{撩人的蔓越莓豆} 豆子呢,真不是我的菜,唯獨新鮮蔓越莓豆(cranberry beans)是例外,一吃成主顧。每每夏秋之間,在農夫市集瞥見蔓越莓,總像被附身一樣,不由自主地走向前,眼冒愛心仔細端詳,然後不由自主買上一袋。
必需說,造物者的心肯定是偏的,否則為什麼平平都是豆,蔓越莓豆是女神一樣的存在,還有個名符其實的美名,其他豆子黑的黑土的土,真的只能靠如何營養又滋補等內在美來招攬食氣。
最難能可貴的是,這蔓越莓豆嬌豔如花,卻一點也不高冷,易煮快軟好吃,如果豆子會說話,肯定群起暴跳,氣呼呼地抗議:還讓不讓豆兄豆姐豆弟豆妹活了呢?這款在義大利和葡萄牙備受喜愛的豆子,常在沙拉、燉煮或義大利麵菜色軋角挑樑,很有大將之風,也可以輕鬆在各種豆料理中做為其他豆子的替身,硬要挑剔的話,缺點就是煮完之後像缷了妝的花旦,面色暗沈,再沒新鮮時的妍麗溢彩。其實仔細想想,若是下水滾煮那麼一遭,還不脫妝不掉色,也是讓人吃來有點提心吊膽,不是嗎?
我最愛的快手蔓越莓豆料理,就是煮滾一鍋水,下海鹽,些許初榨橄欖油,來幾根百里香/迷迭香,一片月桂葉,煮個三十分鐘撈起,試吃調味,撒上現磨黑胡椒,就很爽口美味,要豪華些,趁熱磨點起司,好吃得讓人忘記,這只是一道謙虛到連調味都不用小心計較的豆料理。
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從我們的角度來看,誤解、衝突、性格差異,甚至是憤怒的口角,這些都不是愛情的殺手。自我辯護才是。
自我辯護,並不是那種我們在犯錯或跟伴侶對小事意見不合時,傾向使用的普遍自我辯護,例如誰忘了蓋沙拉醬的蓋子、誰忘記繳水費。這種常見的自我辯護,能暫時讓我們覺得自己並不笨拙、不無能,也不健忘。不過,真正會侵蝕婚姻的自我辯護,目的並不是維護我們的實質行為,而是極力維繫自我形象。
這有兩種可能,第一種是:「我是對的,你是錯的。」再來則是:「就算我是錯的,那真是遺憾,但這就是我。」(伴侶吵架)之所以無法找出解決方法,就是因為他們都在替根本的自我形象辯解。他們非常重視這些屬於自己的特質,而且不希望有所改變,或是認為這都是與生俱來的性格。他們不是在告訴對方:「關於那件事,我的記憶是對的,你的記憶是錯的。」而是:「我是對的那種人,而你是錯的那種人。因為你是錯的,所以無法欣賞我的優點。更蠢的是,你甚至認為我的優點是缺點。」
每段婚姻都是獨一無二的故事。但婚姻也跟所有故事一樣,都受制於伴侶雙方各自扭曲的認知和記憶。這些扭曲的認知與記憶,能維繫雙方各自對這段關係的認知和解讀。(雙方)正面臨婚姻金字塔中的關鍵抉擇時刻,面對「我愛此人」跟「此人行為讓我抓狂」所引發的失調,他們為了消除失調跨出的那一步,有可能讓他們感情更融洽或是令關係徹底破裂。
伴侶的瘋狂行徑會引出一些關鍵問題,而他們必須決定該如何回答這些問題:他/她之所以有這些行徑,是因為性格中有無法改變的缺點嗎?我能忍受這些行徑嗎?這些行為會構成離婚的原因嗎?有沒有辦法找到妥協的方式?雖然想起來根本是天方夜譚,但我有沒有可能從伴侶身上學到什麼、或改變自己的行事作風?
此外,他們也要決定該對自己的處事作風抱持何種觀點。打從出生就跟自己相處到現在,他們難免會覺得「自己的作風,理所當然,而且是無可避免的。在自我辯護的阻撓之下,伴侶都不會捫心自問:「我有沒有可能是錯的?我有沒有可能犯錯了?我有可能改變嗎?」
婚姻問題越積越多,雙方各自發展出一套內隱理論(當事人通常不知道自己心中有這些想法),並用這套理論來解釋對方是如何破壞婚姻的。一旦我們發展出內隱理論,確認偏誤就會出現,使我們無法看見其他不符合理論的證據。針對自己與其他人的行為表現,我們的內隱理論有兩種版本。
第一種是將原因歸咎於外在情況或環境:「銀行櫃員對我發火,因為她今天工作量太大。銀行人手不足,沒辦法應付排隊人潮。」或者我們會說那個人本身有問題:「銀行櫃員對我發火,因為她本來就很沒禮貌。」
然而,解釋自己的行為時,自我辯護則是讓我們對自己拍馬屁,我們將好的行為歸因於自己,將壞的行為推給外在情境。做出傷害別人的舉動時,我們很少會講:「我之所以這麼做,是因為我性格殘忍、沒血沒淚。」我們通常都說:「我被激怒了,換作是別人也會這麼做」、「我別無選擇」,或是「對,我是說了一些惡毒的話,但那不是我的本性,因為我醉了」。
不過做出慷慨助人或英勇的行動時,我們很少會說自己之所以這麼做,是因為被煽動、喝醉、別無選擇,或是因為電話那頭的男子讓我萌生罪惡感,所以才捐錢給慈善團體。我們之所以有這些善舉,是因為本來就很慷慨熱心。
感情融洽的伴侶會把這種寬以待己的模式,延伸應用在另一半身上。他們會原諒對方的過失,認為這些過失是外在因素所致,並且肯定對方體貼細心的舉動。假如對方做了一些未經深思的舉動或顯得心情暴躁,另一方不會認為這是對方的錯,而是情境所致:「他現在真的壓力很大,好可憐」、「我可以理解她為何對我發脾氣」、「她這幾天剛好背痛」。不過,假如其中一方做了特別貼心溫暖的事,另一方就會歸咎於伴侶天生的善良本質與溫柔性格。老婆可能會說:「親愛的老公無緣無故送我花,他真的是最貼心的男人。」
看待另一半時,幸福的伴侶總會往好處想,但感情不睦的伴侶則徹底相反。假如另一半做了什麼體貼的事,那都是因為一時僥倖或情勢所逼:「他是買花給我沒錯,但那都是因為他同事買給他們的老婆。」假如另一半做了什麼粗心或煩人的事,那就是性格缺陷使然:「她對我大發脾氣,因為她本來就是個賤人。」
內隱理論會造成強大的後續效應,因為除了影響各個面向之外,內隱理論會影響伴侶吵架的方式,甚至主導伴侶爭執的目的。假如爭執的前提是雙方仍是好人,只是做了件錯誤但可導正的事,或因為在一時情勢所逼之下做了一些蠢事,那一切都還有修正和妥協的希望。不過這裡也一樣,感情不睦的伴侶會顛倒這項前提。
為雙方都是自我辯護專家,大家都把對方不願改變的原因歸咎於人格缺陷,卻將自己不願改變的原因解讀成性格優點。如果他們不想承認自己錯了,或是不願調整造成另一半困擾或不快的習慣,他們會說:「我也沒辦法。我生氣的時候,講話本來就比較大聲,我就是這樣。」
大聲抗議說「我就是這樣!」的人,其實很少將這種寬以待己,的自我辯護用在伴侶身上。反之,他或她有可能將這種說法,轉換成令人惱火的侮辱:「你就是這樣,跟你媽一模一樣!」通常這種評論指的不是你媽精湛的烘焙技巧或跳探戈的才華。這種說法指的是你遺傳到你媽,而且已經改不了、無可救藥了。當人感到自己無法改變任何事的時候,我們會覺得受到不公平的指控,就像被批評身高太矮或雀斑太多一樣。
社會心理學家朱鄧尼發現,比起因為你做的事情被批評,因為你是個什麼樣的人而受批評,會引發更深刻的羞恥和無助感,讓人想躲起來或消失。遭受批評而感到羞恥的人,因為無處可躲,也擺脫不了那股凄凉的羞辱感,導致他或她往往會憤怒反擊:「你讓我覺得自己做了一件罪無可赦的事,因為我很惡劣、很無能。但我根本不覺得自己有這麼糟糕又沒用,你才該因為羞辱我而被指責。」
等到爭執演變成羞辱和責備時,爭吵的根本目的就變了。雙方已經不是在努力解決問題,或是試著讓另一方改變他或她的行為。吵架的目的只是要傷害、侮辱、訓斥對方。這就是為什麼羞辱會讓人再次以更激烈的方式自我辯護,拒絕與對方妥協,並引發關係中最具殺傷力的情緒:輕視。
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本文摘修自社會心理學經典書籍《錯不在我:為什麼我們會替愚蠢的信念、錯誤的決定和傷人的言行辯解?》,作者卡蘿.塔芙瑞斯(Carol Tavris)與艾略特.亞隆森(Elliot Aronson)兩人皆為美國社會心理學家。
本書不談艱澀難懂的心理學理論,而是從豐富多元的案例故事著手,幫助讀者了解,只要意識到自身偏誤、了解偏見的運作模式,並集中注意力在自己的心理機制缺陷上,我們就能發揮更多力量來控制認知偏誤,更聰明的決策、思考、看待世界。本次好書由 大牌出版‧出版大牌 發行。
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一機搞定攪碎、打發、磨泥、均質、切片、切絲!
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食物處理機和手持攪拌棒(均質機)是美國很普遍的廚房家電,我已經用了20幾年不能沒有它,從一開始只是簡單的切碎食材,到做寶寶副食品,到後來玩烘焙,食物處理機和攪拌棒帶給我很多便利。
這台可以攪碎、打發、磨泥、均質、切片、切絲的【#伊萊克斯Create5_手持式攪拌棒組(E5HB1-57GG)】,推薦給預算有限、家裡空間有限,可是又想一機抵多機的人。
✅#1250ml多功能切絲切片杯碗/500ml切碎杯碗
做莎莎醬用手切會切到看不見盡頭,直接丟進攪碎盆,番茄、洋蔥、香菜、辣椒,不到一分鐘,輕輕鬆鬆就切碎。
連極少量三顆蒜頭都可以幾秒內打成超細蒜末。
用來打魚漿,只要幾分鐘就把歪嘴雞釣回來的黑毛魚打成綿密Q彈的魚漿,打好的魚漿可以用來做甜不辣、魚丸、肉羹,自己打的魚漿真材實料最好吃。
喜歡自己包水餃、餛飩的人,可以用來切碎高麗菜、打蒜末和薑末、最後還可以打絞肉,一條龍作業。
一般這類簡便型食物處理機只會附攪碎的刀頭,沒有切絲和切片的刀片,功能有限,伊萊克斯這組多了兩片切細絲/粗細、厚片/薄片的刀具,讓食物處理機的功能更完整。
✅#手持攪拌棒
也就是烘友們統稱的「#均質機」,均質機的優點是可以直接在杯子或鍋子裡把食材打成泥,還可以快速乳化均質,比如起司蛋糕、南瓜濃湯、沙拉醬...等等。
直接在杯子或鍋中攪打可以省去多洗一個工具的麻煩,直接在鍋子裡把熱湯打成濃湯,也不擔心會因為為高速攪打而產生氣爆的風險。
第一次試用,我直接挑戰打冰沙,因為如果連冰塊都能打成冰沙,那打寶寶粥、南瓜湯、玉米濃湯更是一塊小蛋糕。
拿鐵咖啡裡面丟入冰塊,按幾秒冰塊就打碎了,再按幾秒,綿細的冰沙就打好了,而且還是開低速,連最高的瞬速都不用出動。這著實有讓我驚艷到。
✅打蛋器
幾秒就可以打冰沙了,打蛋器配件更不要擔心了,打發鮮奶油或蛋白也是幾分鐘的事情而已。
✅#磨泥棒
要跟大家推薦磨泥棒!!
我先承認我是鄉巴佬,用了20幾年攪拌棒,人生第一次看見磨泥棒這個東東。
一開始收到樣品時端詳半天後去問廠商這個東西到底要幹嘛? 已經有食物處理機和均質機,幹嘛還需要什麼壓泥機,脫褲子放屁嗎?
結果一試用,真是驚人的好用,我道歉,我井底蛙,我狗眼看人低(對,我屬狗)。
蒸好的紫薯,趁熱加入奶油和砂糖,用磨泥棒壓幾下,一眼瞬間紫薯泥就做好了!
煮熟的馬鈴薯,趁熱加入奶油、鹽、黑胡椒、蒜末、一點點高湯(或牛奶),用磨泥棒壓幾下,一條條泥就從無數小洞洞鑽出了,幾秒鐘時間一大盆馬鈴薯泥就做好了,我的媽,也太療愈了!
怎麼會有效率如此好,又如此療愈的工具?
有在做芋泥、南瓜泥、紅蘿蔔泥,whatever泥的人,務必買來試試看。
不過雖然壓泥器好用又療愈,但唯一的缺點是速度太快,才壓幾下,一大盆馬鈴薯就壓成泥,療愈時間太短了啦!!
✅700ml量杯
用來打少量鮮奶油、醬料非常實用,底部的防滑片還可以用來當做蓋子,很貼心的設計。
我常常拿這種量杯來套擠花袋,開口寬、高度剛好、底部又穩,推薦給大家試看看。
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沙拉脫缺點 在 沙拉脫好在那? - Mobile01 的推薦與評價
沙拉脫 好在那?長輩喜歡用沙拉脫,個人無品牌偏好(好用即可)單就成份而言,沙拉脫的主要成份烷基苯磺酸非離子系界面活性劑和一般市面上的洗碗精一致。 ... <看更多>
沙拉脫缺點 在 日星化工股份有限公司- 為什麼沙拉脫可以在台灣深耕50年 ... 的推薦與評價
加上PH值為7±0.5,軟度適中,不會咬手,深受婆婆媽媽們的喜愛。 口說無憑,光說不練。提供歷年SGS報告給消費者參考,品質保證的洗潔精品牌-沙拉脫. ... <看更多>
沙拉脫缺點 在 [問題]請推薦不爛手的洗碗精- 看板cookclub 的推薦與評價
我家有七隻貓,現在換生食後,每天都要洗好多次碗(連人的用餐,一共要洗六次/日)
原本沒洗這麼多次碗,泡舒還適用
後來一日洗到六次碗,指紋就有些龜裂,會勾紗刮衣服。後來買了橘子工坊和水晶肥皂液,橘子工坊也會小龜裂,今天開始用水晶皂液,手指整個硬到皺巴巴QAQ
請問有沒有推薦不咬手的好物呢?
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我就只好…只好…只好……
我也不知道該怎麼辦了QQ
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洗碗機只能放流理台檯面,然後就沒地方切菜了((灑花
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