[懶太太]
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➡連假去哪裡?
苗栗獅山多功能運動公園
📢地址:苗栗縣竹南鎮真如路39-45號
以下都是心得文,很多部落客有寫文章推薦過了唷!
看到親職專家網紅王宏哲最近來這公園,想到上次趁暑假,和好友一起帶四個小朋友去體驗的心得還沒寫,趕緊趁連假前介紹給大家。
不太清楚地理位置如我,一直以為公園是在火炎山,結果是在快到新竹的竹南。拜託好友,硬衝到那。幸好,暑假平日下午,並沒有太多人。我們可以體驗各種設施。
公園不大,最吸引人的火炎山溜滑梯,溜下來不會快,甚至有點卡,就算大小孩爬到更快一層的溜滑梯,還是不好溜,可見主事者的用心啊,絕對不會讓你溜太快變很危險。
但是,這溜滑梯是寫“7⃣“歲以上啊!
愛溜滑梯的主要小孩年齡層,根本就是以下的年紀,在台灣常看到這種建議年齡與遊戲設施主要使用者的設計衝突!
念小六的雙胞胎姐姐一下就嫌太卡,不想玩了,但包包玩瘋了,一直溜一直溜,毛毛則是想去,又怕,上下樓梯反覆掙扎,我每次碰到這種時候,都快被搞瘋,沒耐性,只會狠下來抱著她溜,她有人抱就敢溜,可是我們會很累啊!😭
幸好好友跟雙胞胎也幫忙轉移她的情緒😞否則光靠我一個人處理她,實在無法也顧慮到包包。
除了該有的鳥巢鞦韆,沙坑,這裡還有設計一些一起玩的旋轉設施,毛毛一樣怕怕。
廁所就在遊戲設備旁,這點很讚,但因大家玩水後進來,又使用頻率高,無人維持,較髒,也沒有衛生紙,大家要注意唷!
個人感覺是有路過可來玩,停車位還算好找,不多人時感覺還挺舒服的哩!
一句結論,雖然大家照片拍太美,但再怎樣還是比台中的新的親子公園好看,哈哈。
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有幾次在粉專後台或是我設立的「娘子軍」LINE@帳號,網友私訊我,她希望也能在當全職媽媽的同時,有一點副業,讓自己賺點零用金,不需要想花錢,就得跟先生要,但又不知道能做些什麼?要怎麼開始?
通常一開始,我都會問她們,覺得自己平常有什麼事情做得比別人好嗎?對什麼事物特別有熱情嗎?不過,大部份時候,我得到的答案都是:「不知道耶~」、「好像沒有耶~」
這我也能夠理解,想當年我和老公大學法律系畢業,就跟他一起去開了火鍋店,長達近十年的餐飲業生活跟三年的全職媽媽生活,幾乎讓我對自己的信心消磨殆盡,覺得自己沒有所謂的一技之長。
雖然到現在為止,我已經在進行第六本書的寫作,很多粉絲都告訴我,我的文字感動了她們,但其實我還是很心虛,又不是中文相關科系,書看得不多,我也不知道,怎麼會有這個榮幸,獲得出版社青睞,成為這輩子想都沒想過的作家。
但是接觸我的娘子軍當中(我通常會稱呼因為我粉絲團的號召,來參加我辦的活動,因而願意為改變自己的人生做些努力的人,叫『娘子軍』),有一位『師娘』,也是如此喔!
我還記得我第一次遇到她時,正是她人生最困頓的時候,當時,她也沒有方向,不知道下一步該往哪裡走。我告訴她,心情不好的時候,就寫寫文章吧!可以抒發一下。她告訴我,她也不知道要寫些什麼?平常沒在寫作,連臉書都很少貼文。由於她是在禮儀業工作,我說:「我手寫我心,妳就寫寫妳在這一行工作的心情吧!這個特殊的行業一定讓妳有些不同的感受啊!」我當時還為她成立的粉專取了個名字,叫做「師娘眼中的人生大事」。結果,真的是命運的安排,她居然因此跟我有了同樣的際遇,在粉專發表文章沒多久,就受到出版社的邀請,要跟她合作出版新書,書名是《悲傷只能走過不能跳過》。
其實,我覺得現在這個時代,真的是主婦最應該創業的時代。在過去,婦女們被寄望把最多的時間留給家人,也給予她們許多傳統角色的期待。像我自己的母親,嫁給我父親以後,就是一輩子的家庭主婦。把家打理得井井有條,把孩子照顧好,孝順公婆,侍奉丈夫,就是身旁的人對她的要求,其實她也平平順順過了一輩子。
但是,像我自己在事務所工作的觀察,以及多年經營粉絲團所得到的大數據,很多主婦其實在進入婚姻之後,因為忙碌於柴米油鹽醬醋茶等瑣事,疏於照顧自己與覺察自己與伴侶的關係,漸漸得就和另一半產生了距離。
「律師娘,我老公外遇了,我是全職媽媽,我爭取得到監護權(親權)嗎?」這樣問題,其實我被問了數百遍。
在這個地方,我想討論的不是法律問題,也不是外遇問題,而是想跟大家聊聊,關係代表的是至少兩個人,一個是「你」,一個是「別人」,「你」可以控制,「別人」卻不行。
我們所能做的,終究還是照顧好自己之餘,把剩餘的能力拿來照顧別人,關係只能覺察,但無法預料跟控制。
什麼叫照顧好自己,我記得有位粉絲因為看了我的上一本書《世界這樣殘酷,我們仍然溫柔以對》,在懷孕時寫給腹中女兒貝貝的信,也寫了一封信給她的女兒,叮嚀她要愛自己(不過我更喜歡的說法是:「照顧好自己」)。
她告訴女兒說:「什麼是愛自己?就是讓自己舒服、快樂、安全、健康,凡事考慮到自己,不是教你自私,而是在意、注重自己,懂得拒絕一切傷害自己身心的人、事、物並且遠離。」
我把這一段母親送給女兒的叮嚀,經過她的同意放上了粉專。
當然,人生的意外所在多有,並不是總能夠平順地度過,所以,我們能做好的,就是先照顧好自己的心,然後就是過好自己的生活,不一定要總是開開心心,但要懂的怎麼跟自己自處。
懂得關心自己,心靈有沒有成長?起居有沒有維護自己的健康平安?當然,很重要的一點,就是規劃好自己的金錢藍圖。
我倒是不特別建議,大家一定要去上班,當個職業婦女,畢竟目前的世態,如果沒有相當的本事,要在職場上嶄露頭角,也不是一件簡單的事,甚至懷孕跟育嬰,也有不少因為僱主不能體諒,而受到相當程度的職場霸凌。
但是如果要一邊帶孩子一邊創業,又回到我一開始討論的那個命題:「我要做什麼?」或「我可以做什麼?」
之前,我曾經收到一本出版社推薦給我的書《不上班賺更多》,談的是用複合式職涯創造自主人生,讓工時變自由。
我在這裡就想跟大家討論,創業對很多人來說好像有點遙遠,好像是要當個公司負責人,租一間辦公室,或許請個助理,買台影印機,拿起計算機,似乎要花不少錢。萬一失敗怎麼辦?我的資金哪裡來?我應該去學企業管理嗎?做哪一行是現在的趨勢?
那麼讓我們換個方式來思考,能不能把創業當作資源利用呢?想想你有沒有可以騰出來的時間,你有沒有可以被利用的價值?你有沒有跟別人不一樣的關係、人脈?其實有很多被閒置的資源,都沒有被善用。
就像我和老公當初創立的《大狀廚房》,原本只是要煮員工餐跟經營美食外送,但因為廚師還有餘裕,我們就開起了私宅餐廳預定,讓有聚餐跟隱私需求的人,可以在我們的場地不被打擾的享受美食,然後,又把我們的料理做成調理包冷凍宅配。這些其實都不是我們一開始的規劃,但是我們利用既有的資源,稍微觀察市場,就開發出一個個創造現金流的項目。
或是當時我剛開始出書、寫專欄時,常常被受邀演講,我發現,市場上有一個族群的人非常的喜歡聽課,於是試著自己找講師,並主力在行銷創業的課程,結果我一個原本是家庭主婦的人,居然曾經在某一年裡,版稅、稿酬、講師費、開課收入,就超過了一個受僱律師的一年薪水。
我很喜歡《不上班賺更多》書上的幾句話,像是:
「你的職業壽命,不該指望任何公司或單一收入。掌握多重身分,才是通往工作自主的最大機會!」
「複合式工作並不是鼓勵你一次做更多,而是聰明地工作,擁有更高的報酬。」
「只要善用知識和數位工具,你不但可以省下大把時間,還可以發展嗜好、賺點外快,甚至隨時享受一場假期。」
如果家庭主婦把日常事務也當作是正業,就可以想想,有沒有辦法,從你的正業延伸出副業呢?
譬如平常要帶孩子,是不是可以趁著研究孩子的生活用品,把它打造成一門生意?像我前一陣子遇到一個媽媽,她的創業就是來自於孩子就學相關的文具用品什麼好用,能不能更有質感?因而設計出一款能讓孩子背得更輕鬆的包包,也搭售其他文具選品。
如果一時之間想不到,我貢獻自己的經驗,從「寫作」跟「上課」開始。先把你生活中的經驗與感受整理出來,由短到長,發佈在自己的社群媒體上,在這個過程,你會看到,你寫什麼樣的素材會比較受歡迎,藉以了解自己的獨特性在哪裡,還有自己分享什麼樣的內容,會比較容易得到迴響。再透過上課充實自己的專業性,建立屬於自己的受眾與人脈資源,長久累積,就很有機會找到自己的下個方向。
我先前會想到讓《大狀廚房》販售冷凍宅配商品,就是因為每次放我們的美食照,中南部的民眾就會抱怨吃不到,現在的宅配服務那麼方便,只要急速冷凍包裝後,就可以讓大家吃到我們的產品。而會想到用娘子軍品牌開課,則是在臉書打卡演講的行程時,會有網友留言什麼時候還有類似的講座,其實,智囊團都藏在你身邊,困惑的時候,就多多詢問別人的意見,當然,最後還是要自己決定。
總之,不要怕沒有創業的好主意,生活中處處有需求,有需求,就會有商機。
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[他去找她怎麼辦](類似兩性)
「他去找她怎麼辦?」手機螢幕上突然跑出這行訊息。我不消細看,就知道傳訊來的人是誰。
是我最近開始當了小三的一位好友。
「不怎麼辦。」我輕描淡寫地回了這四個字,我知道對方一定會有點受傷、有點難堪,而我非但是故意這麼傳的,也著實是我切身的經驗之談。
我是個在小三界還算能講上一點話的人。我曾經當過小三一年,然後搶贏了正宮,成了那個男人檯面上的女朋友,正式交往了兩年。當初這段感情身邊沒有一個朋友看好,但時光荏苒,當這些朋友們也陷入了和我當初相同的境遇之際,他們卻不會責怪自己,反而十分顧影自憐,甚至紛紛向我請益那時是如何搶贏的。
愛情可貴就可貴在這種「非你不可」、「捨我其誰」的特殊性;但令人矛盾痛苦也是因為我們大多沒有成熟到能成全這種「非你不可」、「捨我其誰」的高尚情操,只能被觀念綑綁,進而藏成秘密,在體制下放縱自己猥瑣起來。
我印象非常深刻在我高中的時候,第一次和同學們青澀地聊起關於愛情的話題,當時的自己有多義正嚴詞地抨擊劈腿、第三者這類的人事物,沒想到沒幾年光景,自己竟也成了一個,甚至深深耽戀於飛蛾撲火式身不由己的自己,更意亂情迷地投入其中,覺得自己就算當小三也要愛這個男人,那我一定是「真愛」了。
我是一個很看感覺的在戀愛的人,通常在跟一個男人初次見面的第一眼,我就能感覺到自己和對方有沒有戀愛的可能。如果對方對我沒有相同的感應,若是不會再見面的人,這份情感就是一種曇花一現的刺激;若是和對方是能經常見面的關係,那麼就會發展成一段長期暗戀,因為我這人不知為何長情得可怕。
當時在打工的場合第一眼見到當時那位男友,我就不由分說對對方產生戀愛的好感。雖然工作的單位不同,但每週打工總會固定見面,我即便知道對方早有論及婚嫁的女友,也因為太珍惜那種愛情的特殊性,而順著自己的心意展開了暗戀。
為了能與他多些相處的機會,我自願站全班,就是只要店裡有開門的日子,我都來上班。因為打工的地方是夜店,一個禮拜也只有三、五、六開門而已,一週上班三天還好。比較特殊的是,有時店裡會有特別的活動,會在平日開門,身為正職的他,責無旁貸都一定要到;而我只是打工,其實可以跟同部門的人喬時間,但我總會以缺錢為由盡可能爭取,就算爭取不到,我也會假借自己來玩的名義,多一個和他相處見面的機會。
我當時打工的夜店規模頗大,一間店裡有三個舞池放三種不同類型的音樂。剛來上班還是菜鳥的我,多被安排在生意最差最涼的廳做事,而他多是在最忙碌的地點工作。為了常與他相處,我只好發揮超人的學習能力,逼迫自己趕緊上手,才能常常和他站在一起。上手後也時常甘願輪替站大廳的位子,就算薪水沒有比較多,但做的事要多更多。
每次早上下班後,他喜歡和店裡其他員工到東區茶街吃早餐,順便小賭一把。我本身不賭博,下班後往往累個半死只想睡覺,但卻會為了他硬著頭皮跟去。有時候大家吃飽喝足牌也打完了,他會趴在茶街桌上睡著,這就是我最幸福的時刻,可以這樣靜靜陪伴他,然後在他將醒未醒之際,也假裝自己睡著了,再各自道別回家。
我對他未訴的情意默默洶湧了半年,沒有被任何店裡的同事發現。我原先以為就會這麼持續下去,沒有起點,也沒有終點。沒想到有天他卻突然宣佈要離職,而不久後的公司尾牙就是他的最後到職日。在氣氛熱烈的尾牙當天,我們這些平時以供給他人娛樂為職的夜店員工們,更加肆無忌憚地玩樂起來。平時不太喝酒的我,也放縱自己,喝到直接醉倒在座椅上。
然後,醉眼迷離間,我看見他要離開包廂,便一鼓作氣掙扎著抓起包包就跟著衝了出去。
我追到樓下,卻沒看見他的身影,一種再不抓緊就要失去的恐懼鼓舞了我,我從包裡掏出手機,撥了電話給他。與此同時,我聽見後面有擔心我而追出來的其他同事在喊我的名字,我趕緊跑到一根柱子後蹲下,然後,他也接起了電話。
「你可以回來嗎?」前途茫茫、後有追兵,我不能太在乎自己的矜持,脫口就說。
「我車子已經快到家了。」他回,口氣倒是冷靜。
「拜託,我有話想跟你說。」我的聲音藉著酒力嬌軟起來。我不知道男人抗拒不了的是我無力的呻吟,還是他本身其實也有點在意我,總之,他的車回來了,我也從躲避的暗處縱出,跳入自己的放蕩之中。
他說送我回家,所以車子繞了個遠路,先開到我家樓下。在車上密閉的空間中,被迫肩並肩的我們,反而疏遠了一點,言不及義地談起尾牙的概況、同事的八卦。然後到我家後,一種相見時難別亦難的情緒終於升起,他竟也不捨,付了車錢陪我下車。
我們的空間瞬間變大,炙熱的心卻又把我們推在了一起,像汪洋中的一塊浮木,我們抓緊彼此,自然地牽起手來。
「妳還沒告訴我妳想跟我說什麼。」他說,我分不清他是好奇還是期許。
「其實我一直都很喜歡你。」我說,然後雙手勾上他的肩頭,緊緊擁抱住他,動作之簡單輕易,讓我不敢相信自己居然花了半年心力才得以用全身觸碰這個男人,然後又放縱自己更收緊了雙臂。
「我早就發現了。」他的聲音還是一貫淡漠,但也伸出手回抱了我。
在開闊的月光中,天地間彷彿只剩下我們。除了告白我還能做什麼呢?在我這麼想的同時,他低頭吻了我。
「我會再來找妳。」在應該存於永恆中的纏綿悱惻結束之後,他道。我儘管微笑著搖頭,卻也在理智與期待的消長中逐漸明瞭人類是有多貪心的動物,我想要的,不會只停在一次牽手、一個擁抱、一朵親吻、一場激情⋯⋯。我永遠自憐又自戀地覺得自己擁有的不夠多,當他的訊息傳來,而我一次次回應,我也成了自己曾經最討厭的那種人,可是我覺得這樣的愛是我從未擁有過且最珍貴的。
也許由於自己早就知道對方是有女友的,所以我一直是一個相當隱忍聽話的小三。現在想想,這樣的隱忍自持,大概就是我最終翻盤的原因。
對方和正宮交往五年,在最後一年與我產生交集。在我們開始頻繁聯絡之初,他就認真告誡過我這樣的關係不會持久,因為他們倆人已屆適婚年齡,也決定要結婚,而且正宮對他非常好,他不可能忘恩負義。我說在你結婚後我就會心甘情願退出,當時也不知道自己怎麼會有這個屁股說這樣的話。不過我倒是很守承諾地不吵不鬧,只在他跟我主動聯絡時出現。其他時候若是對他思念如狂,我就會在個人的臉書頁面發一則只限定他看得見的動態消息。他若是看見了,就會按個讚給我,算是應了我的如癡如醉。
我也燃燒似的只想當他的快樂。因為不是柴米油鹽醬醋茶的關係,是金風玉露一相逢,只要我能忍著不對正宮的事發作,很容易便勝卻人間無數了。我們倆的情感也在大部分不在彼此身邊的朝朝暮暮中滋長,更顯得情深意重。
那段時間,我無時無刻不像被一根魚刺哽著心口,這樣的痛苦卻也時時刻刻提醒我,我擁有的是一份「非凡」的愛情,然後又異常地更加眷戀。
一年後,我們的事不小心被他女友發現(我算準了他出門上班的時間傳訊息給他,沒想到他那天睡過頭沒去上班,訊息被比他早起的女友先看見),雖然他一開始選擇回到正宮身邊,但正宮卻也開始對他產生各種猜忌懷疑,偶而喝醉酒情緒一來,就用他的手機打電話給我,大罵我一頓,罵我怎麼這麼賤,看見他的電話還敢接,甚至在她的個人社群頁面上公開我的姓名,要讓我處於不利的公審狀態。這些我都只能默默承受。
正宮當然也很可憐,她有這些負面情緒是人之常情。不過我最終逆轉勝的關鍵也是在此。當正宮越張牙舞爪要宣示主權,我越默不吭聲楚楚可憐,他也越懷念我的溫柔可人,甚至對我的愧疚感更大於對正宮的愧疚感。然後,當他終於受不了正宮不安的情緒折磨之際,他也忍不住和我聯絡,最終完全投誠於我。
經過這樣的天搖地動,我們的戀愛該要情比金堅,但正式在一起後也不過兩年光景就慘澹收場。只能說,愛情,在衣食無虞時才叫浪漫;在絕處逢生時才能深刻。最終打敗我們的,不是另一個小三,而是生活。是日夜相處後的無法磨合、是價值觀念不同但我們都覺得只有自己是對的。
我曾經非常非常後悔自己有這段經歷,覺得那是我人生的一塊瘡疤、一個缺。甚至在我們分手多年後,有天我在從前我們一起上班的那間夜店巧遇他,我還借酒裝瘋抓著他破口大罵,後來他被他新女友架走,我也被我們從前的同事架走,才結束一場鬧劇。我在被架走的路上還邊哭邊在人潮擁擠的路上大喊我要找人弄他,但其實我根本沒有這方面的資源(有人有嗎)。可是又有這麼多人回頭來問我當初到底是怎麼搶贏的,好像那是一個戰功彪炳的印記,我才發現,有缺憾的從來不是人生、不是愛情,不是任何一種形而上的身不由己造就的形而下的委靡,而是我們自己。
人類是一種極度自負與極度自卑所揉合而成的矛盾生物。是這種求生本能之外的情感使我們豐富,也使我們一蹶不振。我們像是走鋼索的人,一下往自負偏一點,摔死,然後砍掉重練;一下往自卑偏一點,摔死,再度砍掉重練。在這不斷嘗試的過程中,會發現,根本明天的太陽還是會出來啊,只要我們肯重來、肯汲取教訓,慢慢地會越走越遠的。怕只怕有人就是矇著眼不肯面對,他們會在底下一邊疼痛著一邊咒罵走得好的人:你不過是幸運而已。然後當他再度回來,他又會故技重施,摔下去,證明自己的悲催。
我在與那位男友分手後,又經歷了幾段不是很愉快的愛情。有的在檯面上、有的在檯面下;有的時間稍久,但大多很快無疾而終。然後我才終於認清了愛情到底算什麼,我為何那麼需要它?漸漸成為無處惹塵埃、無事一身輕的人,然後大家開始把我當成戀愛大師,紛紛向我諮詢戀愛的問題,但我明明是戀愛不強也無戀可談的人啊哈哈。
「妳好像沒有間斷過。」在友人向我諮詢過後,我迸出這句:「為什麼妳沒有辦法自己一個人呢?」我又追問。
看著她一時語塞,支吾說不出答案,我頓時明白了人類不只貪心,還非常盲目,因為我們連自己為什麼要貪心都不知道。
「我又不像妳那麼有自制力、那麼清楚自己要幹嘛,我看著我們辦公室裡那些年過四十都還沒結婚的女人,我都覺得她們好可憐,我才不要變得跟她們一樣。」友人居然給了這個答案。
「真的可憐的是那些結了婚但被老公揍的女人吧,沒結婚頂多是第二名,才不可憐好嗎。像妳這樣當人小三就比較強嗎?」我回,口氣不免有些氣憤。
「所以我才要問妳怎麼搶贏啊!」友人眼睛又雪亮了起來。
我大翻了一個白眼,然後道:「我再跟妳講一個故事。」
我有一位同事,曾經也做過小三,但她更升級的是,她做的是已婚人士的小三。
對方是她在飛機上認識的。那趟越洋航班,是她從經濟艙空服員被拔擢為商務艙空服員的第一趟。商務和經濟的服務手法有天壤之別,以前在經濟艙的那套拿來商務艙完全連強心針都稱不上。即使在地面受過訓練,上機之後她還是相當害怕。剛好那趟商務艙的學姊比較嚴厲,她因此被罵得一頭一臉,相當沮喪。
這時,有一位客人注意到了她的狀況 ,應該說是注意到她脫塵的美貌,便以此為由,和她攀談起來。
「妳還是菜鳥吧?」對方問。
「對啊,第一次做商務艙,還不太熟。」她心裡清楚不該這樣放鬆地和客人像朋友般聊天,可是她實在是太鬱悶了,她也需要跟人不帶任何職場利益的說說話。而且,這個客人長得實在好看。
後來,在整趟航程中,只要她走經他那處,他們便會閒聊兩句,或相視而笑。好像只要在飛機上有這麼一個人理解她,她便能再多點勇氣撐下去。最後,在抵達目的地前的安全檢查之際,客人遞了名片給她。她其實早看見他左手無名指上的戒指了,可是她還是收下了。然後以道謝的名義,傳了第一封就算被太太看見也沒差的無關緊要的訊息過去。
她在誘惑,也渴望被誘惑。
然後,他約她見了面,談話間自然提起自己有妻有子的事實,卻還是與她做了和妻子做才合法的那件事,變成不能用科技曬恩愛的那種關係。
她和我一樣,都是非常聽話的小三,幾乎不自己聯絡對方,由對方主導一切。男人家住台北,但工作的地點在新竹,他們的幽會往往是男人開車南下工作時,順路到桃園接她,再一起到哪裡走走,最後開進旅館完成一天醞釀許久的高潮。
這樣的關係維持了將近一年。她有時甚至奇異地覺得,這樣的關係也挺好的,因為男人不是在她這裡,便是在他老婆那裡。她不需要擔心他去找別的女人,因為她就是別的女人。直到有一天,她接起男人的來電,傳來的卻是她耳聞已久但從來忽略的聲音。
「我看見你們的訊息了,你們是什麼關係?你不知道他有老婆小孩了嗎?」正宮指控。
「對不起,都是我的錯,是我纏著他的,他只是怕傷害我才勉強跟我來往,他最愛的還是你們的家。」而她選擇連同他的責任一起扛下 。因為她清楚她的所作所為已經傷這個女人太多,這是她的良知殞落前最後一點迴光返照。
事後,男人找過她,甚至說出可以離婚這種大言不慚的話。
她不是不心痛、不是不難過,有肌膚之親、親親密密走完了整個春夏秋冬的男人,怎麼可能那麼輕易割捨。可是當她聽見「離婚」兩個字,她忽然像被重擊了一拳,發覺這個男人怎麼可以這麼無情。
她回了不用,而他從此沒再找過她。
她後來有了新的男人,成了明媒正娶的正印。她從沒告訴自己的丈夫這段過去,可是拽著這個秘密,她才有辦法嫁給這個不會與她離婚的男人。
在自己有過這段經歷過後,我再也不會去道德批判任何陷入這類情感風暴的人,有人想要諮詢如何搶贏,我也能據實以告。因為我發覺人生的所有經歷就像火一樣,必須親身碰過才知道原來什麼可以、什麼不可以,而每個人的限度都各有千秋。這也許是朋友想要把我當成戀愛大師的最大理由。
可是我也不會去鼓勵這種行為,原因非關道德或任何高尚情操,純粹非常自私,因為這是一件非常非常撕心裂肺的事,我要真的腦子有洞了才肯再幹一次。
任何會去劈腿、心甘情願當小三、一再視而不見的正宮,都是有很大的缺的人,才有辦法將自己扭曲成一種奇怪的形狀去迎合這種奇怪的關係。甚至一開始我們會自豪,原來我的身體可以做到這樣的程度啊,要是有小三界的奧運比賽,我肯定能拿金牌了。然後痛久了不覺其痛,最後彈性盡失,儘管我們能再度踏上鋼索,也會循著老路再一次次摔落。
同事在對方說了可以離婚的話語之後,終於清楚了自己的界線在哪,若是沒有這段經驗,她可能會懷著純然的少女情懷嫁給可能和她離婚的男人;我則在一次次的隱忍退讓當中,終於明白了我儘管是小三界的奇才,但這種自損一千傷人一百的才能我不要也罷。
那段愛情還是很美的,在孤冷寂寞的月光下他第一次吻我的那一刻,該做成壓花印在腦海的皺褶裡。在我的傷口癒合、漸趨圓滿之後回頭來看,我必須承認那段只剩下愛情的愛情儘管激烈,卻也磨礪了我的圓潤最多。
我目前為止還未經歷過的一種感情狀態叫做「歷久彌新」。我很期待,也很有自信可以走走看。我現在可以很自在的一個人生活,也是因為我知道也許我突然就會跟一個人白頭偕老了,這種不受管束的生活就變得好珍貴。我不知道生活會不會因為有另外一個人而更好,我只知道要是有另外兩個人我絕對會很慘。而且我現在已經夠好了,還怕什麼?
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