我們可以如何檢視自己，是不是個巨嬰？
所謂巨嬰是一個生理成熟但心理還停留在嬰兒階段的狀態，也許我們都不認為自己是，因為巨嬰聽起來像是貶義，但先別急著歸類或做結論，拿掉巨嬰貶義的標籤，我們會發現有巨嬰傾向其實是早年某些需求沒有被適切地滿足，而呈現的狀態。
先來看看一般會發生的對話如下：
「如果你愛我，你就會送我上下班；如果你擔心我的安危，你就應該來接我。」
「如果你在乎我，只要我想見你，你就應該排除萬難，以我為重。」
「如果你愛我，即使我的要求不合理，你也應該包容我、體諒我、不會對我厭煩或不耐。」
「如果你有心，我不用說，你就會懂。」
以上這些對話不見得都會顯性地被表達出來，有時候是隱性地在傳遞，嘴上雖不說，但心裡是這麼在衡量的。
這些例子可以看出，在一段關係裡，有一個人的需求沒有被滿足，而需要另一個人來滿足。那麼為什麼會是巨嬰呢？一個人的需求需要另一個人來滿足，基本上在關係裡很常發生，但若是失衡的狀態就是，你非得滿足我不可，不然就是不夠在乎或不愛的話，那麼這段關係裡只剩一個人，一個嬰兒。
嬰兒需要全天候被母親給照料，不需言說，但任何一個舉動母親都會知道寶寶怎麼了，寶寶要什麼，而盡心地去滿足寶寶的需求。母親在這時是全心貫注的，完全為了寶寶而存在，因為沒有了母親，寶寶就會面離生死存亡。若是一個人長大了，但心理年齡還停留在嬰兒階段，那麼在關係裡就容易尋找一位母親，無時無刻地滿足他。這個人無法成熟地瞭解我的感受重要，另一個人的感受也重要；我受傷，另一個人的傷可能也不淺；對我來說是受損益的，但對另一人來說可能也沒獲利；我會煩會累，另一個人也可能如此。總之，關係裡不是只有「我」，還有「你」。
這母嬰分化期，以心理年齡發展來看，大約在占星學裡的金牛期2-4歲，是一個開始了解自己與他人為不同個體的階段，也是每個人成長過程裡會經歷的。什麼樣的孩子容易在這個階段分化不完全呢？當年的需求未被滿足，早期的依戀關係不穩定，就容易形成巨嬰在關係裡索討當初沒有被滿足的部分。
比如一個在高壓權威的環境下長大的孩子，因為主體性地被剝奪，以致於他的想法、情感、感受與行動，都是受限制的，只能等待他人的允許及回應，那麼在強權底下，就會是無能及虛弱的。到了親密關係中就會反映出早年被對待的方式，有可能是繼續延續幼年熟悉的狀況，找到另一個強權依附，繼續扮演柔弱依賴的受害者；另一個就是自己因為兒時受限，而反過來自己成為強權，以當初被對待的方式去對待他人。但無論是哪一種，都是因為複製了幼年狀態，只有一人能決定另一人的思想、感受、情緒及行為，成為一個失去主體性的附屬品。
再比如是受百般呵護長大的小公主或小王子，那麼在成長過程中因為無時無刻不被滿足，以致於建立了一個信念制約：只要我有所需求，你就應該要滿足我。因此這樣的人在關係中還是當年那個嬰孩，需要被滿足，但很難去意識到及尊重另一個人的主體性，會認為這世界是以「我」為中心的，你的想法、感受、情緒或行為都不重要，你只要配合我就對了。
當然還有可能兒時沒當夠小孩，在孩童時期需要成熟到當父母的父母，以致於嬰童時期需要被照顧、呵護、疼愛的一切都被忽視。這樣的人進入關係後，就會在潛意識驅動力地推動下，無意識地在向伴侶或孩子討要當年沒有得到的一切。當然也有可能因為如此而成為上述第一種的權威高壓者。
檢視自己在關係裡與人對應的狀態，是了解自己的方式之一，看看自己是否因為早期依戀關係的不穩定，內在有某種需求未被滿足，而在關係中討要，成為一枚巨嬰而不自知。要不然那些無法被自己看見的受傷與脆弱，會轉換成因挫折而防衛的憤怒。
我要的是什麼？
我又該如何幫助自己面對無法得到？
是我覺得探索自己很重要的問題。
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