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#貓心書摘_對愛一直以來你都想錯了
📖《對愛，一直以來你都想錯了》：Chapter 1-3
關於第一章第三篇，作者談的是所謂的「追求的神秘感」。我看過很多關於追求的時候要製造神秘感的書，倒是沒有想過居然還真的有這方面的研究。
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先來談結論好了，到底哪些追求的技巧有效？哪些可有可無？哪些沒有效呢？心理學家克里斯多福．阿格紐（Christopher Agnew）找來了一些異性戀男女來到實驗室，想瞭解在追求過程中，是否因為遵循了某些「約會規則」，而增加了「關係中的承諾感」。
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根據他的結果發現，能預測長久交往的指標：
🙂讓男生主動提出約會的要求。
🙂第一次約會的時候，減少肢體接觸和接吻。
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和是否能夠長久交往毫無關聯的指標：
😐讓對方先打電話，而不要先撥過去。
😐不要放東西在男人家裡。
😐不要答應男生臨時的邀約。
😐不要看對方的眼睛。
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反而會造成對方不想和你長久交往的指標：
🙁把自己搞得難約，一週內不要和對方出去兩次。
🙁盡量保持神秘感，不要讓男人知道你們沒見面的時候的瑣事。
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從這份研究不難發現，我們以為的約會技巧，其實反而都是在破壞良好關係的技巧。
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先說說作者的補充好了。海苔熊提到，事實上關於「凝視彼此雙眼」這點，根據另一篇研究，反而可以增加兩個人的愛意。
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接著再來提一下我的補充吧！我對於大多數的研究結果都沒有意見，唯一有意見的就是「女生不要主動約男生，要讓男生提出約會要求」這一點，畢竟這是2000年的研究，我覺得誰先約的並不是重點，約出去之後的互動才是重點。經過了這20年，「主動的女生不被珍惜」這句話早就過時了。
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而那些會讓彼此不能長久交往的指標，為什麼會造成這樣的結果呢？其實這並不難想像：把自己搞得難約、欲擒故縱，安全依附的人面對這樣的情況，是會選擇建立界線、適時放手的，而焦慮依附的人則會對這樣的招式成癮，並誤以為「這就是愛情」，有興趣的可以到「pansci-泛科學」搜尋〈為什麼好人們能如此不求回報？原來都是操作制約在作祟！〉我寫的文章會告訴你為什麼。
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#貓心金選
❤隨著戀愛經驗的成熟，你漸漸會明白那些所謂的欲擒故縱，擒到的都是一個個的焦慮，放走的都是一顆顆的真心。
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各節重點：
00:30 不需要性關係的無性戀者
02:28 有愛無性真的可以嗎？
03:23 無性戀者們的困難
05:39 我們的觀點
06:35 提問
06:48 掰比～別忘了訂閱！
【 製作團隊 】
｜企劃：歡歡
｜腳本：歡歡
｜剪輯後製：Pookie
｜剪輯助理：絲繡 ＆ 范范
｜演出：志祺
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【 本集參考資料 】
→ 關鍵評論網｜無性戀的她：不接吻、不做愛，只渴望精神戀愛：https://bit.ly/31Cflez
→ 女人迷｜【性別觀察】無性戀告白，我的愛不需要性：https://bit.ly/2MOKOG7
→ 女人迷｜無性戀者告白：像我這樣的人，是性別教育存在的理由：https://bit.ly/2YQpSAZ
→ BBC｜Why don't I want to have sex with the man I love?：https://bbc.in/33qsf0W
→ 關鍵評論網｜什麼是無性戀？囧星人解釋給你聽：https://bit.ly/2YRtrea
→ BBC｜「為什麼我從來沒有性慾？」：https://bbc.in/31utESd
【 延伸閱讀 】
→ 風傳媒｜沒有性生活，還能維持親密關係嗎？相愛卻少做愛，性福和幸福是否會此消彼長：https://bit.ly/2ZKHIXl
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以下為本段內容文稿：
當我們覺得自己比不上別人、自己輸了的時候，心情就很糟糕喔！這樣子沮喪的情緒，它會降低我們的自信心，會讓我們更想要努力向上，這是人之常情。
可是呢，這樣的「社會比較」，也會引發其他的情緒和結果。至於是什麼樣的延伸效應呢？
跟你談一個人的狀態，這一個人是好萊塢的大明星，叫湯姆．漢克。他在1993年，跟1994年的時候，接連以《費城》和《阿甘正傳》這兩部電影，蟬聯奧斯卡金像獎的「最佳男主角」。
而且呢很多影評，認為他後面的作品像《阿波羅13號》、《搶救雷恩大兵》和《浩劫重生》；在這些電影裡面，也展現了同樣等級的精湛演技。
不過如果你有留意奧斯卡頒獎典禮的話，你應該知道，湯姆．漢克之後的這幾部作品，都沒有得奧斯卡金像獎；甚至於連入圍都沒有；原因是因為同業的演員，投給他的票不夠多。
所以很多人喔，會覺得他的演技毋庸置疑，而之所以沒有入圍，是因為很多人故意不投票給他。當然了！這些可能都是我們自己的推論，那至於是不是真的受到這個因素影響呢？
這一個案例就引起了賓州大學的教授，米克曼和史威哲他們的興趣。他們就認為喔，其他演員之所以沒有再次投票，提名湯姆．漢克；是因為如果他拿到三次奧斯卡獎，會讓人太感覺到嫉妒。
研究者為了證明這個理論，他們在英國的一家大型製造公司，進行田野實驗。他們發信給公司裡面的300位員工，告訴他們現在有一個新的員工獎勵計劃。
要他們提名公司裡面的一個同事，為「最佳員工」；而被提名獲獎的員工，會得到獎品，和組織上下的認可；每一季都會選出一個「最佳員工」。
但是呢，實驗人員設計了兩個不同的發信內容；有一半的員工是「控制組」，人資主管寄給他們的電子郵件裡面，包含了一張某個員工，正在獲頒獎項的照片，還有最佳員工的提名方式。
而另外一半的員工，就是「社會比較組」；也就是我們一般所說的「實驗組」。他們接到的Email裡面，除了剛剛「控制組」裡面的內容之外，會多兩行文字。這兩行文字，放在得獎員工的照片的下面。
它寫著哦：「這會是你哪位同事？如果你的同事贏得最佳員工，你覺得如何？」
驗實人員假設，大家光是想像到自己的同僚得獎，就會有嫉妒的心情。因此呢，「社會比較組」的員工，會比較不想要提名任何人。
在這個實驗的期間有7個月，公司記錄了所有員工的提名狀態。結果跟預期的一樣，「控制組」的員工提名的人數，幾乎是「社會比較組」的三倍。
其實「社會比較」會挑起的情緒不只是嫉妒，也可能會威脅到每個人的自尊心哦。這對我們的人際關係，當然會造成影響。
在密西根大學的教授加西亞，他的發現噢，他說當招募新員工的時候，會受到青睞的人通常他的強項，跟我們自己的領域是沒有衝突的，我們才會把他抓進來。
而更明顯的就是，如果有人在某方面的表現相當傑出，那就會為了保護自己的地位，不受到新進人員的挑戰，而做出一些有偏見的決定。
可能是把他的強項，詮釋成「比較沒有那麼強」，甚至於，詮釋成「相對比叫沒有具體的用處」。
如果一個很有創意、鬼點子很多的經理，他就會比較想要雇用細心一點的員工，而不會選一個可能比他還有創意的新人。
其實我們似乎在不經意的狀況底下，就會想要保護自己在公司的地位；而不是把專注力，放在提升組織的整體效能。
當我們跟比自己優秀，或者是跟自己一樣傑出的人，在某個領域一起較量的時候，我們會很容易感覺到不安、嫉妒跟恐懼。
然而這些負面情緒，就會讓我們在做決定的時候產生偏見。當我們進入「社會比較」這種心理狀態的時候，往往我們會很容易畫錯真正的重點。
就像剛剛說的招募員工，真正的重點，在於我如何找到能夠提升組織整體效率的人，而不是去避免那個會搶自己位置的人。
那你可能會覺得在職場上，殺戮戰場、大家都很現實，這樣子講太不接地氣了；你講的都對，可是在實務上，大家也幾乎都會從「保護自己」做為出發點。
那麼我就舉另外一個，跟最近的時事有關。我們知道最近有一個金鐘主持人叫阿翔，他跟他的算是同事吧，謝忻，他們倆個的外遇事件；他們在路邊接吻被拍到，而且被批露。
那這整件事情的報導裡面，你會看到有很多、很多的篇幅，在著重在阿翔的原配，跟謝忻她們之間的比較。可是一個外遇事件的重點，到底在哪裡？
我們應該專注的是阿翔跟Grace，他們在這十幾年的感情裡，到底出了什麼問題？或者是他們之間到底發生什麼事，讓這件事情會衍生到現在的結果？
但是呢，你會發現大家好像都把專注力，放在Grace跟謝忻之間的比較。如果決定外遇與否的關鍵因素，是原配跟小三之間的比較；或者是丈夫跟小王之間的比較。
那我真的要去問所有有伴侶的人，當你在面對自己的感情的時候，是不是整天惶惶不可終日啊？
難道你跟一個人的感情，並不存在於你跟他之間的經營，而是存在於你跟外面的那些人的比較，是這樣子嗎？
所以囉，談到這裡，如果「社會比較」它本來就會發生在我們的世界裡；那麼我反而關心的是，如果我是湯姆．漢克，我是不是能夠繼續演好電影？
那至於其他的同業，會不會把票投票給我，我想那不是我關心的；因為如果我是個演員，我真正的重點，是在於演戲；而不是在於想方設法，讓別人投票給我。
就如同面對親密關係，真正的重點在於你跟對方；而不是那些永遠都不缺的「競爭對手」。
希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。
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各節重點：
00:29 為什麼會有分手潮？
03:07 等等！難道我們的感情敵不過時間的考驗？
03:45 我們的觀點
06:32 提問
06:50 掰比～別忘了訂閱！
【 製作團隊 】
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｜腳本：＋🐟
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【 本集參考資料 】
→ 她打開了人生的視野，決定和「台灣上層階級培育出來的菁英」男友分手：https://reurl.cc/5WN4V
→ Economist: ‘Tis the Season to Break Up：https://reurl.cc/Lro4K
→ 社會比較：https://reurl.cc/Elv4k
→ 真的有年末分手潮？：https://reurl.cc/RGoq6
→ How do holidays influence relationship processes and outcomes? Examining the instigating and catalytic effects of Valentine's Day：https://reurl.cc/m5QM7
→ 七夕分手潮：我們還能當朋友嗎？：https://reurl.cc/jZeyM
→ 多年前 Gary Lewandowski 根據 Facebook 的統計圖指出，暑假對於大學生來說的確是關係終止（同時也是關係開始）的時刻（summer-lovin-or-summer-leavin），但比起畢業和假期，更重要的或許是兩個人對彼此的感覺是什麼，問題是，如果他真的有分手的念頭，會跟你說實話嗎？
→ [1]Lee, S., Rogge, R. D., & Reis, H. T. (2010). Assessing the Seeds of Relationship Decay: Using Implicit Evaluations to Detect the Early Stages of Disillusionment. Psychological Science, 21(6), 857-864. doi: 10.1177/0956797610371342
→ 這邊是海苔熊的觀點：https://reurl.cc/Ndogm
＊特殊時機
・二月十四號 白色情人節 而且時間在剛開學
・七夕情人節 時間正好也在在暑假結束快開學
・過農曆年，一起見對方家人
上述節日跟情侶尤其相關，有比較多的機會去思考與對方的關係
＊為什麼？
・期待感落差
・過去專家調查發現，伴侶們在壓力增加的時候，溝通技巧會惡化，以聖誕節來說，就不只是檞寄生下接吻的浪漫，從節日前的採購、備餐、買禮物、付帳單…，都是聖誕節的一環。
・此外，感恩節和新年還更慘。神經心理學家夏普（John Sharp）就解釋，「日光時間變短對事情一點幫助也沒有，人們變得更疲勞易怒，此時自我療癒也變得相當流行。」
也就是說，進入冬天的我們少了溫暖、少了日光，卻多了壓力。
・此外，歲末也會促使大家反省這一年的「作為」。
「這段時間以來我快樂嗎？」
「我跟他真的適合嗎？」
「這個人是否可靠？」
「一年來的相處，他是否值得我等待、犧牲其他更多更好的機會？」
「我是否還有更多的可能，而不是被對方綁在這關係裡？」
＊換環境
・當兵
・遠距離
・畢業後就業
→環境改變，兩人開始有不同的生活經驗，久而久之能有共鳴的是可能也逐漸減少，而漸行漸遠
但也有人不這麼想
＊可能就只是巧合
・定義：相關的事物基於偶然的因素同時發生
・然而有些人並不會用「偶然」來解釋巧合，反而會自動尋找事物之間的關聯意義，比方說上述的「時機點」或是「換環境」
事實上，關係的結束並非一瞬間，而是一個階段性的過程。
Steve Duck是研究人際關係的著名學者，他曾經提出一個引用率相當高的關係結束模型(1982)，從關係的破 裂(breakdown)開始，區分了六個關係結束的階段(phases of relationship dissolution)，分別是:
・1.關係的破裂：關係中的一方開始對這段關係感到不滿意或是不耐煩。
→接著，必須跨越一個「我再也不能 忍受(I can stand this anymore)」的門檻之後，才會進入到第二個時期「內在心裡階段」
・2.內在心理階段(intrapsychic phase)：對關係感到不滿的這個人，會開始對伴侶感到不滿，於是他/她可能會對外發展其他替代的關係或社交活動
→當他/她認為自己「進 行抽離、離開的活動擁有其正當性(I’d be justified in withdrawing)」的時候，就進 入到了第三個階段「互動階段」
・3.互動階段(dyad phase)：兩人開始相互對峙(confrontation)，兩人的問題 透過直接的或是間接的方式被揭露出來，使得兩人可能會發生爭吵、協商或是修 補彼此關係
→而當雙方的關係無法挽回，跨越了「我們決定要分手(I mean it)」 這個門檻的時候，就進入到了第四階段「社會階段」
・4.社會階段(social phase)：兩人會開始向各自的社會網 絡進行解釋和說明，向外尋求一些協助與支持，在此階段中，雙方的分開已經是 無法避免的情形了，雙方都已經接受分手的事實，並試圖要去面對它
→一 旦跨越了「分手是無法避免的(it’s now inevitable)」這一個門檻的時候，就進入到 了第五階段「墳墓妝點階段」
・5.墳墓妝點階段(grave-dressing phase)：分手者開始整理過去的回憶，並同時進行自我修補 的過程，他/她會開始發展其版本的分手原因和過程
→而當分手者「準備好要迎 接新生活(time to get a new life)」的時候，就進入到了最後一個階段，也就是「恢 復階段」
・6.恢復階段(resurrection phase)：在這個階段中分手者會開始準備面臨新的生活或是新的關係。
在 Duck(2007)的模型中，這六個階段的關係並不是不可逆的，也就是說，如果在某一個階段時，兩人該階段的問題已經得到修補或解決，於是此對伴侶的狀況將不會往下一個階段進行，而是回到之前的某個階段，繼續維持兩人的關係。
但是，如果一對伴侶最終是走向分手一途，他們則會 經歷此六個階段的歷程。於是，在此，我是將這六個階段的內容依序描述介紹出來，而不談可能折 返回到之前的階段或是繼續維持兩人關係的情形。
・就我們的看法會認為，關係中的問題本來就存在了，「換環境」或是「特殊時機」只是一個契機，讓關係中的問題浮現，而分手則是因為在當下兩人可能都無力、無法解決這些問題，只好選擇分開。
・心理學家Silvia(2009)曾提出一個看法，我自己也蠻認同的。她提到，「只有相處時不需特別「用力」 (pay effort extremely)的關係才能維持長久，也能抵擋這種時序情境的考驗」。
・溝通對彼此的期待
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接吻心理學 在 心理學研究所- 【接吻的19個有趣事實】 每個人 ... - Facebook 的推薦與評價
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