關於 早上起床頭暈想吐原因 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

｜第一劑疫苗，接種完成✅｜

來跟大家分享我打完第一次疫苗的感受。

日本各地政府在今年都陸續開始讓人民「接種」疫苗，我們之前所在的福岡市在7月開放預約。可惜我們在能打疫苗前就搬來東京，但在日本搬家轉移戶籍也需要時間，於是我們又錯過現在住的地區的預約通知單。幸好同在東京的朋友 鹿過日本｜旅居日本的台灣女子 跟我分享 #日本自衛隊 對18歲以上的所有人（持有預約接種券）都開放預約，我們也很幸運的預約到。

⚠️自衛隊施打的疫苗是「莫德納 / モデルナ」

「自衛隊大規模接種センター（自衛隊大規模施打中心）」位在東京車站附近的大手町，於一棟建築物內安排一關關猶如產品線的關卡。施打人數非常多但效率也非常快，到處都是工作人員引導民眾。

🔴流程如下：
確認體溫、檢查行李安全
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確認預約通知單編號與身份
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護理師詢問身體狀況
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醫生詢問身體狀況、判斷能否接種以及核可
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看護師進行注射接種
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預約第二劑
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觀察15～30分鐘無礙→回家。

🔴症狀大約有兩天的時間：
8/15
我是週日下午約六點施打完成，施打完當下手臂就有強烈痛感不太能舉。晚餐回家後發現注射的左手整隻水腫緊繃不能握拳，在睡前開始劇烈頭痛、想吐。痛到哭的那種，吃完止痛藥才睡去。
8/16
週一早上起來手臂僅注射處痛、不太能舉之外，身體、精神狀況感覺都不錯。但下午突然胸痛、胸悶、呼吸困難、頭暈眼發黑到類似貧血要昏倒的感覺。症狀大概持續一個多小時，數度喘不過氣。晚餐時左手直接殘廢舉不起來，也仍舊有輕微胸悶痛、頭暈的症狀。直到睡前都有。
8/17
起床後手臂只剩10%痛感，也可以舉動自如。頭暈胸悶的症狀都沒了。三天期間體溫最高只有36.7度。

🔴插播我老公的症狀：有倦怠感、頭痛、施打手臂酸痛無法舉起。

我完全沒有發燒，但其他副作用之強烈讓我嚇到，不曉得第二劑副作用會多可怕。施打疫苗完全是個人選擇，我們選擇施打是為了避免重症。也有朋友分享他不施打的原因是不信任任何疫苗。
⚠️疫苗做的僅是避免重症，但還是有感染及傳染他人的機率。

如果你要打疫苗，記得做好心理準備。每個人的症狀程度都不一樣，不要輕視疫苗的痛苦程度喔喔喔喔！

<這就是我沒發文的原因>

希望我這跨年度的生病😷，
能在下週完全康復。

我ㄧ向是個很健康的人，
健保卡已2年沒使用過，
不用很棒，ㄧ用ㄧ鳴驚人..........，
吃完中耳炎的藥第5天開始，
對！就是1月1號我開始頭暈，想吐，覺得有種很詭異的感覺，
我以爲應該是胃食道逆流
-因為我沒有過這種感覺，所以我以爲應該就是-
然後1/2有血🩸便，我以爲應該是大姨媽要來，吃了藥後又睡了1整天，1/3凌晨2點半，整個人盜汗，
頭暈肚子絞痛上了廁所後解了ㄧ缸的黑便+黑水，就像頭髮那樣的烏黑,
上完廁所後舒服多了，
我想應該是太久沒吃西藥，
加上昨天吃的東西，應該才會解黑便(又是個自以爲的想法）

中午吃飽飯後，又解了一次黑便，
這次是大量的，讓我整個人頭暈目眩，趴在地板上打電話呼叫東哥來救我，因為我冒冷汗，眼睛都快要看不到了，立刻去掛急診，發燒到39度，血壓很低，抽血後發現血紅素非常低，是低到醫生說可能要輸血的那種，然後在醫院時又解了一次黑便，送檢後發現，我體內在出血，
但不知是哪個部位在出血🩸，
可能是胃，可能是大腸，
就這樣在醫院急診待了4小時等等報告後，確定要祝院，等早上做內視鏡檢查。
重點來了，醫院沒病房，
要在留觀區等到早上，
我整個崩潰在急診間大哭
東哥很害怕，因為我很少哭的人）
於是立刻打電話給認識的醫生朋友幫忙，轉院至北醫，很感謝神秘友人的幫忙。

原本的醫院不讓我離開，
醫生說我血紅素很低，他們要備血，因為正常值是12，而我只剩下9，
是我體內在大量的失血，
要是在下降會有休克的可能
聽起來超可怕，更加堅定了我要轉院的決心，留觀區真的太可怕）
終於到達北醫後，有了病房，
我就放心點，雖然是2眼發昏全身無力，但很慶幸自己身邊有東哥在，
也能獲得良好的照顧。

1/4早上做了檢查，
發現是急性胃潰瘍+上呼吸道出血，才會在短時間內體內的血紅素大量降低，因為解出來的黑便其時都是血，而我一直覺得嘴巴有一個怪怪的味道，以為是食道逆流的感覺，
其實就是血在我體內的味道，
因為血應該在血管內，而不是在身體內亂竄這樣。

出院後，
在家休養也是ㄧ副要死不活的感覺，因為整個人很虛弱，無法正常說話，因為你們也知道，
我平常就是一個嗓門很大，
中氣十足的人，這2星期我根本就是隻病貓.........。
之後要開始吃胃潰瘍的藥連吃3個月，期待下週的複診會有好的報告可看。(因為有檢查體內的什麼我也不是很清楚）

然後就在今天我起床後，
覺得我好像恢復90%了，
因為我已經可以罵oreo了🤣，
上完廁所後發現我大姨媽來了⋯⋯
瞬間心情掉到谷底⋯⋯。
這2021的1月份，完全就是在整我。但我是個很樂觀也幸福的人，
反正就是多休息，工作上有同事幫忙，在家家務有東哥處理，
我乖乖放鬆心情的把身體養好，之後在來報答他們❤️❤️❤️
#謝謝神秘友人的幫忙
#謝謝東哥忙進忙出陪我住院
#謝謝同事處理工作
#謝謝關心我的你們
#天冷易感冒大家要保重
#我很快就會活繃亂跳了大家別擔心
#留言我就不一一回覆了唷🙏

#憂鬱實紀 #帶著憂鬱逃離職場
#要找出生存之道 #還是非得工作不可
#曾被困住的人 #才能看到的景色
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　二○一○年九月，我二十三歲的夏天也宣告結束了。
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　自殺未遂後，家人帶我回千葉老家生活。藥物害我頭腦昏沉、四肢無力，我每天都過得像行屍走肉。可能是吞服大量藥物的影響，抑或是精神科開的抗憂鬱藥，導致我的身體和腦袋，就像被灌了鉛塊一樣沉重。我只能躺在床上，什麼都做不了。
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　幾個月前的正常生活，彷彿黃粱一夢。我躺在床上，想起過往的種種。
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　我本來在非政府組織中工作，在工作之餘，還會練團彈貝斯、寫小說。
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　我參與的非政府組織，專門從事國際互助活動，主要負責支援東南亞的貧困階層，例如幫助失學的小孩子、推廣正確的農業知識、救濟天災發生的地區等。
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　我們的辦公室是一個約莫四坪大的小套房，正職員工包含我才三個人，另外還有一個會計和事務人員，他們都是兼職員工，我們只是一個小團體罷了。職員平常工作也挺忙，我們要用英文聯絡當地團體、想辦法張羅活動資金等等。
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　我沒有被派往海外，而是負責處理國內的活動和宣傳業務。工作內容包含召集義工、準備現場活動的介紹看板、更新團體的官方網站等。雖然跟國際互助活動有關，但我做的是支援性質的文書工作，不是一般人想像的那種實地工作。
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　我會來到非政府組織完全是偶然。大學時代我是念社會學系的，我的選修課程就是國際互助，那一門課的教授很照顧我，而且還是該團體的代表理事。
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　大四時我決定放棄求職，一心想當小說家和音樂家。教授不忍心我畢業後毫無出路，就收留我在此當個小職員。
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　非政府組織沒有一般企業嚴格，除非舉辦特別活動，不然通常晚上八點前就能回家了。白天我會早點起床，跑去咖啡廳寫小說；晚上就去練團，跟樂團的朋友聚在一起作詞作曲。
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　各位看我這樣，可能覺得我生活過得很充實對吧？事實上，我從十二歲開始寫小說，寫了整整十年也沒什麼成果。我害怕承認自己缺乏才能，也不敢投稿參加比賽。音樂我也練得滿認真，可惜同樣沒有靠音樂吃飯的本錢，這讓我漸漸產生焦躁遠大於開心的感覺。
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　不過，我還是在這兩件事上付出不小的心力。畢竟我也找不到其他想做的事，萬一失去夢想，我不知道該怎麼活下去才好。
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　我也交過女朋友。大學時代我們是同一個社團的，她比我小兩個學年。這段感情在我出社會以後，同樣維持得不錯。她很喜歡音樂和次文化的東西，下班後我們會一起吃飯，一放長假就到全國各地旅遊，不然就是到市區散步，互相抱怨學校和職場的鳥事，就是隨處可見的交往模式。
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　然而這些平凡無奇的生活片段，對我來說就像前世的記憶一樣。
我吞藥自殺兩天後才恢復意識，一醒來就看到母親憔悴的面容。
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　我想不起來自己身在何處，也不曉得為何自己會躺在這種地方。虛弱消瘦的身體逐漸恢復知覺，腦海中回顧著自己失去意識前做的事，絕望感也跟著浮上心頭。
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　我的身體無法使力，意識也朦朧不清，如墜五里迷霧。我的嘴裡有幾十處潰瘍，一開口說話就會產生激烈的痛楚。喉嚨深處像是塞了什麼乾硬的東西，無法順利呼吸。後來我才知道，院方為了幫我排出大量的藥物，在洗淨我的胃腸後，還往我體內塞了醫療用的活性碳，吸收身上的毒素。我的口腔會潰瘍，就是營養也一起被吸走的關係。現在的我就跟腐朽的木頭一樣癱在床上，連起身或哀號都做不到。
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　一切的意念都消失了。不管是追逐夢想的熱忱、喜歡別人的心情、不惜熬夜也要努力做好一件事的氣魄、對工作的煩惱和不安⋯⋯這些統統都不見了。
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　醫生診斷我失去工作能力，理由也合乎情理，因此在我領不到薪水的療養期間，可以用健康保險領取「傷病補助金」。
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　要領取傷病補助金，需要提出業主的證明文件和醫生的診斷書。經過核准後，每個月領到的補助相當於三分之二的薪水。補助提供的時間也很長，最久可以領一年半。像我的離職是出於個人因素，加入勞工保險也不滿十年，失業補助只有九十天可領。相形之下，傷病補助給了我一段很長的療養時間。
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　這個制度最可貴的地方在於，只要在職超過一年以上，離職後也能領取補助。我簽下正式的雇用契約後，工作了一年又兩個月，算是勉強符合領取資格。
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　由於我整天臥病在床，父母也沒催我趕快去找工作。他們只是默默地照顧我，希望我用這一年半的時間，找到自己未來的方向。
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　父母不會強行帶我出門，也不會問東問西，連三餐都幫我備好好。他們看到自己兒子每天躺在床上，眼睛跟死魚一樣缺乏生氣，一定也不好受吧。不過，有件事他們講得很清楚。
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　「你要是死了，我們也不想活了。所以你千萬不要自殺，別再做那種事了。」他們不在乎我變成怎麼樣，只希望我活下去就好，這種認同對我是莫大的救贖。
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　要領取傷病補助金，我得接受醫生的診斷，填妥申請表格才行。因此前往鄰鎮的大醫院是我唯一的外出時間。
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　「你以前把自己逼得太緊了，現在先好好休息，重新瞭解自己。等恢復健康了，再來打拼就好。」
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　我的主治醫師是個中年人，每次只會講同樣的幹話。
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　你最近怎麼樣啊？你的身體還好嗎？這禮拜做了哪些事啊⋯⋯反正就是確認我的狀況，調整處方藥的份量。
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　根據我看書和上網查的資料，造成憂鬱症的原因非常多。有人長時間工作，在慢性疲勞的狀態下罹患憂鬱症，經過充分的休養後，放棄高薪改做工時較短的工作就康復了。也有年輕人厭倦人際關係而罹患憂鬱症，結果搬家後換了一個新環境就痊癒了。至於在工作和生活上缺乏成就感的人，也有可能一談戀愛就康復。當然，也有人患病多年沒有痊癒，只好得過且過。
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　那麼，我的情況又是如何？
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　出社會以後我有工作上的壓力，承認自己沒才能也帶給我很大的絕望感，被女朋友拋棄的喪失感更是無比沉重，另外還有我本身的性格問題。我的憂鬱症似乎是各種原因累積而成。我必須釐清每一個因素，找出有效的解決辦法。
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　最重要的是，我得再一次找到自己真正想做的事情――否則同樣的問題會重複上演。
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　可是，我很害怕治好憂鬱症。
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　萬一休養後康復了，我該做什麼才好？我該追求什麼？該以什麼為目標活下去呢？這些問題我現在毫無頭緒，如果我現在治好憂鬱症，就得再次面對自己的人生，光想我就怕得渾身發抖。罹患憂鬱症對我來說有一個明確的好處。只要我還沒有痊癒，我就有一個不必跟社會接觸的藉口。
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　一個好手好腳、大學畢業的二十三歲青年，必須出社會工作才行。生活要過得充實，也得有夢想和人生目標；不想寂寞度日的話，也得多多結交朋友和戀人。不過，「憂鬱症」可以讓我擺脫這一切義務和社會枷鎖。有憂鬱症這個藉口，我就能名正言順地賦閒在家，接受自己沒朋友沒女人的孤獨現實。更重要的是，我不必追求夢想或目標，也不用為此努力。憂鬱症這個擋箭牌，可以用來逃避一切可能傷害我的事物。而且，沒人對我有怨言，至少家人、醫生、社會都容許我得過且過，我還能拿到一定的補助款，至少生活無虞。
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　明知自己跟社會日漸脫節，性情也越來越墮落，我卻有種奇妙的安心感，不願離開這樣的舒適圈。
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　我光是打開房間的電腦，螢幕的光線就會讓我頭暈，我的眼睛也同樣無法聚焦在書本的文字上。電影和電視的聲光效果也令我頭昏腦脹，我看一下就馬上關掉了。
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　起床活動三十分鐘我就累壞了，只好躺在床上看著天花板發呆，過得如此頹廢真的非常痛苦。
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　因為躺太久的關係，我的背部和臀部還長了褥瘡，褥瘡不是老人才有的毛病嗎？那種皮膚好像要爛掉的痛楚，彷彿在無聲指責我是個一無是處的廢物。
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　那一年的夏天持續創下高溫記錄，窗外始終是萬里無雲的藍天，湛藍到很荒謬的地步。二十三歲的我，只能待在充滿自己味道的小房間，那個我從小熟悉到想吐的小房間，抬頭仰望那一片藍天⋯⋯
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　世界上一定有各種可能性和生活方式吧？想必有很多人享受著那些可能性，感受著多采多姿的生活，跟喜歡的人幸福度日，努力達成自己的夢想。當我眺望窗外的天空，就覺得自己看穿了世間的繁華，看透了社會的紛擾和形形色色。
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　我已經沒有心力去死了，腦中思考的只有活下去這件事。拿自己來跟整個世界相比，其實只有空虛而已。我別的沒有，時間特別多，偏偏我卻活得一點意義也沒有，連一本書或一部電影都看不完。
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　所以，未來的人生我決定盡可能降低成就感的標準。我放棄寫小說，只保留寫日記的習慣。我告訴自己，哪怕只寫下一行字，那一天就算過得很有意義了。
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　#如果連寫一行字都嫌痛苦，
　#那就慶幸自己還活著、#還有在呼吸就好。
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　#專注在一些微不足道的小事上，
　#會讓我相信活著是有意義的。
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　好比觀察美麗的雲彩、品嚐晚餐美味的炸雞塊、早上鞭策自己不要賴床等等。不然，連續兩三個月躺在家裡，完全沒有從事建設性的活動，這麼沉重的事實我真的承受不了。
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　三個禮拜左右吧，我漸漸能認同自己了。或許是我專注於生活、不再想死的關係吧。自殺未遂後那段臥病在床的日子，我就是這樣撐過來的。
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👉本文摘自《憂鬱擱淺的我，也想好好工作：一個憂鬱症患者從繭居在家到走向世界的重生之旅》，作者 #阪口裕樹，1987年生於橫濱，千葉縣長大，立教大學社會學部畢業。不隸屬任何公司，憑自己的本事環遊世界，邊旅行邊在旅途中賺取生活費，並將這種生活方式稱為「自立旅行者」；本書由 采實文化 出版。
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