【腦中小劇場 第68場 道歉信】
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大概在六月初,粉專收到了一封私訊,寄信人是某個舊案主,第一句話便單刀直入:「我確診了」。
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接著我做了一件事。
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我沒問她發生什麼事,也沒有問她心情如何,而是經歷了一段空白,然後利用那段空白,趕緊翻行事曆回溯我們的接觸時間。一直到確認我們的接觸時間,並沒有在她的潛伏期內,我才鬆了一口氣。事後回想,我對自己的舉動有些驚訝,簡直跟膝反射一樣。
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但她傳訊息的目的卻讓我更驚訝,因為,她希望我陪她寫封道歉信。
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她是被弟弟傳染的。弟弟是個壽險菜鳥,在里長的穿針引線下,承接了不少高齡客戶。今年五月初,他在公司安排下自費施打疫苗,一周後疫情爆發,抗體還沒來得及防衛,病毒便流到姐姐身上。
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這對姐弟先後北上打拼,一周三天固定聚餐,在母親過世後,這個數字有增無減。母親是個菜販,獨力撫養兩人長大,前年罹癌過世,弟弟去年才初入社會,因此這個數字,是她對母親的承諾。她對弟弟的疼愛,甚至超越了母親,對於接棒這件事,她比誰都賣力。
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然而在她成為確診者之後,這個故事變得無足輕重,沒人想探究,傳染足跡是唯一被劃記的段落。她的存在成了一種加號,加進確診人數裡,然後被製作成指揮中心圖卡,或是直播記者會的警示。數字抹除了她的過往,刪除了整件事的因果關係,但她並不在意怎麼被看待,她比較擔心出院後該怎麼面對那些受牽連的人。
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因此,她想跟那些人道歉。包括閨蜜、同事、健身房的朋友。但與其說犯錯,不如說愧疚,對她而言,成為傳播鏈上的節點,就是認證過的幫兇。她感到愧疚的,不只是影響了那些人的健康,更波及了他們的日常作息。每一個被匡列的名字,都被她剝奪了自由,斷送了經濟,而那些都是她珍視的關係。
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「要是更謹慎一點就好了,要是再警覺一點就好了,但我真的沒想到,而且對方是弟弟啊,他不是故意的...」,收到這些文字時,我都能想像她的眼淚正滴在手機面板上。我們花了兩年,才讓她逐步走出喪母之痛,本來就是慣於將錯誤歸咎到自己身上的人,攬責是一輩子的課題,現在遇此一劫,先前積累的功底勢必要砍掉重練。
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當時看著訊息,我根本想不出她要道歉的理由。對我而言,若是揣懷「惡意」或是「故意」傳播,才構成犯罪的條件,才有道歉的空間。況且傳染這件事,本來就會讓人同時成為加害與受害兩種身分,而兩者都不是她自願被授予的。或許她確實缺少警戒,但說到要為整件事道歉的人,她恐怕還有得等。
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上述這段話的目的,在於「澄清」。一般而言,要處理愧疚感通常有兩種方式:「澄清」或「補償」。
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從想法著手,協助案主澄清事發的因果關係,釐清責任歸屬,是一種「重新歸因」的做法。目的是讓案主明白,自己在整個事件中,究竟要負多少責任,澄清後避免卸責或過度自責,順道削弱強加在自己身上的罪惡感。
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但是好險,我當時並沒有這樣做。
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我忍住了用「為什麼要道歉呢,你並沒有做錯什麼啊..」這種話當開場白,因為聽在對方耳裡,這是站在非確診者立場才會說出的話。當匡列名單在腦中一字排開,每個名字可能都等著絕交,確診後所經歷的愧疚感與人情壓力,沒有親身體驗,什麼漂亮話都不堪一擊。
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於是我決定採取後者,從行動著手,進行補償。
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當然,這不是唯一的解法。我很了解這位案主,她不想用任何理由卸責,但又無力扭轉疫情,唯一能做的,就是認錯,把自己當成借鏡。與其澄清因果,不如承認自己太過大意,這樣做反而能給她一種承擔責任的感覺。
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因此我允諾陪她寫這封道歉信,但有兩個條件。
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第一,既然要寫,那就要寫清楚自己究竟犯了什錯。寫信的目的,不是為了讓自己沉溺在自責裡,而是從這些字句中,理解什麼是所謂的「錯誤」。這當中是否有不可掌控的因素,是否有明知故犯的惡行,失去警戒的原因是什麼,我可以對自己的疏忽做出什麼保證,寫清楚,誠心致歉,是我們能做出最好的彌補。道歉可以是一種宣洩,也可以是一種反思,若要療傷,後者的成功機率高一點。
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第二,若有回信,我希望她能確認每封信的內容,因為這些回饋,是幫她進行重新歸因的良好素材。接著我請她出院之後,再寫一封「道謝信」,回想在這段隔離期裡,誰展現了寬容,誰給予了支持。因為我始終相信,所謂善意,會讓人從道歉延伸到道謝。
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每天收看記者會直播,讓我們開始習慣俯瞰數字,數字集結成趨勢,趨勢決定了我們接下來要振臂或扼腕。
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然而地勢決定了視野,站在高處,我們看到的是隊形。站在平面,我們才能看到每個人的動態。一般人關心前者,我也是,身為人父,我比誰都關心數字。但身為心理師,我更不該忽略後者。面對確診者,我應該要走進他們的故事,而不是只有翻行事曆確認自己沒事。這封道歉信,適時地提醒了這件事。
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看慣了數字,我們很難再去想像背後的故事,即便數字歸零,那些人的故事也回不到起點。然而至少,我還能把它說出來。
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這場戰役有明確的敵方,但絕對不是我們彼此。
同時也有10000部Youtube影片,追蹤數超過2,910的網紅コバにゃんチャンネル,也在其Youtube影片中提到,...
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🇵🇭2018 菲律賓南遊記-生活篇🇵🇭
常常有人問我:妳後悔去菲律賓嗎?
不後悔,我們一家人在生活上視野增加許多。而對我自己也是收穫滿滿。
但,一年已經是極限。
菲律賓人是活在當下的快樂民族,生活悠閒到大家散漫,我們急得跳腳,但人家還在乘涼搖扇子。任何一件事情沒有一件是可以馬上解決的,沒有一個人在乎「效率」或是「誠信」。比方說跟你約好明天來家裡修水管,不是 no show,不然就是臨時改變計畫。
我無法接受這樣的態度,山姆老是叫我要習慣,不用跟這些人認真,浪費生命、浪費口舌。但我說就是大家都這樣,所以他們就一直鬆下去。是,我一個人無法改變整個社會,我又是只是個過客,但我還沒有那個智慧「放下」。
一次,帶著 Andrew 去參加同學的生日派對。在百貨公司裡的兒童樂園;有球池、溜滑梯、大積木等等。玩了一整個下午,我得去廁所,我讓幫傭看著 Andrew,我自己去廁所。(雖然我是很掙扎,因為菲律賓的無障礙廁所我幾乎沒有一間可以自己駕馭。但為了孩子的安全,我決定去試試手氣)派對在二樓,我進到無障礙廁所,沒有坐墊!!我問工作人員,他說一樓的才有。我等著電梯到了一樓無障礙廁所,一樣沒有;再問工作人員,說試試三樓,等了電梯上到三樓也沒有!!我去看一般的廁所,每個都有坐墊,而且都使用德國名牌馬桶(無障礙的也是)。
派對結束後,我到客服中心抗議,接待的小姐說會跟高層說。我說,我要在三天內收到電話,並留下客服電話和姓名。回家後,我耐心的等到第四天,才打電話過去,電話轉啊轉的,轉到賣場經理:霹哩趴啦的我念了一堆,說這是嚴重的歧視,菲律賓政府現在非常重視這一塊,如果你們只是交差了事,那就等著被告吧。對方想解釋:我才來六個月,但我也有發現這問題,我已經請採購處去處理馬桶坐墊的事了,請給我們三個月的時間。
「你來了六個月,也發現這問題,居然沒有解決它?三個月裝三個馬桶坐墊?我一天就可以做好。我給你一個禮拜,而且請你主動聯絡我!」
四天後,我收到他的簡訊:我們已經放上坐墊了,歡迎妳隨時回來。
我朋友還特地去幫我看他有沒有呼嚨我,結果真的裝上了。
在社區,每棟都有秘書。社區管制嚴謹,只要有人來,從車子號碼牌、司機和同行人的名字,都要寫的清清楚楚。幾人進幾人出,不能少也不能多(尤其他們對自己本地的勞工)剛開始在搬家的時候,家裡外勞一早送下去資料,大約十點就有人直接按門鈴,打開門是好幾個施工的工人。樓下秘書照規定要打電話上來,才能放他們上來。我腦袋只閃過這太危險了吧?山姆在上班,家裡就幫傭、我和小孩。我打電話下樓追問;社區為了安全總是要我們填寫一堆資料,我們遵守了,但妳沒有做好妳的職責,直接讓他們上來。秘書打死不認錯,一下怪保全,一下怪幫傭。我直接告訴她:妳就直接跟我說:抱歉,以後我會更加注意。我不需要妳的藉口。懂嗎?從此以後,我們從自己的大樓走到大門的接待,大家都會跟山姆說:王先生,王太太你們好。山姆問我:他們怎麼知道我姓什麼?我說,你老婆在這惡名昭彰,你不知道嗎?
我是對事不對人;樓下的秘書們知道我願意守規矩,相對的,她們也一樣要守規矩,之後我們相安無事,甚至變得很好。我過節、回台灣都會買好他們的禮物。最後我們要搬回來之前,我的衣服、家庭用品全部給他們(包含保全),他們對我們的離開都相當捨不得。
傷我最深的一次,也是在我們社區。社區內不能玩任何球類,只能到地下室玩。而且孩童可以下去使用的時間只有下午兩點到四點。一天,我打給樓下秘書問說地下室的球場我坐輪椅可以去嗎?她跟我說:沒問題,那裡有電梯。我再三的確認,我可以帶小孩去到球場。他們給我的答案都是肯定的。我雀躍的告訴 Andrew,媽媽可以帶他去打籃球了。我們到了前面的櫃檯,我又問了一次,我坐輪椅可以去到球場嗎?保全人員說:沒問題,你們做這台電梯到B1,會有人指引你們怎麼去的。我們到了B1,如同保全說的,停車場巡邏人員帶我們到了球場的門口。我從小窗戶看,至少有三層樓的階梯往下。下面是一個標準籃球場、網球場、排球場⋯⋯我問:我要怎麼下去。巡邏人員說:妳應該沒辦法,除非有人抬妳下去。我說,那請你找人抬我下去。大家給我的訊息是我下得去!這時 Andrew 很緊張,他很堅持的說:媽咪,我們不要下去了。我們上去玩吧。我忍住我的難過,覺得孩子又被我背叛了。
我們上到樓上社區的草皮,我偶爾看到孩子在草皮上玩球,於是,我跟 Andrew在草皮上玩籃球。一會兒,一位保全過來跟我說,社區除了球場,任何地方都不可以玩球。Andrew 緊張的開始收拾水壺、背包,說:媽咪,我們回家吧!
我跟保全說:我無法下地下室(雖然你們一再告訴我,沒問題)你可以給我一個地方,讓我跟小孩拍球嗎?保全如機器人般的說:社區除了球場,任何地方都不可以玩球。我又問:如果你們遇到其他的父母坐輪椅,但他想和孩子拍球怎麼辦?「社區除了球場,任何地方都不可以玩球。」我忍住淚水,忽略孩子一直在旁邊緊張的要我帶他回家:請問你除了這句話以外,你可以告訴我你會幫我想辦法嗎?你可以將心比心一個媽媽只想跟孩子拍球的心願嗎?社區這麼大,沒有一小塊地方容得下我們嗎?
我知道他無法做任何決定。我帶著失落且害怕的小孩回家。我知道,他又因此而失去對媽媽的信任。我打電話給在上班的山姆,大大哭訴一番。
內疚是鐵的事實,我無法承擔孩子因為我而受到不平等的待遇。
擦乾眼淚,我馬上寫信給我認識的社區委員,我把發生的事情跟她說了一遍。如果樓下秘書,前台秘書和保全沒有告訴我可以去球場,我就不會去。孩子也不會因此而失落。我跟大家繳的管理費一樣多,為什麼我卻無法使用球場?要幫忙抬,也找不到人。最後她幫我調查整件事情,最後收到社區總秘書的道歉信。而我認識的社區委員說,建商其實留了電梯的位子,只是沒有裝電梯,她在會議上提出,並且要我相信,她一定會落實裝上電梯。
菲律賓還是有友善的一面。
在進入菲律賓的百貨公司前,每個人都需要檢查包包,像過海關一樣經過 X 光。但遇到坐輪椅的我,他們幾乎不會查,也讓我和孩子從旁邊過。電梯裡一定都有電梯小姐。等電梯時,門開了,滿載,電梯小姐會直接要行動方便的人出來,讓我能搭上電梯。出來的大部份是菲律賓人。插隊、佔著電梯的永遠都是韓X人和強X人。屢試不爽。
幫 Andrew 選的學校,正好搬了新地點,園長看到我不方便,馬上問我她該怎麼幫助我?裝廁所扶把和上去廁所的坡道。重點,她要我提供她正確的高度和坡長。她說:妳提醒了我,我們確實需要這樣的廁所,讓有需要的家長或小朋友使用。我衷心的感謝她,也更加覺得我選對學校了!Andrew 確實也在那邊過了快樂學習的一學期。
我不要任何特權,我不想剁剁逼人,最不願意我的孩子因為我受到太多委屈;當我在兒子派對上廁所時,上上下下的等電梯,大概就花了我半小時。兒子要幫傭打了幾次電話給我,畢竟,我從來沒有讓他一個人跟她相處那麼久。
裝一個電梯只給幾個坐輪椅的要花多少錢,划算嗎?坐輪椅沒有打球的權利嗎?媽媽推著嬰兒車,帶著哥哥姐姐們下去是不是也是需要的呢?
不管在哪裡,我只想要能夠得到我該有的權利。雖然我坐在輪椅上,但我還是一個有血有淚的人。在我還沒倒下躺在床上不能動前,我都會為我自己,為了我的孩子、為弱勢繼續「浪費時間」、「浪費口舌」、「緊迫盯人」下去。
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我們一起承擔,這個秘密。
囧星人辛苦了,你的伴侶也辛苦了。
https://www.facebook.com/194682774019921/posts/1008890492599141/
大家好,我是囧星人。
我想跟各位坦白一件事,並不是一件很大的事,但我想要去相信,如果多一點人知曉真相,在這世界上最在乎我的她,會不會比較不痛苦。
在我因為囧說書的集資計劃成名之後,接受過很多次的專訪,有的談及閱讀對我的影響,有的談及我坎坷的成長背景,但無論對誰的發問,我從來都刻意忽略掉我人生經驗中,可以說最不堪回顧的一塊記憶拼圖。
在我 9 歲那年,我被父親放置在香港的一位朋友家數個月,在那期間我受到虐待和性侵。
被帶離香港時,父親強迫我要對加害人說謝謝和再見,之後許多年,我的父親持續用他重男輕女、對我的性別本身極其輕蔑的方式養育我。幾年前,加害人去世了,父親得意洋洋告訴我,他負責主持那個人的喪禮,稱讚那人是多正直的好人。
對這一切,我只是沉默不回應,我知道父親如果知道事實一定會無比心痛和內疚(儘管他歧視女性,畢竟是我的父親)。一直到 25 歲尋求諮商之前我沒有告訴任何人,我曾想像父母離婚感情不好是自己的錯,他們不會放過拿任何事當作武器責怪對方。
聽慣了他們互相指責對方是個壞家長,我必須對發生在自己身上任何疑似不好的事情,都要隱瞞,何況我 9 歲的時候,加害人明確指示了什麼叫做「不乖」。
在我繼續長大的歷程中,家長的偏袒和威權式教育令我的心理越來越不平衡,我的性格一度變得扭曲暴躁,回台灣後試著對母親透露這件事,她的回應卻是「你不要告訴任何人」「我要告訴你爸」。我對這兩句話直覺上的解讀是,第一,我是被害,卻是羞恥的;第二,這件事又變成了你們指責對方的武器。
痛苦一直得不到紓解,我曾求助於心理諮商和宗教,最後放下怨恨的有效方式是跟父母保持距離,不再指望他們打從心底的了解和關懷。我足夠愛我的父母,不忍去恨他們,不得不去相信世界上沒有苦痛值得比較,發生在每個人身上的好或壞事都是一種恩賜。
無論怎樣我都沒有對外說出自己最痛苦的回憶,在成為知名人物的今天也是,我只是幼稚的想要證明,即使不是受害人也有資格教人寬恕,如果放任怨恨滋長,誰都會變成一頭恐怖的怪物,最後我跟其他的受害人都得不到救贖。
隱藏傷痕,我才有辦法當別人的盾牌,我必須承受得住不管受到什麼樣的辱罵、嘲諷、誤解,都能保持自我,最重要的是,我不想在安慰別人時,卻讓別人窺見自己心中那巨大的瘡疤。我不希望自己在鏡頭的從容搞笑,引來的卻是同情的淚水。我身上已經貼了太多的標籤,經歷了足夠多的歧視,不怕再多的羞辱和指責,只恐懼不能幫助更多的人。
我的經歷構成了對許多人來說或許很難懂困惑的人格面向,從早期尖酸刻薄的搞笑到現在正經八百的說書,越來越不迎合大眾,我到底是怎樣的人?有人會認為我是遵循著所謂的「商業嗅覺」,哪裡有商機就往哪裡跑,事實是,我只是從一張面具換到了另一張面具,但我在越來越接近真實裸露的自己,那種強大的違和感難免引起誤解。我體諒因為多數人並不知道我行為背後的意義。
可以原諒和寬恕任何人,輕易對他人掏心掏肺,時而有嫉惡如仇的一面,又對背叛和控制行為極度敏感,是我性格中的矛盾面向,看似混亂,其實又是整合的。我的伴侶一直對我這種近乎聖人的善良很心痛,我對她說,這不是善良,是我不得不這樣活。
擴大影響力,讓他人相信我,我才能做更多事。這種死命的追求,就容易令脆弱面曝露。我對背叛與誤解的敏感常常讓我失去理性而情緒用事,但我自己知道那不是惡意(也盡全力讓人相信)。
打個岔,讓我們說回許多人關心的那件事——
(我想最近我犯的錯,不管怎樣都會有人提起,這是很糟糕的時間點,請容我一起在這篇文章解釋。)
今年的 4/1 前夕,跟我親自見過面,說她也是我的粉絲的林記者,兩天不回覆我的信之後,選擇用偏激的方式在她的個人臉書頁面,指責我為一個不講理又蠻橫的網紅,且鼓動讓越多人知道越好,那不是事實。在看到她貼文後,我迅速去回應了,並寫信表達想要打電話再進行溝通。
但她單方面缺乏證據的指責卻被瘋狂轉發,到達了七八百轉貼的數字,連我朋友圈內的人也相信了她的言論。
我的情緒一片混亂,不懂為何明明這幾天我一直在認錯、道歉、讓步,結果卻遭來這樣的對待?幾天的壓力下來早已疲憊不堪,一夜未眠之後,第二天晚上,林記者撥通了我的 LINE。(有人質疑打電話的順序,請看這裡解答:https://imgur.com/a/jzF8TOy )而我思考了幾秒鐘後,按下臉書直播按鈕。這肯定不是最好的方法,但是我不想要再多生什麼各說各話的枝節來。
我心急如焚、一廂情願的想只要釋出善意就好,而且她好歹是個資深媒體人,她知道如何應對。為示出我想要溝通的真心,我沒有戴鬍子。
可是林記者表現得出乎我意料,我克制不住流淚。心裡非常懊悔,確實不該做這件事,即使面對觀眾,我努力冷靜說話,並答應不會刪直播,即使這不是最終結論,這絕對是我最大的錯誤,是我的錯就不該抹去痕跡。
可是結束後我想起在直播中提過她的真名,而且很多粉絲一味站在我的立場指責記者,一邊轉發直播。看著直播轉貼數字持續上升,我決定刪除記錄。這是我能為對方做的事。
4/1 凌晨,我沒有多做解釋,立刻給林記者寫了道歉信,然後刪除直播。第二天看到林記者把她自己的貼文刪除了。(有人說她沒刪,這點我不確定,因為我只看到我的轉貼回應不見了,可能是我被封鎖了)
林記者到現在也沒有回應我,沒關係,我想我可以原諒她做的那件事就夠了,她不該原諒我。
這件事跟我前面談到的許多回憶關聯在哪呢?
因為就在 4/1 凌晨,我被自責的情緒逼迫到近乎崩潰的躺在床上,我好想要消失,認為自己沒有資格再說書。我的伴侶試圖鼓勵我,無意間問了一句:「你有什麼秘密不能讓人知道嗎?」
我以為她在我們交往之初就很清楚了,所以很自然的答道:「我小時候發生的虐待和性侵,我想要保護父母,不敢說出口。」
她聽到我的回答卻愣住了,我沒有意料到,原來她第一次聽的時候,出現了記憶斷片,她選擇性遺忘不想面對的部分,所以我這樣回答的時候,她才突然想起來這件事。她幾乎是立刻崩潰的大哭了,難過她為何忘記了這點。
她的痛苦情緒遠超過了我。我振作得很快,接下來的兩個月,我不再需要安慰,但她卻陷入了重度憂鬱中,甚至出現了躁狂的症狀,她恨一切傷害我的人,恨我的家人。所有針對我而來的攻擊和不諒解,我沒有特別的感覺,她全部代為承受,她一到夜晚就在哭泣,再重的藥也沒有用。
她只能獨自承受這個秘密,每天都在重播我被害的情景,她說不能殺人的話,就只能殺了她自己。我的立場無法安慰她,越說寬恕,她越發憤怒。陪著她去看醫生,看她每天白天狀況有一點點好轉,晚上再故態復萌,有時候連續幾天的以淚洗面。
關於我自己的事,我不是沒有發出過求救訊號,在我的第一本書收錄的《說不出口的傷與痛》開頭想要說三個故事,最後只說了兩個,因為第三個故事的主角是我,當時我還沒有勇氣說出口。
我選擇要說出來,一部分原因是,在幫助其他人之前,我必須拯救我的伴侶。如果這個秘密由更多人分擔,說不定她的痛苦可以少一點。那被我保護了 20 幾年的父親,他必須受到指責,他承擔得起,我伴侶的代償可以不用如此沉重。
更大的原因是,雖然我說不想曝露受害人身份是我的一個堅持,但那何嘗不是我粉飾軟弱的藉口?
在受害事件中,我沒有任何的錯,作為公眾人物反而可能更應該表現出勇氣,否則我要如何讓人相信受害人放下怨恨、活得堂堂正正、甚至……療癒他人、取悅他人,活成一個報章雜誌報導的「囧星人」?
所以我要說出來。
我是 #囧星人,這個名字是朋友給我的。
我戴著 #假鬍子,這個鬍子是朋友做給我的,用來遮掩牙套。如今雖然沒有牙套,但我繼續戴著鬍子,因為如此大家才能認得我。
我在網上說書,被人稱作 #知識型網紅。
我主張人生沒有什麼過不去的難關,生產許多人嗤之以鼻的 #心靈雞湯。
我是一個有 #同性伴侶 的 #無性戀者。
我以前沒有說過,但從今以後你們知曉了,我還是個童年受到 #虐待 和 #性侵 的 #倖存者。這是一份遲到的 #MeToo 自白。
多了幾個標籤,不過我還是會在這裡,只要有人願意聽,願意看,我就會繼續搞笑和說書。所有事情都不會因為早就存在、只是被翻覆出來而改變,我已經準備好接受更糟或更好的未來。
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今天回信給一個日本的長輩(七十幾歲的老先生)
結果不小心打錯他的名字
(俊-->打成秀了)
也不知道是著了什麼魔沒發現
寫錯名字是不是很嚴重啊,再寫信去道歉嗎?
那內容要怎麼說才好呢.. (苦惱)
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◆ From: 192.192.13.40
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