//有人問我開不開心，我想想，實在沒有什麼興奮之情。
這事對我來說不悲不喜，但戰戰兢兢。
我想這孩子是來讓我見自己的不足的，而我想努力，願我能在這段新的關係中，成為更好的人。
感謝這段日子幫助過我們的每個人，希望未來都會好好的 。//
如果這個地球真的有一些叫「＃生仔要考牌」……我相信香港要生小朋友的同世代朋友，至少，至少，至少，花三分鐘，讀一下我這位朋友的文字。
＃祝一切安好
＃所有新冠寶寶（在武肺時期懷孕出產的小孩）＃都要安好～
大概兩個月前，發現姍懷孕了。
可能很多人都知道了，但我還是分享一些心得：
一
開始的那天早晨，姍跟我說她懷孕了。其實本來也有懷疑，但最初用的驗孕棒沒反應，我想說緣分未到，就沒多想。
那時我還開玩笑，拿原子筆在驗孕棒上劃線，想拿去整親友，結果因為畫得歪歪斜斜而作罷。
大概一週後，姍越來越不舒服，容易累，我才想說再測一次。
而後就開始了一連串新的旅程。
二
關於懷孕三個月不能說這件事，我們從一開始就不想管。
會到現在才在網路上公開說，倒也不是什麼特別考量，只覺得沒必要。身邊有遇到有聊到的朋友，很多都早早知情了。
三個月的禁忌確實有醫學根據。前三個月不穩定，很可能一不小心就流掉了，所以很多人傾向先不說。
但我總在想，這背後預設的價值我真的能接受嗎？
胎兒平安是幸，流掉是不幸。
而我只是在想，我們兩人的婚姻，本就幸福如是，有風花雪月，有柴米油鹽。這些日子很好，我可以想像就這樣到老。
如果我們的生活中多了一個生命，那我們就好好待他，伴他好好長大。如果來了又走了，那就是個過客，生命有太多告別，也不必執著什麼。
如果真的要孩子，就再一起努力努力。最重要的是我們互相陪伴彼此，就這樣而已。
所以我們沒有特別在守什麼禁忌，有人問起，或是覺得該說，都不會隱瞞。
也因著這個態度，許多工作上的事早早得到體諒與幫助，想想這樣真的比較好。
三
我也曾想過，如果孩子最後沒有生下來，那該如何？
想起來是如此平淡，但我唯一不能釋懷的，是這段日子姍所受的苦。
在我來說，那是一種很深很深的無力感，身為一個男人，再怎麼努力，就是無法替女人懷胎，無法陪她痛。
這段日子，總有這異樣的感受。那肚子裡的生命確實與我切身相關，但似又是完全抽離我的存在。
如若我是個不負責任的男人，我隨時可以走人。生命是如此的不公平。
身體的分隔讓我第一次意識到，站在丈夫的位置，我付出再多，有些事依然不成。頭痛、胃痛、種種疲累與掙扎。我只能拙劣的陪伴著，其餘無能為力。
如果可以天馬行空許個願，我想替姍懷這個孩子。
這是某天我們聊到的，是啊，我的身體那麼強壯，她的又那麼孱弱，為什麼。
因著這點，即便再怎麼理性，我卻無法雲淡風輕地說一切隨緣，有就有，沒有也好。
四
前段時間，我整理了思緒，努力想告訴姍我的想法。
我告訴她：對我來說，妳始終是妳，是一個人。
如今妳身為一個獨立的個體，一切並沒有變，妳只是一個懷孕的女人，不是兩個人。
等到孩子出生了，母子分離的那一刻起，那就代表我們的生活中多了一個人，但作為母體的我的愛人，她始終未曾增減。
或許這說起來很多人會覺得對胎兒不公平，但這一點我並不想退讓。一個人的生命一直都該是完整的，該被完整對待，並不該因為懷了胎而平添什麼新的愛。
愛一個人，疼一個人，就是如此而已。
五
而這社會上看待一個懷孕的女人的方式有時很糟，彷彿寄宿了一條生命後，人人眼裡都只剩那根本還沒出世的孩子。
該如何又不該如何，身為孕婦，要受盡社會的指教，但身體的苦只能一個人吞。在這一片「為了孩子好」的聲音中，懷孕的人終於失去自己的形狀。
我並無法具體的去愛我未出生的兒子，畢竟我還不認識他。
但我愛我的妻子，那是千真萬確的事。
孩子哭著來到的那一刻之前，我所對待的，只是一個人。
六
前段日子裡，看到日本的女星在產後自殺，網路上一片質疑乃至撻伐之聲，都說「有沒有為孩子想？」
我當時想說話，但忍住了。
現在，我想藉這個機會說的就是這個。
我至今依然覺得，姍受了這麼多苦一點也不合理。
身體的不合理、心理的不合理，這個社會，更不合理。
我只想再次強調，不管生前產後，懷孕的女人始終是一個獨立的個體，她可以為所愛付出，但自始自終，都只該為自己而活。
而我感謝我的妻子，是因為我愛她，也謝謝她愛我。這與她生不生孩子無關，她也未曾「為我」生了孩子。
七
我如對朋友說起這事，我都說：姍懷孕了。
我覺得那是最精確的描述。
很多人會說：恭喜，要當爸爸了。
我知道，很多責任會突然被創造出來，我擔得起，但仍想說說。
我不想說「我即將成為一個父親」，是為了我還沒有真正成為這個角色，我也不確定我是不是能扮演好。
「父親」這個詞對我來說有其意義，但這個意義並不因血緣而成立，也沒有任何一個生命在來到世界上之前，就該被這層關係框限住。
我之所以能成為兒子的父親，是為了我未來能好好待他，盡我為人父的責任。或許我們將建立很好的關係，或許不，總之，我盡全力試試。但我的兒子，終也是一個獨立的個體，我們會陪他長大，直到他有能力過一個不被我們干涉的人生。
而我思考著的，也不只是即將成為父親這事。我在一切的關係中都將改變，我會成為一個有孩子的丈夫、有孩子的兒子、孫子，有孩子的人。
如果真要有期許，我希望我的兒子是個懂得愛人、尊重人的人。當然，也希望他與他的母親和父親一樣，深愛這片土地。
八
有時我想起我的母親與外婆，我更加確定，她們都是很偉大的人。
外婆很開心，是真真實實的、不帶什麼社會期待與家庭結構的開心。
無關香火，無關無謂的期許。
因為她愛我們，如此而已。
如果外公還在，他一定也會超級開心的。這是唯一讓我感到有點遺憾的地方，儘管那遺憾非常不理性，與我前面所言衝突，但我不禁還是會想。
如果外公還在，那該有多好。
我想他，很想他。
今年真的很難。
九
有人問我開不開心，我想想，實在沒有什麼興奮之情。
這事對我來說不悲不喜，但戰戰兢兢。
我想這孩子是來讓我見自己的不足的，而我想努力，願我能在這段新的關係中，成為更好的人。
感謝這段日子幫助過我們的每個人，希望未來都會好好的。
