關於 暫時處分會面交往 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

這兩天有關11歲女童被媽媽帶走12年的新聞，相信不少朋友都深感震撼、同情。
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在衞航的經驗裡，正在爭奪孩子監護權的父母，很容易因為情緒大受影響，而衝動做出自以為對孩子好的事。
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被媽媽帶走12年，當然是比較極端的例子；相對常見的是：在雙方尚未協議出共識前，就直接到學校或安親班，想帶走孩子。
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這兩天有位苦惱的國小主任連絡衞航，原來有位孩子的父母分居，她目前和母親同住，父母疑似正在打離婚官司，父親宣稱已一段時間看不到小孩，所以趁放學時間到校門口堵人，想帶走小孩，因聲音、動作都很大，不但嚇哭了孩子，更引發推擠衝突，讓校方非常擔心接下來會擦槍走火、發生意外。
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究竟該如何處理，比較妥當？
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正在爭取監護權的爸媽，本就不易協商出日後雙方與小孩會面交往的共識，更來不及取得法院判決可供學校依循，確實讓很多看不到小孩的爸媽非常焦躁，夾在風暴中央的孩子常擔心受怕、不知所措，校方更常因此承受來自父母、甚至祖父母的巨大壓力。
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對此，衞航建議，父母任一方可以向法院聲請「暫時處分」，法院就會在原程序以外，斟酌孩子最佳利益，暫時就扶養費、會面交往方式等，作成暫時處分裁定，讓沒有同住的爸爸或媽媽可以在指定的時間，和孩子相處，避免大人之間的事影響親子關係。
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建議有相同苦惱的爸媽們別急、別慌，試試聲請暫時處分，別再為難孩子和學校老師。
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更期待不再發生孩子因父母離異，而失去自己童年或人生的悲劇。
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註：圖片引自聯合報系資料照片
與照片一起的文，是由資深諮商心理師撰寫，附上連結網址，供有興趣的朋友參考－https://pse.is/3al2bh

(文末有免費諮詢資訊喔！)
那時候的心情，我到現在還記得一清二楚，就是心痛。
他帶走我的寶貝，交給了他母親。
在那之後，有一個月的時間，我幾乎是活在地獄裡。
夜裡，我的眼淚總是濡濕了枕頭。即使偶有一夜運氣好，不小心累到睡著了，也會因察覺我的寶貝不在身旁而驚醒。
沒有我在身旁，我的寶貝吃得下、睡得好嗎？他才五歲，不分日夜跟著媽咪五年，卻突然被剝奪了享受母愛恩寵的權利，對他的傷害有多大，他們有想過嗎？沒有，他們只想到自己的血脈不能外流。
在遇到你們以前，我其實有考慮過幾個同歸於盡、玉石俱焚的做法，不過當然，僅停止於想像，我情願放下自己對寶貝的依戀，也不願他受到一絲一毫的傷害。
不過，還好，事情比我想像的順利跟簡單。
離婚，請求法官裁定小孩監護權的歸屬（你們說正確名稱叫「酌定對未成年子女權利義務行使及負擔」對吧？），定下俗稱「探視權」的會面交往方式，還有寶貝的扶養費……這些訴訟一個一個解決了。對了，還記得那時你們提醒我的夫妻剩餘財產分配……罷了！他那只知今朝有酒今朝醉的性格，婚前讓我迷戀得失去理智，婚後卻吃足了苦頭，哪還能期待他身上剩幾斤幾兩肉。人家說女兒要富著養才懂得生活品味，從小被父母當成掌上明珠的我卻到婚後才懂，不是有些人天生就可以命好到被疼一輩子，至少我不是。
無論如何，我只想要快、狠、準地剪斷我和那個男人之間的連結，你們卻說不可能，孩子成年前，注定我們得再牽著十幾年的線。
不管如何，起碼大律師當時幫我提的暫時處分，讓我在三個星期後見到了寶貝，而在那之後，我和他爸就開始了長達一年的離婚及監護權訴訟。

「暫時處分」這名詞，在打離婚訴訟之前我聽都沒聽過。「在監護權裁定確定前，先暫時這麼處理。」那時候，大律師用最白話的方式這樣跟我解釋。
於是，在暫時處分下來後，我們就「這麼處理」了一年，而其實在監護權裁定下來以後，也就「繼續處理」到現在。
寶貝交給我照顧，而每個月的第二和第四個週末，他可以帶孩子回去過夜。大律師說的繼續性原則讓我留住了寶貝，由我當寶貝的生活主要照顧者，只是因為孩子還小，法官還是裁定共同監護，也就是遷戶口、開金融機構帳戶、辦護照等事情，還是需要寶貝的爸爸一起簽署。但是寶貝跟我住，寶貝的爸爸享有探視權。
大律師陪我努力了一年，法院派社工訪視時，我還特地把娘家重新布置成適合小孩的安全活動空間，而我母親能夠幫忙照顧寶貝的良好支援系統，也是一項利多。
所以這結果，我算是非常滿意，畢竟他還是寶貝的爸爸，我不會希望孩子就此和親生父親斷了聯繫，更何況他每個月所付的近萬元扶養費，也不無小補。
寶貝的爸爸也還能接受。
本來嘛，當初他帶走寶貝也只是聽他母親的話，事實上，我知道他倒寧願只當孩子的「假日聖誕老公公」。
於是，在離婚判決及監護權裁定下來後，我開始了單親媽媽的生活。

這一年來我暫時住在娘家，這也是娘家唯一能幫我的地方，讓我有個棲身之所。在搶當寶貝的主要照顧者時，也是因為娘家的支援系統讓我比寶貝的爸占了上風許多。
可是，嫁出去的女兒回到娘家住，還帶個小孩，先不管我自己承受的壓力，我的爸媽光是面臨左鄰右舍、親朋好友的關愛，就夠他們受的。
我很想跟他們說，你們不用跟別人解釋，那是我們自己家的事情。可是……
「奇怪，我怎麼看你最近都住你媽家裡，你不是結婚好幾年了？」
「……」
「該不會是跟老公吵架了？」
「我……」
「不要怪阿婆倚老賣老，夫妻難免吵架，床頭吵、床尾和，男人只要不打人、回來睡、有給錢，就是九十九分了。你想，你一個人帶著小孩，要再找個好男人有多困難？身價不比年輕時選擇多，兩夫妻的事，睜一隻眼閉一隻眼就過去了，趕快回婆家去吧！待在這裡，你哥哥都娶老婆了，你爸媽有多為難你知道嗎？」
這是我在電梯裡遇到那個每天一定要上市場買菜兼聊八卦的對門大嬸的對話，說是對話，其實從頭到尾都是她在說，我在聽。
早知道進電梯前，見她瞪大眼睛一副逮到機會的表情，就應該找藉口等下一部電梯。

「你妹什麼時候要搬出去啊？」
「你急什麼？她搬回來也才一年多，小孩還那麼小，你叫她一個人住外面，我爸媽怎麼放心？」
「可是我們的孩子快要出生了，之前不是說，她以前住的房間要當我們的嬰兒房嗎？而且萬一我們再生第二胎，房間也不夠啊！那現在到底該怎麼辦？」
「你小聲一點，萬一小妹聽見多不好意思。」
「這問題遲早要面對的。」
我從「以前住的房間」聽到了隔壁房哥哥嫂嫂的枕邊話。寶貝已經睡了，我只能抱著他偷偷擦眼淚。
一個人獨立生活之後──當然，嚴格來說其實不是一個人，畢竟我住在娘家有爸媽幫忙照應，還有個對我的臥房虎視眈眈的嫂嫂──我得對自己做的選擇負責任，所以從開始打監護權訴訟後，我就出去找工作，寶貝白天則去上學，一直到他上小學為止。直到監護權的訴訟結束不久，我都覺得自己的決定是對的，堅持也是對的。
但是，真的很辛苦。下班後，我不敢再麻煩爸媽，孩子的功課我自己幫他複習，洗澡、才藝班的接送也不敢假手他人。自己砸的爛攤子，我自己收拾。而面對老闆要求加班的為難，我想你們不難理解。可是這些我都過得去，只要能看著我的寶貝好好長大，健康乖巧地陪在我身邊，這個願望應該很渺小吧？
所以，我今天來這裡到底想表達什麼呢？
對，這是重點。

那天，我送寶貝上學，遇到了他的級任導師。
「馬麻！」為什麼現在小朋友的老師都跟著學生叫媽呢？我才二十八歲耶！「那天孩子跟我說，他覺得媽媽對他要求很嚴格，他覺得很累，問我說，怎麼樣可以去跟他爸爸住。」
我知道老師是好心，想做好親子間的溝通橋梁，但她不懂這話讓我心有多涼。
如果她知道我是怎樣心力交瘁才打贏監護權官司，如果她知道單親照顧孩子是怎樣的心情，她或許會試著跟寶貝溝通，而不是跟我溝通。
回想這一年來，我為了怕人家說單親家庭的小孩沒教養，更怕寶貝在娘家這邊被人說三道四，硬是希望他比別的健全家庭小孩成熟懂事，甚至課業也不能輸人，所以的確盡一切心力管教他，逼他成長，我想他大了就會懂媽媽是為他好。
反正該玩的，每次輪到他爸來照顧的週末絕對少不了，甚至後來還多了一個為了討好他爸，所以更要討好他的阿姨。
我想，可以稱他們為「假日聖誕老公公」和「假日聖誕老婆婆」吧！聖誕老公公哪管你功課寫了沒，一律有禮物；哪管你聽不聽話，統統有獎賞。跟他們在一起又快樂又沒壓力，當然樂不思蜀。這我沒有意見，反正寶貝多數是在我這裡，我顧得好，不怕那幾天的放肆。
但聽到寶貝說想要搬去跟爸爸住，我不禁覺得，自己一切辛苦到底是為哪樁？
再想起寶貝的老師那種質疑的眼神。或許我解讀錯誤了，但絕不會是認同。
我該怎麼做？難道，我當初爭取監護權是錯的嗎？
或者我該把寶貝交給他爸，換我來做聖誕老婆婆？

「有何不可？」
有何不可？律師娘，你的意思是……
「就讓小孩回去住一陣子，你也正好可以休息一下。你不覺得你把自己繃得太緊嗎？這樣是會彈性疲乏的。你累了，脾氣就會不好，脾氣不好，跟孩子相處的品質也會不好，到頭來小孩辛苦，你也抱怨。就讓他去爸爸那裡，跟阿姨一起住，讓他試試爸爸和新公主媽媽之間，有多少空間留給他。」
這樣好嗎？如果他們覺得寶貝礙著了他們的兩人世界，他不會受傷、受委屈嗎？
「他會懂真正把整個世界留給他的人是誰。到時候，他會自己做出選擇，而不是只能接受大人的選擇。」
如果他選擇不回來，真的讓我做他的聖誕老婆婆呢？
「那也未必是壞事啊！媽媽永遠是媽媽，沒有人可以取代。如果他的爸爸妨礙你行使權利，法律上可以用的招像強制執行、處怠金、善意父母原則等等，你都還記得吧？」
當然記得，打監護權官司那一年，我學得太多了。
「不過，我估計不會這樣發展，你很快就得把他接收回來的。這段時間你還是趁機休息一下，想想以後怎麼調整你的腳步吧！」

真的會這樣嗎？大律師，你為何笑而不語？
你們夫妻跟一般律師真的很不一樣，還是因為律師娘不是律師，所以會用非法律的思路來想事情呢？
無論如何，我輕鬆多了。
這一條路還很漫長，換個步伐，我還是得向前走下去。

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吵成這樣痛苦的是小孩，好嗎?
相愛時見面甜蜜蜜，分開後碰頭森氣氣，小孩子卻成為最無辜的犧牲品。
一段婚姻的結束，衍生的問題非常多，除了夫妻剩餘財產分配、監護權等外，探視權的行使問題也是離婚後，很容易讓雙方起口角的一件事情。
尤其不少離婚案件是透過雙方合意離婚的，大多數民眾只會約定好財產分配與監護問題，在探視權這塊常常疏漏約定。
那告狀俠在民眾詢問探視權時，有甚麼比較常見的問題呢?
讓我們用Q&A來回答各位的問題吧!!!

Q:請問離婚後，前配偶不付扶養費，可以不讓對方行使探視權嗎?
A:不行，目前我國對於探視權的規定與實務見解認為「扶養費之給付與探視權能否行使，並不具有對待給付關係。」，探視權除了是子女的權利外，也是父母的權利，是一種雙向的權利關係，所以縱使一方未能負擔起扶養小孩的責任，也不能任意剝奪其探視的權利。

Q:對於子女會面交往時間沒有共識怎麼辦?
A:如果發生這種情況，可以向法院聲請酌定會面交往的時間，透過法院的裁定，讓法院來定一定的會面交往時間，好讓雙方能夠遵守。
而假如兩造還在法院爭執改定監護過程中，如果擔心過程冗長，而對方又不願意讓步或協調會面交往的時間，此時還能夠透過向法院聲請定暫時處分狀態的方式，來避免訟爭過程冗長，而妨礙另一方的會面交往權利之行使。

Q:對方三不五時就不履行法院所定之會面交往裁定內容，藉故刁難我行使探視權怎麼辦?
A:恩...這點對於沒有監護權的一方，確實是一件很「阿雜」的事情，因為實務上要以幾次紀錄不履行的紀錄，讓法院改定會面交往方式或時間，甚至改定監護，老實說都是很難的事情。
但是不是真的沒辦法呢?
其實如當事人的一方不履行會面交往的裁定，而阻擋一方行使親權時，當事人可以依據家事事件法第187條規定，向法院請求履行勸告，由法院來勸諭、協調，請當事人好好履行裁定，且通常是會開庭的喔!應該是沒人這麼愛跑法院啦~!
甚麼?對方還是不配合怎麼辦?
如果真的走到這步，那也別慌，可以透過向執行法院聲請強制執行，如果對方還是不願意履行會面交往的裁定，則可能被處以怠金喔!
不過其實，通常在法院出面協調第一次後，一般民眾通常都是會配合的，畢竟希望長期將監護權保有在自己身上的一方，也是會擔心自己的做為，會成為對方後續改定監護有利的證據。
等等!你說對方妨害探視權行使的情況非常嚴重，完全不鳥法院怎麼辦?
此時，若已達到對未成年子女有不利之情事時，可以考慮向法院提出改定監護的聲請。除此之外，惡意妨害他方探視權情節重大時，還可以向惡意妨害的一方請求賠償相當金額之精神慰撫金喔!(民法第195條)

說了這麼多，其實也都只是法律上的處理方法，民眾面對感情上已經無緣的人，還是要理性處理，畢竟你的孩子也是他的，雙方如果不斷透過爭吵，甚至是新聞上這麼強硬的方式來「協調」，恐怕會在孩童心中烙下沉重的陰影，最後傷害到的是你們最在乎的子女，問問自己這是你們想要的情況嗎?
或許冷靜問完自己，上面的法律你們也用不到了。
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