關於 流著淚怎麼睡得著是什麼梗 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

臉書在今天總會提醒我，2010年的今天，我有多衝動，冒著大雷雨跑到桃園去送機往英國的舍監。

其實那時候正難分難捨，正式交往不到一個月，現在想想這些舉動似乎也是正常。那個中午，他跑來跟我一起吃了便當，接著趕回家繼續收行李，以一個做事情有計劃的人來說，行程表根本被愛情亂入。

中午我等到他回家後，自己問了朋友怎麼搭車怎麼去桃園機場，就跑去搭車了，這對一直在台北很少出外縣市的我來說，像一項壯舉，卻還不足以在老了以後拿來說嘴，如果真的要說嘴，是當時我寫了一首歌送給他；舍監此生最幸運的事（？）是託我的福，老了才有些事情能說嘴吧。

當時才剛剛是濃情蜜意的時刻，可身為一普通上班族，以及含蓄被動的女朋友，主動買什麼禮物給男朋友，感覺好像要把對方綁死，壓力也太大了點，還抱著隨緣相處心態的我心想，不然寫一首歌送他好了。

說「寫」也不精準，其實是改編，我改編了陳綺貞的下個星期去英國，然後在他下個星期去英國前送給他，自以為有才又有梗，雙魚就是很愛搞這種把戲。

當時我花了一點時間寫詞，把我們之間的那幾週的互動或驚心動魄（？）對話寫了進去，然後拜託一個走唱歌手朋友幫我譜曲錄唱，當時也不知道哪來的勇氣去麻煩人家，只有一股衝動，對方也很乾脆的答應了，只是他問我要不要去錄音，我請他一併幫我唱吧，我很有自知之明，如果是我自己唱，可能會在對方心裡留下陰影。

後來我自己還被這件事感動了；朋友錄給我的歌裡面，副歌還有女聲，後來我才知道朋友（其實是我妹妹朋友）找了我妹妹去錄唱，當作送給我的驚喜禮物，我知道這件事時默默流淚了，內心其實很是感謝一路上家人朋友為我的付出。

很巧的是，我把歌送給舍監的當天，他也不約而同的準備了禮物給我，他跑去挑了一條georg jensen的項鍊給我。舍監挑禮物很用心，我其實不是細緻型女生，不特別愛飾品，最好是中性的風格，才相處不到一個月的時間，他已經懂我，在我看到項鍊時，內心有偷偷鬆了一口氣，覺得還好是適合我的款式。

那一天我先送歌給他的時候，他閉著眼睛聽了幾次，露出佛祖拈花微笑的神情，我戰戰兢兢觀察他的表情，才有點放下心，雖然事後多年他跟我說，其實他當時有嚇到（好吧，其實這還是很容易嚇到人）。

那個傍晚，我們到九份旅遊，在夜景下，他也拿出項鍊幫我戴上，跟我說我們是多麼心有靈犀，那天是很美好的一天。

如今想來，我仍感到這份相遇很幸運，即便已經過了十年多，那份悸動還在的，尤其疫情期間我不用上班，舍監總是自己起床後出門去工作，留我和小孩繼續睡，還在熟睡時，我常常會被連續狂吻嘴唇吻醒的意識模糊，眼沒睜開笑了笑又會接著繼續昏睡，也不知他什麼時候出門了，但醒來後很明白，那就是平常我看著小孩的睡臉，愛意滿滿無法抑止所表現的吻。

#誰能說我不浪漫
#小李白不是浪得虛名
#但今晚又有人要嫉妒到發瘋了
#阿福的新娘遊戲
#他說好多人送妳戒指
#但我不知道怎麼上mp3
#有機會再分享
#祝太日常

【命運織錦】

在過去，平民大多還不識字，醫生和巫士仍沒有清楚界線的年代。有一個早慧的女孩可以看到命運的織錦。
她知道士家大族，能怎麼被無良術士鬥垮三代基業。
可能她就是被鬥垮的貴族後裔吧？只是我看見她時，六七歲的年紀，自己一人流浪生活。不知道她怎麼過來的，只知道她正四處拆穿欺眾賺錢的術士。

我看見她的時候，是在一戶平民人家，一個男娃不知道是生病了還是自出生就體弱，她看見這小孩不久就會死去，她還看出小孩的父親已過世。於是為了這家人的生計，她說反正活不久放棄吧！
沒人理會這個小女孩，男嬰的母親覺得她烏鴉嘴，還要人把她綁起來封住嘴。男嬰是這家一脈單傳的子嗣命脈，男嬰的祖父和父親都過世了，家裡長輩雖有疑慮是男嬰母親剋夫，但相形之下女孩還是比較可惡，便照做了。
這時候另一位約十多歲的妙齡女子戴著面紗進來，是這裡有威望的巫醫。這位女子卻說這男嬰會是村人的希望，要好好教養著，收了一些作物充當診費。臨走前帶走了女孩處置。

女子離開了那戶人家一段路才放女孩自由。
女孩剛鬆開嘴裡的布，立刻大跳大叫：就算妳幫我，我還是看不起妳明知那孩子命數怠盡，已剋死父親、母親也將遭難，妳還婦人之仁！
女子用肯定的語氣問：哦！妳知道我也看得見？
女孩回她：對，我最看不起妳這種看得見又說謊的人。
女子笑得有些調皮，彷彿已看到對她有利的結果：那來看看誰是對的吧！

女孩搞不清楚自己為什麼留在這村子？她只能躲在女子家，因為村人說她冷血。
胡說！不用太久那男娃治病垮了那家人的財根，並迎來他命定的死亡後，看誰才冷血！那個女子和那些騙子一樣，有真本事卻說謊！
女孩憤恨不平地想，但女孩就是覺得怪怪的，那個女子的命運織錦是塊微微透出紫金光的純白緞面布，是福澤深廣且不曾蒙塵的人。而女孩自己卻是血紅和黑氣交織，微薄的紫光暗湧，時而讓整個布看起來像是幅惡鬼畫。預示此生是來還債。未來的織錦有一道白，但有灰霧交繞，稍有不慎還會加深罪孽。那幾不可見的紫光，便是她有異能和可能改變織錦的原因。
紫光帶來異能，卻不一定好。女孩拆台過的幾個騙子，他們命運織錦前段還算漂亮，可謂有福之人但後段紫光交織赭色暗淡不堪。那是錯用異能的下場，最終他們都在女孩的拆台下，迎來屬於他們的喪歌。
女孩不知道為什麼女人沒有赭色，是因為沒有取得財富嗎？但女人也是有收費，甚至還能多她一口飯的呀，為什麼呢？

◈

男嬰及他母親的大限即將先後來到。女孩太擔心了，便偷偷摸摸地溜到他家外看望。

女孩差點找不到路，因為屋子被改建成有牆的房，屋頂遠看齊齊整整。那財氣仍不鼎旺，卻已不是財根將斷的準破落戶。家戶之象為人丁興旺，往來均為達貴一輩。
那些生命織錦令女孩吃驚，她沒見過哪個村子有如此福德旺盛之象！將來必出顯貴！而男嬰的織錦已從剋父母早夭之象，變化成一代名流，盡孝家庭族中長老造福鄉里。
女子那一日的謊話竟成了預言，事情如她說的改變了。

女孩呆呆地走到一個休耕的田，坐在田梗上。原本無法再栽植的土，現在也匯集生氣，未來將有靈樹長成。她不知道自己為何流著眼淚。不是生氣或哀怨自己輸了，就是一直掉淚。
一陣強烈的紫光籠罩整片田。是那名女子——那位村裡敬重的巫醫來了。女孩還倔著，卻也無力擦淚。

「妳看見了因，卻錯視為果。」女子柔聲道，不急不徐地告訴女孩她沒看錯：「若問前世因，今生受者是；若問來世果，今生作者是。男嬰今生之業，乃累世環境積養的習氣，妳若實說不過是推他進相同輪迴，對妳對他無害，卻也都沒益處。」
女孩似懂非懂，她不到十歲，但她彷彿一生都在等待這段話。
女子繼續說：「而妳既能看見，花些心思摸索，便能了解運命何以交織成如此景象？男嬰家中無長父，家產易被爭奪、族人易袖手旁觀，所以早饑寒而亡。族中父老不會認自己的錯，遂把男嬰和其母作為代罪羊。這是男嬰的業力致使。」

女孩覺得自己一生昏沉迷昧自始清明。女子持續說道，穩定的聲音彷若清泉洗浴女孩的心神：「妳若將這些命定之事，視為他往後生命之因，便知只需要族人共養，便可讓同住輪迴的這一村人跳脫劇碼。眾人脫離業輪的蒙昧之舉是大福德，男嬰只要能深知孝養回報，一切成就歸於村子，那他自可成大事業。」

女孩瞬間明白了，她跪下行她所知道最大的禮：「師父在上請受弟子一拜。」
女孩打小被自己命運織錦上的血腥殺伐驚擾得無法入睡。幾次紫氣意欲鎮壓，她終能安睡一宿，紫氣卻幾次落敗，讓她再度驚醒。她想為前世贖罪，依線循得該被她拆台的騙子，那些因她被眾人唾罵而敗死的人，早在她的織錦上咒恨著她。
眼前這女子也在織錦上，過去卻絕口不語。今日這一對話，女孩終於明白。

「阿好，看看妳的織錦。」
女孩不意外女子知其名，她抬頭看見自己織錦上的女子和眼前的女子異口同聲，摘下面紗接受這位弟子。往下看，阿好看見無盡來世，一片潔白如同師父織錦的未來生。

◈

阿好說師父一生行菩薩道，直到她也有能力以善念為人重織命運，師父才瞌眼。

師父的織錦潔白，人世拜別一事，阿好是從自己的織錦上預知。師父臨行前握著她的手，她再次看見自己的無知。就算修成宿命通，基於人世經歷和見解，有些事實仍能睜眼不視。
難怪師父現在才要顯現，為著讓阿好不妄自菲薄，以自己修為不足推託今生可為。
師父的未來千萬世，世人念誦其名諱能得其照拂。阿好也將因她免於早夭。
萬世以前師父教了些入世法予世間弟子，阿好後來在無盡世清償業障中理解，能不囿於入世欲望即得要門，得要門者便成就師父功業，可視為師父化身。
在阿好這一世她繼承師父的教養，千代萬世中這世的也是師父們的師祖。

阿好從那輕輕一握中讓神通隨同師父一起離去，向天地借來的力還給天地。只留下用一生學到的改命心法，她也將用餘生和世人一同積福迴向眾人。

我在靈樹下看見種種影象。耆老和村童說起那棵靈樹，總是合著阿好行醫救人的傳說。
幻影中，阿好未曾對我言說任何。我仍昏昧，先記下阿好展示的故事，待往後去細品故事以外要交予我的寓意。

這是我冥想如夢中看見的，有些人稱呼為前世，我則稱為故事。
一則故事怎麼被敍述，又怎麼樣被聯想，才是故事最核心的價值。

依淇

#與傷口和平相處　#憂鬱症　#恐慌症

我今天要說的事情，承接前面兩則為什麼我精神狀況不好，因為壓力跟精神狀不好導致常被鬼壓床的原因。

說來也沒什麼，而且看到這篇文章的人，大概只有不到兩成懂我，一成就是跟我有同樣症狀的人，另外不到一成就是身邊有跟我一樣朋友的人。
想說這些呢，並不是說我已經好了再分享經驗，只是想讓跟我一樣的朋友知道，你們不孤單。想讓大家更了解，其實很多人都有自己的難處，看我每天上山上下海又出國，但身體差、糟心事情一堆，時間洗不去一切，但時間會讓你找到方式與自己的傷口和平相處。

好了，正文開始。

前幾年我有一段時間，一直處在每個星期，大概都要痛哭兩、三次的狀態，主要是孩子的教育問題，再來是工作上壓力，更重要的是自己的個性問題，不是一篇文章就可以完全訴說。
即時我現在願意說出來與大家分享，也沒有辦法很詳細的表達這幾年來的心情與感受。
從小我就淺眠，高中發現自己有點幽閉恐懼症的傾向，不喜歡去密閉空間，20歲回台中工作時發現自己不對勁，有憂鬱症狀，但當時想說只是剛入社會，又轉換地點，從台北回台中不適應。

我二十幾歲的時候確認得了憂鬱症，吃了一陣子的藥，因副作用太強，讓我無法好好上班，我靠自己的力量跟意志力，去跟憂鬱症和平相處，沒有再繼續治療，當時雖然個性與生活方式因為憂鬱症而改變了，但我情況改善很多，我能控制自己的情緒，因此以為我好了。

有些人認為我脾氣很好，或者是我EQ很高，其實我只是很壓抑自己情緒去處理事情，這只是當年憂鬱症創造出來的另一個我 ，比較沒有喜怒哀樂情緒的我， 我情緒反應變得比以前緩慢，對香味非常敏感 ，騎車容易受到驚嚇，尤其是天色暗了之後，我會被車流燈光干擾，所以我也不太騎車。

後來這幾年發生了些事情（這邊省略八千字），我開始無法控制壓抑自己的情緒，一直有預感，自己長年以來自以為控制的很穩定的憂鬱症，要復發了。

那段時間還伴隨著自己給自己的工作壓力，我只要打開電腦看到信件、報表，我就沒辦法呼吸，這一切都是自己作的，個性決定命運。
淺眠晚上都睡不好、呼吸會困難、好像被掐著脖子，如果放著不管隨之而來的是手腳發軟、暈眩。

一開始以為只是工作上太勞累，直到有一天，天快亮的時候，我突然醒來覺得整個人很不對勁、好像有什麼事情要發生了，心裡面就是很不安、坐也不是、站也不是，心跳的非常非常快、沒辦法呼吸，這個情況大概持續了二十多分鐘，那時候覺得自己的症狀非常的不對勁，而然之後並沒有再出現這種情況，我也就這麼放著。

直到2019年八月因為一個引爆點（這邊繼續省略八千字），讓我完全無法控制自己的情緒，一種內疚又混合著委屈的心情一直滿出來，即使我已經不想哭了，可是眼淚眼淚還是一直狂流，我很清楚自己憂鬱症已經爆了，當天龔少馬上幫我找了一間不錯的診所，最後我終究還是回去看精神科。

醫生診斷後我是憂鬱症復發，還有恐慌症。

其實我已經跟憂鬱症和平相處了十幾年，對於恐慌症是很陌生的，但很慶幸的是我的症狀是比較輕微的，而且我一直在努力融入人群、調節自我的適應能力。
一如，雖然我有憂鬱症，但這我十幾年來，從來沒有自殺的念頭。

再度看身心科已經近兩年， 基本上我算是一個不認輸、意志力很強、抗壓性高的人，有問題就想辦法解決問題， 藉由醫生與藥物的協助之下，我真的是好很多。我很快就找到與恐慌症相處的方式。

再一次就診時，我問醫生一個我自己好奇了十幾年的問題。
那就是從以前我得了憂鬱症之後，我對於很多事情都是非常平靜，沒有感覺，沒有太大的心情起伏了，可是眼淚還是會一直掉，但心裡面其實是很平靜的，我卻控制不了自己的淚水，對什麼事情都沒有興趣。
龔少覺得我這樣子沒有釋放壓力的管道，也沒有興趣，也不常跟朋友出去，是一件還蠻可怕的事情。
我把這件事情跟醫師說了之後。他說因為這就是我憂鬱症根本就沒有好，我必須要回到從前的樣子，才能算是好了。所以他重新調整憂鬱症部分的藥給我吃。

醫生說我怎麼一開始都沒有聊到這些問題，初診書上面也有這項問題提問才對，我說因為這十幾年來我都沒有發作，我也覺得我自己把情緒控制得很好，所以我一直以為我好了，第一次看診在憂鬱症上面我當初並沒有太多描速，只是告知10年前在自己有憂鬱症，現在的情況就點像當初那樣情緒停不下來，醫生才會開了類似退黑激素的煩多閃，著重在恐慌症與睡眠的治療。

我覺得憂鬱症其實是一個滿和善容易相處的人，他是循序漸進，會敲門告知他要進來了。
相較之下，恐慌症是霸道的、甚至有點流氓，不分時間地點，想來就來。

我還記得我第一次為了恐慌症哭，當天本來就因為憂鬱症爆發心情不穩定，又被診斷還有恐慌症，心裡想怎麼他X的又是我。

第二次哭是因為精神狀態不好連續被鬼壓床一週，但屬於科學派，我很明白鬼壓床只是一種生理反應，身體沒醒，但是意識醒了，而且我從好幾年前就開頻繁的被鬼壓床，所以我對於鬼壓床並沒有感到害怕，只是覺得心情有點悶，總有（怎麼又來了）這種無奈的感覺。各種形式的鬼壓床都輪過一次，(一週!!!一週啊)
有一天再度被鬼壓床後，我覺得真他X的太委屈了，好吧~憂鬱症是我，恐慌症也是我，現在連鬼壓床都連續來找我，掙脫夢魘後緩過情緒來，就想著打電話給老公，我說：沒事，就是想聽聽你的聲音。
可是我第一句話就哽咽了，他馬上就說要趕回家陪我，我一直跟他說不用，因為他在上班，而且我不是害怕，我只是連續一星期被鬼壓床，真的覺得太委屈了才哭的，但他還是趕回來陪我了。

後來又一次，當天剛好是假日，我清楚知道我老公跟女兒就在客廳，但我就是無法掙脫出來，鬼壓床加上夢中夢還有現實的混合幻像，出來之後馬上又被拉進去，等我真正掙脫出來時，已經全身乏力，用最後一點點力氣喊了幾次老公，才讓在客廳的他聽到我說話，進房來看我。
我緩慢從棉被裡伸出一隻手，他似乎明白我怎麼了，抓住我的手，慢慢的把我抱在懷裡，我開始大哭，除了委屈我真的想不到其他形容詞。
好吧~如果真的要形容：X他馬的真的超不爽，超委屈的。
感覺就是有人很霸道的抓著你玩遊戲，但你一直不想玩，又不能不玩。
幸好。
#龔少就是我的鎮定劑

我的恐慌症症狀，比較常出現的是有原因或沒原因的會感到呼吸不順暢，好像有什麼東西梗在喉嚨，有時候會伴隨暈眩、四肢發軟，比較難去人潮太多的地方，如果一瞬間有一群人突然湧上來，我就會呼吸困難，慢慢的就會覺得四肢發軟、開始覺得頭暈很不舒服，暈眩。

有人會形容恐慌症的症狀就是突然被鬼上身。
要我說的話就是霸道總裁愛上我，想怎樣就想要，完全不管你的想法或是你愛不愛，而且這霸道總裁不帶現金、不給副卡、房產地，人家小說裡面都是億來億去的，你遇到他醫藥費還要自付(天殺的你知道精神科的看診費+醫藥費有多貴嗎?)

看精神科後，早晚有固定吃的藥，還有備用一些真的當下緩不過來時的紓解藥物，大概初期只吃了幾次，但醫生告訴我說，我必須要自己克服恐慌症，最好不要依賴紓解恐慌症的藥物，能不吃，就不要吃，自此之後那臨時解圍舒緩的藥物我幾乎都沒吃，都是靠自己的意志力挺過來的。
我一開始沒辦法去好事多、大型的傳統市場，後來漸漸克服，但我的狀況時好時壞，當我以為我會要跟恐慌症能好好相處時，他就又暴力討債，變著花招在耍你。
我的藥物也是一直在調整中，我又對藥物副作用很敏感，換了很多藥，經歷過經血量變少、換了一種藥後脾氣變超暴躁（龔少覺得那段時間我好像換了一個人），又換一種藥後嚴重影響到生理，懷疑是小腦長了東西，從診所轉診大醫院，我都做好了最壞打算是開腦手術心裡準備，停了藥物之後，指數就又回復正常。

去年的情況真的是時候時壞的，恐慌症又在睡夢中發作兩次，驚醒自己的那種感覺真的很難受。
甚至遠遠看著一群人潮，我就已經開始不舒服，所以我盡量往人潮少的戶外去，但漸漸的似乎要步入了恐慌症患者，最後會嚴重到不喜歡出門的狀態。
醫生鼓勵我在休息2週後，再試著走進人群中，我也是這樣鼓勵自己，我不會一輩子都被恐慌症綁住。
這近兩年來龔少很體諒我，也很辛苦的帶我到處去看醫生，鼓勵我走出戶外。如果我有採訪工作，他也都會陪我一起去，我發作必須要避開人群的時候，還有龔少可以完成採訪工作。

我天天運動幫助自己更有效的治療憂鬱症與恐慌症，但由於我拒絕副作用發胖的治療藥物，其他藥物對我來說又明顯影響生理的情況，醫生說已經不知道要幫我換什麼藥了。
這個月我做了一個決定，就是把早上恐慌症的藥全部停掉，因為它的副作用長期下來已經完全影響到我的身體、睡眠、食慾，每日肚子悶痛，（睡眠已經很差了，還能在更差嗎？我跟你說真的可以。）
所以我跟醫生說：「我要停藥。」
似乎，又回到二十幾歲的韌性，林北要靠自己，我要停藥!
想當然醫生表示：................................
醫生已經感覺的到我是能不吃就少吃藥主義者，這次停藥他也沒有強烈反對，但醫生還是有正常開藥給我，跟我說真的不行就馬上把藥吃回來。

我跟龔少說：「我寧可天天恐慌症發作，也不要天天肚子痛。」
總之，我就真的很硬氣，不知道這次可以撐多久，但早上停藥後，肚子不痛了，胃口也好多了~人真的舒服很多，當然恐慌還是像霸道總裁愛上我一樣黏在身上，但是就這樣吧!
打怪打多了，總有一天會升級。

#不要問我為什麼天天躺在床上 #因為我身體不舒服
#不要問我為什麼白天睡覺晚上不睡覺
#因為我不是晚上不睡覺 #我是睡不好
#你睡三小時精神好的跟喝了兩打瑪莉夯 #我睡12小時比不過你半小時睡眠
#精神科中醫芳療符喝酒、#任何可以幫助睡眠的我全都試過一遍了
#不要問我為什麼或是我該怎麼做 #等你跟我一樣你就會知道我為什麼

我是 #有病就要看醫生派，#我有看醫生 (←上一集請看這邊)