趁著馬克在學校過夜，我跟老公挑了一家法國餐館，狠狠吃了一頓，乾杯紅酒時，老公說
「哇，五年了。」
「？？？」
「結婚五年呀！不然你以為我們今天在慶祝什麼？」
「…慶祝馬克不在阿😅」
8/22是我們結婚五週年，一路從東京搬到台北、搬到杜塞道夫、又來了柏林。
我沒辦法打從心底說「我很幸福、我老公很神」，但我也不是遇到老公家暴劈腿，我只能說，我們都盡力了。
他認為這五年來，他認真工作、給予我們一家經濟支援，已經不錯了。的確，我們從東京不知道有沒有5坪的房子，他當年是一個23歲的大學畢業生，一路走來我們搬入了柏林好學區的大房子。
換言之，他覺得剩下的時間他躺好躺滿也是合情合理，我有什麼好抱怨？
而我呢，懷孕產檢開始幾乎都自己來，前面1年半，我跟馬克在台灣生活，生完孩子第二天老公就到德國，我月子中心住了十天，馬克五周大我就去工作了，為什麼？我們需要錢，更多的是，我們怕沒有趕快累積經歷，我們在職場的競爭力就會以可怕的速度崩盤。
兩個大屁孩，把馬克養到四歲一個健康的小屁孩了！
中間我每天加班、下班回家餵奶、哄馬克睡。無數個半夜都是打給在德國的老公哭，馬克在我懷裡哭鬧不睡，我也跟著哭，日復一日，每天在遊戲墊裡不支倒地。一年半後，我以為，到德國一家三口團圓，就是幸福的開始。
然後我發現2歲的馬克也太可怕了，一路走到現在，我真的覺得好累，他擔經濟（不誇張幾乎每天加班）我擔其他所有的一切，煮飯打掃帶小孩，把老公加班沒吃到的那一份飯冰到冰箱，隔天中午發現他也沒空吃，再把剩飯吃掉的無數個日子，尤其面對馬克的負能量，我真的好想換工作，辭掉全職媽媽這個工作！
搬家我打包、組裝家具時，我好羨慕有爸爸幫忙這一切的家庭，自己帶馬克到處跑的時候，看到別人爸爸帶小孩在公園玩的畫面，我真的好羨慕，看著老公因為加班到週末也沒力氣進行親子活動時，再看到別人闔家出遊，我羨慕到心態都不健康了，只剩負面的情緒。
昨天吃飯時我跟老公說
👩🏻 經過這麼多，我應該還喜歡你吧。
👨🏻可是我不喜歡你。
👩🏻......我也不喜歡你，我只是客套。
👨🏻我知道有時候我對你不好，我想跟你道歉，然後我真的謝謝你。
👩🏻我知道，我也謝謝你。
你說我還愛我老公嗎？我不知道，生活的摩擦跟壓力，我沒有辦法回答這個問題，我知道他也沒有辦法，但是我在意他、我希望他快樂，他也是，尤其他對我有隱隱的愧疚感，覺得我本來大好的職涯，都是為了家庭而放棄了。
一月我回台灣投票，我老公看到我跟朋友聚會，回家時他說
「你回台灣吧！我看到你笑得很開心，我就安心了，在德國，我從來沒看過你笑這麼開心過。」
我想想，是真的，但就這麽離開德國的話我不甘心，好歹，要讓我投過工作、放手一搏試試看吧！所以我們還是回來德國了，然後疫情爆發。
剩下的你們就知道了，閉關在家，我還是每天唸書到半夜，申請上了柏林的碩士學位，我自認付出百分百的心力，直到現在我也一直在面試，但是，眼看冬天要來、馬克可能又快要待在家了，再一次閉關跟事情全部停擺，我必須承認，我可能做不到。
我們家走到了一個地步，是身心靈都沒有辦法再繼續下去了，我常常不負責任的想，如果我得病了走了，那也是種解脫，我老公也有類似的想法，有時候他週末消失，我都很怕接到警察電話。
我想，需要慢慢以我的職涯發展為重心，由我擔經濟，我老公也才有從五年來高壓的職場環境喘息的可能，這應該是雙贏，至少是我們認為比較可行的。
「做你想做的事情吧！哪裡有好工作，就去吧，管他是哪裡，新加坡有的話，我就去新加坡！我們是flexible的家庭。」老公說。
我說我需要一點時間，我老公也說他需要，所以我想，這個時間點我帶馬克回台灣，是最好的安排。我們沒有要離婚，可是我們都需要一些時間去釐清，到底未來我們一家該怎麼走。
「五年前我沒有想過我們會這樣發展，我現在也沒有辦法預測五年後我們會在幹嘛。」
「我也沒辦法。」
「總會有結果的。你看我們已經走到這步了。」
沒錯， Great things take time.
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此篇沒有要討拍，不用對我說加油，倒是可以說恭喜，因為我終於下定決心了，也已經過了想到會掉眼淚的時期。
未來會怎樣還不知道，但捨不得柏林的家是真的。
馬克還問我：如果回台灣也有聖誕節嗎？要不要帶聖誕樹回去？🤣🤣
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