關於 林仁廷諮商心理師 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

情緒勒索潛藏於生活，２大促成關鍵多留意！

【挑對時機做自己－冷眼不冷心的處事智慧】

----------文末抽書活動----------

小時候爺爺奶奶很愛看八點檔鄉土劇
我都會在一旁陪著看

隨著灑狗血的劇情高潮迭起
爺爺奶奶會開始跟著一起罵

「這個壞男人，真的是太可惡了！」

「這婆婆真的好狠心啊～」

「臭狐狸精（是的，那時候還沒有小三這個詞），最後會不得好死！」

不知怎麼的我也會開始加入爺爺奶奶謾罵的行列
鄉土劇時段成為了我們家最熱鬧的時光

我很喜歡 社會心理，從他們到我們-林仁廷 諮商心理師 寫道

「電視劇的吸引力，主要就是情緒感染－先讓人染上劇中人的激情，繼而認同他、化身為他，持續關心他能不能善有善報、惡有惡報。情緒感染要能夠被啟動，受眾也要符合一定條件才行，而這個條件便是生活苦悶，特別是生存焦慮和人際怨懟。社會上的煩惱事、不公平事一堆，情緒無處去，劇中人像是替人們宣洩那個苦悶，讓我們格外感同身受。」

原來我們都在透過荒唐劇情
替令人沮喪的日常出口氣

那麼我們可以怎麼辦？

不是透過快速的心理補償作用情緒商品，例如
誇張的電視劇：情緒宣洩
完美的偶像：渴望投射
神奇的心靈產品：追求成功

因為這只是挖東牆，補西牆
真正的改變需要代價與時間
將改變的主導權掌握回自己手中

因此面對日常生活中的焦慮
#林仁廷心理師 建議大家

1.焦慮來時，允許自己暫時軟弱

這一點我超認同
我本身就是一個非常支持與脆弱感受同在的人

當感覺很糟糕時
停留與不前進都是可以的
唯有把自己先休養與好好安撫後
才有繼續前行的動力

2.尋求幫助，找出焦慮的原因與解方

面對未知：請教他人，事前練習
對後果災難化想像：提醒自己沒那麼糟糕，做錯就承認與道歉，事後修正
內在衝突：思考在乎的點

這本書有28則人生處事智慧
從日常時事、心理學研究、整理後的個案實例說起
接著回到在日常生活中，你可以如何做起
最棒的是每則最後都有個小Tip
再一次給你個小提醒

讓你知道自己內在能力
了解社會淺藏規則
掌握自己生命棋局

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活動截止為 8/27 21:00
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這本好書，獻給 #想重拾人生主導權的你

#挑對時機做自己

#方言文化

#掌握心理工具看清社會影響

【做自己真的好自在？】#贈書🎉

「做自己」大概是21世紀最重要卻也最難解的議題，到底什麼是做自己？又怎麼在做自己的同時也惹人喜歡？


#林仁廷諮商心理師 在這本《#挑對時機做自己》中，舉出非常多心理學相關理論（簡直像複習了一遍普心課本），來告訴讀者，其實很多時候我們要能看清團體、群眾、氛圍帶來的影響，才能隨時研判局勢，準確地做自己。


否則，做自己非但不會自在，還會碰一鼻子灰….


例如，仁廷心理師就提出了一個關於求職面試的精闢看法：「選才的潛規則就是—#自信與奴性兼具！」


如果只在乎上下班時間、在意薪水多少的夥伴，很有可能慘遭淘汰，但若一味忍耐公司規定，又可能得面臨過勞耗損的命運…


因此，我們都必備一些「演員」的彈性，有時候大方當主角，有時候歡喜跑龍套，這本書或許能幫助你在這場人生大戲中，演得成功、也演得盡興😊


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本集主題：「何必管別人怎麼看，反正也沒人看：精神生存的28個心理原則」介紹

訪問作者：林仁廷

內容簡介：
生活已經夠苦了，你不心疼自己，沒人會心疼你。
別等到崩潰後，才知道自己要的是什麼。

　　▌明明社會進步，生活更便利，人生為何還是好難？
　　▌太多選擇讓人無所適從，茫茫然過一天算一天，人生好難又無趣？

　　大部分人生活忙碌，受困經濟壓力，累積的苦悶只能靠美食、聲光刺激、手機遊戲及偶爾住飯店的小確幸來慰勞自己，然而心靈層次——我們看不見的部分，常常處於匱乏與混亂。就像蠟筆小新的媽媽美冴把所有雜物塞進壁櫥一樣，選擇眼不見為淨，卻不知道哪一天會爆出來，突然崩潰。

　　「自己的事自己要處理好！」社會教我們不要去麻煩別人（因為別人也不會處理），但沒有教該怎麼整理自己的需求及情緒，這些「苦」只能自己吞（壓抑），甚至認為「睡一覺起來說不定就好了」。

　　人生好難是真的，但是我們可以重新認識自己，以需求為目標照顧自己、愛自己、做自己，讓過去的失敗成為好故事，經營關係、健康依賴，面對陰影，完整自己，能預測、能解釋，最後能重建，產生更多選擇，進入自我成長的領域。

　　人生也許好難，但不是生活的第一順位，漩渦的中心點是自己，我們擁有自由能讓它變得有趣。

　　▌接受「被指正的勇氣」，但不需要「討好別人」，照顧自己、愛自己、做自己，然後也用這些方式對待別人。

　　→「討拍」跟「抱怨」不同，從他人那裡得到安慰，拍拍說一切都好。
　　抱怨的人不求問題解決，負面情緒越說越多。對抱怨的人可以這樣做：既拍拍他，也問他具體計畫，在情緒平靜後他打算怎麼辦，減低當事人過於倚賴感覺，提醒他回到現實面對困難。。

　　→不需要「自己討厭自己」，討厭自己就無法決定任何事。
　　這不是勸人放下或勇敢一點就能改變的事，一定要先傾聽背後的挫折故事，情緒面的事就要情緒面反應才能真正搭上橋，讓自己先被理解才有機會重新整理受傷的事，重新接納自己。

　　→自卑的人，交朋友的方式是「討好他人」，把自己當「工具人」。
　　自卑的人認為自己不夠格、沒有被喜歡的本錢，連自己都討厭自己。於是，自卑的人採取「討好他人」的方式贏得友情，替朋友付出勞務、要求照單全收，任何事來者不拒，認為有利用價值才會被喜歡。

　　▌情緒是老大，偶爾任性沒關係，表示「我知道我要什麼」，是做自己的先決條件。

　　→太過融入工作角色，容易過度消耗自己、導致職場憂鬱。
　　過於融入職場工作角色，沒有自己空間，容易引爆憂鬱，試著遠離壓力源、接受原本的自己、自我鼓勵、為自己創造小小成就感。

　　→能掌握，就能預測，再難的問題都可以解決，只是晚點而已。
　　人在面對事情若超出預期時，會先愣住幾秒暫時反應不及。面對這樣的情況時，建議你先離開現場、專注深呼吸、刻意找件簡單的事做，待情緒冷靜後，再重啟思考與認知系統。

　　→別把身體當成情緒的冰箱，它有容量限制，也有時效性。
　　用身體冷藏情緒、冰凍痛苦，久了會滋生細菌、發出腐敗，嚴重影響其他正常食物，身心症狀就是這樣產生的。朝冰箱塞進不想處理的食材，經年累月，冰箱就壞的快，你該做的不是修理冰箱，而是清理內在食材，該丟的丟、整理的整理。

　　▌那些不被喜歡的黑暗面，仍然是自己的一塊，接納它並合而為一，它就不再是黑暗。

　　→學習讓自己抵抗，順從從來不是一種美德。
　　有時候因為強權，人在屋簷下不得不低頭，不能反抗時，從內心抵抗開始吧！你不必跟對方正面衝突，而是在一定範圍內陽奉陰違，繼續做自己認為對的事。假裝演戲配合對方，然而那不是你真正意願，配合的同時別忘了在背後比中指。

　　→學習讓自己依賴，懂得依賴他人，你會變得更堅強。
　　依賴是可以練習的，在親密關係裡練習撒嬌，在友誼關係裡試著請求幫忙。或許你會擔心造成別人負擔，其實不會的，要相信對方可以承接，而且「依「賴」是種「救急不救窮」的概念喔。

　　→學習接受弱小的自己，人生不能一味忍耐，要肯定自己的感受。
　　人總在「崩潰後」才知道真正要的是什麼，真金不怕火煉，崩潰時燒掉的都是無用的角色、面具、裝扮和假價值，殘留的才是你真正想要的。

作者簡介：林仁廷
　　˙現為諮商心理師。

　　˙工作迄今20年餘，曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師，目前服務社區駐點諮商、社福機構、大專校院，服務對象包括大專生、青少年、特教生，年齡從幼稚園到70多歲都有。

　　˙主修社會心理學，專長發展心理學、男性成長及成人亞斯研究。

　　˙家庭主夫，兩個孩子的爸，興趣是閱讀、烹飪、旅行、動漫兼畫畫、攝影、社會觀察與寫短篇小說。

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