#男人們如果你在乎另一半
#你就不會在乎老婆一定要為你做飯
深夜還是有感而發。
晚上滑手機，無意間看到了一則Line對話的截圖貼文，內容是關於婆婆與媳婦間的對話，大意是夫妻雖都忙於工作，但婆婆發現媳婦因上班忙碌而不太下廚後，竟「指正」她說：「當人家老婆，就要照顧老公生活起居，之後妳盡量下廚煮來吃，比較健康。」
看完，我心想：「都什麼年代了？還在那男尊女卑，更悲哀的是這段文字竟出自一位女性的手指。」
於是忍不住在底下留了氣話。
「為什麼當老婆的就要負責下廚？那老公要不要負責生孩子？什麼鬼？？？」接著還雞婆地Hashtag了一段文字：「#我最愛做菜給老婆吃。」
先聲明，我不是女權主義者，也無意討好女性，只是單純認為，人人生而平等，無關種族階級，跟性別更是八竿子打不著。
「兩性平權」，它只是一個最基本而單純合理的價值觀。
在結婚之前，我就和老婆說過自己對夫妻相處的觀念，比方，我從來就不覺得只有女方該負責煮飯掃地帶小孩，就像我也不認為只有男方需要負責家計一樣。
一個家的維繫方式其實非常單純，就是互相扶持罷了。今天誰有時間有體力，就該主動捲起袖子洗碗掃地洗衣服，相同地，如果另一半在乎自己，當看到你忙碌勞累的時候，一定也願意分憂解勞。
所以，我的反骨個性，會讓我註定討厭一些潛藏著歧視女性的傳統習俗。
比方「初二回娘家」。
除夕夜要在男方家吃團圓飯、大年初一要在男方家過年，直到初二女方才能回娘家看看一手把自己拉拔大的爹娘⋯⋯。
都是茹苦含辛把我們養大的爸爸媽媽，為何要有差別待遇？諸如此類把女人當作小媳婦、永遠排在男方後面的封建思想，早該淘汰了。
我記得婚後第一個過年，便和老婆說：「過年難得放假當然要和家人團聚，但我不覺得除夕初一就只能回男方家，我想法很簡單，可以每年輪流，今年如果先到男方家拜年，明年初一就換到女方家；又或者，端看兩邊父母的時間方便而定。」
說穿了就是彼此公平、男女平等、兩性平權而已。
我也感謝我老婆是擁有如此先進思維的人。去年公司遇到一些不好的人、遭逢困難的時候，平常外表看似柔弱的老婆立刻義不容辭，每天進辦公室協助我處理千頭萬緒的工作，沒有領一毛薪水，也沒有一點怨言，直到現在都是如此。她的心中沒有什麼「賺錢都是你男人的事」這種公主觀念，同時有顆比我還堅毅而善良的心，所以我很感激，有這樣的另一半是一輩子的福份。
人類社會的進步，不該只是科技或醫學，真正的文明社會，對人權的觀念更該追求進步，兩性平權是基本，更何況，如果你愛對方，怎麼會捨得她在外頭工作了一整天，還要回家為你做牛做馬呢？
註：照片是兩年前冷到不行的聖誕節前夕，我跟老婆站在羅馬萬神殿附近的石板地上拍的。
每到一個旅行的目的地，我就會慫恿老婆和我一起拍「雙腳的合影」，巴黎、倫敦、東京、京都、義大利、阿姆斯特丹、洛杉磯、布達佩斯⋯⋯數不盡的地方都有我們「雙腳合影」留下的印記。我總覺得，當有一天回頭看看那些不同樣貌的地板和鞋子合照時，或許就能勾起我們倆每次旅程回憶的點點滴滴，這是雙魚男特有的浪漫。
其實還有一個原因，將我跟老婆的「雙腳合影」上傳臉書，是少數可以不用先經過不喜露臉的低調老婆同意，又能放上我倆甜蜜合照的方式，這也是屬於雙魚男特有的浪漫。
#我手上拎著的是金杯咖啡的豆子
#腳上穿的是我心愛的聖羅蘭
#啊好想念旅行的日子
#謝謝你願意讀完我的長篇大論
#最後我還是想說我最愛做飯給老婆吃
#Y的深夜呢喃
#MyLife #Stylist #FashionDirector #YouGunLee #李佑群老師 #佑群老師 #李佑群 #群說
我最愛做菜給老婆吃 在 Re: [心情] 我就是吃不慣老婆和娘家煮的菜- 看板marriage 的推薦與評價
看到這篇忍不住認真回一下
因為這跟我爸我媽情況根本很像
我媽煮東西很少放油，但口味會稍稍偏重
而我奶奶煮的菜，喜歡拌很多很多油(以個人觀點來看很多很多)
除此外，幾乎是吃食物原味。
還有一個比較大的差異，因為我爸老家靠海
所以每餐都要有魚，就算是煮湯類料理也要加很多很多魚丸或甜不辣增加鮮度。
但其它用雞、大骨燉出來的湯，他會覺得腥味很重。
我媽以前常下廚，只要我們小孩或我爸爸隨便多吃一碗飯
她就會得到成就感，覺得我們愛吃這道菜，然後一個月瘋狂煮重覆料理
希望獲得讚美。愈讚美我媽花樣就更多、下更多功夫去煮了。
但我印象中父親從小就很少很少回家吃飯。(小時候真的不懂)
一直到我爸不開店回家吃飯後，他就開始嫌我媽菜色不好，連飯也不好吃
(我媽喜歡煮雜糧飯)，然後我爸喜歡在飯中加油和蕃薯
而且嫌是真的也說得不好聽，說我媽不會做菜，自己媽媽很強，
我叔叔老婆都比她厲害云云
兩個真的常為廚房的事爭吵!
嫌到後來我媽就不煮了(明智的決定)，我爸就開始自己來
然後他要煮飯時如果看到我們，通常會問一下想多煮一點給我們吃
但我們手足們沒人可以接受，覺得太油、魚腥味太重
我們也都是笑笑的吃了一碗，然後以後他問起來要不要多煮，都會說在外吃飯了
我不會說我爸不會做菜，或這不是他的專長
因為他的味道真的跟我奶奶的手藝很像(所以年夜飯我都吃不下)
也不會跟我爸說我媽手藝很好，因為她就是傳承我外婆的味道，
而我們從小吃到大吃慣了。(我們家人都歹嘴道呀)
我們不吃的話，都會好好的跟我爸解釋因為減肥或加班不讓他傷心。
同樣一道蔥蛋我媽做的跟我爸做的我們就是可以把媽媽做的吃完
而我爸做的吃兩口就真的吃不下了!
我媽她不煮我們也不會抱怨，我們都可以自己做簡單料理，或帶著媽媽一起出門吃
當然不可以太白目當著老爸的面出門讓他自己在家吃。
也不要太白目在我爸跟我媽都有菜餚出來時把我媽的菜吃光光，要適當。
每個人也都可以自己下廚、自己買菜、自己清理廚房，
真的不要說一些話來傷害辛苦做菜給你吃的人。
原文老公從小吃慣的口味，說別人不專長，而自己媽媽專長真的蠻莫名的
也許你覺得所謂不挑食就是什麼食材都吃酸甜苦辣都接受，
但其實你被你原生家庭口味影響了，其實默默的很挑口味
下次在老婆面前回你媽家，也許你可以考慮換別的說詞
『我媽的菜讓我想念，難得能吃到所以會多吃兩碗』對老婆說的
而不是用專長二字讓辛苦做菜給你吃的老婆難過。
因為你媽做菜真的不是什麼專長，只是對你口味而已。
而你的口味，也是被從小養慣的。
如果真的吃不慣老婆的菜，何不自己動手呢?
不要給老婆跟自己太大壓力，
雖然老婆難免失望你吃不慣她的料理，
但好好跟她說其實是你吃不慣，
相信你老婆應該比我爸老人家還好溝通吧!
我爸是非常固執的人，我們用消極軟性拒絕的方式，後來也漸漸接受我們不吃
還有不要再覺得你不挑食了。
個人覺得會想出專長二字有點天才，我們家沒人會覺得我媽做菜是她的專長。
少回一段~
回老婆家說老婆媽媽不善長做菜而自己媽媽被磨出來很厲害的說詞
完全就是我爸跟我媽說我三叔老婆那段話一模一樣呀!
我爸:XX老婆就是以前嫁過來拼命做獲得我媽(我奶奶)認同，所以很會做菜
，飯很好吃我每次都可以吃三碗!妳都煮那爛糊糊的飯。
我心裡的OS:但我們幾個小孩都覺得我媽的飯很好吃呀!
這真的是各花入各眼的問題，你就好好說就好，何必拿自己媽媽來比較岳母。
還有你可以試著一段時間不帶兒子回你家呀，說不定他之後覺得你媽的菜又鹹又油。
※ 引述《wn7158 (司機5566)》之銘言：
: 我算真的不挑食的男人，但老婆和她媽煮的菜，就是不對我的胃口.
: 老婆漸漸觀察到我，對菜色好不好吃的評價.
: 通常如果對我的胃口，我一餐就是三碗飯以上起跳.，每碗都添的很紮實那種.
: 然後不對我的胃口，就一碗飯裡面還添不滿,但我還是會意思意思一定吃完.
: 然後每次只要回岳父母家，我岳父母都以為我食量小，但我老婆都知道我認為他媽煮的不
: 好吃，包括我老婆煮的也是.
: 追根究底就是，我被我媽客家菜給養慣了，閩南菜那種甜甜的，我真的吃不慣，我老婆很
: 努力學，但火候就是少一味.
: 然後愛煮，又要看到我吃三碗以上，她才有成就感.
: 然後看我媽，隨便煎個蔥蛋，客家小菜，滷筍乾，我就吃三碗以上.
: 她媽都煮龍蝦了，我還是吃一碗。
: 結果前幾天，回完娘家完，就在車上和我吵架了，說我不給她媽面子.......
: 我跟她說：每個人都有適合的專長，不一定要飯煮的好吃，可以去外面吃.
: 更何況，我媽閩南人，當初嫁來客家庄，她的客家菜是要每晚煮給一大家族吃，磨出來的
: 功夫
: .
: 但以前她被欺負的很慘，也學的很辛苦.
: 妳就當興趣就好.
: 然後她就在生悶氣了.
: 備註：
: 我兒子吃我老婆菜，也是慢慢吃，東挑西挑.
: 結果吃我媽煮的，也是一下子全吃完，吃比平常還多.
: 我想這就是客家菜強的地方，因為下飯.所以口味養成後，吃慣這種口感的很難挑食.
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※ 編輯: bbsrong34 (1.171.214.98), 09/02/2017 12:33:38
其實一開始我媽也會在我們說那道菜色好吃後，會瘋狂煮一兩個月同樣菜給我們
然後大家從三碗變一碗變吃到想吐
所以我們後會學會直接跟媽媽說(我媽比較能溝通)
不要煮也沒關係
但菜不要重覆，很容易吃不完
我媽一開始也不能適應，後來我們真的硬剩下幾次
再好好跟她說兩三次她就了解。也不像我爸這樣回話並大吵!
而且她也能明白也不會傷心。
原文老婆應該也可以接受漸進式慢慢說
就跟她好好說明就好，做菜的人難免會有期待值
我要說的是辛苦做事的人，你好好說就好了!
就算被逼吃三碗也是可以好好說的
※ 編輯: bbsrong34 (1.171.214.98), 09/02/2017 13:38:36
覺得跟性別無關吧="=
我們家怎麼可能完全沒被逼吃過東西，我上面有說被媽媽逼每天吃一樣的呀!
一開始不吃被罵碎念也是會爆氣有氣，吵過後覺得內疚，所以才試著分散媽媽注意力
讓她從其它地方找到成就感，再由不同時機的時候去勸說才漸漸成功。
結果一些人都不想把重心拿來問我怎麼跟爸媽溝通成功的細節
，是在追究原文夫妻誰比較無理@@"
因為原文是先生上來說，當然就先生說法給意見，並希望他們和好
如果是太太上來說，就會勸她不要理先生的胃了，自己做自己想吃的
頂多就是好好培養孩子的胃口。
就是提供自己家庭為了吃革命很多次，而最後可以成功的做法
※ 編輯: bbsrong34 (1.171.214.98), 09/03/2017 15:01:46
※ 編輯: bbsrong34 (1.171.214.98), 09/03/2017 15:03:24
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