當中的其中一幅,假設這四幅畫,分別是克利的畫、畢卡索的畫、康定斯基的畫,和馬蒂斯的畫。
那受試者被規定,每一次只要看到克利的畫,就要趕緊按空白鍵,只要能夠看到按下空白鍵,就可以得到一塊錢美金。
這樣的實驗設計,就是「行動」就能夠得到好處,也就是「追求快樂」的動力。
結果呢,實驗告訴我們,幾乎所有的受試者,只要看到螢幕上面出現克利的畫,就會飛快的按下空白鍵,以獲得一塊錢。
然後同樣的實驗結構,換一個方式設計,我們看看會發生什麼事?
這個方式就是哦,研究人員告訴受試者,就是當剛剛說的那四幅畫,裡面的畢卡索的畫出現的時候,你就要趕快按按鈕。
不過這一次哦,當你按下空白鍵的時候,你不會得到一塊錢;當你按下空白鍵,只是確保你不會被「扣」一塊錢。
所以呢,這樣的實驗設計就是,我行動是為了避免傷害;那這樣的動力就是「逃避痛苦」。
這樣的設計,讓我們因為去做某些事情來避免損失,可是只光實驗設計做出這樣的調整,你知道嗎?大概有三成的人會搞不清楚狀況。
不僅如此哦,多數的參與者,在參與這個實驗的時候,他們避免扣錢按按鈕的速度,要比為了得到錢,而按按鈕的速度來的「慢」很多,而且也常常會沒有按到。
這個部分其實跟我們大腦設計是有關的,我們的大腦的設計,是把我們做任何的動作,跟我們能夠獲得什麼,做一個比較強大的連結;而不是和我們做什麼事情,去避免傷害去做相連結。
所以呢,如果行為的目的是為了避免痛苦;事實上,我們在本能裡面,會產生退縮的行為。
「退縮的行為」就是我們的大腦不去做任何的反應,然而這些實驗告訴我們一個結論,就是當我們預期好事情發生的時候,會比預期壞事情發生,更可能付諸行動。
很顯然哦,科學研究的結果支持了我的想法;就是呢,人生追求快樂的力量,永遠會比逃避痛苦來得大很多。
然而談到這裡,我除了很得意,我所在的立場比較正確之外;我更想到很多人面對財務,或者是賺錢這件事情,他們的內在出發點。
我遇過太多人,他們在面對金錢、財物的時候,他們的內在出發點,其實是「逃避痛苦」的;他們害怕自己窮,他們害怕自己失敗。
他們避免自己的生活狀況,跟自己的父母親一樣;所以呢,他們表面上可能很努力。但是呢,總會莫名其妙的跟錢擦身而過。
然而,在他們很努力的學更多賺錢的技巧,跟理財的方法之前,他們應該要先弄懂自己的內在動力,到底發生了什麼問題?
其實喔,我很鼓勵你可以檢視一下,自己在面對真實生活當中,特別是財務的這一塊,你內心的那個小劇場、你內在最深的、最被警示的潛台詞是什麼?
是「追求快樂」,還是「逃避痛苦」?
當你意識到自己做跟賺錢,或者是理財有關的事情的時候,你的內在隱隱然的,都有一個逃避痛苦的聲音,那麼我鼓勵你一定要好好的去正視它。
為什麼呢?就像今天分享的這個實驗一樣。逃避痛苦沒有辦法為我們帶來真正有效率的行為;也就是說,「逃避痛苦」不會讓你真正的變富有。
這樣的思維出發點,可以檢視我們每個人跟錢的關係,還有我們看待錢的內在情緒投射,到底是怎麼一回事?
然而你要深刻的去瞭解這一部分,幫助自己培養起富有的體質的話,我很鼓勵你,可以參與我們近期推出的線上課程【理財心裡學】。
這一門課呢,就是從這個根本的角度出發,讓你能夠重新建立起你跟錢的關係;並且用很具體實務的做法,從記帳開始,一直到學會怎麼樣花錢;你沒有聽錯,學會怎麼樣「花錢」!
綜觀我們的一生,我們花錢的時間,一定比賺錢的時間來的多;很多書籍很多課程教我們賺錢,但是幾乎沒有人教我們怎麼花錢。
其實只要你懂得花錢,把自己跟錢的關係弄好,你會越花越有錢!
我很期待你能夠跟很多朋友一樣,一起加入這一門課程、一起享受富足的人生。也希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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在我的實務工作裡,經常要陪伴很多朋友去面對他們的生涯,尤其是喔,那些上班上的很累的人,他們都覺得自己入錯行。
可是呢,也會懊悔同樣一件事情,就是沒有足夠的錢來支持他,可以去做生涯的探索,或者是轉換跑道。
這時候我通常會繼續往下問哦,就是呢,到底是什麼樣的關鍵,讓他們在踏入職場已經五、六年了,但卻連一筆小存款都沒有留下來?
通常我得到的回應就是,唉,工作很累,如果我還要存錢,那是不是我連小確幸都沒辦法去享受?
可是每次聽完這樣的一段話哦,我的確是沒有什麼好反駁的,因為你已經那麼累了,你的確需要小確幸;可是我又覺得這裡面有一個根本的矛盾。
也正因為啊,你把錢都花在小確幸上面;所以呢,你到了現在,當痛苦已經難以忍受的時候,你才會沒有錢去做其他的準備,或者是才因為沒有錢、沒有額外的空間,可以讓你去做嘗試,不是嗎?
那到底是什麼樣的原因,造成這樣的矛盾?其實十有八九都是來自於這個人,他不太知道自己真正要的是什麼!
當我們不太知道自己真正要的是什麼的時候,我們就會很容易,今朝有酒今朝醉啊!
而且不止是如此,在你生涯的過程當中,任何有需要花錢的機會,你的評估點、你的考量點,可能就會以當下的感受為依歸,而不是長期的規劃。
那你到底要怎麼樣從觀念到做法,去調整自己的方式呢?
今天喔,我就跟你分享一個很務實,但是卻很有效的方法,讓你不僅能夠把錢留下來,而且還能夠讓你在理財的過程當中,同時釐清自己真正想要的是什麼?
這個方法就是三個字:「列預算」。
「列預算」為什麼會這麼好用呢?其實喔,我們在做任何花費之前,都有列預算的話,它一定有一個必要的前提,就是你要先有記賬的習慣。
當你有記賬的習慣,其實你至少對於自己的金錢,跟資源的流動,會是一個比較清楚的狀況。
而且因為這樣子,你可以掌握自己每個月的固定花費;而接下來呢,「列預算」它的積極的作用,就是當你知道自己每個月的收入之後,你會扣掉固定的開支,知道自己每個月可以存多少錢?
於是呢,一本帳清清楚楚去定出你轉職的短、中、長的個別計劃。
也許你聽到這裡會跟我說:老師喔,我每個月都是月光族,我根本存不到錢,那列預算啊、記帳,跟我又有什麼關係呢?
其實如果你有這樣的困擾,我很鼓勵你可以搜尋我們「一天聽一點」的財務情商系列。特別是哦,「想要變有錢先管好你的情緒」這一集。
還有另外一集,叫做「存錢跟你想的不一樣」。那這個部分呢,邀請你回頭去回顧一下,我們所製作的內容。
所以我們回到「列預算」,到底列預算是怎麼樣能夠幫助自己,找到自己真正想要的呢?
我打個比方,比如說你要買一台洗衣機,如果你要買洗衣機,你是憑著自己的感覺去逛賣場,還是你先去設定你的需求?
如果你要先能夠設定自己的需求,你是不是要先至少針對市場上的洗衣機的主流機型,去做一圈功課?
你看哦~在做功課的過程當中,像不像你每天在花費的時候,給自己的記賬習慣;而當你先去做完功課之後,你才會對於市場行情會有概念。
有了這樣的概念,你才能夠去預估自己的價格區間,能接受的大概是什麼範圍?
如果深入來看,當你做完各家洗衣機的功課之後,你就會發現喔,洗衣機有不同的公斤數,還有洗脫烘各種不同的功能。
於是呢,你就會進一步的去思考,那我到底需要的是什麼?如果你自己一個人住,通常10公斤的容量就很夠用了。
可是如果你常常需要洗被單,那你就要考慮15公斤左右的機型;又或者是呢,你住的地方晾衣服不太方便,那麼你就要把烘衣的功能納入考量。
當你這麼樣一步一步的確認自己的需求,你就會找到最適合自己的洗衣機,也就是你自己真正的想要。
而反過來說,如果你沒有因為透過列預算的過程,去執行剛剛所說的方法;那你會怎麼樣呢?
其實也不會怎麼樣,只是你很容易去掉入廣告行銷的陷阱裡面;你可能會買了太小、太大的洗衣機;或者是呢,不實用的洗衣機、不符合需求的洗衣機。
再不然就是你會一昧的去追求cp值,結果可能買到一台質量不好,又沒有符合你需要的洗衣機。
然而這些話費花出去了,就是花出去了,這個時候你不可能把你買錯的洗衣機丟掉,於是你是不是就只能不斷的忍受它?
這像不像是你在工作裡面遇到的處境?可能你事前沒有做功課,在過程當中呢,又沒有幫自己做存錢跟準備;於是呢,到最後的結論就只能忍受它!
所以如果你聽到這裡,你想要釐清自己在生涯裡面的真正想要,那我會很鼓勵你,可以參與我的線上課程【過好人生學】。
在這一門課裡面,我會透過系統性的引導,陪伴你跳脫生涯的迷思,去轉換自身的專業,看見自己生涯的更多可能性。
可是呢,如果回到今天談到的真正主軸,叫做「財務」的部分。我想喔關於「記賬」跟「列預算」這些觀念跟做法,就算我不說,你在其他地方可能也聽過,還不止聽過一遍。
那到底為什麼在你實際的實踐上面,你可能老是知道,但卻做不到呢?
其實在你猶豫該不該花錢投資自己的那一刻,你會不會突然想到你的父母親,他們可能從來不買好東西給自己?
而在你大手大腳刷完卡,而又後悔自己亂買東西的那一刻,你是不是會突然想起你的父母親,他只要一開心就會擺桌請客,從來不手軟;然後再來背負那個沈重的債務呢?
其實我們每個人今天花錢的習慣,都是我們過去人生的總和;還不止如此,都是我們原生家庭為我們帶來的諸多影響。
然而要面對這些影響,進而去超越這些限制,並且結合具體的做法,來幫助自己一步步的實踐財務自由。
那我在這邊就鄭重跟你推薦,我們「啟點文化線上學苑」最近推出的新課程,叫做【理財心裡學】。
這是一門能夠帶領你去梳理跟金錢的關係,陪伴你發現那些不自覺的財物情結;而且透過實務做法的引導,讓你能夠從知道,跨越到做到的學習。
其實很多人都以為理財喔,是一件很困難的事情。但是呢,這一門課的主理人「嘉玲老師」;她多年來哦,在諮商室裡就發現噢~
我們要能夠活得開心自在,前提是在於我們要能夠解除自己心裡,對於金錢的一些想法,特別是四種想法:「罪惡感,疲憊感、匱乏感和比較感」。
而這些內在議題的圓滿,如果加上具體實務的記賬,列預算的基本功;那其實每一個人在這個世界上,要能夠安身立命,過一個你想要的好人生,都是很簡單的。
所以呢,【理財心裡學】這一門課,承襲了啟點文化線上課程的一貫傳統,就是我們會很務實的,陪伴你一步一步的去建立起,面對金錢的具體做法。
這一門課呢,從12月2號推出到現在,在短短的幾天的時間裡,受到了很大的注意跟歡迎。
我在這邊除了表示我的謝意之外,也很誠摯的邀請你加入這一門課,讓財務這件事情,成為你生命裡面的基礎、成為你的靠山,而不是你的負擔。
也希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,別忘了訂閱我的頻道,並且分享給朋友們,然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話。
尤其是今天分享到的【理財心裡學】,在我們每一段影片的說明裡,都有相關的連結,我很期待你的加入。
更期待聽到你的發現,今天的內容就跟你分享到這裡了,謝謝你的收聽,我們再會。
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