關於 教養理論 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

2021/07/22 第129集


有人問我對某某教養理論的看法。

我只想說在教養之中，有許許多多的教養理論，對我來說真的沒有絕對的好壞。

這世界有形形色色的人，有些人很喜歡被取悅，帶她出去玩、帶他去吃她想吃的、孩子要在她想陪的時候要陪她、但是又要孩子有成就，很多被取悅的條件即使是相衝突的，對她而言一點都不重要。

但是，有些人不是這樣思考的，有些人想要的是就是要就事論事的把事情分析處理清楚。

這樣不同的人，就會需要不同的教養方式跟模式。

對我這樣的就事論事的人，我會去分辨這個教養理論到底是在『處理情緒』、『安撫情緒』還是陪孩子建立思考模式、看懂自己的盲點、思考自己的狀況。

不同的人，不同的養成方式，就該選擇自己適合的教養理論。

欲知道詳情，請聽，我的podcast
『王麗芳的親子觀點.......每個親子教養都是個人觀點！』

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想知道各種語言角度的重要性為何？
生活中怎麼帶孩子各種的語言敘述？
語言的敘述怎麼影響到學科的理解？

王麗芳與生鮮時書的線上課程已經開始募資了，【王麗芳的語言思考課】10堂課建立孩子與你的理性對話：
https://www.pressplay.cc/project/B8EB5BC69CD1DDBFBE07931C3D380979/about?utm_source=nv-antonia&utm_medium=nv-antonia

【 該怎麼把話「清楚明確」地說出來? 】
父母常常埋怨孩子「不聽話」，事實上，有時是父母沒把話「說清楚」。

該如何把話說清楚呢？

《寫給忙碌父母的育兒百事》提供5個實用的方法。

其中 #講出心情 和跟先前介紹過的書《非暴力溝通》提供的 #表達感受 是一樣的。

和孩子說話時，父母很習慣一開始就挑錯，可是沒人願意被指出錯誤，就算對方是自己的父母也一樣。

父母自己也不願意被別人挑錯啊！父母自己做不到的事，不要硬逼孩子去做。

另外，表達情緒一直是華人在親子關係上的弱項，我們總覺得說出自己的心情，會破壞父母高高在上的形象。

其實人和人的關係優先於教養，而想建立關係，就要從分享彼此的心情開始。

別忘了！關係是否親密，是從一顆心到另一顆心的距離決定的。
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以下內容，出自出自《寫給忙碌父母的育兒百事》一書。

利用以下5種技巧，就能以更有效的方式，跟孩子把話說清楚。

1️⃣ #照事實陳述
當小孩因為粗心大意、惡作劇或偷懶、蹺課,而發生某些不好的事的時候,大人就會不自覺開口說:

✅「要我說幾遍,你才聽得!?」
✅「你真沒責任感!」
✅「你沒資格做○○」
等等之類的話。

可是,這時候大人應該要改變說話方式,不要那樣說,而是只針對現實中發生的事,照實說出來。

因為小孩一聽到自己的錯誤被指摘出來,便容易心生反抗,所以大人如果照實說,引導小孩去思考自己該怎麼做,反而比較有效。

這是由於小孩聽到大人具體說出現實情況後,會想自己去找出解決問題的辦法。

2️⃣ #提供資訊

斥責的語言是多餘的。請用以下的說法

✅「如果你能幫個忙,我會很高興」
✅ 「不整理冰箱,東西會放到壞掉」

把「將現在做的事情會帶來怎樣的好(或壞)結果」當成資訊,告訴小孩。

3️⃣ #用一句話說完
如果是每天都會重複發生的事,像是襪子脫了亂丟、無法遵守規定等等,與其朝小孩嘮叨地唸一大串,不如用

✅ 「○○,你的襪子!」
✅ 「玩球去外面玩!」

之類的俐落果決的說法,反而比較有效。
吉諾特博士說:「想要說得理直氣壯,就必須簡潔有力。」

4️⃣ #講出心情

「我不喜歡」「我覺得很傷腦筋」「我覺得焦躁」

當大人想要誠實表達情緒時,採用留言方式會比較容易傳達。

表達的訣竅,是具體講出自己在那個當下在意的是什麼,以及為何會出現那樣的情緒。

大人也能同時藉由這個方式,讓小孩逐漸明白該如何表達自己的心情。

請參考下列所舉的範例。

✅ 「媽媽很忙,所以找你們來幫忙,結果卻沒有半個人願意來幫我,這麼一來媽媽當然會想生氣啊。」

5️⃣ #寫下留言

當大人不管說了多少次,小孩都聽不進去的時候,就會感到很疲憊。

這時候,寫下來給小孩看有時會比較有效果。

把自己想表達的訊息寫在紙上,貼在與內容相關的地方。

。。。
《寫給忙碌父母的育兒百事》內容沒有深奧難懂的教養理論和學說，簡單易讀。

每一章都可以獨立閱讀，讀的時候不會有讀不完的壓力，這點非常貼心，適合每個忙碌的媽媽，利用育兒的碎片化時間閱讀。

把這本書推薦給大家。

。。。

圖片來源 | freepik
書籍資訊在連結處

圓神出版．書是活的

《談經驗豐富論》

【（一）建構者的經驗可信，還是使用者的經驗可信？】
華人常常有句話説「我食鹽多過你食米，我行橋多過你走路」，意含「經驗豐富論」，以「多」為優勝。

到底我們要不要相信「經驗豐富論」？
「多」，是不是最終的成王敗寇關鍵因素呢？

用一個生活例子演繹之。
譬如，A君要建構一座圖書館，他想在牆壁打造書櫃，於是乎他參考了博學和尚的書櫃，問了許多細節。

後來他找到一位「經驗豐富」的裝璜師父來建構圖書館，A君跟這位師父說明他要做的書櫃是「要這樣，要那樣」來建構，他將所有條例都一一說明之。

結果，這位師父説：「不需要這麼麻煩的，你看看這些照片，我上上下下裝璜過500家房子，最少有50家有建構過書櫃的，你可以放心，不必遵照你剛才那些建構方法，因為你的方法很繁瑣，還有需要花費比較多的錢，不值得，不如用我“這個，這樣，那樣”的建構，會比較省錢的……」。

好了，博學和尚的書櫃建構法，有他個人的理據，裝璜師父也有他的理據，以A君目前的識見暫時無法判斷「誰」説得比較有道理，所以腦袋一片混亂，不懂誰才是正確的？

簡單來說，這跟一般上説的「公説公有理，婆説婆有理」一樣。

A君覺得博學和尚很有道理，同時建構師父又好像很有道理，沒理由建構師父有更多的錢都不要賺的。

既然兩邊都有道理，他一時之間也判斷不到，就
剩下的是到底要相信誰了？

「相信」這個概念，相對來說就顯得比較感性了。

所謂的感性，其實裡面還是有一定的理據的：
裝璜師父的「經驗豐富」，他建構過無數的書櫃。但是，裝璜師父是建構者，而不是使用者。

如，博學和尚雖然不是建構者，不過博學和尚是個人「使用者的經驗」。

現在問題演變成：你是要相信建構者的論述，還是使用者的論述呢？

問題是這樣，這位師父真的有500家裝璜的次數，他有很多的經驗，而且還有50家書櫃的經驗，到底裝璜師父的話可信，還是博學和尚的個人使用者的經驗可信呢？

裝璜師父是見過50家的場面，跟祇有三座圖書館的博學和尚相比，即使博學和尚16歲開始藏書，他的書櫃使用經驗是不是「真的」比不上裝璜師父呢？

暫且不給答案，我們先岔開另一個話題…

【（二）你的方法有沒有內容和細節呢？】

在這裡，我先引申出一個類似的問題：
話說當年，我在教養問題上請教博學和尚，不過被一位S前輩教訓，S前輩用他那風度翩翩又氣勢磅礴的口氣説：「教養，你怎麼會問一個沒有子女的和尚呢？」

這種觀點看似言之成理，不過，是不是經得起中庸所説的「好問」與「好察」來過濾呢？

譬如説，你問一對夫婦，他家裡有十二個子女，請問你是不是要相信擁有十二個子女的夫婦之教養經驗呢？

另外一個是用儒家説的三階段（情竇未開，初開，已開）來觀看孩子的一動一靜，想透過孩子在做家務/雜務/功課/與人互動時，來調和他的身心與人事之教養，不過，這位仁兄祇有一個孩子罷了。

到底十二個子女的教養經驗可靠，還是祇有一個孩子，用儒家理論教養法的可靠呢？

當然，我用了這麼多的「形容詞」和「描述詞」，你是很容易選擇和裁判的。

如果我將所有的形容詞和描述詞，全部刪除掉：
（a）有12個子女的夫婦教養論；
（b）有一個孩子的夫婦教養論！

不要任何形容詞描述詞，你會相信誰？

如果沒有了這些形容詞和描述詞，你會相信有十二個孩子的教養理論，還是祇有一個孩子的教養論呢？

在我們心戰課程裡面，我們有提到，當一個人告訴你他的解決問題之方法時，我們都是要很重視，看看有沒有內容和細節的。

如果沒有細節和內容的任何說法，你都要繼續保持抽離和觀望，可以的話，最好是進一步去做試探。
（心戰局的「二重試探扣鎖法」，亦可用來觀人察人）

如一個人跟你説，我建構過50個家庭的書櫃，這個經驗談，請問有沒有細節？
（同樣的，我告訴你我教養了12個孩子，一樣沒有細節）
（即使我這樣説，我教養了12個孩子，3個博士，1個醫生…這都不算是內容和細節，這個只能算是講見證）

具備了心戰病高敏感者，就很容易判斷了。

再說，如果一個人（他是建構者）跟你説，我建構過三個家庭的書櫃，第一個書櫃，我是從來沒想到他家裡真的是擺放一萬本書的，因為以前的經驗是他們説的圖書館 ，書櫃祇不過在500本書以下的，甚至少過300本的（這個算是有細節了）。

結果，三年之後他的書櫃支撐架構全部都走樣了，書櫃變得歪歪斜斜……然後，這家主人叫我去看，我花了一個月的時間才成功複健他的書櫃…

請問，你將上述有細節和內容的經驗論，對比沒有細節的說法，你會相信幫50個家庭建構書櫃的師父，還是幫三個家庭建構圖書館的師父呢？

譬如，一個講師一開始就來嚇人，他説：「我現場演講，累積起來有超過一萬場的實戰經驗……」
請問，你會因此而佩服到他五體投地嗎？
頭銜與數量雖然是可以嚇人，但是會嚇到怎樣的人呢？而且只是用頭銜和數量的話，這個人用這種手法行銷，足見其懶！
（上過心戰課程的行者，固然知道在怎樣的時機下使用，才會讓人相信）

【（三）題外話的聯想】
談到不斷丟頭銜的行銷手法，我又聯想到某些古籍經典講解的書本，往往會先塑造講者的頭銜，打造得像是「國外的月亮特別圓」。

如：我們看書，當我們看到某人講解中庸，他告訴你他看過一千家註解，從美國講到英國，再從英國講到中國……
（請留意，我不是反對用頭銜，而是用頭銜同時又要懂得給人看到深度，這個就是功夫）

對比另一位講者，他將焦距放在跟你解說，我會從四個角度切入講解，具體的做法如下：
（1）先對每一個詞彙做詳細的註解（愛新覺羅毓鋆，毓老最擅長和厲害的地方）；
（2）再「梳理與貫通」經文裡面的話，前後之伏線，推理出為什麼他當時會講這句話，這句話的運用理據是什麼；
（3）然後才做詳細的辨析——如，生而知之，這段話，到底這個世界上有多少人是生而知之的呢？——簡單來說，就是帶著思辨精神來剖析文句義理；
（4）之後就針對整段話做發揮，用契合時代的話，針對人心的話來發揮（這個部分，南懷瑾老先生最擅長最過癮的地方）…；
他會跟你解釋，他的四者合一講解法，從字的解剖到文句語氣的梳理貫通，再經過辨析提問，有了這三個前提環環相扣，才發揮深入講解……

即使具備這四個條件講解的人 ，他從來沒有告訴你，他講過多少場中庸，也沒有刻意跟你表明他看過一千家註解……

請問你會相信誰呢？

再説，一個難為情的比擬，如果你聽得懂「看過一萬家註解」的講者的內容，但是你聽四者合一的述說，却是是很辛苦，才聽得懂呢？

請問你又會「相信誰」呢？

對我而言，我還是相信四合一的講者，祇不過我馬上頓悟自己有自知之明，我會馬上做功課，upgrade自己的底氣。

本集主題：「微笑憂鬱：社群時代，日益加劇的慢性心理中毒」介紹
　　　　　　　
訪問作者： 洪培芸
　　　　
內容簡介：
▎全台第一本，探討現代人禁錮自我的牢籠：微笑憂鬱 ▎
　　
他的嘴角只能上揚，不能向下；只能微笑，不能流淚。
他看起來那麼快樂，嘴上掛著哈哈哈，
心裡卻想著：「我好想死……」
　　
　　他幽默風趣，是人見人愛的萬人迷；
　　她經濟獨立，是公認的女強人。
　　他／她家庭美滿，萬事俱足，
　　應該不會有憂鬱的情緒……
　　
　　你也這樣認為嗎？
　　或者，你也是別人眼裡的開心果，只能獨自把淚吞？
　　
　　▎愈是樂觀開朗、正向堅強的人，
　　▎愈可能是用陽光的一面，覆蓋內心的陰影
　　卓別林、「豆豆先生」羅溫‧艾金森、羅賓威廉斯、金凱瑞……他們都是喜劇演員，但他們，也是憂鬱症患者。英國喜劇演員史蒂芬‧佛萊則是在受訪時說：「有時我笑著說『哈哈！對，對！』，心裡卻是一邊想著，『我真想死。』」
　　
　　這些螢光幕上的喜劇演員、團體裡的幽默大師，都有著不被允許的脆弱及憂鬱。甚至我們的生活周遭，有些人悄悄殞落了，我們卻事後才知道，原來那個看起來很完美的他，那個你以為很了解的他，平時的開朗不是發自內心，而是為了掩蓋憂鬱、佯裝堅強的面具。因為我們常常這麼想：
　
　　˙要是突然不笑或表現出心情不好，會嚇到人。而且，我不想麻煩別人……
　　˙雖然工作穩定、經濟無虞，但我還是不開心。這樣的煩惱讓人知道了，會被討厭吧？
　　˙身為老闆，我不能有半點軟弱遲疑；遇到壞客戶得忍氣吞聲，員工態度不佳也要容忍，否則會被起底，發文抹黑。
　　˙身為偶像，他不可能有半點不完美，也不能談戀愛，違背我們的期待和想像。
　　
　　▎「沒想到他也會憂鬱啊！」
　　對於美好的形象，外人總是存有夢幻的想像，以致這樣的批判，隨處可見：
　　˙沒想到她身為教養專家，親子關係卻這麼惡劣，虧她還在節目上大談教養理論，可信度高嗎？
　　˙沒想到他身為最專業的醫生，也會罹患癌症，還寫健康及養生書籍，會不會誤人一生啊！
　　˙沒想到她身為精神科醫師或心理師，也會情緒低落，甚至重度憂鬱，還在身心科掛號，她的專業可不可靠啊？
　　　
　　社群媒體盛行的年代，標榜正向思考、積極生活的文化裡，我們爭相在網路上展現自己最好的一面，彷彿生命裡僅只美好，沒有悲傷與黑暗。這樣的文化，加之人們對他人美好形象的不實際想像，使得愈來愈多人內在的憂鬱問題一再被壓抑，只能笑著流淚，甚至連自己都對自己偽裝，不願接受不完美的自己。
　　
　　▎美好笑容的背後，是與內在真實自我的隔離
　　與一般認知的憂鬱症不同，微笑憂鬱者能維持工作與日常生活的運轉，甚至表現優異；擁有活躍的社交生活，甚至還是別人眼中的人生勝利組。但對自己，卻有著強烈的自我厭惡，內心有苦，卻不能，也不敢說出。
　
　　在國外已被大量討論的「微笑憂鬱」，儼然成為當代人最容易纏身，卻也最容易被忽視的問題。洪培芸心理師針對此現象，以親切好懂的文字，從社會環境、角色期待與心理狀態切入，探討對象涵蓋資優生、明星網紅、老闆、同志、不擅表達情感的男性，乃至長照家庭及上有父母、下有子女的三明治世代，為我們打造一帖鬆綁「高情商」束縛、解放不合理期待的良方。
　
　　▎特別收錄：關於微笑憂鬱的6個問題
　　˙什麼是微笑憂鬱？
　　˙微笑憂鬱跟憂鬱症有什麼差別？
　　˙微笑憂鬱的徵兆與症狀？
　　˙哪些族群容易有微笑憂鬱？
　　˙如果發現自己有微笑憂鬱，該怎麼做？
　　˙若身邊的人有微笑憂鬱，該如何協助？
　　
作者簡介：洪培芸
　　臨床心理師。中原大學心理學臨床組碩士。目前在養心心理治療所執業。
　
　　專長：人際關係、兩性情感、親職教養、關係失落、精神疾患與身心症狀、網路成癮、飲食障礙、自我探索與生涯發展。
　
　　打造共好社會，過好這一生是洪培芸的理念。她深信「認識自己」就是改變人生的起點，也是一生的作業。而幫助更多人過好這一生，就是她的一生志業及追求。
　　
　　曾應邀到華視、年代電視台、News98、飛碟、中國廣播、台北愛樂、環宇、正聲、警察廣播、台北廣播、教育廣播、女子學、漢聲廣播、復興廣播、Needs Radio、網路節目等進行分享。
　　
　　文章持續受到各大媒體轉載。也曾在《今周刊》、《大人學》撰寫專欄，曾在純青基金會擔任講師，天主教善牧社會福利基金會帶領女性自立團體。目前也是企業、扶輪社、各大專院校、社福團體經常邀請演講的心理學家。
　　
　　著有《人際剝削──為什麼我們離不開有毒的人際關係？78個原則，贏回人生主導權》（寶瓶文化）。該書已售出中國大陸簡體字、韓國版權。
　
　
作者粉絲頁： 洪培芸 Matilda 的心理觀察
　　
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人氣專家羅寶鴻結合教養金三角「薩提爾、蒙特梭利、阿德勒」精髓，帶你安頓自我，看見孩子「沒規矩」背後的原因，用正向教養教出好規矩。【羅寶鴻的安定教養課】→https://cplink.co/Onn8yQwV

在育兒的過程中，你的內心是否有過以下吶喊……

「寶貝吃飯超級無敵慢，佩佩豬都演完了還剩半碗飯！」
「兒子失控鬧起來可以超過一小時……然後，我也失控了QQ」
「孩子做事拖拉，我一直叫一直叫，叫到都厭世了他還不動如山！」
「專家都說要溫柔且堅定，但我常常破功，是我修行不夠嗎？」
「我快沒耐心的時候請老公接手，結果他罵的比我更兇！怎麼辦？」

人氣教養專家羅寶鴻第一門線上課程，集結3大學派+20年幼教經驗+100場以上講座精華，透過影像教學示範親子互動方式，讓你優雅養出孩子正向人格！

⭐課程亮點1：融合教養金三角，一門課傳授20年幼教精華

不同教養學派各有優勢！擁有20年幼教經驗的羅寶鴻老師，結合「蒙特梭利x阿德勒x薩提爾」三大學派精髓，帶你安頓自我，看見孩子「沒規矩」背後的原因，用正向教養教出好規矩。

⭐課程亮點2：直指6種育兒困境，生動展演親子對話歷程

人稱「教養界郭富城」的寶鴻老師，8個單元親自示範與孩子對話的「說什麼」與「怎麼說」精髓：生動展演「孩子吃飯慢、不睡覺、哭鬧、沒禮貌⋯⋯」等惱人情境，一次掌握與孩子溝通的言詞、表情、態度與對話節奏。反覆觀看，多次練習，你也可以是溫柔又堅定的父母。

⭐課程亮點3：照顧自我情緒的6種練習，朝優雅育兒之路邁進

終結3秒爆氣的親子關係，就從覺察自我的內心開始！6個情緒修復練習──
積極暫停、靜心練習、3A情緒急救、3R修復關係、減少打罵、肯定自己，育兒的日常，也能保有優雅與自信。

📍講師簡介

本課程講師羅寶鴻，一個七歲男孩的爸爸，從不把育兒工作全託付給太太的他，透過陪伴孩子的親身經驗，不但印證了蒙特梭利教養理論的深奧，更將阿德勒正向教養與薩提爾模式融入他的日常。

除了專業的訓練外，他也有二十年的幼兒教育經驗，舉行過數百場演講與工作坊。他在幼教領域的耕耘、溫暖與耐心的回應家長提問，獲得許多家長的肯定與信賴。

寶鴻老師自二○一七年開始出版了兩本暢銷書，銷售近五萬本。書中內容條理分明，一字一句溫柔卻充滿力量，是讀者「要隨時拿出來反覆翻看」的教養與心靈指南。

📍課程章節

第一章 前言
單元1 前言

第二章 教孩子：教養實戰示範篇
單元1 吃飯慢吞吞 X 正向語言
單元2 不想睡覺 X 讀懂身心發展
單元3 哭鬧一 X 用語言辨識感受
單元4 哭鬧二 X 自由與紀律教養六大重點
單元5 哭鬧三 X 自由與紀律教養六大重點
單元6 堅持固執 X 自由與紀律教養六大重點
單元7 拖拉被動 X 每日作息表
單元8 沒有禮貌 X 和善且堅定

第三章 愛自己：爸媽情緒安定篇
單元1 積極暫停區
單元2 三A情緒急救
單元3 靜心練習說明
單元4 靜心練習
單元5 為何要減少打罵教育
單元6 修復關係三R
單元7 如何肯定自己

第四章 結語
單元1 結語

📍課程規格

單元數：17堂課
課程總長：200-210分鐘

📍課程適用對象

✔ 家有0～6歲寶貝的家長或祖父母
✔ 想為育兒提前做功課的認真準爸媽
✔ 天天跟小孩相處的幼教工作者
✔ 看完書還想要看示範的忠實讀者
✔ 總是跟羅老師活動擦身而過的頭號粉絲

📍課程效益

✔ 當孩子有狀況時，先看到他的內在發展需求
✔ 減少打罵，用正向教養原則回應孩子各種狀況
✔ 透過練習，學會安頓自我的方法
✔ 在育兒的日常中平心靜氣，保持優雅與淡定
✔ 就算無法做到完美，也能欣賞自己的努力

📍推薦人

台大臨床醫學博士&馬偕醫院小兒感染科醫師 黃瑽寧

育兒顧問 大樹老師

看了書，最重要的是演練，持續練習，才會慢慢成為你的實用工具。羅寶鴻老師很貼心，結合他兩本書的菁華，把一些重要的觀念和技巧，透過實際的案例，帶領讀者一次又一次，跟著線上課程重複練習。

一如羅老師新書書名「安定教養學」，羅老師的線上課程給人一種安定感，
讓讀者學到方法，也慢慢把自己的心安定下來。

資深蒙特梭利幼兒園園長 何翩翩

其實只要開始聽到羅老師的聲音、看到他的肢體語言，就已經可以感受到那股在教養孩子時，最需要的安定力量。這次不但可以學習到有效的教養實戰技巧，更可以親身感受到羅老師最溫暖又堅定的提醒，這樣的課程影片不帶回家反覆溫習就太可惜啦！

廣播金鐘最佳主持人&暖男煮父 蔣偉文

認識羅寶鴻超過25年，很幸運的在我學習當好爸爸角色的路上，可以親身體驗、觀摩他的親子互動，學到不少正向教養心法，受益良多，進而邀請他成為蔣公廚房的親子專家來賓，受到各界極大的迴響！

現在羅寶鴻老師開設線上課程了，真是令人振奮的好消息！羅寶鴻的安定教養課，不僅幫助家長理解、處理小孩的各種情緒，在面對教養挑戰時，也能從容不迫，因應自如，不僅安定小孩的心，也安定家長的心，讓我們懷抱著對孩子的愛，與孩子一同茁壯成長吧：）

資深新聞主播&飛碟電台節目主持人 蕭彤雯

如果要針對飛碟電台生活同樂會節目的聽眾進行票選：「你最喜歡的來賓是哪位？」我有把握前三名中，一定有寶鴻老師。每週二的『親親我的寶貝』單元，只要是寶鴻老師來，就會有很多媽媽高喊：「老師快救救我！我需要加持！」

『療癒系教養專家』，這就是我心目中的寶鴻老師：有著溫暖的聲音，能撫慰媽媽們受創的心靈；有著帥氣的長相，能滿足媽媽們也需要有帥哥能看的視覺需求……最重要的是：簡單明瞭的教養建議及口訣，能讓家長容易記憶並且非常實用。綜合以上幾點，我實在太開心看到老師的線上課程啟動！絕對是值得收藏的課程。

親職教育講師 魏瑋志(澤爸)

愛孩子，就應該要在衝突下的教養，讓他們感受到我們的愛。寶鴻老師的線上課程，跳脫文字的約束，用穩定且磁性的聲線，示範在每個實際的親子狀況下如何去應對，讓在親子路上焦慮不安的你，獲得安定。

【羅寶鴻的安定教養課】https://cplink.co/Onn8yQwV


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睽違五年，黃瑽寧最新著作！《安心做父母，在愛裡無懼》

黃瑽寧醫師以科學實證為教養靠山，走出育兒挫敗感，給足自己勇氣和信心，樂在享受當爸媽，打造幸福感十足的成長性家庭。
《安心做父母，在愛裡無懼》出版緣起：https://youtu.be/yEl6HrkrdtA

「當我們找回身為父母的自信時，你很快就會發現，養育子女是人生中無比快樂的事。」──黃瑽寧

快時代裡的片段資訊，眾說紛紜的育兒知識，令人無所適從、真偽難辨！
教養書看得愈多，焦慮以及不安心境更顯膨脹。
徬徨的你，也經常處於這些兩難困境嗎？

孩子哭的時候，到底抱還是不抱？
為了小孩未來的競爭力，雙語教學越早開始越好？
培養閱讀習慣，可以用電子書或互動式APP進行親子共讀嗎？
怎麼讚美孩子，才能讓他自信卻不自戀？

你，是不是也正陷入「教養恐慌症」？是否也因各方說法不一，亂了育兒步伐？

深呼吸，請安心。

以研究實證為湯底，父母之愛為佐料。這次，黃瑽寧要以為人父、人夫角度，從睡眠模式、安全依附、語言發展、親子溝通、手足教養、爸爸育兒、學習引導、幸福婚姻等共九大面向，為你解讀建基於過去半世紀，各種兒童發展、心理學與家庭人文科學的研究，為你點出一條讓父母有成長，讓家庭有幸福感的教養之路。

「育兒不僅僅是教養，在陪伴孩子的過程中，你也可以從他們身上，反映出真實的自己。只要心態對了，你可以學會更愛自己，並且散發出成熟、自信的光芒。」黃瑽寧衷心認為，當以科學實證為基底，採正向態度堅定抓大放小原則，我們就不會被眾說紛紜干擾，而忘記初為父母的感動。

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■ 腳本。企劃｜林靈姝
■ 拍攝。剪輯｜陳威廷
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