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昨天再度跟家人提到「手足」，因為我始終認為獨生子女在成長過程中少了手足很孤單而且中年之後就變成了沒有分母的三明治族，煩惱無法被分擔、費用也無法被分擔。
家人一直勸我，有兄弟姊妹很好，但是經濟壓力大不適合生第二個要好好考慮別犧牲掉現在佑董能享有的資源又讓好不容易舒適的生活又受到挑戰。
其實這也是很多夫妻的困擾，只有讓自己能力更好才有機會給孩子一個一輩子的朋友、一個手足！
#爸爸媽媽加油
#手足是最好的禮物
【手足，真的是最好的禮物嗎？還是沉重的壓力？】
最近回到孩子的母校分享「手足相處」這個題目，儘管這個題目我只講過兩次，但因為自己及老公都生在多手足家庭，我自己生了三個也不算少，所以對此題目感受深刻。
大部分的人都會說，手足是最好的禮物，但這句話絕對不適用於每一個家庭，否則就不會出現「兄弟鬩牆」這個負面詞語。
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2015年，美福肉品集團曾爆發手足相殘，因為錢的分配不均，第二代竟然射殺自己的手足，最後造成兄弟三人死亡。
去年，葡萄王公司也因為接班問題搞不定，兄弟彼此猜忌，竟然第二代長兄與家族斷絕關係，揭發弟弟經營的瘡疤，最後連老父的忌日都不出席。
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是的，手足關係可能很美好，讓世上多了血濃於水的一份牽繫與依伴，但比起父母對孩子的愛，手足之愛絕難做到無條件且無所求，彼此的權力關係若明顯不對等、權利不相同，那麼手足絕對不是祝福，而是心理沉重的壓力源、甚至禍源。
那是因為手足的關係不是只有互愛互助，更多了「競爭」這個因子，從小到大，對於有形與無形的資源，手足絕對會出於天性地不斷競逐：
父母的擁抱、關注與愛、食物、玩具、獎品、零用錢，及至長大之後的資產分配，真實的狀況是，手足之間無一不比較，甚至無一不計較；
再能和平相處的手足，都少不了暗自較勁，只是更懂得用豁達與圓熟的方式彼此競逐，維持和平的最大化。
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我們做父母的都希望孩子能成為合作互愛的好夥伴，彼此不要比較與計較，但這根本是天方夜譚，手足之間永遠都存在「競爭」此課題。
有智慧的父母不是去杜絕孩子之間的競爭，而是懂得讓此心理狀態成為一股積極正面的力量，彼此激發潛藏的進取心，透過相互看齊與與彼此激勵，人人都因而能發揮潛能，展現能力，找到定位、擁有自信。
當每個孩子都有自己獨特的一片天，「競爭」所隱藏的負面作用--嫉妒，自然能夠降到最低。
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五個手指有長短，這意味著孩子之中一定有人比較靈活聰明，有人學習緩慢，有人機巧善道，有人忠厚純善，有人專注勤勉，有人活潑好玩。
長的手指就是好手指？短的手指就是魯蛇？事實上，五個手指有長短，其真意不在於「誰長誰短」，而在於「各有不同、各有用處」。
如何把手足之間的惡性競爭引導為良性的彼此激勵，真正的智慧就在於父母能敏銳地看到每個手指頭的「妙用與長處」，而非「長度的不同」。
讓每個孩子從小都能感受到爸媽珍視他們每一個人的「獨特性」，並擁有機會去發揮並展現自己的獨特性，那麼，每個孩子都會堅信自己是夠好、夠棒、夠有用的，是別的手足難以在相同的立基上相互比較與取代的。
而這種對自己「獨具特質」的確認，讓孩子能深深感受到自己擁有不同於其他手足的能力、特質與天賦，這會讓他們發展出自己「專屬」的自信。
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這是為什麼當我讚嘆咱家動物控鈞鈞對動物有著天生的敏銳與擋不住的探求之心時，哥哥們打從心裡發出的，絕對不是嫉妒與壓制，而是認同與讚賞，
因為，瘋狂喜愛電影的哥哥非常清楚，他也有他自己獨特的一條路，他有自己的信念與信心，他更清楚爸媽對他獨特的讚賞眼光從未稍減，欣賞的角度或有不同，但是強度皆相同。
每個人的特質不同、個性不同、喜好不同，這正是擁有手足的幸福與樂趣，因為彼此不同，於是能豐富生活，於是能相互感染、一起學習，擴展見識與能力，但又能各自發展出屬於自己的光彩，活出自己的豐富與精采。
做為父母的，我們看到每個手指頭不同的妙用與長處了嗎？還是一直焦慮於它們長短不同？
(文長，部落格或許比較好讀?但是全文我這裡也貼上了)
《親愛的，妳不需要為了給孩子一個手足而再生一個孩子》
想寫這個主題已經很久了，因為我發現，有了一個孩子之後，要不要再生，是好多媽媽苦惱的問題。在我還沒生妹妹之前，有媽媽私訊問我：「羽茜妳可不可以寫點獨生子女的好處？我帶一個孩子就好累了，但老公和家人都希望我再生，說孩子沒有手足會很孤單，我也很困惑…」
有了妹妹之後也有人私訊問我：「妳可不可以告訴我為什麼想要再生？看了《成為母親之後》我覺得妳好辛苦好辛苦，想說妳現在孩子大一點要輕鬆了，實在很想知道妳為什麼會再生一個，我是已經累到絕對不想再生了…」
可能有人會覺得被私訊問私事很唐突吧，但是很多媽媽都是很有禮貌客氣的開頭，說她知道這樣問我很唐突，但是還是忍不住。
我想身為一個以媽媽心情出道的作家，大家會跟我分享心情，還有想知道我個人的心情轉折，是很正常的一件事，所以並不覺得這些提問很奇怪，只是從這些問題中我發現(社會學的嗅覺又來了)—要不要生二寶，真的是這個時代，讓媽媽們很焦慮又很困惑的問題。
***
焦慮是因為生育有年齡限制，比起從未生過小孩所以相信42歲再來生都沒問題的年輕女孩來說，已經生過一胎的媽媽經歷過懷孕時身體的變化、面對產檢的忐忑不安(還沒有任何檢查可以保證「孩子是完全健康的」)，還有帶孩子對體力的挑戰，已經知道把握生育年齡還是很重要的。
這時眼看時間過去，自己卻在要不要二寶這問題上遲遲無法下決定，害怕哪天下定決心後身體卻又無法負荷二胎，就更感到焦慮了。
***
而困惑則是因為，關於二寶對大寶的影響，就跟現在的教養觀念一樣，可以說眾聲喧嘩，雖然說有不少文章跳出來為獨生子女平反，指出獨生子女一樣有健全的發展，但不得不說「手足是給孩子最好的禮物」這種說法還是很強大的，一心想給孩子「最好的」的成長環境的父母，也就跟著困惑自己不想再生，是不是「很自私」。
不想再生的妳並不自私，真的。
我真的要強調這點，真正的自私是希望別人無時無刻都按照自己的願望去行動，而自己則隨心所欲，而妳在猶豫自己是否還能負擔成為另一個人的媽媽的重責大任，同時卻又思考著如何才是孩子最大的福祉，這怎麼能說是自私呢？
所以生或不生都好，這篇我想討論的是，我覺得不要讓「給孩子一個手足」變成妳生二寶最主要的、甚至是唯一的理由。
因為那是很薄弱的，如果這當中沒有妳自己的判斷、還有妳自己的願望為基礎的話。
我有獨生子女的朋友因為成長過程很寂寞，覺得表兄弟姊妹畢竟是不同的，現在成年了也很害怕父母年老生病時自己一個人該如何負擔，而非常篤定要生就生兩個或更多。
我覺得她有自己清楚的判斷，以自己的成長經驗為依據，而且重點是她生了都很愛，所以很好，然而她提出的兩個理由(其實也是現在非常常見的理由)，就有手足的人看來，也有薄弱的地方。
***
人生而寂寞，是各式各樣的寂寞，賦予每個人人生不同的色彩
沒有手足的人可能是沒有體會過「有手足的寂寞」，父母的注意力和資源都被分散還是其次，如果父母教養的觀念不對，手足會變成家裡的競爭者。我從小會念書考試都拿第一名，爸媽毫不掩飾地在哥哥面前稱讚我並且貶低他，我們差三歲所以我考上北一女的那年哥哥剛好落榜，印象很深是爸媽還帶著我們一起去百貨公司，買禮物給我，一邊對哥哥念著「你看你怎麼辦…」
其實他們對兩個孩子的愛並不是由功課好壞來決定的，出社會後到現在還不學無術的我，跟工作相對穩定成長的哥哥相比，那種待遇上的落差都消失了，但就因為當時沒有這種不能拿手足來比較的教養觀念，父母覺得自己是在激勵彼此，在想辦法拉近兩人的差異，結果小時候的我恃寵而驕，哥哥卻因為考不贏我而自卑，現在想來有我這個妹妹，哥哥的成長過程中不知道品嘗過多少寂寞。
等到他外地念書時就從此就離開家，終於擺脫我這個妹妹的陰影，而且性格開朗，和當時的女友(我現在的大嫂)的父母兄弟姊妹都很親，親密到在喜宴上他的成長mv把所有親友和太太家的手足謝過一輪，連貓咪的照片都出現了，唯獨一字不提有我這個親妹妹，不知道的人還以為他是獨生子女。
我當時坐在台下心情當然很苦澀失落，結婚換我們家請客時我還幫忙不少事情呢，但是我已經成年，明白我們的手足緣分，已經被童年時家裡的競爭氣氛所決定，反省自己小時候仗著自己會念書功課好就跟著爸媽數落哥哥，就哥哥的角度當然是個很討厭又不可愛的妹妹，不被想起來也是活該吧。
現在我哥還是會說「覺得妳很厲害」，就連我甚麼都沒有只出過兩本書(還不暢銷，哭)但是他也覺得很厲害，但這種厲害就跟我羨慕他和父母關係總是和諧一樣，我們彼此的差異和距離比山大，就別說甚麼有手足能化解寂寞了。小時候競爭父母關愛的環境，已經注定了無法拉近的距離。
***
講這個只是要說，當我獨生子女的朋友說「獨生子女很寂寞」時，我一方面覺得確實，一個人長大，沒有手足就等於父母的關注和壓力都集中一身，那是寂寞的。然而我也覺得，就像「結婚有時候比單身更寂寞」一點，多一個人在身邊，不一定就是有伴，在某些情況下，因為對彼此有期待最後卻失望了，可能孤獨和寂寞更甚。
父母如果像上一代那樣，以競爭的方式對待兩個孩子，甚至嚴重到讓孩子覺得「表現比較不好、或長得比較不漂亮就不被父母所愛…」那有手足是比沒有更寂寞的。
但即使父母沒有用這種態度對待孩子，我還是覺得，人生的寂寞是注定的功課。
***
獨生子女和有手足的，其實各有不同的寂寞，父母該想的是針對不同的情況，調整自己對待子女的方式。
比方說獨生子女家裡沒有童年玩伴的寂寞，或者是有手足自覺愛被分走的寂寞，不管哪一種總之父母要關心孩子的感受，並且給孩子信心和力量去面對寂寞這種感受，理解到那是人生的必然。
就像現在翔有手足了，我也不敢說他現在比較不寂寞，因為原有的關注很自然被分走，我能做的，就只是盡力讓孩子知道並且相信：你跟妹妹都一樣是媽媽的心肝寶貝。
***
聊聊我印象深刻的手足故事
吳念真有過一篇文章我印象很深刻，身為長兄的他一直努力照顧弟妹，最美的回憶是父母工作忙碌，他帶著弟妹爬上山坡，吃著湊來的點心，他身為大哥，扮演那個鼓舞和安慰弟妹的角色，一起等待著父母回來。
但是後來大弟和他一起工作，卻也因為吳念真這個光環而備感自卑和壓力，他可以自嘲但是生活卻始終不順，到最後，吳念真的大弟是自殺的。他在遺書上寫「你是一個很好的哥哥，但是當你的弟弟，也很辛苦…」
我看到那段時哭了，難以想像吳念真趕去認屍時，看到這封遺書時內心的痛苦和寂寞，但是一直以來鬱鬱不得志，依靠哥哥照顧，自己也有成功獨立的夢想卻無法實現的他的弟弟，又是怎麼樣的痛苦和寂莫讓他走上絕路呢…
他們並不是典型的感情不佳的手足，而是感情很好，卻還是有「手足是最親密的競爭者」的心理障礙，我看了之後真的覺得大家都努力了，只是有時人生的無奈，就是會走向悲傷的結局。
吳念真會不會想，「如果我不是他的哥哥會不會比較好呢？」就像我有時候也會想，「如果我不是我哥哥的妹妹，而是彼此在社會上認識的人，關係會不會還比現在親近呢？」
我跟我哥都因為某個理由而在內心深處感到自卑，(這個是另一個故事了)，只是性格不同有不同的外顯方式，但我難免還是會想像，如果沒有我，或許小時候會少一個讓他寂寞的理由，就像我現在也是，會覺得如果我是獨生子女，那些「你哥哥比妳好相處，妳看看妳哥哥對人多好，旅行都會送禮物回來…」等等的比較，或許也不會一直讓我覺得「我的個性是不夠好的」了。
***
父母老了會有人商量嗎？一樣是很講緣分的
不小心離題太遠。再來談常見的理由：只有一個子女的話，父母老了子女沒有人可以商量分擔很可憐。
老實說，這個就跟手足能否消除寂寞或者是更寂寞一樣，是一個沒有絕對正確答案的問題。
郭強生在他那本《不如認真來悲傷》裡，分享了他跟母親、父親、大哥的相處，還有最終，是他一個人照顧過去其實感情不睦的父親的晚年，他把這部分又寫成《我即將前往的遠方》。
書中可以看見親子、手足之間感情的矛盾，以至於大哥也是早就遠走高飛沒有在負擔父母年老的奉養，(是不是只有關心遺產我忘記了)但不管怎樣他大哥癌症，比他們的父親還早過世，郭強生不管面對母親的臨終，還是照顧從以前就父子關係緊張，老年卻又失智的父親，在醫院奔走，面對父親的冷語，請不到看護期間，自己花蓮台北奔波的焦頭爛額…這些都是沒有人可以分享和分擔的寂寞辛苦和悲傷，但是，他是有手足的人。
當然他跟手足感情不好是原因之一，但就算感情好好了，大哥也因為癌症，走的比父母都早，那所謂有手足可以分擔長輩年老的辛勞，也只是一個未盡的期待而已。
張曼娟在《我輩中人》出版接受訪問時曾說，她曾經以為照顧父母到真的不行時「總會有人幫忙但是沒有」。就這麼淡淡一句卻不輸千言萬語，看到的人都懂，她是有手足，卻獨自承擔看護重擔的女兒。
鍾文音在《捨不得不見妳》當中寫母女情，是在她母親倒下，中風而從此不能行動言語，母女才收起曾經的緊張衝突，由兄長提供主要經費，她單身與母親和看護同住的方式照顧母親的年老。
這樣已經足夠辛苦，但是如果她兄長不只是時間(其實照顧最珍貴的是時間)而是連金錢都負擔不起，又或者母親的狀況更糟(有些老人是失智但沒有失去體力和行動力，還會毆打家人、辱罵子女)那麼還會更加辛苦吧。
但不管怎樣都是「希望孩子有手足，在父母年老時可以商量」，因為這樣的原因而再生的父母，其實永遠也不可能保證的事情。
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手足的性格和傾向都會不同，有研究指出為了發展出個人特色，朋友還物以類聚，手足反而更不相似，往往同一個父母總是感嘆「子女個性大不相同」，起點就是如此，在發展過程中，又有各自的緣分和人際圈，會受到不同的因素影響。
發展出完全不同的想法和價值觀都是有可能的，在父母年老或臨終時，因為不同的想法和價值觀，不要說互相商量了，大起衝突搞的劍拔弩張的手足也大有人在的。那時會覺得父母給我手足是給我這時所需的力量嗎？真的很難說。
雖然這會受到父母教養方式極大的影響，父母偏心導致手足不睦的，更有可能在這種時候不是助力而是壓力，但我還是認為，那也不是絕對的、唯一的因素。
換言之，父母非常努力也非常有意識的，想要引導手足之間往好的方向發展，但最終就跟教養對孩子的人生影響一樣，影響很巨大，卻未必是絕對的。
話說的很長都4000字了真糟糕(這樣誰有空看完><)，但我只是要說，如果想生二寶的動機，是”唯一只有”「手足是給孩子最好的禮物、有手足比較不寂寞、有手足在父母老後可以商量」這種預設，那我覺得其實是很冒險的決定。
因為那都只是期待而已，而且也不全然在父母的掌握中。
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重點是，孩子有自己的人生
該不該再生一個，父母(尤其是母親)會為此感到無比焦慮，我覺得是很正常的，因為現在的風氣有一種父母要對孩子的人生負全責的暗示，那麼既然主流是說「手足是給孩子最好的禮物」，母親就擔心自己不生，會影響到孩子的整個人生。
但是放輕鬆吧。放下這個想法，孩子有自己的人生，母親的決定是重要的卻不是絕對的，有手足(或沒有手足)的好壞都是可能的而不是絕對的，不會因為妳不想要再生，孩子沒有手足，妳就是不夠好的、自私的母親。妳只是夠理智了，直覺告訴妳如果再來一個不會比較好的。
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影響最深遠的角色關係，其實還是親子而非手足
對孩子的成長來說，最重要的是父母的愛，父母要謹慎的是怎麼樣正確的表達愛，培養孩子的安全感和自信心，這些都跟有沒有手足無關，有手足也好，沒有手足也好，孩子要感覺到自己被父母愛著，培養自愛和愛人的能力。
因此要不要再生一個孩子，我覺得思考的單位應該是整個家庭，而不是針對已經有的這個孩子(也就是大寶)。
我們這個家，在各項條件上，適不適合再多一個或更多的孩子？
還有，第二三個孩子，影響他一生最重要的角色關係，其實是「某人的孩子」而非「某人的手足」，所以與其說一直問大寶想不想要弟妹，不如問最關鍵的自己，妳自己，還有隊友，妳們身為父母想不想要呢？每個人的性格、精神體力和財力上的條件都不相同，而哪些條件重要(我所謂的重要，判斷標準是—愛)又是因人而異，非常主觀的判斷了。
如果妳覺得愛一個孩子已經筋疲力竭，要給孩子足夠的經濟支援妳也覺得足夠費力了，那為什麼要受到「手足是最好的禮物」這種說法所迷惑，一直懷疑自己不生是不是太自私，而不是相信妳自己「已經盡全力去愛」了呢？
無論對妳、對孩子來說，幸福最重要的都是一個「有愛的家庭」，而家人之間有沒有愛的流動，跟人數從來都是無關的。
#文章太長可以分享
#但真的太長了哭哭><
#要不要二寶就跟該不該結婚一樣是一言難盡啊
http://mina0302.pixnet.net/blog/post/226626488-%E8%A6%AA%E6%84%9B%E7%9A%84%EF%BC%8C%E5%A6%B3%E4%B8%8D%E9%9C%80%E8%A6%81%E7%82%BA%E4%BA%86%E7%B5%A6%E5%AD%A9%E5%AD%90%E4%B8%80%E5%80%8B%E6%89%8B%E8%B6%B3%E8%80%8C%E5%86%8D%E7%94%9F%E4%B8%80%E5%80%8B%E5%AD%A9%E5%AD%90
Show me your love! 唔知邊個天才，將粟米肉粒變得咁浪漫，不過如果約女朋友去街，帶佢去食粟米肉粒飯的話，女朋友依然覺得和你一起很浪漫的話，恭喜你，你找到真愛了！
不過如果場景改變，在家中為你愛的人整個粟米肉粒的話，即使不浪漫，都肯定窩心。因為除了老幼咸宜，簡單到不能的粟米肉粒其實有很多變化。趕住煮飯唔夠時間切豬肉粒的話，肉粒可以用肉碎代替。加豆腐加多一點雞湯或水，就可以成為粟米羹。豪華版本，當然就是用新鮮蟹肉代替肉粒。雖然我最唔鍾意用蟹柳，不過貪方便的話，做個蟹柳粟米羹，味道最低限度都係夾嘅，點都正常過好味過上湯蟹柳蘿蔔。
講起來我今次示範的都算是個豪華版，因為用的是北海道可以生吃的粟米。如此重本，第一是因為慰勞飲食男女一班手足，勞苦功高值得食最好。其次就是慷他人之慨，拍檔識人在果欄做批發，買了一箱送了我幾條。題外話，我一向以為果欄只賣水果，不知道原來有蔬菜賣的。所以話，做人做事做生意，幾時都要與時並進。
以前小時候有得食新奇士橙，紅地厘蛇果（有幾多人知道究竟是甚麼水果？）已經不得了！以前過年過節，送橙送蛇果，用紙皮袋加張紅紙紅繩紮起來，非常得體的禮物。
言歸正傳，粟米蓉一定是罐頭或者紙包裝的，粟米粒其實去凍肉舖買急凍的更化算。如果喜歡青豆紅蘿蔔的話，有急凍粟米青豆紅蘿蔔，和粟米肉粒的做法一樣，無需解凍，直接煮就得。反而買新鮮紅蘿蔔的話，除了切粒麻煩，要煮淋都需要一段時間。
肉粒的大小，最理想是和粟米的大小差不多，因為除了味道之外，吃起來的口感亦很重要。溫馨提點，如果自問刀法麻麻，豬肉不能切細粒的話，不如索性用肉碎算。肉粒好似手指公咁大粒的粟米肉粒，我都見過，那個賣相……不予置評！
回饋各位肯睇我文字的讀者，醒大家多一個豉油西餐版本，就是不加雞蛋加忌廉，做湯做餸都得。又或者做一個全素版本，用素豬肉當然得，用素雞代替豬肉粒效果一樣好好，加少少胡椒粉提味，一滴油都不用加，清新健康到不得了！即使不是素食者，間中清清腸胃不失為一個好選擇。
材料：
忌廉粟米2碗
粟米粒2碗
脢頭肉6両
火腿扒 1塊
雞蛋2-4隻
胡椒粉2茶匙
鹽適量
糖適量
油2茶匙
做法：
1.豬肉切小粒，加少許鹽、糖、胡椒粉、油調味，拌勻
2.用少許油先爆豬肉，加入粟米粒及忌廉粟米煮熟
3.視乎喜愛的濃稠度，加入拂勻的雞蛋代替埋芡
4.加入適量鹽及胡椒粉調味
Sweet Corn with Pork
Ingredients:
Creamed corn 2 bowls
Corn kernels 2 bowls
Pork collar 6 tael
Ham steak 1 pc
Eggs 2-4 pcs, beaten
White pepper 2 tsp
Salt Some
Sugar Some
Oil 2 tsp
Steps:
1. Cube pork and ham steak into bite-size, add some salt, sugar, white pepper, and oil to marinate. Mix well.
2. Heat pan with oil, stir-fry the pork and ham briefly, add corn kernel and creamed corn to cook.
3. Add beaten eggs to the pan to thicken the sauce; the amount of eggs depends on your preference of thickness.
4. Add salt and white pepper to taste.
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手足是最好的禮物 在 Re: [寶寶] 生，不生二寶真的好難- 看板BabyMother 的推薦與評價
我自己是傾向生兩個小孩的父親 如果經濟許可(最低限度可以養得活)
我身邊真實的案例 我同輩份的親戚
我爸跟我媽兩邊合起來 包括我共26個同輩份的孩子
其中書念的最好的 家裡是最不富裕的
父親月薪3萬6 母親是家管 從小帶兩個孩子到大
月薪3萬6到底是怎麼養活一家人的... 這個問題我到現在仍很好奇
還有他們的教養方式 兩個小孩一路從小一直都是第一名 最後都是四大碩畢業
學識好 教養更好.....
最有錢的那個家庭 (家裡開工廠 身價應該是億起跳....)
小孩都沒念大學.... 或許父母繁忙 也或許不懂得如何教導....
真的是兩個活生生相反的例子
因為身邊有真實的案例所以我相信
"錢的多寡"跟未來小孩子的前途絕對沒有"父母教育方式的重要"
再有錢 沒有正確的教育方式 未來應該就跟孫XX跟余XX差不多吧... 就那個樣子
一個小孩的未來 做父母的才是扮演最重要的角色.....
前陣子有一段話 還蠻有感觸的 (也是篇文章)
"兄弟姐妹，是父母送給孩子最好的禮物....."
或許我們留給大寶再多的財產.財富 都比不上留一個兄弟姊妹給他們來的幸福吧....
※ 引述《bubblebeauty (美泡)》之銘言：
: 非針對原文，只是個人感想...
: 國中時期才是花錢的開始，我朋友生一個剛升上國中，光補習費就很吃緊，星期一補到星
: 期五，連社會科都補，同學都有補，能不補嗎？
: 特例當然有，有人不補還是很厲害，但我相信那絕對不是我家孩子，相比之下，孩童時期
: 的花費真的是小case，算奶粉尿布的花費沒什麼意義....
: 我小孩已經上小學，因為有教育背景，所以我幾乎課業輔導全包，省了不少錢，但國高中
: 一定是送補習班了
: 再來資源的分配，我一直覺得少子化是假議題，特別對東方人，台中韓日這些個國家，昨
: 天的新聞，韓國女生傾向不生子因為她們覺得韓社會競爭太可怕，生小孩是出來受苦，八
: 卦版也常說中低階層生小孩出來是當奴工的，給資本家剝削，不像歐美他們沒有少子化問
: 題，因為他們觀念不同，小孩生越多越熱鬧甚至還領養，台灣不少棄嬰幾乎都是歐美在領
: 養，但少子化對東亞國家就是趨勢，改變不了也無法改變，有錢人也不想多生啊，提倡精
: 英教育，資源集中化，多生一個多分資源，在社會競爭中也處於劣勢了，小的時候當你的
: 小孩要求學才藝，你無法供給，當大時你要他去學貸打工自己養自己
: (相信板上不少人有這樣經驗，
: 也可以提反證說這樣很棒，我相信),出國遊學或留學沒法滿足
: 種種，這種資源的被剝奪感是很令人沮喪的，為什麼同學有我卻沒有？我相信當一個父母
: 的期盼，想盡量滿足孩子栽培孩子，那麼經濟一定是一個重要考量，別想著小嬰兒很可愛
: ，
: 以後面對的是人吃人的高壓競爭
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.150.212.143
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1551624128.A.EE3.html
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