【龔成問答信箱】(Q21841-Q21860)
Q21841:
老師,你好。我今年48歲,有家庭,現持有以下股票 :
941 @49.25 4,000 股
883 @8.88 20,000 股
3067 @17.01 3,000股
尚可動用入市現金大約10萬。
希望資產增值外,希望10-15 年後,依靠股息每年大約110K過生活,我計算過股票要有大約6里,但本金要2百萬!由於年齡不小,不可能太進取去買高風險潛力股,請問有何建議?
另現持有的883 想在收股息後(6-7月), 如果能回到買入價就換馬,請問是否合適或繼續持有?
謝謝,你真的改變了我的想法。
龔成老師︰
你那個200萬的估算,係正確。以你48歲計,增值時我地開始要保守一點。
你現時股票都有質素,都適合你。中海油(0883)由於只係商品類股票,質素唔算好高。
所以,不宜持有太多。你可以沽出部份,換至其他股票。由於收息後,會除淨(股價會被扣除派息部份),所以你在收息前後沽貨,係無實質上不同,唔會因為咁樣令你多左或少左錢。
另外,你現時股票的組合,雖然都是質素不差股票。但組合內只有3隻股,明顯數量不足,出現集中風險的機會頗高。
雖然3067係恆生科技指數ETF,係一籃子的科技股,但都只屬於單一行業,都有一定集中度,不要佔比重超過30%。
往後若有新資金,宜多增持其他不同類型股票。
以下「平穏增長股」 + 「潛力股」都適合你,你可以參考下。但由於潛力股,係有一定風險。你不宜持有太多,大約3成好了。
隨著年齡增長,潛力股比重要慢慢下降。到你退休前5年,開始慢慢加入一些收息股,到退休時,組合應以收息股為主。
大市現處於合理水平,10萬資金,你就留待大跌市機會出現,才大力度掃貨,並長線投資。
我假設投資回報有10%(連股息再投資),你投資35萬(持股+10萬現金),15年後大約會增值至145萬。
如要做到200萬目標,最好投資金額達至最少50萬,才會較大機會成功。
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Q21842:
龔成老師,想請教一下手頭上有二百萬現,原本希望買入七百幾萬單位同老婆住,但因為計過數
唔夠俾印花稅同裝修,而且壓力測試都好緊下,又會清哂袋,所以想再儲下錢先再進行置業計劃,咁應該點處理手頭上二百萬現金先唔會貶值?
同埋政治因素下,你覺得應唔應該轉儲外幣?又或者投資美股rather than港股?
龔成老師:
買樓的重要原則「供得起」,這個因素是最重要的,反而之後的樓價升跌並不是最核心,如果你按揭等因素真的較勉強,就停一停先,等你有更多資金,又或調整買入的目標樓價。
現時要先清楚一個問題,你地最新的目標,打算1、2年買樓,還是3年後先會買樓。
如果中短期,即1、2年會置業,資金就不建議投資,宜大部分資金持有現金,最多小部分投資收息股,又或者真的見到大跌市時,動用小部分資金去入市,投資平穩增長股。
相反,如果你打算3年後先買樓,就可理解為有較多時間進行投資增值,你可以投資平穩增長股,作為配置。
當然,$200萬不能用盡,可能只動用$100萬或以下。
至於外幣,其實投資價值不算高。
另外,美股港股,其實都有投資價值的,在長遠,中國、美國,都會是全球最大的兩個經濟體,投資這兩個市場,其實長遠都會有不差的回報。
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Q21843:
老師,之前睇左你講世界觀條片,好認同呢個世界係有好多勁人叻人,其實香港地好多憎人富貴厭人貧嘅人,見到人地成功就搵理由去批評別人,好彩或靠屋企之類
但就唔會去欣賞或好奇人地點解會做到,永遠抱住負面嘅思維去睇事情
唔係晒命,純分享!
以我為例,我30歲同時間結婚買樓,當時身邊D朋友知道後個個都只是抱住羨慕嘅心態去講你就好啦,買到樓,有D就話屋企人俾左幾多你先?
但係我話我冇父幹,只係靠自己做野儲錢,儲到錢就投資股票,一步步去達成個目標,佢哋聽後個個都話我都想咁之類,但4年幾過後,佢哋依然係得過想字!
完全冇為佢哋想嘅嘢去努力過,仲係抱住個心態係香港地係咁架啦,物價咁貴,又多使費點儲錢吖,D樓價點買得起,都唔係俾香港人買架啦,心態永遠就係咁諗,甘於現狀!
3年前我自己開咗鋪頭,佢哋又係同一口吻,你就好做老闆,我都想,但都係冇行動
我想講D野唔會免費跌落嚟俾你,最緊要係肯去踏出第一步
喺香港買樓,網友就會話on居先接火棒,做成世樓奴,樓價跌唔好喊,但佢哋冇想到長遠層樓會令到資產升值,增加財富
供樓會供滿,但租樓就真係永無止境
另外,老師,小米可以再入貨嗎?
龔成老師︰
十分認同你的講法!
其實世界好多,只要你願意走出去,你會發現無限可能。最重要,係你願唔願意行出第一步。
正如你所講,的確好多人都係停留左係「想」個一步,之後就無再前進。
所以,我先希望更多朋友,可以放開自己固有想法,對世界了解多D、學習多D、行動多D,從而改變現有生活。
希望你可以用你成功例子,去感染你的朋友,令佢地作出改變。
不過,有d人真的唔會改變,我地做好自己就得,同佢講左,聽就聽,盡力啦!
至於小米(1810)有潛力的,佢的產品性價比高,相信在全球好多個國家都會有市場,佢長遠只會進一步增長。
同時,佢建立的平台是佢長遠的增長動力,先賣手機,再利用手機的平台延伸銷售小米家電。長遠正面的。
這股可長線,現價合理區頂位至略貴,小注分注可以,但唔好入得太急,預佢股價仍波動。回多10%更有投資值博率。
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Q21844:
成哥,剛上完你堂,按你方法投資,第一次見到自己回報去到5位數字,尤其係 968,開心既再唔係戶口既數字。
而係用自己分析、堅持同時間換取到個回報,個種感覺好似見到自己個仔女長大咁(雖然我仲後生)我希望自己內心唔好澎脹,
可以好似你咁,對住任何波動同誘因,都一直貫徹自己投資既理念。
龔成老師︰
你方向已正確,之後要多溫書,多用評估表,多分析企業年報。保持知識與財富增值!
只要你記住,我地投資就係將一些貶值的現金,換成優質資產的動作。
只要個資產係優質,佢長線自然會自行升值。至於可唔可以抵住任何波動同誘因,就要你慢慢去磨練。
但你只要記住你而家係儲資產,唔係做短炒。同埋,世界上最有錢架投資人,巴菲特都係用長線投資優質股去致富,你就應該唔會咁易衝動。
再抵受唔住,最簡單就係唔去睇個股價,自然就會無問題。
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Q21845:
其實阿sir我想講,用手機打我都寫到一舊舊。
我地兩個都係公屋出生,我爸媽甚至係理財不善果類,以為脫離唔到貧窮。我地身邊啲朋友結婚一係跟父母住,
一係爸媽比首期買樓(我家姐係覺得父母係應該資助後生買熡)甚至有不少係父母有多一層樓,可以比佢地直接結婚住。所以我自己到談婚論嫁嘅年紀,
見到啲朋友咁,自己都鼻子一酸,尤其我地兩個果時都係上完阿sir你堂一年之內,未累積/見到自己嘅資產有顯著上升,果時樓價/租價依然好強硬。有時甚至喊咗幾次。
不過我地睇過晒你嘅好多書,獲得資產累積/買樓唔一定要靠父幹,自己兩個人可以憑自己努力可以去到買樓嘅地步。呢個鼓舞咗我自己好多。
亦都唔想再自怨自艾,自己努力去建立資產。有時放工都會返第二份工,早啲儲早啲投資(依家睇當然覺得只出賣時間勞力工作唔係咁好)。
然後要多謝你,因為唔係上咗你堂,我同佢拗股票投資一定拗到無結論。果時佢覺得假設優質股,要返返去買入價先會再買(例如果時港鐵$4x , 佢會想$33再來先會入貨,
基本上機會比較微,亦都唔係咁計平貴。)所以大家一齊上堂,都可以大家做唔同嘅功課去交流,有時甚至係佢教返我轉頭。
到依家我地都唔係算有乜成就,但起碼真係可以自立,建立唔同類型資產,唔使靠父母,甚至可以諗遠少少點樣獲得理想生活。
你果時上堂講dream house 我好明白果種感覺。
呢幾年嘅心路歷程,實在無辦法只用簡體多謝你三個字表達
龔成老師︰
其實出生如何不重要,最重要係你自己點去看待你架人生目標。
只要你係想,就要努力去找方法達成。香港樓價係貴,但係不至於伸手不能觸及。只要你肯付出、肯學習、肯去實行,總會行得到目的地。
相信這幾年,你已經有不少體會。
你可以好似我咁,如果發現自己無動力,就睇下自己架DREAM HOUSE,再重新起步。
睇緊投資係一個長線的計劃,除左選擇合適股票,長線持有外。你都要保持學習,才會有理想的投資效果。
加油!你現時行在正確的大方向,只要不斷進步就得!我期待你同我講更多好消息!
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Q21846:
龔成老師,我們夫婦二人50歲,月入10萬,冇子女,已自置物業,已為退休做準備(有年金及退休基金),並月供股票1.2萬。
面對美國不斷的量化寬鬆,全球勢必大通脹,應如何讓資產保值? 手上仍有百多萬現金,應如何投資?
有人建議購買黃金,有人建議買樓,有人建議買優質股票,我沒有相關知識,所以想向老師諮詢意見。謝謝!
龔成老師︰
由於貨幣可以無限量印發,故長線必然出現貶值的情況。因此,我地做財富增值時,會集中係真正優質資產身上,好似物業、優質股、車位等等。
以你現時情況,財富中已有物業類,再增持物業的話,會令成個財富組合,偏向左係物業類個邊,不太理想。個別資產類別,最好控制在8成以內,能控制在6成以內,會更好。
而黃金,主要係用來對沖突發性金融事件,唔需要持有太多,大約佔組合3%左右,就可以,最好係用實金模式去持有。
現時你們50歲,係時候為退休開始準備。你持有年金和退休基金係可以,但這些都係以增供穏定現流為主,增長能力好弱。
係成個財富增值策略,係應先做好增值,到退休時,才將增值得來的資產,才慢慢換成收息資產,去創造穏定現金流,去支付退休生活。
因此,我建議你月供股票和100萬資金,用來進行適度增值,咁會較好。
現時的$100萬,暫時只能動用最多一半,因為大市唔算平,你要分注投資,同時留下一半資金。長線投資。
月供部份,同樣不宜盡用資金,每月留下一半會較好。等出現大跌市時,才出手掃平貨。
你可以用「平穩增值股」+「收息股」作為投資目標,現時大約各佔一半。隨著年齡增加,慢慢增加收息股的比例。到退休時,收息股應佔100%。
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Q21847:
你好 龔sir打擾了, 我相信你一日之中都可以收到唔多這種inbox 但都希望你能有時間抽空回應…
我一直對“投資”對我而言 是另外一個世界的事。主要因為都係年紀和資金問題; 我係個單親媽媽 已4x了 咬緊牙關送咗阿仔去加拿大幾年,這裡環境都係好適合俾青少年再發展
阿仔一年洗費大概hkd40萬 明年要入u 如果佢突然成材可能讀埋個 master我要供樓加一些貸款 一個月這部份要 hkd25000 ; 我自己有間公司 但還在努力經營中 每月收入可以說是hkd50-60k
但有時唔夠,而阿仔的學費基本我是用部份自己積蓄+銀行貸款; 有感需要在3年內想要能有大概2球這樣的金額 我須要有多少的本金和投資何種組合較為適合呢?
我正在拜讀你之前的二本書(50優質股+80後百富翁)也打算報讀你的初級班 希望能收到你的回應 多謝晒 !
龔成老師︰
首先,你要明白一點,投資優質股,就等同投資一間企業。
你永遠要記住,買股票,就是買入一盤生意,你要用這個角度去分析。就算再優質的企業,都要時間增長,所以投資係長線的一件事。你自己有做生意,相信你明白我這句說話意思。
因此,你唔好預期投資,可以提高你短期收入,這是不可能。但長線只要你有計劃地進行,係可以有個不錯的效果。
現時你有部份開支,是要用積蓄和銀行貨款來支持,這是一個不理想的狀態。因為,你現在每月是負現金流。而且貸款利息(若係較高息貸款),會進一步侵蝕你的收入﹐令負現金流情況惡化。
如果你貨款息率較高,你就要先處理好。之後,再想方法做到收支平衡之餘,要有一定閒錢,我地才考慮開始投資增值。
另外,由於你本身有生意,其實一盤生意營運得好,增值潛力係會比投資優質股大。所以,你資金應優先預留給生意上發展,咁會較理想。
到有餘力時,你再加入優質股和物業等資產。目的係令你成個財富組合,更加平衡,唔會所有增益都靠晒盤生活,咁就可以了。
以你年紀,若你想投資股票,可選一些平穏增長股。但以你現況,唔需要急住投資股票,建議你先處理好收支平衡問題和自己生意,才開始實行投資計劃,會較好。
平穏增長股︰盈富(2800)、金沙(1928)、恆基(0012)、平安(2318)、中銀(2388)、港鐵(0066)、長建(1038)、粵海(0270)、領展(0823)、希慎(0014)、太古地產(1972)。
另外,我建議你鼓勵你兒子,自己去賺部分生活費,這可以幫助佢成長,有時太多安排不一定是好,要佢獨立及有更大成長,有時就要逼下佢。
除了對你的財政較好外,同時對佢成長都較好,你要從長方向去著想。
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Q21848:
hello老師,想請教/交流下~
1. 我本身630蚊有700一注,最近出左業績,想問下佢遊戲業務基本上己經冇太大增長,而且佢微信業務都先後比快手/抖音搶走左唔少。
想問下你覺得佢質素有冇減低?同埋你會將佢定義做水桶一定係水桶二?佢好似己經有小小派息同埋低PE,似係一間完全成熟既企業。
2. 想問下如果做估值好似比亞迪/瑞聲咁樣,佢市盈率非常波動,冇辦法搵到有代表性既市盈率,可以點樣去做估值呢?
龔成老師︰
1) 騰訊(0700)本身已經好大好大隻,要再高速增長並不容易,雖然手遊的長遠發展仍會不錯,但要帶動這股倍升,相信並不容易。
此股依然係有投資價值,但長遠增長會慢左。雖然未至係完全成熟的企業,但已經由以往水桶1,變成水桶1至2之間的股票。
2) 比亞迪(1211)這類潛力股會較難,你估值時,利用預測市盈率和預期未來的增長力,去做個估算會較好。
瑞聲科技(2018)增長力和波動性,無比亞迪咁大。而且佢行業本身變化唔算太大,你可以用佢過去10年PE作推算,去計一個合理市盈率就可以。
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Q21849:
老師你好,最近我又諗緊好冇買樓,想請教你覺得買一個有價值嘅全新盤(想抽柏傲莊二房),定用同舊錢買二手三房?
放租,不是自住,大圍這盤無論交通發展商都有質數,但放租其實都未必補倒供款,係望升值,但咁貴風險好似有啲高
龔成老師︰
雖然柏傲莊位置唔錯,本身大圍物業都有一定潛力。
但我會較建議買二手,因為一般新盤都有溢價,即係買家會好大機會買貴左。
柏傲莊,我現時睇呎價,唔算貴,可考慮,總之你投資之要小心溢價就得,而二手一般就較易分析。
由於你只係投資,無迫切性,你可以慢慢等物色一些租金回報率和潛力都高的樓盤,才出手會較好。
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Q21850:
老師,我已持有1313 $9.92/4000
823 / 2800 / 3988 月供,黎緊想加建 3067 同 阿里巴巴9988
昨日3319 雅生活升左我都唔放,雖然倒跌返,但因老師你教唔好在意短線升跌賺左少,以免錯失真正增長既升浪。
龔成老師︰
雅生活(3319)有質素,內地物管股預期長線發展,應該唔錯。特別係背後有母公司支持,好以雅生活(3319)、碧桂園服務(6098)等,都會再睇高一線。
由於佢有質素,你不用理會佢中短期波動,照長線持有,就可以。
華潤水泥控股(1313)本身有質素的,只是業務較波動。如果佢佔你組合比重不高,長線持有就可以。
至於月供方面,你現時才35歲,應以增值為主。中行(3988)只係收息股,增長力欠奉,唔適合你。
加上安碩恒生科技(3067)和阿里巴巴(9988)係可以,但這2隻係潛力股,波動性會較大。
如果你經驗較淺,可以先小注,大約佔組合3成左右。若你係有一定經驗,你可以投資到約5成比重。
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Q21851:
因為我睇到d留言話8月d員工解禁,寫到話會暴跌,所以拎我有啲不知所
所以想問吓成哥你嘅意見,唔知快手(1024)應該溝唔溝少少貨,定係保持而家持有$270守住~
龔成老師︰
禁售期過後,代表相關股東可以將之前持股出售(但唔代表佢一定會出售)。
如這班股東真的好似你咁講出售手上快手(1024)持股,可能對股價造成短期波動。但我們投資著眼點應該是企業質素,故此解禁其實對公司無任何實質影響。
簡單來說,短期可能會股價波動,但其實,我地最重要是睇翻企業的質素。
快手(1024)係一隻優質股,值得長線持有,但短期股價仍會十分波動。
你現貨可持有,現價只算係合理區頂至略貴,唔建議加注。
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Q21852:
龔成老師你好,想請教投資方向。我28歲,租住每月13000元,家用5000-8000,收入2萬至十幾萬不等,平均計算每月約有5,6萬收入。有以下港股在做月供。
另每月人工的30%放投資,現有8萬現金投資儲備和16萬結婚儲備會於1,2年後使用。把這些資金放於投資,結婚資金做穩定點的投資,另外的做進取型。
想請教我應該買入美股例如VOO+QQQ,ibond 定加注在港股更好?謝謝你的回覆,祝身體健康!
月供9千
0066 港鐵 2000
0270 粵海 1000
1211 比亞迪 $1000
2388 中銀 1000
2800 盈富 2000
700 騰訊 1000
3067 $1000
龔成老師︰
你28歲,應以增值為主,建議你除了未來1,2年會用來結婚的資金外,其餘都利用「平穏增長股」 + 「潛力股」作組合,去創造一個增值平台。
至於投資港股和美股,都可以。而IBOND這類收息產品,無增長力,若長線持有的話,就不太建議(若打算上市即日沽,係可以)。
你現有持股,都有質素,可以長線持有。
現在你每月先用5成儲蓄做月供,其餘先儲起,用一邊月供一邊儲蓄的策略。由於你月入不穏定,可以用一年平均數,去作為計算月供金額的標準。
月供方面,你可以選擇投資在平穏增長股︰VVO、盈富(2800)、金沙(1928)、恆基(0012)、平安(2318)、中銀(2388)、港鐵(0066)、長建(1038)、粵海(0270)、領展(0823)、希慎(0014)、太古地產(1972)
或潛力股︰QQQ、比亞迪(1211)、中生(1177)、福壽園(1448)、小米(1810)、安碩恒生科技(3067)、港交所(0388)、阿里(9988)、騰訊(0700)、GX中國電車基金(2845)、三星FANG ETF(2814)。
如果你現時無太多投資經驗,潛力股這類風險較高的股票,你就不要持有過多,最多維持2-3成好了,甚至先集中係平穏增長股類。
若你有一定投資經驗﹐潛力股比重可以相應調高,佔組合約3-5成,視乎你投資經驗多寡和了解這些股票程度而定。
至於餘下的現金,就等機會,當大市出現一定程度的下跌,就可以動用現金去投資,在平宜價加大力度掃貨,然後長線投資。
而結婚的資金,由於時間不多,不宜太進取。建議你買一些收息股或者定期就好了。目標以保本為主。
收息股︰港燈(2638)、香港電訊(6823)、工行(1398)、恆生(0011)、置富(0778)、陽光(0435)、深高速(0548)。收息基金(3110),都可以。
現時大市只係合理水平,你可先用一半資金,分注入貨。餘下資金,就等大跌市出現,才加大力度掃貨。
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Q21853:
您好龔sir, 我現時31歲,月入2萬,今年才開始買股票!開頭都是短炒(雖然有賺小小)呢個5月又蝕反晒,
手上股票都有幾隻蟹貨。想知仲值唔值得等下去,還是止蝕?買其他有質素股票如地鐵、中電之類?
1762萬咖壺聯@1.16
1022飛魚科技@1.10
3800保利@1.98停牌
3690美團@333
1928金沙@35.4
上個月開始月供2800&2382 共4000蚊.
有看你的《80後百萬富翁》和你的Facebook,開始覺得價值投資的重要性!希望您可以解答我問題,無言感激
龔成老師︰
首先,你唔好再用短炒模式去投資。我地投資一定係長線,以往我做證券行,見到短炒個班,長線都係輸。真正有錢賺,都係長線的一群。
另外,你要明白一個概念,我地持有一隻股票與否,關鍵位是企業質素、前景,不要被買入價影響。買入價只是一個心理因素,如果企業核心因素未被影響,我地係唔需要理會。
金沙(1928)有質素,可長線持有。
美團(3690)不確定性大,萬咖壹聯(1762)質素只是不過不失,2隻股票持有係可以,但只宜小注。
飛魚科技(1022)質素不太好,如果從過往的業務情況,業務不穩,持續虧損,投資價值不高。
之前得到騰訊(0700)入股,往後會提高企業價值,潛力度高左,但由於仍有未知數,業務不能推算一定成功,故只宜小小注博下。
保利協鑫能源(3800)現時暫時停緊牌,因為佢仍未出到業績,將公佈業績的日期延遲了幾次。
最近現任核數師更請辭,我對這類股票,會較有保留。但由於現時停緊牌,暫時乜都做唔到,只有等。
初步睇佢的財務數據,都幾弱,相信日後就算復牌,股價都會受壓,要有心理準備。
以你31歲年紀,應先做好增值部份。你現時月供的計劃,係可以。但建議你盡力加大每月可投資金額,最理想係佔你收入一半。
現時大市只在合理區,每月資金唔好盡用。最好留有部份,等大跌市出現時,可以用來掃貨。你最重要考慮你的年齡,建立一個平衡,適合你風險度的組合,長線持有。
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Q21854:
老師你好,想問一下意見
本人42歲,月入$70000,12月開始月供股票,現時持有現金二十萬︰
$4000 月供175
$4000 月供 257
$4000 月供 388
$3000 月供 283
$3000 月供2800
另每月儲$10000現金,比例是否太少?
手持物業價值$3,500,000, 尚欠按揭$2,500,000
有供退休保,65歲時可取回大約$1,000,000現金
想問一下,現時投資配置適合嗎?另希望3年後有現金 $2,000,000投資另一物業,可行嗎?風險是否太高?
謝謝
龔成老師︰
你每月可投資資金,比例都算可以,當然越多越好,建議盡可能將每月閒錢,都用作投資增值。
我地財富組合除左要有增長力和質素外,平衡性都好重要。你現時資產類已經有物業,除非你資金好充裕,或者你股票組合金額,已經唔細。
否則,長線你應先增加優質股,以免過於集中個別資產類別,而產生風險。因此,你新資金建議優先投入股市,去令成個組合更平衡。
以你42歲計﹐都有增值需要。你現時組合(0283相信是你打錯編號)﹐月供和儲蓄比例都可以。
但資金分配方面,我建議用盈富(2800)作為主力,會更有較平衡組合風險。另外,潛力股(0175, 0388)你可以投資,但最多佔組合4成好了。若你經驗較淺,最好再調低少少。
現時大市只在合理區,你20萬可動用一半,去分注入貨。餘下一半和每月儲的1萬,就等大跌市機會。
至於3年後,如果你發現有潛力的物業,而價格又理想,你都可以考慮入市。但大前題係,你必須入市同時,手上留有一定優質股去做增值,以維持財富組合平衡性。
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Q21855:
你好,想請教一下598發行債券好定唔好。我係3.55-3.73也有持貨
龔成老師︰
發債好定唔好,主要睇佢發行目的和負債水平。
由於未來一年內,集團有近35億舊債券到期。相信新債券主要用來處理這部份債務。現時集團負債水平有少少高,但未算嚴重,但點都有D風險。
中國外運(0598)本質不算差,但行業好受貿易等因素影響,因而在業務上有一定的波動性,股價波動亦較大。
你買入價合理,我長期唔敢話佢好正面,只可以話佢現時估值不高,所以都有投資價值,如果能承受中短期股價波動風險,長期持有,咁基本上可投資,但未必值得太大注,始終質素未去到好高。
若佢佔你組合較大比重,建議你沽出部份,換至其他優質股會較理想。
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Q21856:
SiR早晨:我是你股票班學生,第四堂第三題工課做了很耐都唔知公識點計可否教我?
謝謝老師
龔成老師︰
答案是A︰$5億 / (10% - 3%) = 74.1億
你可以參考翻第4堂的第40張SLIDE,當中有個替代簡易算式,就是用來計算這種增長力的企業。
另外,每堂的功課答案,都會印在下一堂的文字版筆記。當中會有簡單解釋,可以方便同學溫習之用。
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Q21857:
老師你好,上年開始睇你d書,今年想開始月供增加資產。
今年33歲,啱啱結婚黎緊會準備生小朋友,收入約莫3萬,之前有少少咁買下股票,近排想開始月供,預每個月可以用$9500左右買股
2800 $2000
66 $3000
3067 $1500 (單數月買2手)
388 $3000
宜家有:
66 500股@46.8
5 400股@58.05
2 100股 @131.5
3067 200股@16.64
1. 月供組合有冇需要改善?
2. 本身想供1211,見佢貴返先諗住改2800。之前見老師有提水可以開始供返,但係而家上返$180,十五十六,仲合唔合適月供?
3. 匯豐係咪繼續等佢升返再放?
4. 有冇建議可以優化下?
龔成老師︰
1) 選股上係可以,但最好用盈富(2800)做主力,可以增加平衡性。
另外,現時大市只在合理區,每月資金唔好盡用。最好留有部份,等大跌市出現時,可以用來掃貨。
2) 比亞迪(1211)偏貴,現價勉強算可以月供,但只宜小注。
但你若想用比亞迪(1211),去換走盈富(2800)我就唔建議。這樣會令你組合的潛力股(1211, 0388, 3067),佔比過重。
以你33歲計,潛力股佔組合最多5成好了。若你投資經驗較淺,我建議要再向下調整。
3) 匯控(0005)只係收息股,增長力麻麻,唔係太適合你這類年青人士。但你只有1手,你照持有都可以,但唔好再加注。
如果你相換至其他增值股,你等佢反彈,就沽貨換碼都可以。
4) 你組合大致上無問題,除左上述的小問題外,無特別地方要修正。
但緊記月供係一個長線計劃,月供最少維持3年,並持有這些股票5年以上,才會有較理想效果。
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Q21858:
我45歲
有兩仔 11歲 9月升中 8歲9月小四
有層私樓自住,私樓欠銀行大約130萬 h plan 好低息 因2018開始攞緊公司housing benefit 唔可以有改變
2019 再加按100萬,20萬去買左保險基金有4.5%回報,大約用左10萬。
其餘放左65x,xxx係股票,有d蝕有d賺
同先生加埋收入6萬5 但好大開支 每月大約剩8000
1) 我諗緊好無再加按?
原因1:現要供2.25% p plan 無得轉 想借loan 3 用h plan
原因2: 我現借可拉30年還 想借定投資or俾仔去外國讀書用
我驚到時佢去讀書借唔到好多
2)如借 借幾多
龔成老師︰
通常我自己會視借貸投資,是我最後一張「皇牌」,真的有需要時才會動用,即是見到一個明顯的投資機會,全世界都平貨,值博率好高時,才會動用。
現時大市只在合理區,明顯唔係一個良機。而且你本身負債已經唔少,每月剩餘資金不多。
若再去加大負債比重,風險唔細,你要自己衡量。當然,如果係生活上實際需要,例如海外升學。理性咁去借貸,都係可以。
以你的年齡及風險承受程度,我見現時你負債不過多,加按少少都可以,但你最重要想想「加按得來的資金做咩?」
如果無明顯投資機會,就不用心急加按。
如果加按只為你這刻生活費,就等同如你跳進了負債圈,並不是好事。
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Q21859:
龔成老師,一間公司處於燒$,和虧損的情況,每年收入係有增長,要點再評核呢間公司?
龔成老師︰
我地會較集中,睇公司未來潛力部份。同時間,有些指標好似市銷率等,都可以用作參考。
但畢竟係未有盈利,好多野都係估估下,無人知幾時先會有真正利潤出現。
由於投資價值大部份,係建基於前景,若發展不似預期,就會有較大回調。所以,我地投資這類股票,要保守D,不可以大注。
最重要是考慮,大環境如何,長遠是否有前景,佢現時的投資,是否有一些成果,令企業保持向前,你要分析這個因果關係。
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Q21860:
早晨老師, 我有個投資問題好困擾, 想向你指教一下
我係一位主婦, 之前高位$64買入匯豐等收息, 當冇息派, 股价一直跌, 忍痛下$3x 全沽, 蝕左好多錢, 換左買9988, 現在又是蝕錢
近來見匯豐升返上來, 心裏很不舒服。我現在再買入匯豐好唔好呢? 前景如何呢? 還是等阿里爸爸返家鄉呢? 希望你可以比意見我,thx
龔成老師︰
你的問題都幾大,不是賺蝕問題,而是投資知識問題,你的投資決策被情緒及股價影響,記住,我地應「建立一個長期的組合」,睇企業,不是睇股價。
首先你要明白一個概念,我地持有一隻股票與否,關鍵位是企業質素、前景,不要被買入價影響。買入價只是一個心理因素,如果企業核心因素未被影響,我地係唔需要理會。
另外,我地投資係要因應自己年紀,去作出相應選項。
當我地進行人生財富累積時,會運用「先增值,後現金流」方法。年輕人應著重於增值類資產,而較年長的,就應著重保守類別。因年輕人財富系統未成形,同時負擔較少,可以承受較高風險,所以應以增長為先。
例如初期投資較有潛力股票,令財富增值較快,到一定金額後,可轉較平穩增值的股票。最後有相當財富時,才換成收息股去為自已創造穏定現金流。
若你係較年長人士,匯控(0005)這類收息股,就適合你。由於你目的係收息,只要企業長線質素無大變,你係唔需要理股價波動,一直收息就可以。
匯控(0005)現時股價算合理,可分注入貨。
而阿里巴巴(9988)則是潛力股,主要適用於一些較年青人士,用來增升組合的增長力。但由於風險較高,較年長人士就不宜用佢作投資目標。
阿里巴巴現價合理,至於持有邊個,你就睇翻自己人生階段和風險取態,去作選擇。
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若你有問題想向本人發問,可在龔成的fb專頁中(www.facebook.com/80shing)inbox龔成,但要注意如無特別聲明,有可能將問答放上網,當然,會將發問者的身份,以及有關個人資料的部分刪去。
另外,我所給予的各種意見,只是供大家參考,當中無任何銷售及推介,不涉及任何利益,其實大家應該要有獨立分析的能力,我只是給予一些方向及純參考模式。
由於提問人數眾多,見諒無法即日回覆,如果是普通的提問,預起碼要7天以上才能回覆,若然是較複雜的提問,起碼要10天才能回覆,希望各位能諒解。
抖 音 一個人 窮遊 中國 在 涂智奎老師小提琴圓夢計畫 Facebook 的精選貼文
「張己任老師分享」
最近幾個月來不知道為什麼常常想起“楊小佩”,雖然知道她已經逝世三十多年,可是她的琴聲與最後一次跟她在一起的情景仍然常常出現在眼前。郭英聲說他生平拍的第一位女孩就是“楊小佩”,而“楊小佩”在那個年代,是與陳必先齊名才華洋溢的鋼琴家。 雖然她身材瘦小,但鋼琴在她手下卻像個玩具,第一次聽小佩彈琴,立刻被她的琴音迷倒,而更讓我注意的卻是她雙眼中透露出來的憂鬱與哀傷。今天在網路上不經意看到了這篇「遺言」,一眼就認出那位「佩吉·楊」就是楊小佩!她的故事可以為天下父母鑑!「遺言」很長,請耐心的看完。
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“可憐天下父母心和錯位的愛”
佩吉·楊,42,台灣人,台灣著名鋼琴家
這份遺言是根據我收到的幾盒錄音帶謄寫的,費時不少,是所有遺言中最長的一份,但完成後感到很值得。
寄磁帶的人是遺言中提到的那個被稱為 L 的人。
你好,親愛的先生或女士:
首先我非常感激你給了我這個能讓我說出自己生命中故事的機會。
我不想走,也不能走——這是我此刻最最想說的話。
此刻我對自己的生命已沒有太多的留戀,除了父母和我在音樂界和非音樂界的朋友,當然還有萊昂,我再也無法見到的法國戀人。
可是我的女兒尼娜才只有 9 歲呀!
我不敢想,她從此必須活在一個沒有媽媽的世界裡,這是何等殘酷的一件事啊!
我已經是肺癌晚期,本來就又瘦又小的身體經過多次放、化療現在已經脫了形,加上掉光了頭髮,你可以想象我的樣子有多難看。
我那樣注重外貌,愛漂亮,現在卻對自己的一切都無能為力了!
前天小尼娜來過了,她從看到我的第一眼就大哭起來,哭得那麼傷心。
我從她的哭聲裡可以聽出來,她實在無法接受這樣的媽媽,有可憐我的成分,有不懂,還有媽媽變成了這個樣子,她不知該對誰發火的憤怒。
我住在加州;今天早上,一個紐約的朋友打電話告訴我,說你在《紐約時報》上登了一個徵集臨終遺言的廣告,然後她小心地問我是否有這樣的需要,如有,她可以代勞記錄和郵寄。
我不知道你是誰,可是你這樣做真是夠殘忍啊!因為你活生生地把一個人不願意面對的死神提前拉到了面前。
你知道嗎?不論一個人病得多重,離死亡已有多近,他也不願真的相信自己會走,因為我們只熟悉活著時的一切,能看見的生活,而死亡畢竟是件多麼陌生的事!
但我又必須承認,把最後的話留下來對我又是一種多麼致命的需要!
我現在已經不能寫任何東西了,趁現在還能勉強發聲,就把留下的話在電話裡口述給了我在紐約的朋友 L,請她謄寫,然後代為轉寄給你吧。
我一生在台灣教過很多學生,他們當中很多都來了美國,我得病後他們能來的都來看過我了,他們的確都讓我感動,提醒我,在我不太長的生命裡有過他們的身影和關愛。
不過,所有這些人都屬於一個正式的社會的和朋友關係的層面,由於面子和種種其他原因,我一生中最私密的事,是不可能告訴他們的。
只有紐約的朋友 L 我才可以放心地托付。
我與她雖然只是在加州的那所女校裡偶然相遇,並且她還是我認識的第一個大陸人,按理我們之間該有很多政治和文化的偏見和隔閡才對,即使不是仇恨,可是她卻在我第一次見到她時就讓我知道,她是一個能夠讓我把生活裡最隱秘的事放心分享的人。
人真是太奇怪了!剛來美國時我只是泛泛地相信上帝,後來生活走入絕境時開始相信西藏密宗。
而遇到這個大陸來的 L,應該是上帝和佛祖的共同安排才對,讓我能將自己一生裡除了作為公眾人物之外發生的最刻骨銘心的經歷有一個寄托之處。
除了她,我真想不出還有第二個更合適的人來做這件事,看來,一些貌似偶然的事,其實早已埋伏了日後的必然。
下面的口述,我的朋友 L 無比耐心地用了三個晚上在電話裡陪著我完成了這個最後的心願,完成之後,我的病情加重,她飛來加州看我,並答應陪我走完最後一小段不長的路。
我出生在台灣一個很普通的家庭,父親在一家報館做編輯,母親結婚後就做了家庭主婦,五年內他們生了我和弟弟。
我很小時就對音樂有一種反常的癡迷和感覺,似乎那裡才是更值得進去探索的世界,充滿了不可言說的秘密。
父親送我去學鋼琴後,我才知道世界上最神奇的東西就是鋼琴。
我不需要任何人督促我練琴,我與琴的關係從一開始就與別的孩子不同,我坐上琴凳就不想再下來,直到我父母硬把我抱下來。
我 5 歲時得了全台灣幼兒鋼琴大賽的冠軍,後來在所有幼兒和青少年組的鋼琴大賽中都名列前茅,不是冠軍就是亞軍,每次得獎後,我都看到父母的極度喜悅,似乎他們卑微的社會地位瞬間得到了提升,我看到他們在接待親朋好友來祝賀的時候,臉上那種發自內心的驕傲。
他們總是對小弟說,你要向姐姐學,為我們這個家爭光。
中學還沒畢業,我就考上了法國國立高等音樂學院,拿到了部分獎學金。
為了完成整個學業,我父母決定全家移居法國,靠打工幫我讀完大學;他們賣掉了家裡所有能賣的東西,似乎不考慮是否再回來了。
看著父親忙著這一切時臉上的決絕表情,我已經感到了巨大的壓力;夜裡我獨自暗想,如果我失敗了怎麼辦?可是在父母和弟弟面前,我永遠是一個懂事、聽話和看似樂觀的女兒和姐姐。
後來我的一生都習慣了扮演這個不能改變的角色。
我們到了法國後租了一個便宜的地方住下,父母馬上開始在附近的中餐館和洗衣房找工做。
我每天去上學,進出典雅的貴族式校園環境,坐在精致華美的教室裡聽課、練琴,而我的父母卻在外面做辛苦低微的體力工,強烈的反差讓我心理上感到難以承受的壓力,我只有拼命地學習,忘我地練琴,不敢有半點松懈和歡樂。
我的父親一見到我總會嚴肅地告誡我要努力再努力。
看著由於勞累使他們日漸蒼老的容貌和過早冒出的白髮,我總有想哭的,如果是在台灣,他們並不需要這樣辛苦。
壓力太大時,我開始了抽煙,在法國,十幾歲的女孩子抽煙很尋常,但由於我父母對我的要求很嚴,這事我自然瞞了他們。
我在法國上大學二年級的時候,參加了當年舉辦的國際蕭邦鋼琴大賽,這是世界上鋼琴界最重要的大賽,父親眼睛裡那種只能贏不能輸的令人發抖的無聲期盼,使我緊張得只能靠拼命抽煙來鎮定自己。
不過,我在真正比賽時,一切都是另一番情景了。
我忘記了自己是誰,忘記了父母的存在;我感到我就是那個飄離自己祖國的波蘭人,他內心的悲苦和悵惘之情讓我產生了極為真實和強烈的共鳴,那些熟悉的旋律好像就是為我量身而寫的。
參賽前的緊張一掃而空,是蕭邦的靈魂拯救了我。
我獲獎後,最讓我難忘的是我父親臉上突然出現的奇怪而扭曲的表情,像哭又像笑,最後發出的聲音竟然是一種近似哭嚎的聲音,嚇得我全身冒出了冷汗。
過了一會兒爸爸才掉下了眼淚,正常地嗚嗚哭起來。
媽媽則用她那雙已經變得粗糙泛紅的雙手不停地擦眼淚,什麼話也沒說,或是說不出來吧。
只有我在法國剛開始讀中學的弟弟自然地表達了他的感情。
他高興而興奮地和我緊緊擁抱,說:
「姐姐,你太棒了,我愛你!」
在向我祝賀的所有人裡,當然有萊昂。
萊昂與我同校,是學大提琴的,高我兩個年級,大我三歲,他溫文爾雅、帥氣、有禮,尤其是他的微笑極具感染力。
我們是在校園裡的一個共同喜愛的角落認識的,我們不約而同地經常在那裡出現;剛來學校不久,由於壓力太大,我特別喜歡去那個安靜又美麗的角落尋找片刻的平靜,而他去那裡竟然也是為了同樣的原因。
萊昂的幽默和熱情讓我緊張的心情得到很大的放鬆;萊昂的父親是巴黎郊區種植葡萄的農民,很支持兒子對學習音樂的選擇,因此他很少有學習的壓力,只有對愛好的甘願付出,這讓我非常羨慕。
我們開始交往後,經常一起沿塞納河騎自行車去郊遊,有時也去他家。
有一次我帶小弟一起去他家玩,他的家人熱情地接待了我們,大家都很開心,萊昂的父母是很浪漫和熱情的人,他們當著我們的面跳舞和親吻,讓人感到特別放鬆,他們還為我們做了拿手的烤鵝,味道好得我這輩子也忘不了。
看得出,小弟很喜歡萊昂。
他聽從了我的叮囑,沒有把我和萊昂交往的事情告訴爸媽。
我們都知道,爸媽為了讓我在巴黎讀書付出了太大的代價,他們一定不會同意我在讀書期間因為交男朋友而浪費寶貴的學習時間。
終於,我以優異的成績從法國國立高等音樂學院鋼琴系畢業了。
為了報答爸媽的辛苦付出,我自然開始拼命地找工作,可是,一個中國人在法國找工作是很不易的,我忙了半年卻沒有什麼結果,最後我不得不決定回台灣的大學去任教,因為已經收到了好幾所學校的邀請,這樣我至少可以馬上工作掙到錢,待遇也不錯;而爸媽為了弟弟的學業,決定繼續留在法國。
在我離開法國之前的那個生日,萊昂忽然帶著一大把玫瑰來到我家,當著我爸媽的面向我求婚。
我也第一次告訴了爸媽,我和萊昂已經認識了很久,互相很了解了;萊昂當即表示,他會一生愛我,並為此願意和我一起去台灣生活,他說他可以在那邊教法文和大提琴,只要能和我在一起。
他還說他的父母已經同意了他的選擇,因為他父親當初就是為了和他母親相愛而從比利時的城市來到法國鄉村的。
我父母當時感到非常意外,半天沒有說什麼,然後就是尷尬的沉默。
萊昂難過地離去之後,爸媽才對我說,他們是不可能同意我和這個法國小伙子結婚的。
爸爸很嚴肅地對我說,法國人雖然很浪漫,會送花和說甜言蜜語,但這些都太不實際,不是過日子必須有的;他們還說一看萊昂就不是會過日子的人。
我從小一直是父母的孝順女兒,又是老大,從未頂撞過父母一次,所以我能有的唯一表示就是沉默。
爸爸接著又說,我現在是台灣的著名鋼琴家了,這都是他和媽媽為我做出了巨大的犧牲才成為可能的,所以我的婚姻必須由他們為我考慮和決定。
那天晚上我幾乎崩潰,僵直地躺在床上,感到自己就要窒息死去。
萊昂是我一生裡唯一真正欣賞我,讓我感到自己存在的價值和讓我第一次體驗到愛的甜美滋味的人。
我從小在父母極為嚴格的管教下生活和學習,對生活裡的其他事情知之甚少,而萊昂為我推開了一扇窗,讓我看到了生命中的種種美好和愛情的美麗,還有自由和屬於個人的追求,這些都是我過去不可能知道的。
和萊昂在機場告別時,我泣不成聲;雖然他一直不懂我的父母為什麼要反對自己已經成年的女兒的婚姻選擇,但還是說他可以理解他們是為了我好。
這話不聽還好,一聽我幾乎當場昏倒。
為了我好?我情願不要所有已經得到的學位、獎項,以及一切的一切,只要能和萊昂在一起過屬於我自己的生活。
可是我沒有勇氣反對我的父母,從來也沒有過,那是萊昂永遠也不可能理解的。
那是中國父母與子女之間在幾千年裡形成的比法律還要嚴厲的無形的約定和永遠也還不清的沉重心債。
回到台灣後我很快就開始了工作,多所一流大學的音樂系聘我去任教、當系主任,待遇也都相當優渥。
此外,我在業餘時間也招收學生,收費自然也不低。
那時,我與另外幾個留洋回來的音樂人被稱為台灣音樂界的三大才子。
來找我教鋼琴的人很多,多是家長陪著自己的孩子來的,這些孩子有的具有一定的音樂天賦,更多的卻是父母的一廂情願和為了自己早年失落的自我實現;而這些孩子是我最不喜歡教的,因為他們學起來總是心不在焉。
那時的我和萊昂分手後,心情原本就不好,所以教起這些對音樂沒有感悟的孩子來,忍不住就會大發無名火,有時,下課的時間還沒到,我心情不好就徑自提前走了;家長們從不敢當著我的面有意見,下次還是會恭敬地把孩子送來。
他們都是慕我的名而來,大概都在說服自己接受藝術家的情緒化表現吧。
後來,我喜怒無常的表現大概傳到了我在巴黎的父母那裡,因為他們的來信裡提到了讓我要嚴格自律,因為我是中國人,不能把法國人的自由散漫之風帶回祖國和工作中去。
回到台灣後,萊昂經常給我打電話安慰我,關心我在台灣的生活,可是他聲音裡的失望我完全可以感覺到。
他也來台灣看過我一次,只一次那一次,我幾乎又想放棄一切與他回法國去,忘記生活裡的一切。
當萊昂了解到我是不可能違背父母的心意時,他眼裡流露出的失望如同一把刀扎碎了我的心。
我恨自己,可是結果還是必須向父母妥協。
回台後我生日那天,萊昂從法國定製了一盒紅玫瑰,用航空快遞發送給我。
其實,他完全可以在台灣訂購,但他從來不那樣做,似乎那是不一樣的兩件事。
幾年後,我們的聯繫隨時間的流逝減少了,但是每年我過生日,無論我是在台灣的七年當中還是後來去了美國並結了婚,他都會無一例外地在我生日的當天或提前一天用航空快遞給我一盒象徵永恆愛情的紅玫瑰。
我們分手後的 20 多年裡,他竟從未遺忘過一次。
我回到台灣的第二年,大概是怕我和萊昂藕斷絲連吧,我父親迫不及待地托在台灣的熟人為我介紹了一個台灣的知名商人黃先生,說是介紹,我又怎麼可能拒絕呢?
黃先生一開始對我很感興趣,鍥而不捨地追求我,每天在我教書的校門外面等我一起去喝咖啡或去吃飯。
我知道父母一生為了我不容易,希望我能嫁給一個有錢人,後半生就可以生活無憂了。
而且他們也認為,依我在台灣的聲望,完全有資格與有錢有地位的人攀親。
他們前半生為了培養我,吃了太多的苦,窮怕了,因此我不嫁有錢人是說不過去的。
我知道,感情於我已經是奢侈的事了。
想到此,想到今後的生活,想到萊昂,我開始拼命抽煙。
和這個黃先生在一起,感情自然談不上,但他至少還不讓人討厭。
和萊昂分手後,我就不再奢望能有與他相同的戀愛經歷了。
既然父母竭力促成,我又沒有什麼拿得出去的理由反對,心如死灰的我也就無所謂了。
為了對得起父母,我在認識黃先生三年後和他結婚了。
萊昂知道後祝福了我。
我用蹩腳的法文寫信給他:
「從今以後,我活著與沒有活著已經沒有什麼區別,我也不在乎了。
你趕快找個好姑娘結婚吧,我們今生有緣無分,我身不由己,但我下輩子一定會去找你的,無論如何也不會再離開你!」
婚後不到兩個月,我的先生就第一次打了我。
那次只是因為我說我有課,不能和他一起去他父母家吃飯。
他下手很重,我半天都不敢相信到底發生了什麼。
雖然他之後很低三下四地道了歉,但是不久就有了第二次,似乎是打順了手。
台灣男人打女人就像是打自己的一件物品;總之,婚後的他很快就變成了另一個完全不同的、令人可怕的人。
其實,在我們去巴黎度蜜月的時候,我因為忍不住和過去的朋友一起抽了一支煙,站在一邊的他臉色已經陰沉下來了。
我再也無法專心教書和上鋼琴課;我變得易怒,無端地恐懼,甚至會為了小事而歇斯底裡。
就在這時我發現自己懷孕了,我沒有太多猶豫就去醫院做了墮胎手術,事先沒有告訴我先生。
但他很快就知道了,他和他的家人一直想要兒子,因為他是獨子;那一次他把我打得最重,似乎要打死我,我高聲喊叫,並威脅說要報警他才住手。
隨後我離開了那個位於台北的大宅,住到了朋友家裡。
有很長一段時間我無法工作,因為身體和精神的原因,我不敢告訴在法國的父母,怕他們傷心。
但還是有人告訴他們了,也許是我先生或他的家人吧。
總之,我父親為此專門回了一趟台灣,我們進行了一次不愉快的談話。
我告訴他我要離婚,他卻說這事讓我想都不要想,為人妻後要先學會忍耐,還說他也打過我母親,但現在他們還不是很好地生活在一起嗎?
我聽了他的話無比悲哀,一字一句地告訴他說,如果不讓我離婚的話我很可能會自殺。
爸爸的臉色立刻變了,他閉上了一會兒眼睛,睜開後終於勉強地點了一下頭。
我又告訴他,離婚後我很想去美國繼續學習,修個鋼琴碩士,父親當時沒說什麼,是直到臨回法國之前才同意的。
他在台灣那些日子又忙了些什麼我不太清楚。
我的先生開始根本不同意離婚,認為丟了他家的臉,可是由於我的堅持,他最後還是不得已同意了。
我一拿到離婚書就飛去了加州。
到了加州,我聯繫了一所著名的私立女校,該校的音樂系非常好。
由於離開學還有一段時間,我便和一個定居加州多年,我在台灣的一個中學同學一起到各地去旅遊。
由於我回台灣後開過多次鋼琴巡回演奏會,加上幾年教授鋼琴課的積蓄,除去寄給父母的錢,我還存下了一些,可以供自己讀完碩士。
我終於開始了全新的生活,感到特別開心。
從那時拍的照片看,那是我的心情和氣色都是最好的時期,有一張照片是在納帕谷(NapaVally)的葡萄莊園品葡萄酒時照的,我做了個鬼臉,樣子很是滑稽可笑。
一天,父親從法國打來電話說,他有一個定居舊金山多年的老朋友俞老伯要見我,並給了我他的電話號碼。
很快我和俞老伯聯繫好在舊金山的漁人碼頭吃午飯。
和俞老伯同去的還有一個叫威廉的體態微胖的中年男人,俞老伯介紹說,威廉在美國出生,他的父母是他的朋友,也是台灣人,還說威廉是個律師,在舊金山有自己的律師事務所。
我立刻猜到了這次飯局的目的,但是由於那個叫威廉的人普通話說得不好,甚至有點好笑,我對他既沒有什麼好感也沒有太多反感,總之,對他沒有任何感覺。
不久,威廉開始給我打電話,約我出去吃飯。
我很猶豫,因為我並不喜歡他,也因為第一次婚姻的陰影還在,因此本能地不想這麼快就再次進入另一個關係。
我多次找借口婉拒了威廉的邀請。
沒想到,我的拒絕似乎刺激了他男性追逐獵物的欲望,他一次次地送花給我,並在我生日那天(大概是從我父親那裡知道的)給我舉辦了一個很大的派對。
那次先是威廉自己打電話給我,緊接著是俞老伯,都讓我一定要去,我實在不好推卻,就和俞老伯一起去了。
來賓都是威廉的同事和朋友,還有不少美國人。
我剛一出現,他們所有人就向我歡呼、吹口哨,大喊生日快樂,似乎我和威廉已經是很熟的關係了。
正當我有些不知所措的時候,威廉當著所有人向我走來,一只手很隨意地放在我的肩上,另一只手遞給了我一束黃色的玫瑰,大家再次歡呼的時候,我感到自己已經掉進了一個套子,無法出來了。
吃完了巨大的蛋糕,威廉請來的樂隊和歌手開始表演節目,大家開始喝酒,交談,俞老伯剛一提出要先回去時,我立刻也跟著他出來了。
威廉先送俞老伯回家,然後送我回家,那時,我已經在那所女校附近租了一處公寓住下。
威廉一路上問了我開學的時間和要學的課程,然後告訴我說那是一所歷史悠久的女校,在加州和全美的名聲都不錯。
臨告別時,他說我缺什麼可以告訴他。
我謝了他,說自己什麼都不缺。
我剛一到家,就看到萊昂從巴黎寄來的紅玫瑰。
“親愛的 Peggy,只要世界上還有玫瑰,你就永遠活在我心裡。”
他在卡片上寫道。
看著屋裡的黃、紅兩色玫瑰,我突然哭得很傷心,卻說不清是為什麼。
開學的前幾天,我去學校報到,卻被告知已經有人為我交了全年的學費並辦好了所有的手續。
我知道這一定是威廉幹的。
回家後,為了求證我第一次給他打了電話,果然他承認是他為我辦的所有事,並告訴我說,他還有一個禮物要在開學前送給我。
第二天一早,他打電話讓我下樓來,我來到樓下的門口時,威廉輕按喇叭,我抬頭看見一輛紅色跑車停在不遠處,威廉正坐在裡面沖著我笑。
俞老伯幾次來電話詢問我和威廉的情況,不必說了,他背後必定是爸爸的多次催促。
三個月後,爸爸終於忍不住,親自打來了電話。
「小妹,你要懂事,爸爸是經過了解才介紹威廉給你的。
他父母人很好,我們中國人的歸宿只能是和中國人在一起生活,我知道你是不會辜負我和你媽的一片苦心的,因為你從小就懂事,就孝順,知道心疼我們……」
怎麼辦?我茫然了。
威廉的父母是早年從台灣移民來美的,威廉在舊金山出生,雖然在美國長大,受的是美國教育,但他依然傳統,每星期必去看望一次住在舊金山唐人街的父母。
他似乎比我前夫直率,也更懂禮貌,嘴裡“請”“謝謝”說個不停,家暴的可能應該不存在。
但我對他實在沒有什麼感覺,除了感謝。
我想,既然再遇到像萊昂那樣的人今生已是不可能的事,干脆就徹底放棄幻想,再賭一次吧,萬一比上一次好一些呢?如果我不接受威廉,爸媽能輕易同意嗎?為此猶豫煩惱了幾個月之後,我再次向父母屈服了。
誰讓我是老大,誰讓我欠了已經年邁的父母那麼多的情債,誰讓我今生必須做一個孝順聽話的女兒,即使不願意也只能服從呢?
婚姻於我就是那麼回事了,只要我有鋼琴可彈,有音樂陪伴就行了。
我心情一旦煩躁或緊張我就一定會去彈琴或抽煙,我喜歡在那種時候彈德彪西的曲子來放鬆自己;那個外國人的內心有一種只可意會不可言傳的美,每當我的手指與鍵盤把那種美釋放出來以後,我就會感到舒暢無比。
我經常感到看得見的生活只是虛幻的,唯有音樂裡的世界才是最真實的。
我和威廉的婚禮是在舊金山派拉蒙大飯店舉行的,那天來的客人很多,有威廉的家人和他們在美國的幾乎所有的中國親友,還有威廉的美國同事和朋友。
威廉當著所有賓客的面吻我,沒人知道的是,那一刻,我只是把他幻想成是萊昂。
在每一張來賓的請柬上是這樣寫的:
請於某年某月某日前來參加威廉·陳,律師,和佩吉·楊台灣著名鋼琴家,19xx年__________國際蕭邦鋼琴大賽冠軍得主的婚禮,地點是……
萊昂再次誠摯、大度地祝福了我,同時坦承他非常嫉妒我,不過他說我的幸福就是他的幸福;我不記得聽過任何中國男人說過這樣的話,無論對誰;我的父親沒有過,我的前夫更沒有。
他們都把自己的需要說成是為了我好,主觀地將其變成了我的需要。
婚後,我們住在灣區離我後來讀碩士的那所女校不遠的一處半山上的大宅子裡。
那裡是富人居住的地區,風景很好,空氣清新,樹木蔥郁,可以看到不遠處的海灣。
威廉每天早上去上班後,我就在家裡練琴。
不久我就發現,威廉雖然出生在美國,可是他和許多台灣男生一樣,生活能力很差,幾乎事事需要我為他準備,比如早上起床後我要給他把漱口水和牙膏準備好,然後給他把當天要穿的衣服和領帶拿出來也準備好,最後他臨出門時,我還要把他的公文包遞到他的手裡。
作為家裡的長女,我從小在家習慣了幫助父母做各種事情,包括照顧小弟的生活,所以一開始也並不太在乎為他做這些事。婚後大約三個月,我發現自己懷孕了;威廉似乎很高興。
懷孕期間,我基本上是一邊學習,一邊自己照顧自己;威廉在那段時間裡總愛和同事晚上一起出去,回家很晚,回來就睡了。
半年後,我開始感到我們的生活有什麼地方不太對勁,卻又具體說不出什麼來。
我告訴自己忍忍吧,婚姻也許就是這樣無趣,至少威廉沒有家暴行為。
臨產那天,威廉在外出差,是我自己開車去的醫院,女兒出生時他不在我們身邊,我當時也沒有想太多,因為我們之間從來也沒有愛的感覺,所以也就不會有太多的抱怨和遺憾。
有了尼娜之後,我便暫時休學在家裡照顧她,雖然那時家裡也雇了一個人幫忙。
威廉喜歡逗尼娜玩,他給女兒的笑臉顯然多於給我的。
音樂世界的美和現實生活的平庸之間形成的巨大反差開始讓我感到崩潰。
有一次,我在琴房裡一天都沒有出來,彈琴彈得忘記了一切——我全忘記了我為人女兒,為人妻,為人母的事實。
從琴房出來時我已經有些恍惚,是尼娜的哭喊聲把我重新帶入了現實。
萊昂知道了尼娜的出生後,給她寄了幾件法國的嬰兒服,這似乎引起了威廉的不悅。
他把包裝盒拿起看了一下,並沒有問寄東西的人是誰,然後放下就走了。
不久我過生日,萊昂又照例從巴黎給我寄來了玫瑰。
我從來都不想拒絕萊昂的生日禮物,因為他是我生命裡唯一能提醒我有著另一種男女感情存在的可能性的人。
我們分手已經 7 年了,他後來和一個學提琴的女孩結婚了。
他說他的妻子能夠理解他給我寄花的事,因為每一個人都有自己的過去,她也有,她甚至把她過去的男友請到家裡三個人一起吃過飯。
可是威廉不是法國人,他骨子裡仍舊是個台灣男人,只不過嘴裡說的是英文。
他並沒有能力理解或接受我曾認識萊昂這個事實。
那天快遞員來送花時我在琴房裡,是他開的門。
他把那盒花扔在了我門外的地上,打開後花瓣掉落了許多……
我把花拿進琴房後,迅速點燃了一根煙。
尼娜三歲的時候,我送她去上幼兒園,就在我上的那所女校裡,而我也開始繼續攻讀鋼琴碩士的學習。
記得那是一個星期六的下午,我和威廉一起開車送尼娜去她爺爺奶奶家。
回家的路上,威廉很平靜地告訴我說他愛上了別人,是他律師事務所的秘書,一個中美混血女孩。
他說他們已經在一起很長時間了,現在想搬到一起去住,問我是否同意。
我聽後沒說一句話,到家後也沒有,我把自己關進了琴房,立刻又點上了一支煙,我還能說什麼呢?
他們已經在一起很久了——多久?一年還是兩年?
我同意與否難道還有任何意義嗎?他那樣平靜地說給我聽,其實只是通知我罷了。
幾天後,他開車把他的被褥和常用衣物都拿走了,之後就很少回家了。
尼娜不停地問我爸爸去了哪裡?我先是說他出差了,後來實在沒辦法了就說你自己問他吧。
威廉對自己的女兒還是有感情的,沒過多久他就打電話來找尼娜說話了。
尼娜告訴我,爸爸說他以後不回這個家住了,他住在另外一個家裡,還說周末可以讓媽媽送我過去住一天。
我聽了幾乎昏倒——讓我親自把女兒送到他和那個混血女孩住的地方去,天下還有比這樣的侮辱更令人窒息的嗎?
可是,我竟然這樣做了,因為我沒有選擇!
孩子要見她爸爸,我不能不讓她見,她還小,不能沒有父愛。
第一次開車送尼娜去他們住的地方時,一路上我一想到自己在做什麼就幾乎要發瘋。
我的手幾乎無法握緊方向盤,可是我又必須克制自己,因為車上還有孩子。
在一個高檔公寓的樓下,威廉和那個混血女孩看見了走下車子的尼娜就一起迎了上去。
尼娜剛一看見她爸爸就呼喊著跑過去,威廉則立刻把她抱了起來。
我沒有下車,握著方向盤的手在不住地抖,威廉抱著尼娜走過來,說請我第二天下午 3 點過後來接女兒。
我沒有看他,沒有任何表示,也沒有說什麼。
直到尼娜看到我的車子發動起來要走了,才忽然大聲地喊了一句「媽咪,我也愛你!」
我的眼淚立刻奔湧而出,一路上幾次遮住了視線。
那個混血女孩比我年輕和高大,更比我豐滿和性感。
我在這樣的屈辱中生活了兩年,沒有告訴俞老伯,更不敢告訴遠在法國的父母,雖然不是我的錯。
這次婚姻是一次更慘的失敗,比第一次更糟。
為什麼我在外面是個被人羨慕的對象,風光無限的著名鋼琴家,小巧玲瓏的身體被一頭滑順飄逸的披肩長髮包裹著,卻在兩次婚姻裡都被拋入無法啟齒的恥辱境地?
我開始沒有節制地瘋狂抽煙,有時一天兩三盒。
我也盡情地酗酒,反正沒有人看見。
然後我開始借瘋狂地彈琴發洩我無法壓抑的憤怒和屈辱,自責和無助。
我一個人在空蕩蕩的大房子裡,內心無比恐懼過,歇斯底裡過,失態地吼叫過,瘋狂地奔跑、狂跳過,也激烈地摔過不該摔
的東西。
那天我坐在琴房裡忽然醒悟到,我其實一直都戴著雙重面具在生活,很累很累,從小到大,從內到外,從單身到結婚。
只有和萊昂在一起的短暫時間內我才做了回自己。
那真是個陌生的自己,但卻是個美麗和幸福,自由和快樂的自己。
那個自己後來再也沒有出現過。
開學不久,我報了一門美國文學課,是該校英文系的招牌課,教課的女教授畢業於加州大學伯克利分校,頗有名氣。
那天我趕去上課,車開進校門後沿著長長的林蔭道翻過一個個減速板緩慢地行駛著,然後看到一個年輕女子背著書包獨自在旁邊的小路上走。
我第一次上課時見過她,一看就知道是大陸來的。
那次上的是大課,人多,就沒和她打招呼。
這個學校的中國學生很少,從大陸來的更是少之又少。
我將車開到她身邊,搖下車窗,請她上車一起去上課,她略顯猶豫後就同意了。
我們互相簡單地介紹了自己,我得知 L 是從北京來留學的,在英語系的寫作專業讀碩士。
我問她為什麼來美國讀寫作,而不是其他專業。
她一愣,然後說只是因為喜歡,沒有別的原因,我忽然從她那裡感覺到一種久違的、熟悉又陌生的東西,一種接近真實的東西。
在幾乎所有人面前,我一直要求自己表現出一個活潑、開朗、友好,值得別人羨慕的知名鋼琴家的形象;我只穿剪裁合身的衣服,牛仔褲或燈芯絨褲,上身總穿小西服,再配一頭滑順的披肩長髮,使我看上去精致、活潑又可愛。
其實呢,我的身體很瘦小,遺傳自我父親,我知道威廉不喜歡我這樣沒有脂肪不性感的身體,還好,我的外表的確很吸引人,加上我開著紅色跑車和自身的知名度,我總能從別人看我的眼光裡讀到羨慕甚至是嫉妒。
可是在 L 的眼睛裡卻沒有這一切,她的眼睛純淨安祥,似乎只活在自己的內心世界裡。
如今什麼樣的人專門學寫作呢?就是不為畢業後工作出路考慮,只為了內心的追求非學不可的人。
我當然知道,只有這樣的人才是可以信任的,因為寫作和音樂都是對內心世界的追求,都是追求真實的感覺。
我了解那是什麼,它不會欺騙你,就像音樂一樣可靠。
我開始給 L 打電話,問她有什麼需要我可以幫助的,她剛來美國不久,人生地不熟,沒有車,租住在一個廣東人家裡。
她總是說她很好,什麼也不需要。
又是一個星期一,我開車去上美國文學課,那時的我必須用課業來平衡我業已失控的情緒化生活。
前一天發生的令人羞憤的經歷,仍在不斷挑戰著我忍耐的極限。
前一天是星期天,我照例從威廉那裡接回了尼娜,回家的路上,那小姑娘竟然對我說,她想要和她爸爸及那個混血女孩住在一起。
我的手開始握不住方向盤了,因為是下坡路,我只好強忍著把車停在了路邊,我壓下心中的大怒問她為什麼。
這個已經 5 歲的胖女孩直言不諱地說,因為爸爸比媽媽高興,能陪她去不同的地方玩,那個她叫做傑西卡的阿姨也不像媽媽,因為她不抽煙,也不愛發脾氣。
說完了,她才覺得好像有些不對,偷偷地看了我一眼,低下了眼睛。
我什麼也沒說,麻木地楞了好半天才把車開回家。
我給尼娜做完晚飯後就把自己關在了屋裡,我不想讓她看見我沮喪的樣子。
我不能相信我唯一的女兒竟然也開始嫌棄我了!
我完全失去了生活的重心,感覺整個世界都已經拋棄了我,可我卻不能對任何人說!
我把車開進校園後,立刻看見 L 正沿著布滿尤克利樹皮的小道上向教室方向走著,看見她安靜的身影,我忽然產生了想要痛哭一場的衝動。
她不是我的父母,不是我的學生,不是台灣人,不是名人,不是任何我必須顧及面子等因素而必須在其面前表現某種特定形象和展現特定表情的人;雖然她只是個陌生人,還是一個大陸來的陌生人,卻是一個最可以信賴的人。
我請她上車時,就感到自己必須做一件事了。
我已經到了崩潰的邊緣,灣區最好的心理醫生也對我無能為力,因為這些美國人怎麼可能懂得中國文化裡的那些東西,尤其是那些只可意會不可言傳的東西;那些東西可以讓人去死,但看上去卻有著風平浪靜般的無辜。
西方人最不理解中國人的地方就是“忍”了,雖然他們可以很專業地不去問我為什麼要忍,但是他們臉上一個一閃即過的眉頭微蹙,已經正確無誤地洩露了他們的好奇心。
對一個西方人袒露自己的隱私和內心,絕對不是件容易的事,我一直不喜歡那些貌似能專業地幫助你的人,盡管有人告訴我在美國找心理醫生必須像買東西一樣“shoparound”,我卻沒有碰到過一個讓我感到滿意和對頭的人。
我把車停在通往英語系的小徑轉彎處,不再往前走了,L 有些吃驚,因為馬上就要上課了,我不說話,只是呆呆地坐著,看著窗外,L 畢竟是性情中人,她什麼也沒問,就陪著我一起靜靜地坐著。
無聲勝有聲的理解在關閉了車窗的車子裡如同慢板的音樂在回蕩。
忽然,始料不及地,我突然就痛哭起來,就像山洪終於沖毀了堤壩;我哭得那樣失態,那樣盡興,那樣不顧體面,那樣舒暢,絕對是我一生中從未有過的一次。
L 沒有勸我一句,甚至連一句話也沒說,只是默默地陪著我坐在那裡。
她遞紙巾給我時,輕輕地拍了一下我的手臂,這正是我所需要的全部。
我終於哭累了,掏出一支煙,舉了一下向 L 做了個歉意的表示,搖下車窗後就大口地抽起來。
接下來我開始平靜地,毫無顧忌地對她講起了我真實生活裡的一切:
我的累,我每天人前的千般風光,背後的萬般無奈和偽裝,我的無法訴說的屈辱和感到再也無法繼續下去的忍耐。
我告訴 L 我不想離婚,不僅因為女兒太小,也因為我對威廉還有著僅存的一點希望,我不敢對這個沒有男人的家的未來做任何想象,雖然挽回的可能似乎已沒有了;但是,我為挽救這個家做了任何事情嗎?沒有。
我的身份和習慣只能讓我除了逃避就是忍耐。
我甚至托人花錢找到了一位剛剛來到洛杉磯的藏傳佛教的密宗大師,請他為我看命理和婚姻歸宿,那位大師說,我和威廉的緣分還沒有完全消盡,所以我才會痛苦不堪。
我也告訴了 L 我在家裡如何瘋狂地酗酒,之後再更瘋狂地彈琴,尤其是在彈德彪西的曲子時,總會產生各種幻覺,鋼琴的正前方會經常出現恐怖的有著中國面孔的鬼怪,猙獰可怕,然後我就會更拼命地彈,似乎在與這些魔怪決一死戰;L 一直都沒說什麼,只是不時地點一下頭。
那天我們都沒有上成美國文學課,我請她陪我一起去幼兒園接尼娜,然後去我家吃晚飯,她同意了。
尼娜似乎很喜歡 L,但是問我為什麼這個阿姨不太愛講話。
晚飯後我送 L 回家,返家的路上,我突然感到經過今天突發的感情宣洩,我輕鬆了許多,而 L 在經歷了這一切之後,看似並沒有什麼特別吃驚的反應,她是一個安靜的人,但是我知道寫作的人內心都是不安靜的;她的平靜讓我對自己的突然失態感受不到一絲一毫的尷尬和歉意,就像一個孩子對母親大鬧一場之後,累了,然後就理所當然地睡著了一樣。
我一生裡還從來沒有過這樣的感覺,真是太奇怪了。
5 月份到了,我和 L 都是那年夏天畢業的。
L 邀請了她班上的同學和幾個朋友參加了我在音樂系小教堂舉行的畢業演奏會,我演奏了最喜愛的德彪西的作品。
演奏會很成功,那一次,我彈琴時可怕的魔鬼幻象沒有出現。
L 畢業後去了紐約另一所學校繼續讀研究所。
她走後,我又去拜訪了那位西藏的密宗大師,這一次他說我和威廉的緣分已盡。
我們終於離了婚,尼娜歸我撫養,那時我的父母已經知道了所有的事。
他們之前曾讓俞老伯勸過我,但是因為威廉明顯是過錯方,他們也只得接受了現實。
從爸爸在電話中的聲音裡我聽得出,我第二次婚姻的失敗對他的打擊很大。
那年夏天我帶尼娜回了一趟台灣,然後去了法國,爸爸媽媽和小弟第一次見到了尼娜。
那次我吃驚地看到爸媽更加蒼老了。
回到加州後,我申請了去斯坦福大學讀鋼琴演奏的博士學位。
我再次想要開始全新的生活,我賣掉了威廉留給我和尼娜的房子,然後搬進一所公寓去住。
我把賣房子的錢都寄給了在法國的父母,讓他們改善生活,並幫助小弟上一所好的學校。
每天我去幼兒園接尼娜時,經常碰到一個叫雷恩的中年美國白人,他是去接和尼娜同一個班的兒子馬克,有時到的時間早了一點,我們就會聊上幾句。
慢慢地,我發現他似乎開始對我感興趣,總是談起他自己的事情。
他居然是個精神分析醫師,正在和自己的畫家妻子分居。
後來,他逐漸對我就像有了依戀之情,總給我打電話,把自己的一切都講給我聽。
我有些不知所措,但是想到也許他和我一樣,生活裡需要一個可以真正交談的人,我想起了 L 那時對於我的重要,就讓自己耐心地充當一個傾聽者。
可是事情並沒有那麼簡單,我們一起帶著各自的孩子出去玩過幾次之後,雷恩開始向我求愛了。
我不知道我對他的感情到底是什麼,雖然與前兩個丈夫都不同,但似乎也沒有足夠而明確的愛的成分,和我對萊昂的感情仍舊是很不同的。
可是,就在他剛對我說過他準備和他的妻子離婚後就和我結婚沒多久,他竟然又莫名其妙地開車去找他已經離開加州的妻子!他在電話裡毫無歉意地對我說,他對他的妻子還有留戀。
他說這話時的語氣平靜得就好像在告訴我,他剛在超市買了幾個做晚飯要用的青椒。
我終於明白,自己再次掉進了一個陷阱,我無法不責問自己,是否今生就不該再和任何異性有任何關係了呢?為什麼所有父母滿意的人都不愛我,而我似乎也不再有能力去愛任何人了——除了萊昂,那個我心裡永遠的痛和回憶?我暗自發誓,今後再也不去碰與感情有關的任何人和事,只需專心讀書,好好培養尼娜就行了。
大約和 L 分別一年後的一個晚上,我毫無緣由地突然想起了她,也不管當時是幾點了就撥通了她的電話。
紐約那邊正是凌晨,L 被我吵醒後,不但沒有怨言,反而很高興,我們一聊就聊到了太陽升起,至少有三四個鍾頭。
我告訴她我的所有近況,包括我正在斯坦福讀博士以及和那個精神分析師說不清道不明的複雜關係。
我也沒有忘記告訴她,萊昂依然每年在我生日那天給我寄來新鮮的紅玫瑰。
我是在讀博士第二年的時候開始時常感到胸悶的,早晨起來還經常會咳嗽幾聲,但我一開始並沒有太在意,我知道自己近些年來抽煙很凶,所以盡量減少了抽煙的次數;可是不久以後我就第一次咳血了。
在醫院,那個高個子的猶太醫生拿著 X 光片告訴我說,我需要面對一個很殘酷的現實——我被確診得了肺癌,並且已經是晚期。
聽了醫生的這些話,不知為什麼,我心裡竟然感到一種意外的平靜,似乎早就知道那只是個早晚都會來,命裡已注定的結果,躲是躲不過去的。
從醫院回到家,離要接在附近上小學的尼娜還早。
我不顧一切地又抽了兩支煙,以便冷靜下來做比較理性的對身後事的安排。
不抽那兩支煙,我肯定會握不住筆的,我在一張紙上列出了下面這些需要做的事情:
1.此生需要感謝的人名單
2.以自己的名義捐一筆獎學金給法國高等音樂學院
3.捐一架鋼琴給自己獲得碩士學位的女校
4.對尼娜今後的生活和未來的安排
5.對父母和小弟的安排
幾天後我就開始了例行的放化療。
我的爸媽知道後,立刻就從法國趕來了,雖然我前年才去法國看過他們和小弟,可是再見到他們第一眼時,我幾乎完全認不出了。
我的爸媽在知道我得了癌症之後的短短幾天之內一下就變老了!
他們辛苦了一生培養出來的女兒在 42 歲時就要走了,他們注定要經歷白髮人送黑髮人的人間悲劇了!
我在爸爸枯黃的皮膚裡和額上那些深深的皺紋裡,在讓人不敢正視的深陷的淒哀的眼神裡,看到了一個父親對生活最深的失望。
我知道,我的兩次婚姻已經讓他的自尊飽受折磨,而現在我竟要用生死離別來對他們做最後的摧殘!
上天,這一切又怎麼可能是我的本意呢?我為什麼無論做什麼最後還是會傷害我的父母——為我付出了一切一切的父母呢?
深夜,我一個人躺在寂靜的病房裡,雖然身體被放化療蹂躪得幾乎不屬於我了,心裡卻澄淨極了。
我清楚地知道我此刻和世界上所有得了絕症的人一樣,剩下的日子就是面對並不會起什麼作用的例行治療,繼續忍受不能忍受的痛苦,毫無招架之力,然後就是應對一撥又一撥前來探望自己的人們,勉強地和他們說幾句話,感謝他們,然後那一天就終於來了。
人到了這種時刻,對死亡的恐懼其實已經消失,既然不能改變它的必然到來,為什麼不像能迎接春夏秋冬一樣,坦然跟它走呢?
誰說從幾十年生活的重壓下解脫出來就一定是件壞事呢?
我在台灣教過的學生很多都在美國深造,他們大都已經來看過我了。
我知道自己的身體已經縮小了很多,人瘦得脫了形。
他們看見我的第一眼,大都是露出極度意外的神情,接著就是讓人難以忍受的悲傷和憐憫。
在和我握手時,我可以感到他們的手無一不在微微顫慄,因為我那雙曾經讓我一生獲獎無數的靈巧的手,現在已經枯萎成了一個老太太的手,只剩下一層皮和嶙峋的骨。
當清楚地知道和所有這些人的見面是人生的最後一次時,那種感覺是難以形容的;好像一切都是在夢裡發生的,生活和活著本身就是一個不可確定的事實,為什麼人來了又會消失?我感到看見的一切面孔似乎那樣地不真實。
再仔細想想,一生裡真正真實的東西除了音樂和萊昂之外,還有什麼呢?一切都是過眼雲煙,一點也不假。
萊昂知道了我的情況後堅決要來看我,可是我也堅決地拒絕了他。
因為經過放療、化療後,我面容枯槁,頭髮脫光,雖然戴了帽子,但愛面子的我堅決不想讓我生命中唯一的愛人對我的最後記憶是那樣一種可怕的形象。
最後萊昂同意了,但是悲傷至極。
上個月我在醫院裡過 42 歲生日時,他從法國寄來了最後一次玫瑰,也是最大最多的一次。
玫瑰花擺滿了我的房間,我知道一定馨香怡人,可是我已經聞不到了,多次放療、化療已經摧毀我身體太多的功能。
我請人給萊昂寫了最後一封信,裡面只有一句話,
“萊昂,好好活,等著我,下輩子我一定會去找你!”
我所有想說的話到此應該說完了。
我 42 歲的人生隨時就要落幕了——太短了,不是嗎?
此刻我非常懷念我那些和我一起走過音樂之路,分享過音樂之美的人們,那些老師、學生、同學、朋友。
我知道,當年我在台灣教琴過程中遇到情緒不佳時,肯定給我的學生們造成過不小的困擾,我在此向你們鞠躬,跪求大家的原諒,並謙卑地說一聲對不起!衷心希望你們生活幸福,音樂永遠與你們同在。
對了,再說幾句吧。
如果我的一生令人唏噓,希望你們的人生不要重蹈我的覆轍。
我從小逆來順受的性格與我的音樂才華似乎頗不相稱,也許有人知道了我的人生故事會難以相信。
但是我可以告訴你們,一個人身上貌似不可能的矛盾之處不但是真實存在,並且發生在很多人身上。
我的鋼琴雖然彈得很好,但是我的個人生活卻充滿了難以置信的曲折和磨難。
不過卡夫卡不也是這樣嗎?我在那個女校的英語系選修課上讀了他的小說,忽然明白了為什麼他在自己創造出來的最不真實的世界裡得到靈魂的解脫;而我則是在音樂裡,在手指和琴鍵創造出的另一個屬於我自己的世界裡才能自由呼吸。
上帝讓我留在世上的時間也許只有一個星期、幾天或者更短,所以此刻我對任何事已無所顧忌。
我臨走前最想說的是:
如果可以再活一次,我一定會不顧一切地和萊昂在一起,即使付出的代價是會傷害我的父母,但那應該只是一時的。
想一想我後來為了孝順他們而沒有那樣做的結果是什麼吧,難道不是更深地傷害了他們一輩子?我的不幸其實是可以避免的,但是我的父母不會懂。
我不敢想像他們如何能承受得了失去女兒這樣最無情的打擊,今後又會如何在悲哀中度過餘生。
可是,孝道如果與人性相違背難道還應成為美德嗎?
天下的父母,請你們把我的人生故事留作參照和思考吧。
※ L 告訴我,她給我寄出那盒錄音磁帶時,佩吉·楊已經去世了。
她說她這個朋友的悲劇人生其實也是很多在中國家庭裡長大的一代人的無奈。
※通過我與 L 的後續聯繫,我知道了尼娜後來被佩吉·楊的父母接到了法國去生活,也已經開始學習音樂。
我聽了之後不由得想,那個小姑娘的外婆和外公會不會把自己對女兒未竟的人生移植到尼娜身上呢?
小姑娘會不會成為她母親的影子?
※可憐天下父母心,也可憐那些為孝心忘記了自己最基本的需要,背負了一生懊悔的孩子們。
但願佩吉·楊的靈魂是自由的,愛自己的親人,但是不必為此付出愛所不能承受的負擔——那負擔最終壓垮了她作為一個優秀音樂家單薄的身體和靈魂。
※附註:蕭邦音樂大賽冠軍得主,查不到台灣音樂家楊珮及其人。
安息吧
※本文摘錄自「不說,就真來不及了︰紐約客的臨終遺言」一書中的故事。
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譚新強:奧斯卡逐漸香港化
文章日期:2021年4月30日
【明報專訊】今年的奧斯卡金像獎,跟所有事情一樣,都受到疫情影響。首先頒獎日期因疫情而延後了兩個月,地點亦從慣用了18年的豪華的杜比劇院(Dolby Theatre)(前稱柯達劇院,Kodak Theatre),移至鄰近貧民窟(但漂亮)的聯合車站(Union Station)內。規模縮小了很多,沒歌舞連場,雖然仍有紅地氈,但不覺衣香鬢影,大多數出席者打扮低調,不少巨星缺席,包括最佳男主角得主安東尼鶴健士(Anthony Hopkins),只經視像表達謝意。收視率亦大跌超過一半,至歷史新低,連香港都沒有轉播。
對電影行業來說,去年當然是非常困難的一年,根本沒有甚麼荷李活大片上映,北美票房大跌80%,今年能反彈多少仍是未知之數。但此困境亦製造或加速了某些趨勢變化。首先因為中國治疫成功,雖然票房也大跌近70%,但仍然首次超越美國,成為全球單一最大電影票房巿場,《八佰》更成為了去年全球票房冠軍!近年雖然因為美中關係轉差,荷李活已不敢再歡迎中國投資,但如中國成為未來全球最重要市場,必間接影響荷李活電影題材、劇本和選角等等。
倘中國成最重要市場 必影響荷李活電影
過去幾年,很多人已留意到,美國電影中的歹角,大部分都是操上等人英國口音(間中俄國口音)的中年男性白人,因為各種政治考慮下,大壞人當然已不再可以是黑人,穆斯林也不太好,有點擔心恐襲,女人也不太好,中國人就有商業考慮。所以剩下來,本來就有點令人討厭,作狀扮嘢的所謂英國上流口音就最適合做壞人,英國更是美國的「小兄弟」,當然可隨便侮辱,失業的英國演員多的是,誰不想到荷李活掘金,演歹角有何問題?相信如30年前成龍般,不吊威也,不用CGI動畫,拳拳到肉,後空翻從6樓跳下來,加個720度轉體, 背脊落地,願意者都大有人在。
第二,奧斯卡亦反映串流加速取替電影院的趨勢。本來奧斯卡企圖捍衛傳統電影院,對參選電影有個無聊要求,必須在洛杉磯(Los Angeles)地區,最少在1間電影院連續上畫7日。但今年因疫情,連這條卑微底線都要放棄了,容許仍未在任何電影院播放過的都可以參選,只要將來有計劃就可以了。因此,過去幾年奧斯卡仍有所抗拒的Netflix就大獲全勝了,今年奪了7個獎,成為獲獎最多的發行商,力壓得6個獎的傳統老大迪士尼。當然迪士尼能倖存下來,亦全靠Disney+,幫助成功轉型,唔通靠香港迪士尼樂園?
奧斯卡倘只剩下「政治」 將步向滅亡之路
第三,奧斯卡逐漸已跟藝術、娛樂,甚至商業,都沒有太大關係了,剩下來只有政治,更或者是政治正確。有點走向港產化電影業的味道,如屬實,殊不恭喜,是步向滅亡之路。
如要拿演技獎,角色幾乎必須身逢絕境,最好再兼絕症殘疾,今屆也不例外。中國當然是個複雜和敏感的燙手芋,一方面九唔搭八,提名挪威導演安達斯漢瑪(Anders Hammer)執導的《不割席》(Do Not Split)參選紀錄短片獎項。藉此表態支持他們誤以為跟BLM(Black Lives Matter)同仇敵愾的2019年香港反政府暴亂,但又懵然不知這些香港「和平」暴徒,是嚴重自我歧視的種族主義者,更全都是特朗普的鐵粉,毫不同情美國黑人處境,甚至不少人認為他們咎由自取!但奧斯卡又怕得罪中國,所以補飛,在外語片獎項中提名曾國祥執導的《少年的你》,但最後畏首畏尾,結果兩套電影都落選(我明白是由美國影藝學院成員投票決定,但每年都有大量拉票行為),懦夫表現,更難看。
今年的最大贏家是趙婷執導的《Nomadland》(港譯《浪跡天地》,劇透警告,但相信入場人數將極少,可以不理),橫掃3個大獎,超越她的前輩偶像李安,同時奪得最佳電影和最佳導演金像獎。可能今年真的缺乏對手,趙婷在全球各大小影展中,奪得破紀錄的34個獎項!據說,《Nomadland》製片人兼女主角法蘭西絲麥杜文(Frances McDormand),非常喜愛趙婷的上一套電影《The Rider》,所以就找她執導此電影,運氣非常好。
趙婷的得獎被美國傳媒形容為首次「woman of color」(有色人種女性)獲最佳導演獎,是一次所謂突破。但有人指出,美國的所謂政治正確,已淪落到連「Asian」(亞裔)都不敢用,Chinese就更不用想了。另外,幸好趙婷的政治取態,正合美國人口胃,萬一她相反表示不相信新疆有種族滅絕,那麼奧斯卡就真的很尷尬了。我反而較喜歡真小人,上周日拜閱了Philip Bowring在《南華早報》的專欄,他竟然澄清西方人並非如主流傳媒中所說的「anti-Asians」,其實他們只是「anti-Chinese」,針對襲擊中國人而已!如牽連到其他亞洲人,泰國、韓國、日本和尊貴的香港人等等,被白人、黑人、拉丁裔人襲擊或甚至槍殺,只因「點錯相」,絕不是歧視亞洲人!我知道他有位祖先是殖民年代香港第4任港督,老婆更是毛孟靜,但他實在有點太坦白了吧!
中國內地對今年奧斯卡冷淡對待,可以理解,有多少個中國人對美國低下層白人的游牧生活有興趣?他們對中國大媽蘇敏的全國自駕遊之旅,當然更有共鳴。中國封殺有關趙婷報道,屬意料中事。但近日在上海車展,一位女士跳上一台Tesla車上,大吵大鬧,投訴她的車「煞車失靈」,被抬走兼被行政拘留5日一事,牽動民粹。傳媒不止形容Tesla處理此事的態度傲慢,並指摘泄露行車數據屬侵犯私隱。早前已有報道中國開始禁止Tesla在敏感軍區附近記錄數據,後來更聽聞要求Tesla在中國建立數據中心。最近看到一些抖音視頻,講者警告容許Tesla在全國各地,詳細記錄可用作描繪極精準地圖的大量數據,應屬違法,更可威脅國家安全。多年前我跟一些美國頂級汽車業分析師討論Tesla時,在中國的數據擁有和使用權,正是他們的最大憂慮,現在不幸逐漸成真!
中國應小心處理與Tesla關係 免增敵人
但我想勸喻中國小心處理與Tesla關係。中國需要朋友,馬斯克(Elon Musk)已屬極少數較認可中國的頂級商界人物。但他也是一個實際商人,且以言論變幻莫測出名,如Tesla在中國失利,他必然將對中國改觀,到時中國可能不止失去一個朋友,隨時多了個敵人。除此之外,不少外國人和企業,已對中國有根深柢固的偏見,認為在中國投資,易入難出,初時渴望得到技術就倒履相迎,當學識了之後就摒儲門外。不應讓Tesla一事,再加深這個誤會。
為今天專欄做功課,罕有地偷得浮生半日閒,前天下午五時半公餘場,約了男性朋友觀賞《Nomadland》。電影是拍得可以的,但沒有驚喜。雖然部分拍攝的風景非常壯觀漂亮,但不知是故意或因製作成本有限,畫面粗糙,當然沒有靚仔靚女,所有演員都一把年紀,不少更是現實生活中的真正游牧人。看罷,電影「成功」給人一種既抑鬱,但又似乎應對人生保持一點希望,或最少有點尊嚴的奇怪感覺。
故事描述一位兩三年前喪偶的女士Fern,本仍堅決留在小鎮生活,但因工廠關門而被迫遷離,從此開着小van,過着現代游牧者生活。原來過着這種生活的人也不少,在路上Fern碰到不少同道中人,甚至找到新的愛情火花。電影不算太多說教,但似乎想道出幾個重點。
首先故事時代背景是金融海嘯不久的2011年,美國經濟仍很差,缺乏教育和技能的人,很難找到長期穩定工作,所以Fern只可在聖誕節前到Amazon做臨時工,然後又要到處流浪找工作,生活非常困難。是誰的錯?當然是金錢的錯,是華爾街、華盛頓和大企業的錯!
今年入圍電影之一是《Hillbilly Elegy》(港譯《絕望者之歌》),按同名J.D. Vance於2016年出版的書改編。當年班農(Steve Bannon)經常說,如要明白把特朗普推進白宮的低下層白人民粹,必須看此書。Vance出生於貧困小鎮,自稱大部分中小學朋友都非常失敗和抑鬱,不少自殺或濫藥至死。他憑讀書叻,上了耶魯法學院,後來更跟隨Peter Thiel工作致富,未來更有政治野心。但據說電影拍得很差,且荷李活極度反對特朗普,當然對《Hillbilly Elegy》彈多於讚。《Nomadland》的題材其實差不多,但由左派女士揸旗,反應當然好很多,甚至被形容為比《Hillbilly Elegy》這齣電影,更能表達《Hillbilly Elegy》真正精神的電影!
西部開荒「先鋒精神」 曾帶來種族滅絕
女主角法蘭西絲麥杜文已第3次獲奧斯卡獎,上一次是2017年的《Three Billboards Outside Ebbing, Missouri》(港譯《廣告牌殺人事件》)。其實題材非常接近,同樣敘述美國中低層白人的失落。《Three Billboards》一片中,麥杜文角色的女兒被殺,母親竭力尋找兇手,故事背景同樣在偏僻小鎮,但至少女主角仍有間小屋。事隔幾年,是否代表美國低層白人生活繼續惡化,今次更慘,女主角到處流浪,自稱houseless,但堅持並非homeless!這區別重要嗎?主要是人總要保持一點尊嚴吧!戲中更嘗試美化這種游牧生活為類似西部開荒的「可敬」先鋒精神!我希望這比喻完全不恰當,因為這恐怖的「先鋒精神」,帶來原住民的徹底種族滅絕!
電影也企圖道出一些真理。美國地大物博,很多地方風景非常壯觀漂亮,都是免費和每個人都可平等享受的,可能比上等人整天活在石屎森林的表面奢侈生活更豐富和快樂。而且美國貧富懸殊雖非常嚴重,但仍然是餓不死人的,在餐廳和旅遊車公園等地方找工作是不困難的。所以電影中描述的窮人生活,跟第三世界的很不一樣,即使跟被複雜家庭、毒品和罪惡困在市內貧民窟的黑人生活,也非常不同。
美政府對科技巨頭開刀機會不小
我已指出過,拜登的當選代表一個大政府革命,除治疫外,更有責任改善貧富極度懸殊的情况。共和黨人說美國人被騙了,本以為選出一個溫和派,但原來拜登是非常邀進的社會主義者。因人口遷移,下屆中期選舉,得州將增加眾議院兩席,有人估計共和黨只需在中期選舉中多贏8席,就可重奪控制權。所以拜登才這麼急推出多個萬億級拯救經濟、基建和最新的1.8萬億美元援助家庭計劃。拜登亦同時比預期中快推出大規模加稅方案,包括針對企業和高收入富人等等。對Big Tech的反壟斷研究,中國暫時領先,但在《Nomadland》中,雖然Amazon對員工待遇不錯,但仍給人一種冷漠、機械式,令人窒息的感覺。未來美國政府對FAAMNG等Big Tech開刀機會也不小。
麥杜文演技入木三分,再度得獎實至名歸。她畢業於耶魯戲劇學院,老公是名導演喬爾‧高安(Joel Coen),在東西岸都有豪宅。她只是演技好,可能亦真心想改變社會,但不要搞錯她真的是White trash。趙婷當然也名成利就,父親更非常富有。
我實在仍不明白為何美國人這麼愚蠢,相信看看富人憐憫窮人而拍出來的電影,或把責任推到中國頭上,就可解決所有問題?他們會否明白真正原兇是美國人的自私、狡猾的QE、教育的失敗,以及所謂的科技進步等等。回頭想,在香港,所謂關心民生的反對派領袖,不也同樣是只懂推缷責任、怨天尤人,大多住在半山或嘉道理山的「上等人」?
(中環資產持有Netflix、Disney、Tesla、Amazon、facebook、Apple、Microsoft、Alphabet財務權益)
中環資產投資行政總裁
[譚新強 中環新譚]
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