【對於一位家長上千字提問，羅老師問：您的文字密密麻麻又沒有段落，您有想過別人會想看嗎？您認為我真的會用心讀完，然後給您詳細回覆嗎？】
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「您非常用心地想要把孩子教育做好，您一直以來都很認真很努力地在做。因為，您很愛您的孩子，您最大的心願，就是希望把孩子教好。
所以，首先我希望您也能看見這認真、努力、愛孩子的您，並停頓在此處好好欣賞自己、感謝自己。因為，您值得。
我對您的努力感到敬佩，但也對您文字反映出來的焦慮與挫敗感到心疼。」- 羅寶鴻
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12月底有參加您的課程,最近跟老公學習用兩個選擇跟提醒四步驟來教得快滿3歲的兒子,過年期間覺得兒子進步很多,可是最近遇到一個狀況是他會一直用說的,例如要他穿衣服、刷牙漱口、穿鞋等,他都說他要穿了,要做了,很快就好了,但是15分鐘後還是沒有任何動作,當我們受不了時,前幾次會直接幫他完成,後來發現他每次都故態復萌,同樣的一次又一次的出現,昨天晚上他因為遲遲不願意漱口,這中間我一直請他漱口,但他都不動作,一直摸洗手台上面的東西,之後不小心把水打翻,褲子跟襪子都濕了,他就一直重複襪子濕了,我跟他說先漱口再去換襪子,他堅持要先脫襪子,但脫一隻腳後又一直口頭碎念襪子濕了,但是沒有再繼續脫另外一腳也沒有打算要漱口,提醒他2次後,把水杯一到他面前,他還是不漱口,我就跟他說我先去找衣服,你漱口後來找媽媽換衣服,後來他甚麼也沒做就跑過來,爸爸看到因為怕他會冷趕快幫他脫濕的衣服,脫完後我請兒子自己穿,結果他就光著身體到處跑,這中間我提醒衣服要先穿才不會感冒&穿完後請先去漱口,如果不先做睡前的看星星時間就會取消,也跟他講這現在媽媽很生氣,請他配合,結果他完全不予理會,繼續跑來跑去還說要畫畫,因為我們已經快爆炸了,後來我選擇用很安穩的狀況說爸爸媽媽先離開房間,你好了叫我們,然後他就很豪爽的說”好”,我跟老公就離開房間,把門反鎖,一離開他就開始崩潰大叫爸爸媽媽回來,我就在門外跟他問妳漱口了嗎?他聽起來很慌張,一下大叫水杯又自己倒了,我在門外要他擦地板然後再裝水漱口,之後他跟我說他漱口了,我就說那你穿完襪子跟衣服後跟媽媽說,他立刻回穿好了,我說你確定嗎?媽媽覺得你還沒穿好,他堅持穿好了,地板也擦好了,要我過去看,我開門的畫面是他只穿了一隻腳的襪子,其他都沒穿,地板也是濕的,進去後提醒他先穿上,他就立刻穿上
之後我跟他抱著問他說媽媽應該怎麼做好呢?媽媽很生氣,但不想兇他,應該怎麼辦,他就回說他會乖乖,然後說他剛剛看不到我很難過而且他會很辛苦.....我說那如果你在媽媽提醒你的時候先去做,我們就可以很開心了呀!而且等等也可以看星星,才講完後兒子就開始轉移話題,說要畫畫,要去做其他事情,因為話題轉不回來,我就說如果你不願意跟媽媽檢討,那我們就睡覺囉,他還是一樣不回復我,我就直接關電燈,之後又是在一次的崩潰,哭說沒有畫圖也沒有看星星,這中間我用同理但不處理來回覆他就突然轉移話題,心情變很好的樣子,就睡著了
想問兩個狀況要麼處理,一個是會一直口頭說在做了,做好了,實際上都沒任何動作,這時候父母應該怎麼做?
另外一個是小朋友會一直轉移話題,該怎麼把他拉回來呢?
謝謝老師
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您好我是羅老師。
看著您文字所敘述的內容，我心裡也能感受到您壓抑著的各種負面情緒。
您的提問寫上千字、密密麻麻又沒有段落，其實我想問：您有想過這樣別人會想看嗎？您認為我真的會用心讀完，然後給您詳細回覆嗎？
您是否不善於站在別人的角度思考呢？在教養上，您是否也會如此？這是我所擔心的。
但我也看到，您非常用心地想要把孩子的教育做好，您一直以來很認真很努力地在做。因為，您很愛您的孩子，您最大的心願，就是希望把孩子教好。
所以，首先我希望您也能看見這認真、努力、愛孩子的您，並停頓在此處好好欣賞自己、感謝自己。因為，您值得。
但問題是，您太「用力」了。在咬緊牙關同時，您忘記要先照顧好自己的內在。
我對您的努力感到敬佩，但也對您文字反映出的焦慮與挫敗感到心疼。
您似乎不善於回應自己內在的情緒，總是壓抑著他們。但遺憾的是要把教育做好，卻必須成為一個善於感受自己內在、感受孩子內在的成人。
在這事件裡，您的情緒充斥了您的內心，讓您只看到你想要的，卻看不到孩子想要的。若您不習慣觀察與思考孩子的需求，只想用各種方法與招數來讓他聽從你的指令，他就會漸漸開始用語言敷衍您、跟您大岔，或跟你轉移話題。
我嘗試以我新書裡三個部分來回答您的問題。
1 有關阿德勒正向教養：
「我一直請他漱口,但他都不動作,一直摸洗手台上面的東西,之後不小心把水打翻」- 是什麼原因讓他當下都不漱口呢？是因為心在想著什麼嗎？心裡有什麼情緒嗎？
您下次可以練習把「一直提醒他」，改為「先同理情緒，再處理事件」：
「你還好嗎？」（同理他的感受）
「你在想著什麼事嗎？」（同理他的想法）
「你是不是因為想要...，所以有點傷心？」（同理他的期待）
「媽媽知道了，來，給媽媽抱一下...」（連結孩子被愛、被接納的渴望）
然後再用說：「好，你現在做做什麼呢？」（啟發式問句）
當我們能用語言表達孩子現前感受、想法時，他就會有「被同理」的感覺。心裡感覺到被接納了，通常就會想去做該做的事。同時，請練習用啟發式問句來代替命令句。（其實提醒就是命令句）
若忽略這部份，只一味地要求孩子，孩子可能會越來越用打岔的方式來跟大人互動。
教育最重要的，是在於瞭解孩子內在發展需求、並回應他，孩子才能逐漸往正向發展。
2 有關蒙特梭利：
另外，我也提供您在蒙特梭利教育上的觀點：
三歲孩子需要的，是瞭解他成熟度的大人，並使用適合他成熟度的方式來教育他。
要孩子「服從」，首先需要這孩子需有有足夠的意志力；。但要到了五、六歲（大班）的孩子，才會有足夠能力去服從外界指令。
您孩子目前才三歲，內在衝動還是比意志力強，常出現「知道但做不到」的情形是很常有、很正常的。不要誤以為現在孩子三歲，就可以成熟到只要媽媽一提醒就會馬上把所有事情做好。
而且，這年紀孩子身心理狀況比較不穩定，前一陣子表現好，可能今天、明天表現就不好，前幾天都會自己收玩具，突然今天又完全破功，這是很正常的。
因為，孩子就是孩子。
這種情形也不是你給他「兩個選擇」，他就可以馬上去做好該做的事，因為給孩子兩個選擇不會讓他變得更有意志力。
所以與其「一直提醒他做」，不如您「帶著他一起做」，用合作(collaboration)的方式來完成，而不是如您上面說的「直接幫他完成」，因為這年紀的孩子，仍需要大人的陪伴與部分協助。
在幫助孩子發展獨立上，若孩子需要協助，總原則為「給予最少的協助，幫助孩子自己完成」，不是直接幫他完成。
3 有關薩提爾：
最後，希望您多做照顧自己內心的練習。成人內在不安頓，方法再好也枉然，若我們的心安穩了，順手拈來就是好方法。若持續壓抑自己的情緒，我們感受不到自己，就感受不到孩子，您幫助不了自己，也會無法幫助到您的孩子。當您內心鬆綁了，您就可以教導孩子怎麼做，兩人一起進步。
具體靜心練習做法，請您在youtube上搜尋『羅寶鴻老師 -靜心練習』。找一個安靜、不被打擾的空間，用一個自己最舒服的姿勢坐著，跟著裡面的音樂和語言引導來進行就可以了。做了幾次有了基本概念之後，最好一天能多做幾次，漸漸就會對自己身體和內心感受越來越敏銳。
願您找到內心更多的和平、跟孩子更多的和諧。
祝福。
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