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【重返○○】黃崇凱／但不能想起太多

圖◎吳怡欣

2019年的最後幾分鐘，我在台南市區一家沒有名字的酒館。室內爆棚，許多人沒地方坐，店貓鑽進來客堆放的羽絨外套，穿行窗外，從煙霧熱烈交談的陽台吸菸區繞了進來，找不到一個角落窩著。我問朋友十年前在哪裡跨年，朋友露出被迫面對三角函數習題的表情，好像沒人可以準確回想起來。
　
我記得的是二十年前20世紀結束的午夜，我跟高中同學在往淡水的捷運上跟一大群陌生乘客互祝新年快樂。那列捷運中途停下，車廂廣播傳來司機急促的倒數聲，像是臨時決定那樣，帶點喘地從九開始數起。那時我回嘉義蹲重考班不到一個月，每天擠公車通勤，在兩百人的大教室裡分到一小塊位置，聽著全台跑的名師授課，在布道會般的氣氛下，反覆參詳考試拿高分的祕密。我忘了怎麼收到通知，在那個B. B. Call褪流行（我沒有），小海豚手機正在興起（我也沒有）的通訊過渡期，讀淡江大學的高中同學號召大家到台北跨年（難道是誰寫信給我）。當時沒多想上去要住哪裡，重考班年末最後一堂課結束，我跳上客運巴士，一路晃上台北。由南向北的高速公路，像是從很深很深的地底往上的電梯，我在一個方形鐵盒緩緩迎向最亮的夜空。
　
找到同學住處，發現他的學生套房門口疊了有十幾公分那麼高的鞋子，沒人清楚知道等等要去哪裡、怎麼移動。有同學說，當然去市政府那裡啊，我們這些桃園來的、新竹來的、台中來的、嘉義來的毫無地理概念，只能跟著走。所有開往市區的捷運列車都塞滿人，一路塞到台北車站換線過程中，有些人沖散了。擠上藍線列車，隨著人潮吞吐推擠到市政府周邊，又沖散一些人。我跟搭著彼此肩膀的兩、三個同學決定放棄，打算折回淡水，但無法估算時間，就這樣在捷運上像一包冷凍雞肉被拎到新世紀的起點。
　
到了夏天，我重考完，聽說讀淡江的同學兵役體檢出心臟雜音，還來不及進一步安排檢查，某天午後他突然心口絞痛昏倒，被送到北港的媽祖醫院。他沒再醒來，幾個星期後過世。
　
2005年的最後一晚，我在巴黎的旅館房間，跟當時共處一室的女友嘔氣不說話，偶然想起那個早逝的同學。我從沒到過那麼冷的地方，而在將近兩個星期的旅行後，我非常疲憊。旅行之初，我一抵達戴高樂機場就轉高鐵往女友住的小城翁傑待幾天。接著我們一起到史特拉斯堡、日內瓦、尼斯，完成法國東部外掛瑞士的大縱走，最後回到巴黎。起先幾天，我們懷著些微焦慮跟彼此相處，擔心自己和電話裡、信件裡的形象不符。因為我們真的不是那麼熟。但戀愛濾鏡開到最大，一切都很好。我向熟識的學長借了十萬元好讓我開立存款證明，以便申請申根簽證買機票。我向我媽說我非到法國找這女孩子不可，拜託借我旅費。那陣子我病急亂投醫似地丟文學獎比賽，讓我那僅有的幾篇爛小說四處流浪。沒有一篇中獎。我蹺了兩星期的研究所課程，不遠千里為的是專程戳破我的幻想大泡泡。我本來以為我是去合唱那首陳綺貞的〈太多〉，一起上巴黎鐵塔、寄明信片給彼此，到羅浮宮看畫。結果一項也沒達成，只有在羅浮宮外面的玻璃金字塔周圍頂著冷雨寒風走來走去。回程飛機上，我才明白自己唱的其實是巫啟賢的〈太傻〉。還不到夏天，那段短促的感情就像包廂時間快用完時，潦草唱個幾段就切歌了。
　
有兩、三年，我幾乎每星期都會從公館出發，騎摩托車過橋，沿著中永和旁邊的環河路找那時在蘆洲經營卡拉OK小吃店的媽媽拿零用錢。媽媽做了大半輩子的紡織女工，婚後生完兩個孩子，在農村糾集一批主婦開設代工廠專攻絨毛娃娃，據說代工品質一流。90年代曾有玩具製造商到對岸設廠，找她去做管理職，她說我又不認識字去那裡做什麼。但我很確定她識字。她曾經堅持下工後每晚騎機車到嘉義市區讀小學補校，從ㄅㄆㄇ學起。有次我跟著她去上課，順手和她一起作弊應付隨堂考試。課程結束，我媽拿到畢業證書，據說是全班第三名。媽媽在兩個兒子上大學後，突發奇想北上蘆洲找地方開卡拉OK店。她獨自找店面、搞定一切，開張營業，居然生意不惡。隔年我爸就隨著妻子的腳步，在店裡做起頭家，幫忙上菜、敬酒，招呼客人。我總是在週末傍晚六、七點到蘆洲，店裡偶有三兩來客，打完招呼隨即上二樓，窩在客房看電視。我國中時在家聽過我媽深夜call-out給電台節目，握著麥克風似地對話筒唱歌。她坐在裁縫車前，歌聲迴盪在漆黑的鐵皮屋內，穿過其他裁縫車、裝訂絨毛娃娃眼珠的橡膠槌、分堆放置的組裝零件、拆解的樣品模版。如果拿著電話分機聽，大概會有多聲道環繞感。她似乎跟電台主持人、常常call-in到節目唱歌的其他聽眾也成了朋友。我想她真的很喜歡唱歌，也很喜歡交朋友，才會想開一家唱歌的店。
　
那時我也很愛唱歌，三不五時約同學挑便宜的通宵時段唱整晚。但我從來不在我媽的店裡唱歌。我討厭每星期都要騎車到蘆洲拿零用錢。我討厭那家卡拉OK小吃店，我甚至不覺得那是可以唱歌的地方。我討厭到了蘆洲店裡整晚只想窩在二樓房間的自己。我跟爸媽沒太多話好說，於是每週來找他們就只是為了零用錢，讓我變得更厭惡自己。只要我能忽略他們「錢怎麼用那麼快」的輕微抱怨，我就能要到兩千塊。SARS爆發期間，城裡人人戴口罩，電影院、KTV這類公共娛樂場所生意慘澹，自然也包括我媽那家店。那陣子的週末，我總會看到我爸稀釋一水桶漂白水，拿著拖把勤快拖地，要不就拿著酒精噴槍、抹布，擦拭店內桌椅。我只是在一旁看著，從沒出手幫忙。我知道店的生意不好，我知道我的學費是親戚湊錢幫忙出的，但我還是要來拿我的兩千塊。有時我甚至不過夜，拿了錢就掉頭騎回宿舍。
　
在我整個大學四年加研究所四年總共八年的學習年代，我爸媽只來過學校看我一次。雖然他們的主要目的是要去看師大路的超高人氣皮膚科診所。他們讓朋友送進城，來我宿舍，東看看西看看，最後像對沒錢開房間的小情侶爬上我宿舍的單人床睡午覺。他們睡到傍晚起來，我幫他們叫了計程車到師大路。送走他們後，我發現我們沒說幾句話，我沒帶他們到校園走走，也沒買福利社的牛奶或冰淇淋給他們嘗嘗。後來聽我媽說，他們等到將近半夜才看到醫生，醫生看不到五分鐘就打發他們領藥了。
　
我媽在我大學最後一年頂讓蘆洲店面，準備回鄉開一間更大的卡拉OK小吃店。她的大計除了開店，還要找地蓋新屋，串連各路親友，打算弄民宿套裝行程。我乍聽覺得真是異想天開，在這個每逢大雨就淹水的海邊鄉里，哪有什麼景點可看？海岸堤防外，隨著浪潮推擠的是漂浮垃圾、保麗龍碎粒和消波石粽，沒有一片可以活動的沙灘。堤防內是切割成一塊塊的養殖魚塭，只有細得像血管的小路延伸連接。靠近鄉公所的街上有當時唯一一家便利超商，各村落都只有一、兩條街能擺上菜販肉攤，間有賣羹麵、炸粿之類的攤商、小吃店。我那時想，難不成有人會專程來看「汪洋中的一條船」鄭豐喜的爬行路線？或者有人要看亞洲鐵人李福恩國中時候練標槍跳高跳遠的操場？還是要探訪秦漢當年拍電影飾演鄭豐喜任教的口湖國中教師辦公室場景？或者包幾架膠筏載客看每隔幾年就來一次的淹水，附贈全身防水撈海藻的工作服可下水體驗救災？反正我媽就是有信心做民宿能成，她照樣開店，慢慢看地，找朋友打牌聊天。
　
那年夏初口湖鄉做大水，我毀棄了一個女孩子的心，投向另一個即將飛往法國的女生。我媽找到一塊法拍魚塭地，打算填土蓋房子，規畫在這間大平房弄五間套房，內含寬敞的飯廳、客廳，完全以日後的民宿想像來設計。我年初向她要錢補習日文，年末又跟她借旅費到法國。隔年我沒等到對方回來，我的日文拖拖拉拉學到五段動詞就停滯，直到補習班會員資格過期。我總是這樣隨便浪費我媽辛苦賺來的錢。
　
在我困於感情、寫作和一無是處的課業期間，我媽生病，我媽跟我爸吵架，新房子施工走走停停，我媽開車到處拜訪親友。有一小段時間，我會到三重的老公寓看她。那是設有神壇的迷你宮廟，起乩的神要她吃蓬萊蕉還什麼神祕草藥治病，要她在神壇下打地舖睡覺養病。一年過去，我媽依然走跳各地，我申請到浙江大學交流三個月。我天天揹著筆電到分配的研究室看書、看電影，到校外吃五塊人民幣一盤的雞蛋炒飯，有時騎著龍頭歪一邊的腳踏車，奮力避開洶湧人車，繞西湖一圈。浙大認識的朋友常跟我聊侯孝賢、楊德昌、蔡明亮和馬英九。我跟媽媽通過幾次電話，她都說還不錯。
　
回到台灣，我得在年限最後半年寫出論文。我媽愈來愈頻繁進出醫院。那年的總統大選，我媽要我相信台灣選給民進黨，我陪她到投票所，心裡不以為然地投了廢票。當晚她靜靜睡著了。當年的美國職棒大聯盟開季，王建民投得極其神勇。我媽在清明假期後的一天清晨，永遠睡著，成了新房子第一個離開的人。那之後，王建民跑壘受了大傷。我總算趕上期限交出論文畢業，在夏天入伍。那個夏天來了六個颱風，據說幫《海角七號》創下票房紀錄。我在嘉義中坑新訓中心打掃營區好多次，穿了好多天又重又臭的軍用雨衣。結訓前抽籤，我志願到南沙太平島，但體檢沒過，沒成，回到雲林海邊服完兵役。大概是我媽不讓我去的緣故。

photo：吳怡欣。www.facebook.com/yihsinwuillustration/

願我們都能被寫作之神親吻，被命運之神祝福
也願寫作這件事情，可以成為你最好的朋友
伴著你走過人生所有風雨，為你將生命釀成美好的酒

文長 By 沒力史翠普yucaio

課程倒數兩天，今天來篇真心話：Ｄ

五百人的意義　 by 沒力史翠普yucaio
#文長 #閱讀約需七到十分鐘
　　
二月十二開始，一直到三月十四日，三十天的時間，沒力人生第一個線上寫作課開始募資，雖然之前曾經在分享募資經驗的文章中提到，我是從2010年開始教寫作課，2013年迫於身體狀況(還有地點不方便)轉為線上寫作課，但這一切，其實並不如大家所想的那麼輕鬆簡單
　　
實際上，我第一次開寫作課的時候，是生活被逼到近乎絕境的地步才不得已踏上這條路
　　
當時身體狀況已經不太好，沒辦法出去工作，言小市場萎縮（還有自己為了趕稿被三番二次退回來修稿，改稿改到恐慌症發作最後搞到流產，留下了很深的心理陰影）
　　
沒辦法繼續寫言情小說，當寫手也收入有限（寫不快＆能接到的案子少），徬徨中，公公生前強硬的想為生活一點規劃都沒有，個性浪漫的養子準備一點資產所買下的小套房，也陷入了欠繳多時，即將被法拍的狀態
　　
我跟銀快2008年結婚，彼時的他，做不來公司裡的工作，翻譯跟其他接案及演講也有一搭沒一搭，雖然時常有書籍的掛名推薦，但其實大多是沒有收入的（大概只有寫導讀之類會有錢拿，單純掛名其實是什麼都沒有的，頂多有一兩本贈書）
　　
我們當時主要的收入還是靠網拍賣書，但因為銀快當時是個文藝青年，他鍾情與願意販售的，還是以文學書居多，雖然眼光在絕版書上特別專精，但高價絕版書卻不是天天有
　　
也許偶而令人羨慕，但一本比原價還貴一點的絕版書即便賣掉，還是連房租的尾燈都追不上，公公付了首付，後續每個月都得繳貸款的小套房雖有租客，租金卻不足以負擔貸款，還得額外貼錢才湊得足最低應繳
　　
那個時候，銀快四處蒐羅來的絕版書，也多虧了一直有老客戶支持，像是香港的馬大哥，像是最有梗的台灣史作者，都是那時候的大客戶
　　
他們彷彿是上天派來的天使，總在我們最窘迫的時候，突然就買下其中一本書，讓我們恰巧度過難關，直到現在，被我們暱稱神州先生的貴客成了暢銷書作者，這交情依舊在，每次看到他就想起那時候得到的幫助，許多感激是藏在心裡，平時也沒機會傳達的，也只有趁這種時候臉皮厚些，能夠感謝一二
　　
累積了幾個月的貸款，還有迫在眉睫的房租，當時我們其實才剛從桃園搬到板橋不久，當時銀快大多接的工作在台北，常常騎著機車，穿過龜山到迴龍那段曲折的山路，經過樹林新莊，才能抵達台北
　　
載著我的時候他得騎上一個多小時，不載我的時候他會飆車，但這一來一返，也得花上好些時間，好多次深夜裡他從台北飆回來，因為實在太累，沿途根本就沒有記憶，嚇得我不敢再讓他這樣跑遠路
　　
我當商業書寫手寫的第一本書，也是唯一一本書，稿費七折八扣在出版後一個月打進帳戶的錢，正好讓我們勉強可以付出板橋一個老房子的租押金，但搬完家手上也空了
　　
一百箱書陪著我們從新婚時租下的屋子，搬到了板橋，隨之而來的便是收入寡淡，無以為繼的日子，生活壓力隨之而來
　　
事情既然都這樣了，也沒有辦法，那就拚吧！我們試著把門打開，在網路上廣告，讓想買書的人來逛逛，我也鼓起勇氣開了寫作課，迎來了第一批學生
　　
( 身體不好不代表能忍受自己什麼事都不做，因為害怕自己一無是處，為了度過這個難關我得做點事才行，這算是從小的陰影吧，因為害怕被拋棄所以必須要很努力）
　　
從2010到2019，這將近十年的時間，我從上課比學生還緊張，逐漸變成游刃有餘，當然中間也有自己性格不成熟或是還有點小自卑所以發生的一些小事（你知道的，人生不管走哪條路都會有挫敗的時候，那是避不開的過程）
　　
我從學生上學到很多，也從教學的過程中學到很多，以他人為鏡，照見的不是衣冠不是興替，也不僅僅是明得失而已，我的學生讓我把原本就已經隱藏在性格中的某些東西用出來了，一直到現在，時常是寥寥數語，我就能快速掌握學生的狀態，對於對方抱持的困擾，也常能一針見血的點出來，提供建議
　　
因為錯誤的把學生的事情當成自己的責任，把自己搞得雞飛狗跳甚至得吃抗焦慮藥去安撫比我更焦慮更需要看醫生的學生的事情也有，這些點點滴滴的，從三次元現實到網路上所經歷的一切，以及後來幾乎毀了我生活的一場大病後，我突然就意識到，沒什麼事不能放開的
　　
畢竟即便是我盡全力想幫助他人，想成為什麼樣的人做到什麼樣的事情，我仍然必須承認，疾病為我帶來的不僅僅是阻礙，阻礙我做不到某些事，但它同時也像是個祝福，讓我了解到想要做好一件事情，專注是多麼重要，它同時也引領我走向適合自己的道路
　　　
現在的我，偶而還是會接外面的課，但因為恐慌已經變成生活的一部份，作息不正常無法控制藥物的副作用，也讓我沒辦法確定自己到底啥時可以出門見人，所以外面的課程開得很少，頂多接單堂的，反倒是線上課，每一次更新課程的內容，都像是自我的一次提升
　　
曾經我受邀開訂閱類的方案，最終只有五個人報名
而如今合作對象拉著我磨出來的方案，卻已經有五百人報名
　　
我永遠記得我們在波黑的邀請下開布拉格書店實體店的時候，那時臉書粉絲團方興未艾，我們還不知道未來兩年內生活將會因為劇變而引發一連串的變化，只在噗浪跟臉書上宣傳了一番
　　
但有兩百個人，跨過一樓還在施工的咖啡館，走到了地下室，進入我們的書店，直到現在想起來，我還覺得像做夢一樣，多麼驚人又奇幻的一天啊
　　
誰都不知道，布拉格書店開幕那天，我們身上僅僅只有兩千元，扣掉了開店拜拜得買的金紙，扣掉了剛從專賣生財工具店家搬過來的三層收銀櫃，扣掉了當天請大家喝的飲料跟西瓜，就所剩無幾了
　　
架上也只有一千多本我們從自家搬過來的書，連我私人的藏書都被銀快堆到架上去充場面（並且不得不賣掉了好多，簡直內心滴血，不過為了書店，也只能拚了）
　　
那書店其實只維持了短短的一年，直到隔年我們去做出版，再隔年我們因為種種崩潰賣了房子簡直像豁出去一樣跑去歐洲流浪了一百一十天，然後到回國後開了荒野夢二，然後我把線下課轉為線上課，接著又病倒了一次，這一次，我再也擺脫不了躁鬱的影響，必須長期服藥，作息又更混亂了一些
　　
荒野夢二從２０１３年開業，一直到現在２０１９年，中間經歷了好些危機，我病了之後，銀快就讓我在家休息，所以店的營運我並沒有插手，店經營不下去賠錢了，我就想辦法出主意，或是自己盡量開課收學生來平衡我自己這邊的支出（家人也幫了我們很多，直至現在我還是跟母上大人住在一起，因為她不放心我）
　　
銀快則在過去十年的累積中，成為了比他自己從前所想更好的人，如今他身上掛著書店老闆、翻譯、顧問及專解人生疑惑的出租大叔的標籤，他賣書賣福袋也教學並為人解惑
　　
乍看起來，我們現在在做的事情似乎都與十年前差不多，但我們不再因書店經營上的窘迫而雞飛狗跳了，書店不賺沒關係，多兼點工作，跟流行當個斜槓，仍能讓書店好好的存活下去
　　
過去一年在十分偶然的狀況下，銀快找回了親生的父母與兄姊們，原本不婚的小叔找到了合適的伴侶，婆婆仍然健康有元氣，我雖然仍然因為疾病無法接觸甚至是加入家族活動，但卻對如今的生活十分滿足
　　
我曾好多次想要離開寫作，因為我不願再寫框架內的故事，也因為我的身體做不來，前些年用以復健所寫的故事，全因精神體力都不足而以春秋筆法帶過，但一提到課程，我總想做得再完善再好一些
　　
從僅僅只有幾個人報名寫作課，從僅僅只有幾個人願意掏錢訂閱我的文章，然後到今日，五百多個人報名了我的寫作課，無論你們是一直夢想寫作或早就已經走在寫作路上，只是缺乏夥伴所以躊躇．我相信這個寫作課都能帶著你走進新的世界
　　
我不知道五百個報名的人裡面，有多少人是因為知道是我，是沒力開的課而加入，也不知道是不是大多數的學生都是誤打誤撞被拐進這個課程，但我相信，也會努力，為你們多做一些
　　
願我們都能被寫作之神親吻，被命運之神祝福
也願寫作這件事情，可以成為你最好的朋友
伴著你走過人生所有風雨，為你將生命釀成美好的酒
　　
在你歡欣喜悅或悲傷難捱的時候，陪著你度過
就像，即便我鬧過很多次彆扭，甚至還生了病
寫作依然忠實的陪伴著我，帶我度過那些坎坷與風雨
將你們帶到我的面前，我覺得現在很幸福
　　
對我而言，五百人的意義就在：我所有的努力原來都有意義

我感謝上天，也感謝這份意義，此後，我也會陪著你們，一個字一個字的，繼續寫下去。

早我們書店幾天開幕的一家店最近決定結束，雖然並不常聯繫（也不算很熟畢竟我自閉得如同隱居一般，不怎麼願意見人），但看對方常常為此痛苦掙扎，有時候會覺得很心疼，但更多時候我知道，妳要真正走過這一段，才會真正成長起來。
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想起第一次開店的時候，那年我大約是22~23歲，剛開始是做網拍，不敢賺錢所以根本沒有精算成本，打從一開始就是賠的，卻因為手上一直有現金進來而忽略了很多事（收入不代表淨利，因為還要扣掉成本跟很多東西）
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覺得網拍不好了，想開店，碰巧朋友的小店有一半空間想分租出去，以為房租很省，以為跟朋友一起做很好，傻傻的賠了半年，最後在得了恐慌症的狀況下結束網拍＆小店（碰電腦鍵盤就崩潰發抖大哭，逃避去店裡等等）這是我第一次創業失敗
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第二次失敗其實有點漫長而混亂，因為我總是想試，試了好幾種可能與方向，看了很多書做了很多功課也學會計算成本，可是已經錯失最好的時機，也沒有足夠資本做大，時好時壞幾個月的時間，然後我終於放棄了，身體也一直沒有起色最後為了順利離開前夫 ( 怕離婚後無法養活自己但其實那時候還是靠媽媽接濟比較多) 而跑去寫言情小說
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第三次失敗，是再婚之後，還是從網拍開始，因為沒有資本，所以我把所有藏書都散了出去，我們那時成天發夢，每天騎機車奔波台北與桃園之間（還是不懂得控制成本），在網拍上經營著書店，然後有一天因為機緣巧合而有機會開店，但不到一年每個月虧損的速度讓人心驚，那虧損隱藏在收益之下，如果不仔細盤帳根本不會發現
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那時丈夫還有些拉不下來的面子，還有些堅持，還無法完全接受自己成為商人這個身份，種種糾結與心結，還有外在的衝突與誤會（像是被迫無法營業或是開了店客人根本進不來等等），合作對象給予的種種汙衊與委屈，最後把店收起來的時候遇到了很多謾罵與批評，甚至還在報紙上被人酸了那麼一下（開店沒上新聞，關店倒是上了報紙）
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然後我們去作出版又因為不適應與各種問題(當時是在大公司下面) 最後兩個憂鬱＆躁鬱的夫妻面面相覷，乾脆賣了小套房出國去流浪（因為沒辦法穩定繳貸款房子會被法拍掉），繞了一圈，浮躁的心態沉穩了下來，一直安撫彼此不要再開店了，太辛苦了，失敗了好痛苦，然後拜拜時鬼使神差的接到神明指示，我還半信半疑，但看到現在的這個店面，好像一切困惑都離我遠去，我對這個點一見鍾情，我們想再試一次
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到了荒野夢二，是我第四次嘗試創業（也是夫婿的第二次），我明白了什麼叫做把錢花在刀口上，所謂刀口就是沒有這個東西你的店就開不了，我明白在這個快熟卻慢熟的城市裡，你要能夠熬過幾年才有可能被看見，你要耐得住寂寞與煎熬
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我明白的，文青的書很好，可是真正支撐一家店的往往是零碎的五十、一百元，來自那些可能你覺得自己一輩子都不會翻開的書或小東西
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彎下你師出無名的自傲，放下你自以為是的固執，好好了解在地的顧客到底需要什麼，他們要的是裝潢或拍照當觀光客嗎？或者他們真正需要的是你為他們準備一些書，讓他們能夠輕鬆愉快的帶走？
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醫生跟我說過，躁症發作的時候有時候會特別積極上進甚至覺得自己天下無敵，當我不肯接受自己無法穩定工作賺錢的時候，當我不願意一直窩著彷彿自我放逐的廢人時候，我總會很急切的想做點什麼，然後不是被神明打槍就是被另一半或自己的身體狀況打槍
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（神明總是要我安份在家待著，安份寫作，哪怕我在寫作出版上面並不那麼順利，時常受挫不安糾結）
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相較於我常年因身體不穩定+月光族，另一半是個守成的人，他以前就是那種特別節儉的人（雖然收入不穩定讓他也存不下錢），承襲公公的勤儉，總覺得錢要省了再省，但在我眼裡，如果你不想辦法開源，一塊錢怎麼省也不會比一塊錢更多，但如果你賺十元能省下三元，總是比一元多很多吧？
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三十六歲之前他的人生輾轉在各種不適應的工作之中，結婚後當我暴衝開創衝撞他是穩定的那個人，若他暴衝就換我拼命拉住他，當他慌張空轉我也會想辦法開解他
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我們就這樣從各執一詞到磨出彼此都能接受的店與管理方式（中間穿插好多次差點離婚的大吵），我因為身體的關係一步步往後退，為了保持能夠冷靜的看清方向，更多時候我是一個觀察家，每隔一陣子會稍微調整或拉一下方向，另一半則樂於在書堆中打轉
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是因為經歷過了前面這些過程，所以我學會創業這件事情就是不斷的撞牆跌倒然後學到經驗再摔，摔到有一天你足夠謹慎保持警覺避開一些危險，忍耐守著店的枯燥，忍著不被看見時的寂寞，忍著那些煩心的瑣事，狀況外的讚美與完全無法實行的建言，除此之外，還要忍著有人千里而來只為像看猴子一樣拍拍店拍拍店主就走人
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今年我33歲，過去十多年來，付出全心努力然後失敗，很拼命結果病倒，成功時莫名其妙，失敗時卻挫敗煎熬到墜入憂鬱沮喪深淵，第一次到第四次，也許還會有第五次第六次，這輩子還會有很多很多的嘗試跟碰撞
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我已經從這些過程中學到了不要每次都像玩命賭命一樣的孤注一擲，學會要保護自己，要控制成本，要有一個可以跟你互相制衡，在你沒辦法面對或處理的時候可以頂上的人（在對方不行的時候就換我們上）
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像我這樣的人還有很多，不是每一次創業都能嘗到美好果實，有時稍稍設定錯誤或是行差踏錯，就會有一些黑暗的深淵等著吞蝕你，但沒關係的，每一次摔倒我們都會學到很多
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只要你願意花點時間跟自己慢慢協調，慢慢等傷口癒合，到時再回頭看，就會發現哪怕是做了宇宙超級無敵大蠢事，我們還是學到了很多，而那些會成為你下一次嘗試的資本
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你會因此變得更堅強，更堅定，你會開始懂得創業比當人員工更需要耐心與忍讓，懂得當寂寞與虧損同時啃食你的靈魂時，不讓自己的心與肉身也跟著腐壞，
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只要還能爬起來，就不會一直被失敗的厄運糾纏，當你願意沉潛累積，久了就會發現這就如同剛出社會所做的第一份工作，可能不那麼長久，但也絕非為你判下死刑，你還有很長的路可以走，不要怕