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關於 淦他到底會不會溝通 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

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在淦他到底會不會溝通這個產品中，有1篇Facebook貼文，粉絲數超過0的網紅，也在其Facebook貼文中提到， 雖然 喬哥的「每日一忘」好像需要注意，但 小一新生已即將滿一個月，最擔心的倒不是他忘了東西，而是 「我沒有朋友」⋯😔 雖然 你媽我小一也沒朋友，都一個人玩，但 依照阿嬤的說法「我一點也不在意，還會上課途中自己跑去遊戲場玩⋯」 但 這孩子很在意⋯ 有時候問他下課10分鐘的時候幹嘛啊？ 👦🏻「沒...

「淦他到底會不會溝通」的推薦目錄：


淦他到底會不會溝通 在 Facebook 的精選貼文

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2021-09-30 09:48:33 有 606 人按讚
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雖然 喬哥的「每日一忘」好像需要注意，但 小一新生已即將滿一個月，最擔心的倒不是他忘了東西，而是 「我沒有朋友」⋯😔

雖然 你媽我小一也沒朋友，都一個人玩，但 依照阿嬤的說法「我一點也不在意，還會上課途中自己跑去遊戲場玩⋯」

但 這孩子很在意⋯

有時候問他下課10分鐘的時候幹嘛啊？
👦🏻「沒人跟我玩，我自己去操場跑步」

🙍🏻‍♀️「這樣啊～那 沒關係。我們不用有很多朋友，很棒的好朋友一個就可以了。」
👦🏻「但 我連一個都沒有⋯」
🙍🏻‍♀️「不急⋯慢慢來～」

/////////於是 古龍看著我說「雖然 我們兩個都有社交障礙，但 這部分我們需要找出方法，好好鼓勵他，陪伴他⋯」

🙍🏻‍♀️「⋯⋯⋯我有社交障礙嗎？」
🙎🏻‍♂️「有⋯妳有，你不是說你都一個人玩，而且 妳都無法表達分享你的情感⋯」
🙍🏻‍♀️「那是文化跟民族性⋯好嗎？」
🙎🏻‍♂️「並不是，妳真的很難溝通而且不承認自己的缺點⋯不要撇上文化差異，妳的確是有社交障礙～不要反駁跟吵架？」
🙍🏻‍♀️「⋯⋯⋯⋯⋯⋯」/嗯 很好！我有社交障礙～ 如果反駁我不是，就是 在吵架⋯

我現在滿腦子已經都是「原來 我有社交障礙」然後 最後老匈完全沒「確實提出」怎麼改善孩子的問題⋯ #淦他到底會不會溝通

孩子⋯辛苦你了。
因為 看樣子父母兩人都有社交障礙～😑

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淦他到底會不會溝通 在 Re: [求助] 不曉得溝通哪裡出了問題- 看板marriage 的推薦與評價


作者tmomotoo (懶得說)
看板marriage
標題Re: [求助] 不曉得溝通哪裡出了問題
時間Tue Sep 5 14:51:35 2023

無意間看到的文章
差點以為是自己老婆上來抱怨
可惜的是我老婆早已脫離會抱怨的階段
距離最後的婚姻破裂只是最後一線之隔
希望你們永遠不要走到這裡

周遭有一群類似原文老公症狀的同溫層
我們共同的特點是，已經失去去脈絡化的聊天能力
出口的每一句話強迫症的要精準、結構化、具可比較性
而且最好具備有建設性的實務操作型意義
通常是職業慣性所引起
有版友說，不相信這種人對長官或老闆也會這樣說話
但事實是，越跟權勢優勢上層說話，這種特質越明顯
因為職場的要求就是這樣
同溫層裡也不會因為這種態度感覺被冒犯
已經是刻在骨子裡的本能，一種隱性職業傷害

在我還能跟老婆多少說點話的時候，我們的對話大概是這樣

妻：我好像感冒了，頭好痛
夫：應該不是，沒看見任何其他症狀，食慾也很好
大概是昨晚睡姿不良短暫缺氧，喝杯咖啡幾個小時後就好
妻：妳到底關不關心我，我自己去看醫生
夫：感冒又沒藥，只是舒緩症狀，看醫生幹嘛
妻：............

==============================
夫：我前額漲痛、體溫剛量大概37.5、快篩是陰性
早上起床一直擰鼻涕，鼻涕有點黃～～～省略300字
家裡只剩布洛芬沒有普拿疼了，好煩
妻：你感冒不去看醫生，跟我講那麼多幹嘛，神經病
夫：又沒要妳幫忙，不想聽算了，口氣那麼差幹麻
妻：那你跟我說「很煩」要幹嘛，自己不看醫生
家裡沒藥又不是我害的
夫：告知你沒染疫不重要？家裡沒常備藥不重要？兇什麼...

婚姻前幾年的激烈大吵，全都是這種微不足道小事引爆
口不擇言、離家出走、分居冷靜，有太多傷痛回憶
在彼此確認其實還深愛對方
在試圖不激怒對方，引發牴觸情緒的過程
我們最後選擇了不想聽就飄開，不要講話
結果就是最近3、5年，一年有超過300天在冷卻期
連最簡單生活常規瑣事都無法溝通

太太是美學藝術工作者
「看對眼」是決策天平上不可撼動的砝碼
而偏偏理由、論述與邏輯是我唯一思考準繩
巨大價值觀差異，注定兩人在火藥桶裡共存
沒有一件事可以阻止不愉快的發生
都想看電影，但會為了座位吵架
都想吃美食，但會為了餐廳吵架
都想去旅行，目的地一樣，也能為旅行方式吵到破局
企圖各做各的保持平衡，結局就是漸行漸遠

我不知道原PO夫妻相處要怎麼調整
但不論多小的事
如果內心考問後，自覺是件重要的事
我認為迴避、飄走是很糟糕的選擇

※ 引述《r03636018 (jenny)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 結婚三年
: 沒有婆媳或經濟問題
: 感情穩定不常吵架
: 只有偶爾聊天的時候不知道為什麼
: 原本好好的在聊事情（無論是家事或聊天氣）
: 會莫名的擦槍走火氣氛很不愉快
: 所以想來請教版友到底是哪裡出了問題
: 感謝大家
: - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
: 事件一
: 看電視世界新聞某國經濟狀況不好導致房價大漲
: 租屋價格大漲40%（數字忘了）
: 妻：「好可憐喔連租屋都漲成這樣生活一定很辛苦。」
: 夫：「你不知道他們都住國宅嗎很便宜，而且租遠一點就好了哪會辛苦。」
: 妻：「如果是我們房租漲那麼多倍被迫搬家的確很辛苦啊，通勤很累，他們很可憐耶怎麼
: 沒有同理心。」
: 夫：「那不然你要捐錢給他們嗎？」
: 妻：「我單純看到新聞的有感而發說他們房租暴漲很可憐，為什麼要扯到捐錢？」
: 夫：「你覺得他們可憐就捐款啊我有說錯嗎？」
: 事件二
: 最近颱風的關係風切聲很大
: 妻：「有點擔心颱風已經走了風切聲還那麼大，冬天東北季風感覺也會很大聲。」
: 夫：「不會，颱風的風是四面八方吹過來才那麼吵，東北季風只有一個方向不會那麼大聲
: 。」
: 妻：「東北方正對主臥衛浴的窗戶，我就是擔心衛浴那個方向的聲音啊。」
: 夫：「不會，東北季風是有方向的。」
: 妻：「對啊我指的就是衛浴的方向啊。」
: 夫：「好好好你說得對。」
: 事件三
: 妻：「昨天因為發生了一些事情心情不太好睡不著失眠了。」
: 夫：「我昨天也因為思考股票不知道要買哪支所以也失眠了。
: 妻：「為什麼我跟你說我心情不好，你不是應該要先問怎麼了嗎，而是直接忽略講你自己
: 的事。」
: 夫：「沒有啊因為你跟我說你失眠，我也跟你說我也失眠啊，難道只有你可以講你失眠我
: 不可以講我也失眠嗎？」
: 妻：「你可以主動跟我講啊，但因為是我先講的，先後順序不是應該你先關心我再換我關
: 心你嗎？」
: 事件四
: 夫：「以前這條商店街很多店家現在都倒光了。」
: 妻：「對啊，可能疫情期間成本太高了撐不住了。」
: 夫：「不是，是現在人力資源基本時薪一直調高，但來店客量又不足，店家會精算開店根
: 本賺不到錢，不如關起來不做了。」
: 妻：「我們講的原因不是一樣嗎？」
: 夫：「沒有，不太一樣。」
: - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
: 類似的事件很多
: 每次聊到一半都會有一方不是很開心
: 就會草草結束話題
: 或是原本還想再講什麼都不想講了
: 我們並沒有吵架或冷戰
: 但總覺得夫妻這樣相處久了對感情不太好
: 雙方也曾經為了這個問題有溝通過
: 夫的角度：「覺得妳滿容易講到一半就會突然生氣，不知道自己哪裡說錯話，所以只要看
: 到臉色不對就會趕快結束話題逃走。」
: 妻的角度：「因為你有時候講話滿難聽的而不自覺，或是我覺得你總是跟我唱反調在否定
: 我的想法。」
: 雙方雖然有共識要改進但好像沒什麼進度
: 可能當局者迷 旁觀者清
: 不知道大家有沒有什麼溝通建議呢
: 再次感謝大家
:

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 210.68.245.182 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1693896697.A.976.html
推 wseedw : 上班的時候，講話變成工作模式是因為你觀察上司想要 09/05 15:07
→ wseedw : 什麼而趨向那個方向；下班的時候，你不想理解太太想 09/05 15:07
→ wseedw : 要什麼所以硬是輸出工作模式給他 09/05 15:07
推 abby2007 : 這樣把天聊死真的...... 不是你故意的但是的確很難 09/05 15:16
→ abby2007 : 共同生活 09/05 15:17
→ abby2007 : 我跟我的同儕同樣受過系統化的專業訓練，但是這種症 09/05 15:17
→ abby2007 : 狀就不嚴重，所以還是你要思考一下怎麼切換狀態吧 09/05 15:18
推 nothingenvy : 第一段就讓人想吐槽你自己講話也沒邏輯，都說看醫生 09/05 15:21
→ nothingenvy : 可以舒緩症狀，為什麼還要反問老婆幹嘛看醫生？舒緩 09/05 15:21
→ nothingenvy : 症狀不是一種功用嗎？ 09/05 15:21
推 LauraRoslin : 我覺得那不是工作模式，如果天生個性就是這樣又從事 09/05 15:21
→ LauraRoslin : 相關工作自然會變成這樣的說話方式，因為頭腦就是這 09/05 15:21
→ LauraRoslin : 樣思考（我理科女） 09/05 15:21
→ LauraRoslin : 基本上要討拍我會開門見山說我跟你講這件事是來討拍 09/05 15:21
→ LauraRoslin : 的，或是找會拍拍的人用拍拍語講話。 09/05 15:21
推 djboy : 看了前文，我猜是因為小孩所以還保持婚姻吧 09/05 15:23
→ djboy : 等小孩都上大學了，才是考驗離婚的開始 09/05 15:23
→ tomsawyer : 看了舉例 你沒有自覺問題在誰那裡嗎 09/05 15:30
→ momomom : 太慘了 09/05 15:38
推 momomom : 聊天聊不起來真的感情會開始變淡 09/05 15:42
→ momomom : 畢竟感情很多都是通過聊天分享建立起來的 09/05 15:43
推 feb : 老實說這兩段對話的夫好像真的不太會講話……超級沒 09/05 15:49
→ feb : 溫度，女生應該普遍受不了吧DX 09/05 15:49
推 Ipadhotwater: 我認識的親友到後面婚姻關係都是變成室友關係 09/05 16:01
→ Ipadhotwater: 各自做各自的事情，互不干涉，小孩的事情再一起討論 09/05 16:02
→ Ipadhotwater: 基本上就除了小孩，跟單身沒兩樣了，各自的社交圈 09/05 16:02


妻：今天天氣真好，我們來去爬山吧
夫：好呀，正好我也想出去走走呢，觀音山吧
妻：不要，那裡拍照不好看，陽明山吧
夫：好呀，可是仰德交通管制了，開小山路妳會暈車
妻：不然三峽滿月圓好了
夫：好呀，可是昨天下過雨，那裡不好走唷
妻：還是金面山？
夫：可以呀，可是對小孩有點危險，要看好不要讓他們亂跑
妻：你煩不煩，這也不要那也不要，不要去好了
夫：我哪有不要，只是提醒妳一下
妻：不然你說一個呀
夫：我剛說觀音山吧
妻：我剛說了我不要

絕對不是笑話，是再真實不過的沮喪
※ 編輯: tmomotoo (210.68.245.182 臺灣), 09/05/2023 16:08:46
推 xoxoxxoo14 : 夫感冒講那一堆是想要妻安慰？但妻感冒夫也沒安慰 09/05 16:10
→ xoxoxxoo14 : 所以夫心裡理想的對話應該是怎樣？ 09/05 16:10
推 Ipadhotwater: 補充的對話 有另一個解法 就是要靠小孩 09/05 16:12
→ Ipadhotwater: 我父母跟親友也是有過這種對話，無限迴圈 09/05 16:13
→ Ipadhotwater: 這時候要靠小孩出面解決 09/05 16:13
推 fishello : 上面對話建議就去陽明山(她想要的)然後準備暈車藥( 09/05 16:14
→ fishello : 解決問題)，最後看到美景說這一趟車來真是值得 09/05 16:14
推 Ipadhotwater: 我們都是直接說要去不去　以後小孩就不跟你們出去 09/05 16:17
推 momomom : 為什麼你不就去陽明山就好（覺得有夠煩+1 09/05 16:19
→ Ipadhotwater: 不過也是要等小孩可以開始處理一些小糾紛的時候ＸＤ 09/05 16:19
→ momomom : 就是32樓說的那樣就好 在那講一堆掃興的話有夠滅 09/05 16:20
→ Ipadhotwater: 關於補充的爬山對話，其實夫妻心中早就決定要去哪 09/05 16:20
→ momomom : 這種回話只會讓人不爽而沒有任何建設性 09/05 16:20
→ Ipadhotwater: 單純只是在等對方誰先妥協，誰也不想讓誰了 09/05 16:21
→ Agneta : 你有發現嗎，你的回覆總是先講好啊再各種補充打槍 09/05 16:21
→ ginta : 太太只打槍一個景點，你卻是對她提出的三個景點都有 09/05 16:22
→ ginta : 意見，還把太太剛剛一口拒絕的觀音山再提一次，這對 09/05 16:22
→ ginta : 聽你講話的人來說就是你在主張〔我的選擇最對，聽我 09/05 16:22
→ ginta : 的〕啊XD 09/05 16:22
推 Ipadhotwater: 你老婆不爽的點是 你總是會補刀打槍提案 09/05 16:23
推 momomom : 這種什麼都可是可是可是的就是巨囉嗦仔啊 09/05 16:23
→ Agneta : 讓人感覺你有種「我先說了哦，硬要去的話有問題就是 09/05 16:23
→ Agneta : 你選的哦」 09/05 16:23
→ Ipadhotwater: 你的沮喪點 是 老婆不聽你的話 就這樣 09/05 16:23
→ momomom : 想去也被你囉嗦到不想去了 09/05 16:23
→ Ipadhotwater: 爬山補充 給人一種 "我提醒囉 有事你要負責唷" 感覺 09/05 16:24
→ ginta : 很多人都會有一個盲點，講話講求邏輯跟具備同理心並 09/05 16:26
→ ginta : 非互斥條件。大部分宣稱自己「太過理性，太講邏輯， 09/05 16:26
→ ginta : 理科腦所以被討厭」的人，其實都是同理心不太夠。 09/05 16:26
→ nothingenvy : 你竟然能把對話整段打出來，結果還沒意識到自己問題 09/05 16:26
→ Agneta : 雖然對你來說可能只是列出利弊，不過你有沒有想過這 09/05 16:26
→ Agneta : 些事對方也知道，她不用你的教育，她只是想出去玩， 09/05 16:26
→ Agneta : 你以為在教小孩哦。 09/05 16:26
→ nothingenvy : 在哪XDD 09/05 16:26
推 Ipadhotwater: 光是可以把對話全部仔細打出來 就大概知道問題在哪 09/05 16:27
推 pochidoggy66: 看了你的補充對話，我小姑跟他先生就是這樣，所以他 09/05 16:28
→ pochidoggy66: 們兩個要共同決定一件事有很大的障礙，我小姑本身已 09/05 16:28
→ pochidoggy66: 經有點選擇困難，如果另一半又沒耐心且不對她的想法 09/05 16:28
→ pochidoggy66: 表達鼓勵，兩個人就會一直陷入吵架，但是他們沒有小 09/05 16:28
→ pochidoggy66: 孩，兩個人現在基本上也是各玩各的，各自經營自己 09/05 16:28
→ pochidoggy66: 的活動 09/05 16:28
→ nothingenvy : 其實原po根本也沒有很理性，第一、二段看醫生對話他 09/05 16:28
→ nothingenvy : 自己也有因為情緒而失去邏輯的問題，卻還自以為很理 09/05 16:28
→ nothingenvy : 性 09/05 16:28
推 Ipadhotwater: 如果家中小孩會幫忙處理溝通問題 就很棒 09/05 16:29
→ Ipadhotwater: 或是沒有人可以幫忙協調，未來會直接變成室友關係 09/05 16:30
→ Ipadhotwater: 也就是各自過各自的生活，只剩簽字功能了 09/05 16:30
推 pochidoggy66: 原po並沒有很理性，他跟他太太都是過於放大自己的感 09/05 16:31
→ pochidoggy66: 覺，但對他人的感覺卻沒什麼同理心的人，所以兩個人 09/05 16:31
→ pochidoggy66: 都只想闡述自己，實際上兩個人根本都不想關心對方 09/05 16:31
→ Ipadhotwater: 對阿，這篇的夫妻根本打從一開始就沒有要關心對方 09/05 16:31
推 pierides47 : 還是老話一句…你們當初怎麼結婚的啊？ 09/05 16:35
推 pochidoggy66: 像推文補充那段對話，真的很令人煩躁，先生一直反 09/05 16:36
→ pochidoggy66: 對，各種杏仁核在作用，還自以為理性分析（妻子如果 09/05 16:36
→ pochidoggy66: 想做某件事，你不能為她想辦法，將擔憂的事情化小 09/05 16:36
→ pochidoggy66: 化無？一定要增加彼此的焦慮嗎？根本負能量爆發） 09/05 16:36
→ pierides47 : 看補充 真的一直在反對老婆提案耶 09/05 16:37
推 ann99 : 生病那段看起來是太太反應過激，但看完爬山就大概 09/05 16:38
→ ann99 : 知道太太怎麼會這樣了，平日累積太多煩躁 09/05 16:38
噓 ann7773631 : 你講話問題很大...... 09/05 16:39
推 Inelegant : 竟然能把對話整段打出來結果還沒意識到自己問題+1 09/05 16:39
推 kitten631 : 什麼理性腦 笑死 你拿爬山那段去打槍上司同事或下 09/05 16:40
→ kitten631 : 屬看看 09/05 16:40
推 pochidoggy66: 每次她提出意見，你後面的補充全都是為了之後萬一發 09/05 16:40
→ pochidoggy66: 生事情，「妳看吧，我當初就提醒了吧」做鋪墊，正確 09/05 16:40
→ pochidoggy66: 的說法應該是「因為你會頭暈，那我們準備個暈車藥」 09/05 16:40
→ pochidoggy66: 「下雨可能會不好走，也許我們需要準備防滑」之類 09/05 16:40
推 Ipadhotwater: 而且小孩都有了，這種婚姻就是一輩子這樣了 09/05 16:41

結局

妻：你今天自己去哪裡了？
夫：去陽明山爬山
妻：你不是說不想去陽明山？
夫：我超想去好嗎？我真的只是怕妳暈車
妻：你那樣講就是不想去
夫：我沒有
妻：你有
夫：我沒有
妻：你有
夫：我沒有
妻：你有

絕無杜撰

我現在懂了，但是已經太遲了
※ 編輯: tmomotoo (210.68.245.182 臺灣), 09/05/2023 16:45:52
推 pochidoggy66: 你的提醒全都只是在增加對方的焦慮，卻沒有任何解決 09/05 16:44
→ pochidoggy66: 方案，你們這樣夫妻關係會變好才奇怪，跟你在一起就 09/05 16:44
→ pochidoggy66: 必須焦慮提升數倍，那我乾脆自己來解決自己的焦慮 09/05 16:44
推 lavena : 你應找同樣理科女較能溝通,就事論事不會扯別的情緒 09/05 16:44
推 Ipadhotwater: 溝通方式完全差很多，以後衝突只會越來越嚴重 09/05 16:46
→ Agneta : 天啊竟然你自己去陽明山，超白眼欸！你老婆就是想去 09/05 16:49
→ Agneta : 陽明山啊，她都說出來了！！！ 09/05 16:49
→ pierides47 : 明明就想去陽明山怎麼不說？一直強調會暈車幹嘛 09/05 16:49
→ Agneta : 老婆一定覺得你是在耍我嗎 09/05 16:49
推 pochidoggy66: 看了補充....結果最後你自己去爬山，明明一開始提出 09/05 16:50
→ pochidoggy66: 想爬山的是太太，她很需要你的支持，結果你逃避了 09/05 16:50
→ pochidoggy66: 承擔她（不管是情緒還是風險，你都逃避了），自己 09/05 16:50
→ pochidoggy66: 選擇獨行.....唉，難怪漸行漸遠 09/05 16:50
推 Ipadhotwater: 所以大家推測都是對的... 09/05 16:50
→ kitten631 : 補充越看越好笑，請不要來雷理工女好嗎 09/05 16:50
→ Agneta : 欸真的要召喚理科女….請問板上的理科女對於這種對 09/05 16:51
→ Agneta : 話ok嗎？ 09/05 16:51
推 azure1428 : 暈車可以吃暈車藥啊?你只是否定卻不提出改善方案 09/05 16:52
推 chith : 感冒那段 你們兩個都沒想關心對方好不好耶 09/05 16:52
→ chith : 都只叫對方自己解決 09/05 16:52
→ chith : 你叫太太喝咖啡，你太太選擇自己去看醫生 09/05 16:52
→ chith : 那你太太叫你自己滾去看醫生，你怎麼不自己泡杯咖 09/05 16:52
→ chith : 啡喝就好啊 09/05 16:52
推 momomom : 如果我是你太太 我也是覺得你那樣講就是不想去再找 09/05 16:52
→ nothingenvy : 補充的對話越來越離譜 09/05 16:53
→ kitten631 : 理工女表示不ok啊XD 我身邊也99%理工人，請不要把 09/05 16:53
→ kitten631 : 白目都推給理工腦好嗎 09/05 16:53
→ momomom : 藉口 你不知道被拒絕的感受很差吧 我被拒絕一次 就 09/05 16:53
→ momomom : 再也不會提出任何邀約了 09/05 16:53
→ frank111 : 這跟什麼科一點關係都沒有，單純兩方都不示弱而已 09/05 16:53
→ yjlee0829 : 竟然還自己去爬山...有夠無言 09/05 16:54
→ yjlee0829 : 經過上面對話之後 09/05 16:54
→ momomom : 你如果是怕她暈車 你可以說:那我幫你準備暈車藥 你 09/05 16:54
→ momomom : 暈車的話就吃一顆 不舒服就忍耐一下? 然後開開心心 09/05 16:54
→ momomom : 去玩不就好了 為什麼要在那邊拒絕一堆?就是藉口而已 09/05 16:54
→ chith : 爬山那段 結果你自己去陽明山沒帶太太 09/05 16:54
→ chith : 哇靠 先備好暈車藥跟太太歡喜出門拍照不是很好嗎 09/05 16:54
→ chith : 為什麼能把棋下到這麼慘烈的結局啊 09/05 16:54
→ lavena : 沒交往就結婚了嗎?一般交往時就磨合得差不多才會結 09/05 16:55
推 waoh : 誇張到笑了 09/05 16:55
→ momomom : 最後你還自己跑去 真的是激怒最終拳 把你們兩個的關 09/05 16:55
→ azure1428 : 真正的務實討論最後要提出改善可行的方案吧? 只是一 09/05 16:56
→ momomom : 係擊斃了 09/05 16:56
→ waoh : 好啦還是要說，你既然已經懂了就祝福你們早日破冰 09/05 16:56
→ chith : 而且爬山地點那段 理工人自豪的提出解決方法呢 09/05 16:56
→ chith : 你根本就是把問題通通丟回去給太太啊 09/05 16:56
→ chith : 聽起來就像是你什麼都不想，然後推到太太毛很多 09/05 16:56
推 Ipadhotwater: 這跟文組理科 一點關係都沒有，單純誰都不想讓誰 09/05 16:56
推 toocat168 : 我理科跟原po腦迴路差不多我ok 最大差別可能是我先 09/05 16:56
→ toocat168 : 生都會讓著我 而我也會知道他最喜歡的選項是什麼不 09/05 16:56
→ toocat168 : 發表意見單純為了他喜歡而配合他 婚姻是互相沒法爭 09/05 16:56
→ toocat168 : 老大 即使個性不同也要互相退讓 09/05 16:56
推 softpapa : 不ok 男生有夠白目 09/05 16:57
→ momomom : 問題真的在你 你真的要好好反思一下話說出去對方感 09/05 16:57
→ Ipadhotwater: 太太只會覺得你根本是故意的 09/05 16:57
→ momomom : 受到的是什麼 而不是拿理性證據什麼鬼的來當藉口 09/05 16:57
→ Ipadhotwater: 你們誰也不讓誰 你們的婚姻根本在爭輸贏= = 09/05 16:57
推 momomom : 你還覺得你自己的回話都是很有建設性的 建設在哪XD 09/05 16:59
推 doS16 : 理科女表示我跟我另一半都不會這樣講話 09/05 17:01
推 mcgrady12336: 看對話大概猜的到你們個性很不適合，很難繼續走下 09/05 17:03
→ mcgrady12336: 去 09/05 17:03
推 momomom : 我之前也被反應過都不主動約他 然後我約了 結果被回 09/05 17:04
噓 kimchvm03 : 當你老婆真的蠻累的，一直被否定。同樣是男生，為 09/05 17:05
→ kimchvm03 : 什麼我的同溫層跟你差這麼多…別再找藉口，好好正 09/05 17:05
→ kimchvm03 : 視自己的問題吧。 09/05 17:05
→ momomom : "很遠欸" 於是我就再也不約了 真的就是找藉口而已 09/05 17:05
推 linyap : 你的問題不是理科吧 我認識的理科仔沒幾個這樣講話 09/05 17:06
→ linyap : 。你自己去看看身心科吧，可能是天生沒有同理心的人 09/05 17:06
推 pochidoggy66: 而且原po還不是去他自己一開始提出的觀音山，而是去 09/05 17:08
→ pochidoggy66: 對方想要去的陽明山，真的是意圖使人暴怒XD 09/05 17:08
推 doS16 : 前面講成那樣我也覺得你不想去陽明山，結果最後自己 09/05 17:08
→ doS16 : 跑去陽明山很鬧欸 09/05 17:08
→ pochidoggy66: 那不就更證明了他的那一番話「可是你會暈車欸」（ 09/05 17:09
→ pochidoggy66: 所以我自己去比較輕鬆） 09/05 17:09
→ momomom : 自己跑去就算了 還告訴對方 真的激怒雙倍 09/05 17:11
推 pochidoggy66: 原po這樣難怪老婆早就對他絕望了，不期不待沒有傷害 09/05 17:11
→ pochidoggy66: ，因為早就被他的行為傷透 09/05 17:11
→ linyap : 不要以為我在嘲諷，我女兒正在早療上心理課。但我要 09/05 17:13
→ linyap : 說她的症狀還沒有你嚴重… 09/05 17:13
推 miauah : 我是理科女也在科技業工作，絕對不會像你這樣講話 09/05 17:15
推 momomom : 你信不信如果你說開小山路你會暈 你老婆回說不會 你 09/05 17:16
→ momomom : 會一直鬼打牆跟她說妳會 你老婆回不會 你會回妳會 09/05 17:17
→ momomom : 因為你根本沒要聽別人在講什麼 09/05 17:17
→ linyap : 另外精準敘述沒有問題，我跟我老公都工程師也精準敘 09/05 17:17
→ linyap : 述。但不會像你這樣拆台，會在對方也期待的前提下去 09/05 17:17
→ linyap : 讓事情成功。 09/05 17:17
→ linyap : 你可以找測驗看看你自己有沒有對立反抗症（ODD) 09/05 17:17
推 djboy : 就像Ipad說的，二個人在爭輸贏，一直吐對方，不願意 09/05 17:17
推 micado : 整串看下來我真的不會想跟你講話 09/05 17:18
→ djboy : 吃點虧 忍下去。 09/05 17:18
→ linyap : 我從你敘述真心建議你去診斷，因為一般人不是這樣應 09/05 17:19
→ linyap : 對的。就算偶爾遇到這種同事大家也會避而遠之 09/05 17:19
→ miauah : 不要只是丟出問題，而是加上想解決的方法「可是昨天 09/05 17:19
→ miauah : 下雨會很難走喔「那我們穿雨鞋去好不好？」」「我怕 09/05 17:19
→ miauah : 你會暈車「那我們先去藥局買暈車藥好不好？」」就算 09/05 17:19
→ miauah : 方法不被買單，呈現出來的感覺就是想一起解決問題， 09/05 17:19
→ miauah : 而不是處處找麻煩 09/05 17:19
推 Asce : 通常都是自以為有“理由、論述與邏輯”啦，半調子理 09/05 17:19
→ Asce : 工男常見的問題。頂尖理工男就能洞悉一切，文學音 09/05 17:19
→ Asce : 樂美術共情樣樣精通 09/05 17:19
推 pochidoggy66: 其實太太就是想要對方的支持和可靠的感覺，但是原po 09/05 17:20
→ pochidoggy66: 就是很隱晦的表示出「自己要負責自己」、「你暈車 09/05 17:20
→ pochidoggy66: 自己看著辦」、「我想去陽明山啊，是你自己怕暈車 09/05 17:20
→ pochidoggy66: 不去的，不是我的問題」 09/05 17:20
推 micado : 我最討厭跟工程師討論需求 他只顧著反駁我但不給我 09/05 17:20
→ micado : 其他可行方案 09/05 17:20
推 momomom : 而且話語裡還隱隱約約把太太打成不可理喻的那一方 09/05 17:21
→ momomom : 當你是用這種想法看對方 你以為對方感受不到嗎? 09/05 17:22
噓 sniper2824 : 你的問題 09/05 17:25
→ chobo318 : 就是妥協吧，問題就是這雙方誰都不想讓，這婚姻一開 09/05 17:26
→ chobo318 : 始就註定悲劇，硬碰硬只剩互相傷害而已。 09/05 17:26
推 kuyar : 夫講話真的不行，竟然還自己去爬 傻眼 09/05 17:27
噓 Adrey : 嫁給理工男可以理解這狀況，但是工作不是藉口，就 09/05 17:32
→ Adrey : 是溝通能力不佳，在職場上呈現事實的時候也要想對 09/05 17:32
→ Adrey : 方的立場跟期待吧。你自己也無法被這樣對待啊，才 09/05 17:32
→ Adrey : 會脫口而出"很煩"這種情緒性字眼。雙方已經失去互 09/05 17:32
→ Adrey : 信了，你先練習老婆說什麼都先理解+附和吧，雙方都 09/05 17:32
→ Adrey : 要調整、慢慢來形成正向循環 09/05 17:32
推 Asce : 去陽明山，你就把暈車藥嘔吐袋備好即可；你認為老婆 09/05 17:33
→ Asce : 需要咖啡，你就立刻幫她泡，說觀察看看沒改善再帶她 09/05 17:33
→ Asce : 去看診。這才叫solution, 從這些細節來看你在職場上 09/05 17:33
→ Asce : 也不怎麼可靠 09/05 17:33
噓 Adrey : 你們就互潑冷水 說想改善又繼續用一樣的溝通方式期 09/05 17:36
→ Adrey : 待不一樣的結果，根本不科學 09/05 17:36
推 fruitmonster: 就算跟AI對話應該都會得到”會暈車要不要先準備暈 09/05 17:37
→ fruitmonster: 車藥？”怎麼跟你對話到”會暈車”就卡住？你是在 09/05 17:37
→ fruitmonster: 等太太說那會暈車怎麼辦才打算繼續說那去買暈車藥 09/05 17:37
→ fruitmonster: 嗎？ 09/05 17:37
推 ohya111326 : 你就上陽明山讓她暈車就好 幫她著想她不感激就算了 09/05 17:41
→ ohya111326 : 老婆明明就成年人 幹嘛都要老公準備好一切 09/05 17:46
推 trueblend : 你是不是怕她半路嘔吐弄髒你的寶貝愛車? 09/05 17:46
推 wawameow : 天呀，你難道不能說：「陽明山很棒，但你會不會暈 09/05 17:55
→ wawameow : 車啊？」把問題丟回去，讓你老婆決定就好啊 09/05 17:55
推 momomom : 你老婆就是對你完全死心 只求你不要激怒她就好 09/05 17:56
推 pochidoggy66: 老婆沒有要對方幫自己準備好嗎！老婆只是要情緒上 09/05 17:56
→ pochidoggy66: 的支持，簡單的一句「陽明山真是個好點子！我也很想 09/05 17:56
→ pochidoggy66: 去耶」，很難嗎？說什麼怕老婆暈車結果還自己去， 09/05 17:56
→ pochidoggy66: 那不就證實覺得帶會暈車的老婆去很麻煩嗎！沒心靈上 09/05 17:56
→ pochidoggy66: 的支持就算了還嫌棄，結果就是老婆一輩子都不會想再 09/05 17:56
→ pochidoggy66: 對原po抱有期待了 09/05 17:56
推 abby2007 : 說真的，我家也一個理工男，講話就不會像你這樣掃興 09/05 17:57
→ abby2007 : 所以真的不要什麼都怪給工作跟科系 09/05 17:57
→ sherry228 : 我跟我前夫就是這樣，結果是他提分開了 09/05 18:00
推 champagne : 原po 如果知道自己的問題在哪了 不知道還有沒有辦 09/05 18:05
→ champagne : 法改變夫妻關係 試試看吧 加油 09/05 18:05
噓 iVeto : 我老公也是理工直男但完全沒有你這種問題好嗎！作為 09/05 18:10
→ iVeto : 工作真的要求要邏輯且精準溝通的人，你的那些對話完 09/05 18:10
→ iVeto : 全看不出來這個特質…不要隨便美化自己的白目好嗎有 09/05 18:10
→ iVeto : 夠難相處的 09/05 18:10
推 gmailsucks : 原po老婆問題也很大吧 為什麼都說成原po的問題? 09/05 18:10
推 Asce : 這就是典型那種客戶開什麼規格都說有困難的工程師 09/05 18:15
→ Asce : 還自以為有邏輯精準溝通 09/05 18:15
推 momomom : 堅持己見≠溝通精準 09/05 18:19
噓 p58077919 : 自以為自己有邏輯，其實溝通表達能力很差XDDD 09/05 18:29
推 immonsee : 認識數學博士也不會像你這樣講話好嗎！最後竟然自己 09/05 18:30
→ immonsee : 去了太太想去的陽明山，可想像太太理智斷線 09/05 18:30
噓 annlee0430 : 看完覺得你真的蠻煩的 09/05 18:35
推 shoinchang : 很多理科的都自豪理性邏輯還覺得對方生氣沒道理 殊 09/05 18:38
→ shoinchang : 不知只是沒同理心低EQ 再自豪下去就孤老終身嘍 09/05 18:38
推 starwillow : 這不叫精準溝通，只是沒有同理心而已 09/05 18:42
推 jklbnm : 把對方當成你要追求的對象，你只會想辦法滿足他的願 09/05 18:44
→ jklbnm : 望，而不是一直打槍對方。 09/05 18:44
噓 kim : 你的講話問題就很大 09/05 18:45
噓 abby99 : 你就是難相處而已，不要推給職業慣性 09/05 18:45
→ saluawu : 感冒的部分 我只覺得種什麼因得什麼果 但補充出遊的 09/05 18:45
→ kim : 不要推給職業慣性，是你自己沒弄清楚跟人溝通的方 09/05 18:46
→ kim : 式 09/05 18:46
→ saluawu : 部分是真的煩 提出問題的同時能給出解決方案嗎?你的 09/05 18:46
→ saluawu : 說法很像是我告訴你問題點在哪了 你自己想辦法 真的 09/05 18:47
推 Scorpion0302: 這樣也有老婆 看來薪水果然才是重點XD 09/05 18:48
→ yinyinangel : 好可怕喔 你是不想處理人 情緒 生老病死吃喝拉撒吐 09/05 18:48
→ yinyinangel : 對嗎 那不能怪別人不理你 你不理他們的 09/05 18:48
噓 doS16 : 其他理科男很倒楣每次都被當成擊敗人 09/05 18:48
→ saluawu : 有狀況那不是我的問題 但你們不是夫妻嗎? 一起討論 09/05 18:49
→ saluawu : 一起解決問題不是最基本的相處而己? 09/05 18:50
→ yinyinangel : 而且沒常備藥你覺得是她的責任 你們根本完全不合也 09/05 18:52
→ yinyinangel : 無法體貼對方 早點分開比較好 再婚也對彼此晚年好 09/05 18:52
噓 screenwriter: 你好誇張，後來居然自己去陽明山，那他提議時你囉嗦 09/05 18:59
→ screenwriter: 一堆幹嘛啊......真的很討厭愛掃興的男人，平常也遇 09/05 18:59
→ screenwriter: 過，不管別人講甚麼一定要先嗆先否定一下.... 09/05 18:59
推 pikmin520 : 我結婚七年，除了小孩問題很少吵架，我的感想很明 09/05 19:01
→ pikmin520 : 顯就是你回答方面真的很有問題，對話根本惡性循環 09/05 19:01
→ sindy520 : @@你們交往的時候也是炸藥式的對話方式嗎？ 09/05 19:03
推 fifi0828 : 開山路暈車也能當成打槍對方的藉口，根本早就打定主 09/05 19:10
→ fifi0828 : 意要觀音山還問屁啊 09/05 19:10
→ fifi0828 : 更白爛的是你最後獨自去了陽明山 靠北 浪費時間爭辯 09/05 19:11
→ fifi0828 : 無用的事 09/05 19:11
噓 sokoseven : 現在是要戰文理？我理工科的朋友沒一個像你這樣，都 09/05 19:12
→ sokoseven : 跟另一半相處良好，你就是個自我感覺良好但溝通能力 09/05 19:12
→ sokoseven : 極差的人。 09/05 19:12
推 jyekid : 夫在職場上敢醬跟上司對話嗎？？ 09/05 19:19
推 sindy520 : 我老公也是理工直男，不過他講到第三句，我可能就會 09/05 19:19
→ sindy520 : 說「齁～你不想去陽明山齁」「我沒有」「不管我就是 09/05 19:19
→ sindy520 : 要去啦」順便擠他或搔他癢或假裝暈車往他方向吐，一 09/05 19:19
→ sindy520 : 邊嚷嚷就是要是陽明山啦！然後我老公就會覺得好好笑 09/05 19:19
→ sindy520 : ，一樣去陽明山XDD 09/05 19:19
→ sindy520 : 你們的對話根本毫無感情交流～ 09/05 19:19
噓 zasdx : 你的問題，還有你的同溫層問題很大 09/05 19:20
→ jasper2302 : 居然真的有這種人… 09/05 19:23
推 Ipadhotwater: 還能進展到結婚生子，某方面來說很厲害 09/05 19:23
推 watertree : 你只要說:女人再多嘴我就吻妳 在牆上壁咚她 結案 09/05 19:23
推 isaacc : 其實通常在與GF交往的時候，這些狀況就會逐漸磨平 09/05 19:28
噓 kenyin : XDDDD 不覺得原po跟老婆的對話有建設性 09/05 19:31
推 isaacc : 我相信不是您單方面的問題而已，但愛她不能多順著點 09/05 19:34
→ skullxism : 所以交往的時候都沒問題喔？ 09/05 19:34
→ isaacc : 她愛去觀音山就陪她去，帶個暈車要就好啦 09/05 19:35
→ isaacc : 結果你竟然是拋棄老婆然後自己去陽明山... 09/05 19:35
→ isaacc : 她愛去陽明山就陪她去，帶個暈車要就好啦 09/05 19:36
→ isaacc : 你這樣是很嚴重的挑釁吧，在職場上也都這樣玩嗎? 09/05 19:36
→ Jetame : 什麼工作職業都是藉口 把家裡當職場那怎麼會有感情 09/05 19:36
→ kitten631 : 同事：這次我們用A提案好嗎 09/05 19:36
→ kitten631 : 你：好啊，但可能客戶會砍價喔 09/05 19:36
→ kitten631 : 同事：不然B提案如何？ 09/05 19:36
→ kitten631 : 你：好啊，但上次高層很有疑慮喔 09/05 19:36
→ kitten631 : 同事：那你是好三小（抓狂） 09/05 19:37
→ kitten631 : 你確定你職場是長這樣？XDDD 09/05 19:37
→ skullxism : 同樣不覺得問題在什麼邏輯、思考，單純懶得去愛對 09/05 19:38
→ skullxism : 方了，兩邊都超無聊 09/05 19:38
→ Jetame : 彼此傷害變成你們相處的習慣 就算職場也是會跟老闆 09/05 19:43
→ Jetame : 同事閒聊打屁吧 這對話根本是仇人了 09/05 19:43
噓 IANDRUMMANIA: 這很明顯跟理工科無關，單純就是你根本不想聽你老婆 09/05 19:46
→ IANDRUMMANIA: 的而已。 09/05 19:46
噓 RKuncle : 噓 根本自己有問題 牽扯其原因 傻眼 09/05 19:49
→ Colitas : 你確定自己跟長官這樣講話？ 09/05 19:49

真心感謝大家的推噓文
我目前處於知道、理解但很難同理的狀態

另外，文章應該沒有提及或影射任何理工科
我算是某種程度文字工作者
主要是使用否定句描述肯定事實
或是用排除法敘述肯定事實

例如，工作上我不會說「我想吃飯」
我會說「原則上應該不能排除我不想吃飯的意願」
我會說「基本上人進食頻率是4小時一次，惟因我早餐吃很少」
原則上、基本上、技術上、廣義來說
是我每一句話的起手式，我很擅長我的工作
我的同溫層也都很擅長
基本上職位越高越擅長
※ 編輯: tmomotoo (219.91.0.47 臺灣), 09/05/2023 20:12:09
噓 liebemond : 你這樣講話還覺得自己很理性有邏輯？笑死 09/05 20:03
推 bluecat5566 : 看到最後你自己去陽明山太好笑了XDDD 09/05 20:05
→ bluecat5566 : 等小孩再大點應該就會離婚了吧ＸＤＤ 09/05 20:05
噓 husky2 : 跟文組理組無關，單純就是個性機車+沒同理心，不要 09/05 20:14
→ husky2 : 用理組來替自己找臺階下 09/05 20:14
→ Agneta : 最新補充XD想到Sheldon 09/05 20:15
→ momomom : 你工作上這樣說話又怎樣？很驕傲？值得推廣？ 09/05 20:17
推 hibiscrub : 這真的跟你說話的方式沒關係，有關係的是根本不想跟 09/05 20:18
→ hibiscrub : 別人溝通+提出解決方案 09/05 20:18
推 kenyin : 看了原po的補充 覺得你在你們對話好像都迷失了目標 09/05 20:18
→ kenyin : 第一個：妻說「你到底關不關心我」 09/05 20:19
推 momomom : 「原則上我認為你的溝通方式就是一坨大便 可能傷透 09/05 20:19
→ momomom : 了伴侶的心 技術上你們可能還是離婚對彼此（特別是 09/05 20:19
→ momomom : 女方）都比較好一些 」在聽到這種話你會開心 09/05 20:19
→ momomom : ？會的話我也是佩服 09/05 20:20
→ hibiscrub : 或者是你根本沒有能力跟別人溝通+提出解決方案，但 09/05 20:21
→ kenyin : 第二個你一開始對話的目的是什麼我也不確定？討拍 09/05 20:21
→ kenyin : ？ 09/05 20:21
→ hibiscrub : 完全沒有想要增加你的能力的意思，只想把挫折推給你 09/05 20:21
→ hibiscrub : 自豪的說話方式aka是別人不能適應特別的我、不是我 09/05 20:21
→ hibiscrub : 缺乏能力 09/05 20:21
→ kenyin : 第三個的目標應該是兩個人可以一起開心出遊的方式 09/05 20:22
推 Beersheep : 看不出來你很擅長工作 只看得出來你不太會解決問題 09/05 20:22
→ kikyo : 看到早餐句子那個例子， 09/05 20:22
→ kikyo : 好難想像為什麼講話要搞這麼複雜？ 09/05 20:22
→ kikyo : 太注重「避免有邏輯漏洞」反而讓一般人很難懂， 09/05 20:22
→ kikyo : 相處很累。 09/05 20:22
→ kikyo : 認真建議去做心理諮商，單獨或伴侶一起都好。 09/05 20:22
噓 hatake10080 : 文字是拿來溝通不是拿來玩弄的 09/05 20:24
推 momomom : 沒有人會想要一個開口就是否定自己的伴侶 09/05 20:24
推 abby99 : 看原po的回覆，覺得原po跟生活大爆炸的Sheldon好像 09/05 20:28
推 switchoff : 好奇葩啊 這種說話方式真的很不ok 沒sense就用學的 09/05 20:32
→ switchoff : 用背的來努力啊 至少不會鬧到這種程度 還能辯說工作 09/05 20:32
→ switchoff : 上大家都這麼說話 那你同溫層挑老婆不就結了 09/05 20:32
噓 IANDRUMMANIA: 做什麼工作要不要講清楚點，讓大家避雷。 09/05 20:38
推 momomom : 官方性質的發言或秘書單位或是社會科學研究人XD 09/05 20:40
→ IANDRUMMANIA: 我猜比較像是負責寫保險產品條例的 09/05 20:42
→ CHRISTINAYEN: 那個生病對話 連醫生生病都沒在那自以為是的講法 09/05 20:44
噓 pochidoggy66: 你怎麼覺得你是講話問題，不不不，你是態度問題，你 09/05 20:44
→ pochidoggy66: 如果講話機車，老婆的需求有達到，那婚姻不至於淪 09/05 20:44
→ pochidoggy66: 落到這種地步，但事實上你是只會出一張嘴，現實上 09/05 20:44
→ pochidoggy66: 的問題都沒能解決 09/05 20:44
→ CHRISTINAYEN: 要我也受不了.... 09/05 20:44
→ skullxism : 你的補充只是說明你跟別人的日常溝通充滿屁話耶 09/05 20:46
推 sai0613 : 我跟老公的對話常常都是這樣做結束“隨便什麼山都 09/05 20:53
→ sai0613 : 好啦我只要有妳一起出門就好”或者“你買什麼我都 09/05 20:53
→ sai0613 : 吃啦我就想跟你吃一樣的” 09/05 20:53
推 momomom : 你為什麼要一直拿著同溫層來說事啊 同溫層都這樣就 09/05 21:00
→ momomom : 能表示你沒問題嗎？ 09/05 21:00
推 Ende1895 : 看到你補充工作覺得很雷，像坐領高薪又怕事推託的官 09/05 21:01
→ Ende1895 : 僚主管，常常開沒意義的會，遇事把只有你一半薪水 09/05 21:01
→ Ende1895 : 的下屬推去死幫你扛責的那種，果然自私的人會有報 09/05 21:01
→ Ende1895 : 應的，那間公司說一下讓我避雷 09/05 21:01
噓 cmmwu : 完全不會想跟你這樣的人相處 09/05 21:12
推 Ende1895 : 懷疑你的公司是某種技術類的法人 09/05 21:14
→ hatake10080 : 而且照你的補充，看起來好像律師XD 但當法律人把訴 09/05 21:14
→ hatake10080 : 訟上攻防的語氣拿到現實生活中做普通溝通，就會被 09/05 21:14
→ hatake10080 : 稱作法匠了 09/05 21:14
推 leocat : 那純粹是你個人的問題。你就一個領人薪水的打工仔 09/05 21:16
→ leocat : 而已，不要自以為是還有推卸責任了 09/05 21:16
推 micado : 基本上經過這幾個小時的觀察，我覺得你是一個沒有情 09/05 21:18
→ micado : 趣的人；我原則上不會想跟這樣的人長期相處。所以要 09/05 21:18
→ micado : 這樣說話囉？ 09/05 21:18
噓 JuneSixth : 跟你相處好累 09/05 21:25
推 akagawa : 你老婆又不是你的客戶，工作和生活分不開有夠慘 09/05 21:26
推 amyg812 : 夫問題很大吧 09/05 21:30
噓 Muratlo : 你這樣講話還覺得自己很理性有邏輯？還是很自傲??這 09/05 21:31
→ Muratlo : 樣好嗎!? 09/05 21:31
推 momomom : 如果你的職業同溫層在婚姻中都沒有失去同理的聊天能 09/05 21:33
→ momomom : 力 那問題是出在你自己本身還是你的職業呢？ 09/05 21:33
推 tigerface : 你的講話方式我有經驗，有一種男生講話不會直接拒絕 09/05 21:33
→ tigerface : ，但是會有很多理由試圖暗示女生放棄這個選項，譬如 09/05 21:33
→ tigerface : 出去玩本來晚上行程去夜市，然後到了四五點，男生開 09/05 21:33
→ tigerface : 始說要去夜市嗎？現在可能會塞車喔？那邊不好停車喔 09/05 21:34
→ tigerface : ？夜市好像沒什麼我想吃的，諸如此類，你就是不想去 09/05 21:34
→ tigerface : ，但你又不明講，讓女生聽到都覺得萬一玩的不開心都 09/05 21:34
→ tigerface : 是自己的錯，你只是想聽到對方親口說出那不要去了， 09/05 21:34
→ tigerface : 那就不是自己的問題，我以前就是這樣，我老婆說出來 09/05 21:34
→ tigerface : 以後我馬上就改掉了 09/05 21:34
推 momomom : 還有一種更絕 他不想去了但他會說 「蛤這樣喔 那你 09/05 21:36
→ momomom : 好好休息 我們不要去了」我：？？？？？我有說我需 09/05 21:36
→ momomom : 要休息嗎？現在好像還是你很體貼我？但明明就是你不 09/05 21:36
→ momomom : 想去以為別人眼瞎嗎？ 09/05 21:36
推 dodoru : 原PO的講話方式比最近呱吉的文章還煩 09/05 21:36
→ dodoru : 但某個共通點就是會讓人煩躁的地方就是 09/05 21:37
→ mtrd2827 : 不是啊 爬山那邊的我怕你頭暈的對話 09/05 21:37
→ mtrd2827 : 明明下面只要再接一句“好那你先吃暈車藥，我們出 09/05 21:37
→ mtrd2827 : 發吧”就可以兩個人一起爬山皆大歡喜的 被你自己搞 09/05 21:37
→ mtrd2827 : 成這樣… 09/05 21:37
→ dodoru : 想要表達A卻一直假裝自己不是在表達A 09/05 21:37
→ dodoru : 一直假裝自己是要表達BCD 09/05 21:38
→ dodoru : 像爬山那一段，其實你是想表達老婆妳說的我都不想聽 09/05 21:38
→ dodoru : 也不想去，想去爬山就給我去觀音山不要拉倒 09/05 21:39
→ dodoru : 你看似好像挖掘出了老婆提議的各種問題 09/05 21:41
→ dodoru : 其實就是你想法比較專斷而已 09/05 21:41
→ saluawu : 這種說話方式就...很不想負責任的感覺 不直接說yes 09/05 21:41
→ dingcross : 跟理工還是理性沒關係 我老公跟他大學好友根本就不 09/05 21:43
→ dingcross : 會這樣 他們後來才知道自己同溫層多重 原來難聊的男 09/05 21:43
→ dingcross : 人這麼多 09/05 21:43
→ saluawu : or no 即便你一直強調職場同溫層都這樣 但把工作習 09/05 21:43
推 dodoru : 你會很難跟伴侶相處，主要元素應該還是在於你比較自 09/05 21:43
→ dodoru : 我中心容不入別人的想法，比較偏執獨斷。 09/05 21:43
→ dodoru : 但你又不會想承認自己就是比較鴨霸 09/05 21:44
→ dingcross : 不過陽明山的那串 你老婆要是說”好啊我可以吃暈車 09/05 21:44
→ dingcross : 藥” 請問你就會同意一起去了嗎? 09/05 21:44
推 Verlassen : 無關科系，前男友跟你同一種人，沒同理心，說話無法 09/05 21:44
→ Verlassen : 有情感上的交流，生活也沒有伴侶間的情緒支持，這 09/05 21:44
→ Verlassen : 種人被離婚我覺得很正常。能自己活得好好的要你幹 09/05 21:44
→ Verlassen : 嘛... 09/05 21:44
→ saluawu : 慣帶回家 寧願不改變然後跟配偶相處不好 這不就剛好 09/05 21:44
→ saluawu : 而已 09/05 21:44
推 dodoru : 但你又不會想承認自己就是比較鴨霸，以至於說話方式 09/05 21:46
→ dodoru : 一直很讓人煩躁一堆鳥毛，來否認、掩蓋自己的鴨霸。 09/05 21:46
→ dodoru : 有些比較強勢鴨霸的人起碼蠻大方認知自己就是這樣的 09/05 21:46
→ dodoru : 強勢個性，找和得來的人相處，所以有些很大男人的人 09/05 21:47
→ dodoru : 反而很不缺女人伴侶也可以有感情相處。 09/05 21:47
推 dodoru : 你的說話方式我倒是覺得跟工作沒什麼關係 09/05 21:49
→ dodoru : 個人特質和從小養成比較有關，大家多半是畢業出社會 09/05 21:49
→ dodoru : 才開始工作的，你比較像是從小比較我行我素也不太體 09/05 21:49
推 narf : 哇超白目最後還自己去陽明山 09/05 21:50
→ dodoru : 貼別人的人，而且比較自我中心專斷獨行的強勢。 09/05 21:50
→ dodoru : 但你可能外表氣質上給人感覺是篇溫溫的感覺，你也不 09/05 21:50
→ dodoru : 太承認自己就是那種比較強勢唯我獨尊的人。 09/05 21:51
→ dodoru : 在某些認知落差下所以你講話會一直繞一直繞，一直在 09/05 21:52
→ dodoru : 裝作不是那麼強勢貌，但其實你就只是想否決對方而已 09/05 21:53
→ baconbacon : 拿職業當藉口跟拿星座當藉口差不多北七 09/05 21:54
→ baconbacon : 啊我雙魚咩 所以我就情緒化 09/05 21:54
→ baconbacon : 啊我射手啊我就自由慣了不小被拘束 09/05 21:54
推 narf : 你太太說好像感冒了為什麼不關心她一下要直接否定她 09/05 21:54
→ narf : 啊 09/05 21:54
→ baconbacon : 啊我就牡羊啊火爆脾氣我改不了 09/05 21:54
→ narf : 然後工作那套拿來跟太太相處也是搞錯了吧 09/05 21:55
推 dodoru : 感冒的那個段落就顯示 09/05 21:55
→ dodoru : 別人不舒服你不想關心，但你自己不舒服就想討關心 09/05 21:56
推 lakb24 : 彼此不適合真的會很痛苦 09/05 21:56
推 starmiau : 不願到爬山例子 光感冒例子我就覺得男方太雙標了 09/05 21:58
→ starmiau : 不用 09/05 21:58
推 dodoru : 原po的職場也不見得就是適合那樣做。有些人會蠻自 09/05 22:00
→ dodoru : 我感覺良好，以為自己某一套方式在職場上是很管用 09/05 22:00
→ dodoru : 而且不會冒犯到別人。但有時候只是那個職場屬性怪人 09/05 22:00
→ dodoru : 多，大家見怪不怪容忍你的白目而已。 09/05 22:00
→ baconbacon : 把星座當藉口就更覺得星座準 然後惡性循環。把職業 09/05 22:00
→ baconbacon : 當藉口就繼續跟把職業當藉口的互相取暖，然後更堅定 09/05 22:00
→ baconbacon : 覺得這是職業傷害。 09/05 22:00
→ sichi : 可憐的老婆 說甚麼老公都要挑毛病 然後老公被挑 09/05 22:01
→ baconbacon : 你分析的出來怎麼跟上司應對是好，卻分析不出怎麼 09/05 22:02
→ baconbacon : 跟老婆應對是好嗎？ 09/05 22:02
→ sichi : 毛病就都是老婆的錯 真是不知反省 09/05 22:02
推 dodoru : 我也待過一些公司是對於某些白目業務、白目工程師 09/05 22:03
→ dodoru : 頗為包容，其實就有點像是寵不懂事的小孩一樣，大家 09/05 22:03
→ dodoru : 習慣了就會當作沒看到沒聽到。 09/05 22:03
→ dodoru : 但其實並不是公司內部風氣很認同這樣做。 09/05 22:03
→ dodoru : 只是不計較而已。 09/05 22:04
→ dodoru : 沒有覺得被冒犯是因為知道對方不懂事。 09/05 22:04
→ nekotakojyuu: 放過你老婆吧 09/05 22:15
噓 eltar : 請不要拿職業來為自己的沒有同理心當藉口 難道律師 09/05 22:17
→ eltar : 警察回家會對著老婆開口閉口你這行為觸犯了什麼法 09/05 22:17
→ eltar : 什麼條例 醫師護理師營養師會動不動看到什麼食物就 09/05 22:17
→ eltar : 說這會引發什麼疾病症狀不能吃嗎？純粹就是你毫無 09/05 22:17
→ eltar : 經營生活和感情的自覺 只想要別人配合你而已 別再 09/05 22:17
→ eltar : 推諉卸責了 這種行為跟上面說的什麼事都推給星座一 09/05 22:17
→ eltar : 樣反智 不想為自己的言行舉止負責 有夠自私 09/05 22:17
推 mtyc : 爬山那段，你一直在否定別人，搞到最後還自己去… 09/05 22:20
→ mtyc : 假設今天你想吃某樣東西，一直被太太打槍，最後她 09/05 22:21
→ mtyc : 自己去吃了，還說怕你吃不習慣。你感覺怎樣？這跟工 09/05 22:21
→ mtyc : 作性質毫無關係 09/05 22:21
→ pierides47 : 自己想去陽明山只是不想帶老婆去xd 09/05 22:22
推 mtyc : 如果你是這樣方式跟老闆溝通，你就是個黑人。還自認 09/05 22:23
→ mtyc : 自己說話，精準有建設性，明明只是否定別人 09/05 22:23
推 mtyc : 自己囉嗦一大堆，再加「很煩」。哪來的精準、實務 09/05 22:26
→ mtyc : 操作？你會跟老闆抱怨一堆，再說很煩嗎？ 09/05 22:26
推 mtyc : 吃飯那段更無聊，一點都不精準，只是雜七雜八一大 09/05 22:29
→ mtyc : 堆，還不知道你到底要不要吃飯 09/05 22:29
噓 wn7158 : 看你文章和回文，看來你真沒發覺你自己溝通也有很 09/05 22:32
→ wn7158 : 大問題 09/05 22:32
推 bread10x : 你太有問題了...根本沒人會想當你朋友，老婆真的好 09/05 22:33
→ bread10x : 可憐 09/05 22:33
噓 wn7158 : 爬山那段，你真的廢話一堆，就直接去陽明山就好了 09/05 22:34
→ wn7158 : 。結果廢話一堆搞到老婆沒去，你自己去爬山.我是你 09/05 22:34
→ wn7158 : 老婆，我也超不爽。 09/05 22:34
→ wn7158 : 結果廢話一堆完，還跑去爬陽明山，這個超挑釁的xd 09/05 22:35
→ wn7158 : 你老婆沒摔門摔杯，算她脾氣好 09/05 22:35
→ wn7158 : 難怪，你們會1年有300天都在冷戰，不意外xd 09/05 22:35
推 pttkobe5566 : 你的補充真的是自己白目還沒自覺 坐領高薪講這種話 09/05 22:36
→ pttkobe5566 : 自以為自己很有邏輯 還要強調你的同溫層跟職位 容 09/05 22:36
→ pttkobe5566 : 許我笑死 你老婆好辛苦 離開你的工作崗位你什麼都 09/05 22:37
→ pttkobe5566 : 不是 你沒有比較厲害比較會講話 你只是潛意識看不起 09/05 22:37
→ pttkobe5566 : 別人不想關心別人而已 09/05 22:37
推 momomom : 就像你問對方要不要看電影 對方因為談不攏不爽了 說 09/05 22:37
→ momomom : 不去 你自己跑去 回來還沾沾自喜說好看真好看 09/05 22:37
噓 wn7158 : 妳老婆這樣還沒離婚，脾氣真的很好 09/05 22:38
→ momomom : 你老婆365天要忍受這種300天 慘爆 09/05 22:38
→ pttkobe5566 : 然後還要牽拖理同溫層跟工作屬性 我比較好你老婆當 09/05 22:38
→ pttkobe5566 : 年怎麼會嫁給你 你這種就算是朋友我一句話都懶得跟 09/05 22:38
→ pttkobe5566 : 你說 09/05 22:38
→ pttkobe5566 : *比較好奇 09/05 22:38
推 agnel : 你的說話方式很有問題...... 09/05 22:40
推 cess : 比較好奇頻率差這麼多，當初怎麼會結婚的XD 09/05 22:40
推 justwantgo : 沒小孩趕快離婚 跟同頻率的同事結婚 09/05 22:41
噓 wn7158 : 看補充，快笑死，當你朋友下屬更可憐。我想吃飯， 09/05 22:42
→ wn7158 : 可以牽拖一堆廢話。 09/05 22:42
→ wn7158 : 大概被同事下屬私下狂幹，都沒自覺。這麼沒效率的 09/05 22:43
→ wn7158 : 邏輯，還可以沾沾自喜，真的厲害 09/05 22:43
推 pttkobe5566 : 你的ID不是懶得說嗎 看來就是個懶得跟人溝通的人 09/05 22:45
→ pttkobe5566 : 活在自己世界裡面以為自己好棒棒 09/05 22:45
→ pttkobe5566 : 真的是趕快去跟同溫層的同事結婚啦！ 09/05 22:45
噓 wn7158 : 我員工，我問他想不想吃飯，如果不是開玩笑的，講 09/05 22:45
→ wn7158 : 出你這種邏輯廢話。我鐵定104再開徵人。這個工作效 09/05 22:45
→ wn7158 : 率一定超差，然後出包就開始咬文嚼字，各種牽拖。 09/05 22:45
推 pttkobe5566 : 就很官僚啊哈哈 哪家公司給大家避雷一下啦 管理階層 09/05 22:47
→ pttkobe5566 : 都長這副德性嗎？ 09/05 22:47
推 pttkobe5566 : 還是你都在寫英文 每天in general , basically , te 09/05 22:49
→ pttkobe5566 : chnically？？？ 09/05 22:49
→ pttkobe5566 : 不然中文會這樣講的真的好奇葩 09/05 22:49
→ yinyinangel : 我看完您的補充也完全不想回什麼了 完全無力 施主 09/05 22:50
→ yinyinangel : 您了解為啥老婆不跟你講話了嗎吧 09/05 22:50
噓 JasonX5566 : 我知道了 你是政客對吧 09/05 22:54
推 HmmHmm : 爬山那裡我完全懂耶XD 就只是討論的時候想提出需要 09/05 22:55
→ HmmHmm : 考慮的不利因素 不是要打槍 09/05 22:55
推 fifi0828 : 賺再多 不知情識趣有個屁用 09/05 22:57
推 momomom : 跟別人講話 是對話 除了表達自己想法 同時也要兼顧 09/05 22:57
→ momomom : 對方聽到的感受 原po就是前者發揮過剩 後者負值 所 09/05 22:57
→ momomom : 以老婆完全不理他 09/05 22:57
→ momomom : 他以為他在考慮不利因素 老婆聽起來就像是打槍而已 09/05 22:57
→ fifi0828 : 跟Siri聊天就好 不用受氣 09/05 22:58
推 mtyc : 提出不利因素，結果自己去爬山，這真的是問號滿滿 09/05 23:02
→ pierides47 : 哪有不利因素…他到最後還是只提去觀音山而不是兩人 09/05 23:02
→ pierides47 : 都想去的陽明山唉 09/05 23:02
推 dodoru : 即便原Po的職場真的是流行盛行這種方式態度（類似 09/05 23:04
→ dodoru : 原po舉例吃飯那段），那也只能說原Po是待在那種蠻官 09/05 23:04
→ dodoru : 僚的工作環境。所以那所以呢？？？正常人也不會把 09/05 23:04
→ dodoru : 職場那一套官僚行為拿去家裡用呀。 09/05 23:04
推 mtyc : 提出不利因素 然後要提出解決方案吧，總不是只提問 09/05 23:04
→ mtyc : 題，別人要設法解答？至於吃飯那段，真的不知道在幹 09/05 23:04
→ mtyc : 嘛，增加溝通困難度？ 09/05 23:04
推 mtyc : A:要不要吃飯？ B:原則上我不能排除我不想吃飯的意 09/05 23:06
→ mtyc : 願。 09/05 23:06
→ mtyc : A是要怎麼回應？ 09/05 23:06
推 dodoru : 突然打臉自己，想說我爸也是會啦，但沒這麼嚴重，他 09/05 23:07
→ dodoru : 比較嚴重的時候的確是難以和家人相處，也沒有真朋 09/05 23:07
→ dodoru : 友。 09/05 23:07
→ dodoru : 所以他有檢討改善自己我們家人才繼續接納。 09/05 23:08
推 cozeely : 小孩長大了，你們絕對先分居後離婚 09/05 23:08
推 mtyc : 並且文章一開始還說自己講話精準，結構化。欸？ 09/05 23:08
→ dodoru : 在家裡耍官僚或講話推來推去，真的都蠻討人厭而且蠻 09/05 23:08
→ dodoru : 做作的。 09/05 23:08
噓 mark0204 : 你的推文補充,已經充份顯示你自己是最大的問題! 09/05 23:09
推 dodoru : 這類型的人的確都容易誤以為自己講話精準有邏輯呀。 09/05 23:10
→ mark0204 : 哪種文字工作者一定+只能用否定句描述肯定事實? 09/05 23:10
推 dodoru : 然後我想很多人都待過那種很做作的職場環境官僚噁 09/05 23:12
→ dodoru : 心，但並不會覺得自己私底下也要這樣才理所當然，你 09/05 23:12
→ dodoru : 在同溫層也都會這樣公私不分、熱衷於對老婆小孩擺 09/05 23:12
→ dodoru : 譜耍官僚嗎？ 09/05 23:12
推 dodoru : 你的同溫層有私下這樣？ 09/05 23:14
噓 mark0204 : 更何況這篇內容也沒有全部都用否定句描述肯定事實啊 09/05 23:14
推 jessica50431: 不要把白目跟理科畫等號好嗎== 09/05 23:16
推 jennyfish102: 就很針鋒相對的講話方式，如果男生贏，不就是女生 09/05 23:17
→ jennyfish102: 輸，反之，也是，那永遠講話方式就有輸家，永遠不開 09/05 23:17
→ jennyfish102: 心 09/05 23:17

第一次來
很驚訝這裡的人都很願意看文回文
即使是我這種廢言廢文
無論是什麼建議意見，我都感激

補充文是要說明，這跟理科無關
沒有要拿過於理性當藉口意思
過度自我防衛，確保話不說死，永遠能凹是真

吃飯是隨便亂套比喻，真實文字大概是像
「礙難謂無逾本標準限值之虞」
「尚非為不可期」
日常不可能這樣說話，業內玩笑偶而會見

爬山對話是發生在我求生慾還很強時代
如果太太願意說一句，「我不怕暈車，你慢慢開就好」
我一定二話不說立馬出發
現在知道了，雖然說了「可以」，只要加了但書，
起來就像是在否定
雖然兩人都好想去，結局卻是超過一個月的大冷戰

已經回不去了
※ 編輯: tmomotoo (219.91.0.47 臺灣), 09/05/2023 23:45:55
推 dodoru : 坦白說文字工作者會這樣蠻不專業的也蠻不精準的， 09/05 23:18
→ dodoru : 倒是比較像那種冗員很多的文官文化、某些機構文化。 09/05 23:18
→ dodoru : 大家就是想盡辦法耍官僚、講廢話和推事情推推大法。 09/05 23:19
推 dodoru : 習慣性地沒有重點和推托，和繞來繞去浪費時間。 09/05 23:20
推 uwmtsa : 你這CD期也太頻繁太長了，其實就算有小孩也不一定 09/05 23:21
→ uwmtsa : 要死黏在一起 09/05 23:21
噓 YdNic1412 : Siri都比你會溝通 09/05 23:24
噓 glory5566 : 你是人類對吧？ 09/05 23:27
推 DreamRush152: 就把你的理性收斂一點，好、是、沒問題幾次看看吧.. 09/05 23:27
→ DreamRush152: 感覺不是到不能接受的要求，偶爾配合演出應該還好吧 09/05 23:27
推 mushroomface: 遇到大多數的理工腦就是覺得自己滿口邏輯 但連接受 09/05 23:31
→ mushroomface: 現實都辦不到 更遑論解決問題 09/05 23:32
噓 YGOholic : 自以為精準、理性、有邏輯，看起來只是不可理喻罷了 09/05 23:34
→ YGOholic : 。連真誠對待家人的溫度都沒有，本末倒置。 09/05 23:34
→ YGOholic : 你們是為了解任務才結婚生育嗎？ 09/05 23:34
→ YGOholic : 這種日子還不如一個人自己過更舒心，找個人給自己添 09/05 23:34
→ YGOholic : 堵幹嘛呢？ 09/05 23:34
→ YGOholic : 更慘的是小孩以後還有可能複製你們的模式。 09/05 23:34
推 nextstar : 跟理科男無關，你就雞掰人阿，同一件事你可以她就 09/05 23:34
→ nextstar : 不行，然後老婆一開始就說要去陽明山你打槍一堆之 09/05 23:34
→ nextstar : 後自己跑去，如果是我也會氣死 09/05 23:34
推 yeh10jp : 我上班講話跟下班講話可以完全切換，正常人其實也 09/05 23:35
→ yeh10jp : 都可以，你的確是特例… 09/05 23:35
推 serflygod : 我覺得你應該跟你同事在一起 09/05 23:35
→ Lmkcat : 沒救了 09/05 23:37
推 bushiwo : 技術上來說人不結婚也可以過得很好，請問你幹嘛結 09/05 23:38
→ bushiwo : 婚？想從婚姻裡找到什麼？找到邏輯嗎？哈哈 09/05 23:38
推 chiz2 : 人生本來就是孤獨的 09/05 23:39
推 cc77 : 我比較好奇你們當初怎麼會在一起 09/05 23:47
→ rainboii : 哈哈，我前男友也這樣耶，講的很隨性，什麼都好， 09/05 23:50
→ rainboii : 但是去的路上就是各種想逃脫，我記得有一次都到店 09/05 23:50
→ rainboii : 門口了，跟我說想回家。不然就是訂好餐廳後跟我說 09/05 23:50
→ rainboii : 肚子不舒服，像改吃滷肉飯。 09/05 23:50
推 cc77 : 我覺得你是檢察官 09/05 23:51
噓 rainycat : 原則上沒有辦法找出你的溝通方式中不討人厭的地方 09/05 23:52
→ rainycat : 。少推給工作需求，你的問題不只是描述方式，你根 09/05 23:52
→ rainycat : 本 09/05 23:52
→ rainycat : 沒有在在乎如何跟他人有順暢的對話跟同理對方的心 09/05 23:53
→ rainycat : 情（氣到不小心按到送出 09/05 23:53
噓 Adrey : ok, 原po的工作傾向把事情說得不肯定也不否定肯定 09/05 23:53
→ Adrey : 的可能，崇尚模稜兩可，這樣不代表很有邏輯啊？就 09/05 23:53
→ Adrey : 算邏輯上是對的 溝通也太沒效率了吧! 比較像逃避責 09/05 23:53
→ Adrey : 任的發言... 09/05 23:53
推 USkitty : 替原PO平反一下，他的確沒有說他是理工科。我猜他是 09/06 00:01
→ USkitty : 法律人。但是不管哪種職業，婚姻相處和工作專業不能 09/06 00:01
→ USkitty : 混在一起，伴侶不是你長官或同事。另外一個工作需要 09/06 00:01
→ USkitty : 時時想方設法在語言上自保確認，不是一個健康的環境 09/06 00:01
→ USkitty : 。職位多高都不值得，會生病的 09/06 00:01
推 dodoru : 推樓上 09/06 00:04
→ dodoru : 我是覺得和老婆對談，的確不能只說是原PO問題，畢竟 09/06 00:05
→ dodoru : 相處兩人都有責任。但以他對於吃飯這件事的舉例，已 09/06 00:06
推 gina31126 : 感覺是律師 09/06 00:06
推 dodoru : 經是連最通俗的普通對談都堅持無法好好講話。 09/06 00:08
→ dodoru : 那段舉例並不是和老婆的對談，就已經是這樣的講話概 09/06 00:09
→ dodoru : 念。我剛看也猜是不是律師，不過不管是不是律師，我 09/06 00:09
噓 allyl : 吃飯的舉例 看得我火都上來了 09/06 00:10
→ dodoru : 是覺得跟個人特質比較有關，和工作關聯不大。 09/06 00:10
→ dodoru : 不管是律師或其他工作，私下想和人正常聊天不會是這 09/06 00:11
噓 allyl : 誰想跟冷水王講話 被冷戰剛好而已 09/06 00:12
→ dodoru : 種德行，不要推託給給工作了。 09/06 00:12
→ dodoru : 而假如真的完全是因為工作才影響你私下變這樣(雖然 09/06 00:13
→ dodoru : 我覺得鰻牽拖的) 那表示你所在的職場也不健康。 09/06 00:13
→ dodoru : 同類同行工作的職場真的不見得是這樣不健康的生態 09/06 00:13
→ dodoru : ，誇張到連私人生活都有問題。 09/06 00:14
噓 borneol : 身為兩個亞斯家屬，建議你去精神科檢查，你表現出強 09/06 00:14
→ borneol : 大的亞斯特質 09/06 00:14
噓 YGOholic : 好笑的是這篇最後一段還譴責迴避、飄走的選項，結果 09/06 00:15
→ YGOholic : 自己就是這樣做的，標準的毫無自覺。 09/06 00:15
噓 Ende1895 : 好奇原po在哪裡上班，盲猜大型國營或公股公司、養 09/06 00:33
→ Ende1895 : 老法人，裡面一堆推卸責任只出一張嘴的官僚。愛玩 09/06 00:33
→ Ende1895 : 文字遊戲就是想著逃避問題推責任給別人，做人不要 09/06 00:33
→ Ende1895 : 老想這樣，人生會出事 09/06 00:33
→ j79532001 : 為什麼非要老婆「願意」說不怕暈車，慢慢開就好 09/06 00:34
→ j79532001 : 而不是你「願意」幫她準備暈車藥 09/06 00:34
→ j79532001 : 看來看去就是自私而已，什麼也不想承擔 09/06 00:34
推 youvegotamai: 這種對話模式應該不是法律人，至少不是律師，不會好 09/06 00:35
→ youvegotamai: 好說話誰想委託你呀…覺得這種不會溝通的人好像很喜 09/06 00:35
→ youvegotamai: 歡把工作性質使然當藉口 09/06 00:35
推 yorurin : 不要牽拖職場好嗎，就是你本人個性難搞而已，最討 09/06 00:36
→ yorurin : 厭這種講一堆尋求解答，結果給了解答還被打槍的人 09/06 00:36
→ yorurin : 而且我以為職場一個人格，下班一個人格很正常吧（？ 09/06 00:36
推 InMontauk : 真心好奇，這種相處模式怎麼能走到結婚的….. 09/06 00:39
噓 wn7158 : 不要侮辱理工科，真的當到主管的理工科講話很精準 09/06 00:42
→ wn7158 : ，不會一堆廢話浪費時間 09/06 00:42
→ wn7158 : 至於法律人，這版很多律師檢察官，講話都很精準， 09/06 00:43
→ wn7158 : 誰會這樣繞口令還沾沾自喜 09/06 00:43
噓 wn7158 : 廢話一堆，然後說自己的廢話很理性思考？快笑死 09/06 00:48
噓 s96422 : 不要把事情都推給工作 是個人特質的問題 09/06 00:49
推 jean7836 : 認真看完每一段只有一個感想，你沒救了，最大的原因 09/06 00:50
→ jean7836 : 是你直到現在還覺得是對方的問題 09/06 00:50
噓 starwillow : 推文補充更覺得根本沒邏輯，前面文章說講話一定要 09/06 00:51
→ starwillow : 有建設性的實務操作意義，結果推文補充舉例是講尚 09/06 00:51
→ starwillow : 非為不可期，這句話有建設性嗎怎麼看不出來？由此 09/06 00:51
→ starwillow : 可見只是自以為是又愛狡辯沒同理心而已，身邊一堆 09/06 00:51
→ starwillow : 法官律師沒一個生活上會這樣講話的，替你太太覺得 09/06 00:51
→ starwillow : 悲哀 09/06 00:51
噓 s96422 : 找理由否決太太提議陽明山再自己跑去陽明山...... 09/06 00:52
噓 belleenid : 會演變成這樣，你本人的問題比較嚴重，看到補充真 09/06 00:52
→ belleenid : 的莫名感到煩躁，自以為是、否定對方、推託自私.... 09/06 00:53
→ s96422 : 實在很好奇當初為什麼做這樣的決策？確定不是故意激 09/06 00:53
→ s96422 : 怒人嗎 09/06 00:53
→ belleenid : 高高在上的人怎麼會和人商量 09/06 00:54
噓 Noreendong : 你老婆就說了她想去陽明山，你真的很煩 09/06 00:57
推 jean7836 : 抱歉，任何話只要被加上原則上、基本上、技術上、廣 09/06 00:57
→ jean7836 : 義來說 = 通篇模凌兩可的廢話，一點也不精準、結構 09/06 00:57
→ jean7836 : 化、具可比較性 09/06 00:57
推 AChing8130 : 第一例 看起來好像那種追蹤了幾個醫師YTB就自以為是 09/06 01:00
→ AChing8130 : 醫師，以賣弄醫學常識貶低別人為樂的人喔 09/06 01:00
→ AChing8130 : p.s. 真正的醫師也不會這樣講話，嚴謹的醫學很忌諱 09/06 01:01
→ AChing8130 : 這種欠缺證據的武斷猜想喔 09/06 01:01
噓 cp120420 : 我覺得你是個情感漠視的人耶，你根本沒有真心想讓 09/06 01:03
→ cp120420 : 對方好過只想怎麼樣讓自己好過和闡述一堆東西證明 09/06 01:03
→ cp120420 : 自己。跟你這樣的人相處另一伴永遠只感覺到哪裡不 09/06 01:03
→ cp120420 : 對勁。不是你沒有做好爸爸和老公的角色，而是你只認 09/06 01:03
→ cp120420 : 為你只需要做好這兩種角色，該負責的負責，但面對另 09/06 01:03
→ cp120420 : 一伴的情感需求你選擇沒看到，只用自己慣用的態度去 09/06 01:03
→ cp120420 : 面對你老婆。嗯，如果哪天她精神出軌根本不意外。 09/06 01:03
推 sodaparadise: 媽呀 你對於語言的表達和解析有很大部分的問題 怎 09/06 01:17
→ sodaparadise: 麼會把意思扭曲成這樣 09/06 01:17
噓 jean7836 : 把問題推給工作也很好笑，既然你說你的同溫層說話 09/06 01:18
→ jean7836 : 方式都跟你一樣，職位越高越擅長這種說話方式，所以 09/06 01:18
→ jean7836 : 你的同溫層也全都有婚姻危機嗎？職位越高越嚴重？如 09/06 01:18
→ jean7836 : 果不是的話，到底是誰有問題… 09/06 01:18
推 carlos159357: 等等，先把可能遇到的問題先提出來避免被靠北，不是 09/06 01:32
→ carlos159357: 很正常的事情嗎？ 09/06 01:32
噓 ponchicha : 你對工作很自傲 但滿滿的低落表現 令人非常懷疑在工 09/06 01:34
→ ponchicha : 作上的專業 畢竟連跟另一半的溝通都失敗的一塌糊塗 09/06 01:34
→ ponchicha : 還有莫名的自信 09/06 01:34
推 opmina : 比較好奇你們是用什麼標準來判斷還深愛彼此 09/06 01:45
噓 curryhats : 就沒同理心啊，我講話模式偏向你那樣喜歡討論分析 09/06 01:52
→ curryhats : 提供有用意見，但我分辨的出哪時候該講這樣的話還 09/06 01:52
→ curryhats : 是聊天幹話而已好嗎 09/06 01:52
→ curryhats : 看完你補充自己去陽明山，覺得你真的很白目，難怪 09/06 01:55
→ curryhats : 老婆後來根本不想理你，到底在做什麼？？你超想去 09/06 01:55
→ curryhats : 為何不直接講？為何是先預設老婆會暈車所以一副要 09/06 01:55
→ curryhats : 拒絕掉的樣子？ 09/06 01:55
→ curryhats : P.S.你真的自我感覺很良好，滿好笑的，爬山那段你 09/06 01:57
→ curryhats : 自己換成晚餐吃什麼然後一直用各種理由拒絕提案， 09/06 01:57
→ curryhats : 知道自己廢了嗎？不會講一些有建設性的改善方案、 09/06 01:57
→ curryhats : 只會一直負面打搶，還自以為理性，笑死 09/06 01:57
推 curryhats : 又看你補充工作，只能好奇什麼工作廢話跟贅字這麼 09/06 02:02
→ curryhats : 多，很少看到哪一句話讓我這麼煩躁，你贏了，光看 09/06 02:02
→ curryhats : 吃飯那句我情緒就快失控XDDDD 09/06 02:02
噓 SP4B : 學學同理心 心理學 09/06 02:14
→ pingcloud : 我只覺得你老婆能忍到現在還沒離婚 令人佩服 09/06 02:17
噓 witcherysky : 補充說明的吃飯那段，白眼翻到不行阿阿阿 09/06 02:22
推 jyekid : 怎麼會沒同理心 遇到長官 客戶就很有心了 09/06 02:22
→ binfentea : 這種明明白目表達能力差又不承認 都推給理工腦的人 09/06 02:47
→ binfentea : 只不過是不願意改變自己都是they的錯的自私鬼 09/06 02:48
推 CoronaMemory: 不要牽拖理工男啦，我老公還亞斯+社恐，第一段生病 09/06 03:40
→ CoronaMemory: ，我老公第2句話就回要載你去看醫師嗎？如果他白目 09/06 03:40
→ CoronaMemory: 在分析問題不安慰人，我也只會打斷他撒驕說~“你不 09/06 03:40
→ CoronaMemory: 會安慰我唷” ，或是直接提需求 “陪我去看醫生啦 09/06 03:40
→ CoronaMemory: ”，他也知道自己講話白目就閉嘴了。社交能力差是 09/06 03:40
→ CoronaMemory: 一回事，兩個人要要想辦法各退一步，不是找一些理 09/06 03:40
→ CoronaMemory: 由繼續講話白目 09/06 03:40
推 broseph : 我身邊的法律人也沒人平常這樣講話好嗎 這完全就 09/06 03:42
→ broseph : 是系上會沒朋友的怪人 09/06 03:42
噓 kimono1022 : 看到你自己去陽明山 驚為天人 09/06 03:52
推 sssnjo : 你讀國小的兩個孩子跟你溝通時是不是常常很沮喪，還 09/06 03:53
→ sssnjo : 是你也假裝沒注意到？ 09/06 03:53
→ sfie : 哇我是老婆我也覺得很煩，難道你交往時也是這樣花 09/06 03:53
→ sfie : 樣打槍老婆的提案？那她跟妳結婚生子只能說是自找 09/06 03:53
→ sfie : 罪受 09/06 03:53
→ sfie : 那段把事情全都推託到工作的敘述，給我的感覺就是 09/06 03:57
→ sfie : 「我知道我有問題，但我不改妳自己忍著」笑死 09/06 03:57
→ remi0729 : 又不是機器人，想吃飯就該說想吃飯，爬山提案的那 09/06 05:35
→ remi0729 : 些但書，後面都應該要提出解決方案，上班應該也知 09/06 05:35
→ remi0729 : 道怎麼解決問題吧。 09/06 05:35
推 sunworship : 我老公100%理工男根本不是這樣拜託喔 09/06 05:51
推 dodoru : 最後自己跑去爬陽明山，只是證明了原po就是習慣性要 09/06 06:06
→ dodoru : 佔上風想否定對方而已，對方講什麼你就會想表達不是 09/06 06:06
→ dodoru : 這樣、或你提的方式不好。 09/06 06:06
推 dodoru : 你們相處會有問題，並不是你講話比較精準和老婆不同 09/06 06:10
→ dodoru : ，也不只是表層的表達能力問題。追到更深層面來說， 09/06 06:10
→ dodoru : 問題在於你根本就是很強勢的覺得只有你說了算別人 09/06 06:10
→ dodoru : 講的都是屁。 09/06 06:10
→ dodoru : 只有你對別人都是錯的態度 09/06 06:10
推 dodoru : 加上會繞來繞去講話的人，其實就是很多藉口愛推事 09/06 06:13
→ dodoru : 情的起手式。綜合加起來就是個機掰人。 09/06 06:13
推 dodoru : 有些男生雖然言詞頓拙表達能力蠻差，但內心的仍是 09/06 06:15
→ dodoru : 個溫厚的人，雖然和別人還是會有溝通問題，但不會 09/06 06:15
→ dodoru : 像你這樣。 09/06 06:15
推 dodoru : 而有些強勢強硬的人至少是很勇於負責很能擔事情的。 09/06 06:40
噓 painterfish : 看完補充，要我就不是冷戰狀態，真的想提出離婚了， 09/06 06:45
→ painterfish : 不知道在高傲什麼，有一套自己堅信而且不能動搖的 09/06 06:45
→ painterfish : 價值觀，但說穿了根本不適用於人際關係，自己還不 09/06 06:45
→ painterfish : 自知而沾沾自喜 09/06 06:45
推 dodoru : 你的態度是綜合集結鴨霸強硬目中無人+私下也堅持官 09/06 06:56
→ dodoru : 僚擺譜很愛推託又廢話很多沒重點的樣子。 09/06 06:56
→ dodoru : 所以會比一般強硬的人或純粹表達差的人難相處很多。 09/06 06:57
噓 Ripper : 你根本超自我中心而沒自覺，美其名是提醒太太那些 09/06 07:09
→ Ripper : 提議有風險、是為太太著想，但根本內心深處早已否決 09/06 07:09
→ Ripper : 對方，從頭到尾只有自己的提議才是最完美的。 09/06 07:09
噓 Ilovecats : 看補充的爬山對話，真的只能給噓了… 你的問題真的 09/06 07:13
→ Ilovecats : 很大… 09/06 07:13
噓 Ripper : 你文中舉的所有例子都能看出你是個多麼自我感覺良好 09/06 07:15
→ Ripper : 的人，什麼事都要用自己的想法去否定對方，還自以 09/06 07:15
→ Ripper : 為有邏輯，其實根本是詭辯。連太太生病，她自己最了 09/06 07:15
→ Ripper : 解自己的身體的情況下，你都可以說她不是生病而是因 09/06 07:15
→ Ripper : 為你「覺得」的那些狀況。 09/06 07:15
噓 tttt0204 : 是你想離婚耶，神經病 09/06 07:16
噓 Ilovecats : 不是啦，工作是工作，大多數人日常生活哪會用你舉例 09/06 07:18
→ Ilovecats : 的那種模式講話啦？你工作前難道沒有正常、普通的跟 09/06 07:18
→ Ilovecats : 人們相處社交過嗎？全部推給因為你工作上就是這樣、 09/06 07:18
→ Ilovecats : 所以延伸到日常生活… 太瞎了吧？不合理欸 你知道嗎 09/06 07:18
→ Ilovecats : ？ 09/06 07:18
噓 wn7158 : 能力很差愛下指導棋，然後講話故意模稜兩可，怕承 09/06 07:21
→ wn7158 : 擔責任，用文字包裝廢話讓自己看起來理性。這種當 09/06 07:21
→ wn7158 : 主管真的是大災難。 09/06 07:21
推 nigue : 這對話請加油 09/06 07:37
→ nigue : 不是反串？ 09/06 07:38
→ candra : 理性的人除了點出問題還會提出對策，能力強的甚至就 09/06 07:43
→ candra : 自己想好也準備好應對，默默地解決掉問題讓計畫順利 09/06 07:43
→ candra : 執行。一昧地點出問題只會讓人覺得被質疑 09/06 07:43

我的溝通能力真的很糟糕
竟然會讓大家以為我自豪或喜愛我的工作
完全不是這樣！！！

我的工作內容很有病！！
整個相關產業的人都很可憐
整個體制從上到下都在追求虛假的合理

要求精準，卻強迫不能用直白語言敘述
要求結構，卻是替一堆臨時起意決策在組織
要求具體可實踐，卻只追求聽起來可行，沒有真要做
意識形態上像回事就好，乍看沒有邏輯矛盾
程序沒有明顯瑕疵，就是最大KPI
實質效益是則是隨筆力強弱浮動

我們這群人是快思覺失調的可憐蟲
沒有人是因工作驕傲的
工作成績越好，代表被體制同化越嚴重
工作成績不是看達成
是讓封堵過程可能會被人挑的毛病

我知道我很有事、很有病
我對不起我太太，她陪我走過很多
還給我兩個天使
但我從一開始就只想說
1.我有一群不允許真心的可憐蟲同溫層
2.我溝通很糟，更糟的是溝通不良時，我選擇逃避，我很後悔
※ 編輯: tmomotoo (219.91.0.47 臺灣), 09/06/2023 08:28:42
噓 nik351235 : 看完覺得感冒去看醫生的可能是小時候就有病但沒醫好 09/06 08:01
→ nik351235 : 導致長大了整個人也都怪怪的 09/06 08:01
→ nik351235 : 感冒"不"去看醫生 09/06 08:02
推 yenrong : 精準溝通是全盤思考、切中需求、說話有重點好嗎！如 09/06 08:06
→ yenrong : 果業務提案像你這樣絕對不會合作 09/06 08:06
推 gmailsucks : 幫補血 雙方都有問題 不是單方面的問題 09/06 08:08
推 dsting : 高機率亞斯，有沒有考慮去看身心科確認一下？ 09/06 08:09
→ gmailsucks : 老婆會暈車不自己解決 要老公解決？ 想必平常什麼 09/06 08:13
→ gmailsucks : 事都指望別人吧。 老公做久也會不爽。我是這樣判斷 09/06 08:13
→ gmailsucks : 不知是否正確？ 09/06 08:13
推 yenrong : 我也贊成雙方都有問題，但原po自豪的溝通能力實在 09/06 08:13
→ yenrong : 讓人很想吐槽 09/06 08:13
噓 mickyli1 : 自我感覺良好 超噁 09/06 08:16
推 hanmas : 靠背你這講法明明就法律相關的 文組的裝什麼邏輯人X 09/06 08:19
→ hanmas : D 還把整串歪成討論理工男 這種講話法就是天天在 09/06 08:19
→ hanmas : 刁支微末節的事情確保自己沒責任 實際溝通效率超低 09/06 08:19
→ hanmas : 因為重點你都沒講 09/06 08:19
噓 sweam : 這篇最討厭的地方在於一直在強調「回不去了」。你 09/06 08:22
→ sweam : 明明知道自己的問題，即使不知道但推文大家都跟你 09/06 08:22
→ sweam : 說這麼多了也該知道，結果結論還是「回不去了」，這 09/06 08:22
→ sweam : 根本就是在說「我知道我問題在哪，可是我沒有愛你愛 09/06 08:22
→ sweam : 到想做出改變」，只是在擺爛。你說如果老婆說「我 09/06 08:22
→ sweam : 不怕暈車慢慢開」就會去，那為何你一開始不先說「好 09/06 08:22
→ sweam : 啊，可是開小山路會暈車，我們先吃個暈車藥再出門吧 09/06 08:22
→ sweam : ！」你要提出問題，就也把解方也一起提出，把你的回 09/06 08:22
→ sweam : 答從負面改成正面。不管過去相處有多少問題，最討 09/06 08:22
→ sweam : 厭的就是知道問題在哪還繼續擺爛的，不想改變就快滾 09/06 08:22
→ sweam : ，不要拖屎連！ 09/06 08:22
噓 sweam : 你這種溝通方式根本很弱，只提出問題卻從不提出解 09/06 08:25
→ sweam : 方，根本就是製造麻煩的高手。 09/06 08:26
→ guepard : 早餐那類句子就是聽君一席話如聽一席話 09/06 08:30
推 yu1989 : 你只是在做責任歸屬 沒有任何情感支持 那真的不用 09/06 08:31
→ yu1989 : 結婚～ 09/06 08:31
噓 Agneta : 後悔？還不是繼續推給工作 一直太晚、了很後悔個X 09/06 08:39
→ Agneta : 啦。小孩真可憐 09/06 08:39
→ Agneta : 你是不是也這樣對你的兩個小孩 09/06 08:41
噓 l90289312 : 看到吃飯的補充就笑了,自以為講話很有邏輯, 09/06 08:44
→ l90289312 : 殊不知贅詞幹話一堆,你這種人我聊天一次就不會往來 09/06 08:45
推 bio2133 : 陽明山那個結局，我是妻會爆氣耶，你就是不想一起去 09/06 08:45
→ bio2133 : 吧 09/06 08:45
推 momomom : s你不要再把責任推給工作了 是你本人選擇了這種做法 09/06 08:49
推 mtyc : 所以你同事都離婚了？職業傷害膩？ 09/06 08:49
→ momomom : 跟妻子溝通 而不是工作導致你這樣跟妻子溝通 09/06 08:49
→ momomom : 一個成熟的大人不會持續把責任推卸給工作 09/06 08:50
推 mtyc : 如果覺得一切都是工作的錯，那就是離婚跟離職選一 09/06 08:53
→ mtyc : 個 09/06 08:53
推 momomom : 所以你知道你工作很有病 但還是把這個病帶到你的家 09/06 08:53
→ momomom : 庭裡 然後毀了夫妻關係 這是你自己的問題 09/06 08:53
→ momomom : 工作並沒有要你這樣做 09/06 08:53
噓 candyrainbow: 看到爬山那裡我會氣炸，你根本就沒有要在乎你老婆 09/06 08:54
→ candyrainbow: 的意見，只有達成自己目的的說服，最後還自己去她想 09/06 08:54
→ candyrainbow: 去的地方，她完全有理由生氣，你根本故意跟她作對， 09/06 08:54
→ candyrainbow: 婚姻破滅不意外，你是不是跟她有仇啊 09/06 08:54
→ momomom : 你為什麼還要老婆自己講出"暈車沒關係你慢慢開就好" 09/06 08:54
→ momomom : 你就直接說"路不好開你有機率會暈車 但沒關係 我們 09/06 08:55
→ momomom : 再來想辦法" 你多給一些關心跟支持 這些屁事就都沒 09/06 08:55
→ momomom : 了 是你自己選擇不給的 不要那邊牽拖工作 09/06 08:56
→ cc77 : 如果還愛你老婆，現在改變不會太晚，幹嘛一直逃避 09/06 08:56
→ cc77 : ，加油啦 09/06 08:56
噓 HorseHawkDog: 呵呵 講一堆又不提出解決辦法 09/06 08:57
→ momomom : 而且你很愛推卸責任 到現在還在講同溫層 你同溫層有 09/06 08:57
推 NCTUkober : XDDD 看到你們對話我快笑死 講話是在嗆幾點的?還要 09/06 08:57
→ momomom : 婚姻都出狀況嗎?沒有的話 那根本是你自己的問題 09/06 08:57
推 don323 : 其實你只是非常不會講話而已。要有同理心，也許也找 09/06 08:57
→ don323 : 人教你如何講話，說對話會有很大改善才是 09/06 08:57
→ NCTUkober : 怪到職業特性?? 沒修養就沒修養在那牽拖工作 笑死人 09/06 08:57
→ NCTUkober : 情侶講話到底要去什麼脈絡化 講人話很難就是了??? 09/06 08:58
→ momomom : 你的婚姻狀況可以跟工作性質完全沒有任何關係 是你 09/06 08:58
→ momomom : 自行把兩者連結 然後把前者爛掉的責任說成是後者導 09/06 08:59
噓 pochidoggy66: 原po的工作是擬聲明稿吧.....工作是工作，日常講話 09/06 08:59
→ pochidoggy66: 前要想一下「我講這句話的目的是為了什麼」、「講了 09/06 08:59
→ pochidoggy66: 這句話可能衍伸出什麼問題」、「講這句話聽的人可 09/06 08:59
→ pochidoggy66: 能會有什麼感覺」，你也說了你是文字工作者，那你發 09/06 08:59
→ pochidoggy66: 文前明明會會字字斟酌，跟親近的人對話為什麼卻不斟 09/06 08:59
→ pochidoggy66: 酌，你一直強調自己是溝通問題，但其實不是，你根 09/06 08:59
→ momomom : 致 但責任根本是在你 09/06 08:59
→ pochidoggy66: 本沒有去探索自己的內心，譬如說去陽明山那段，想 09/06 08:59
→ pochidoggy66: 必妻子曾經有暈車讓你覺得困擾過吧，當時你的回答 09/06 08:59
→ pochidoggy66: 其實下意識的表達了「妻可能會影響到你」，你曾經因 09/06 08:59
→ pochidoggy66: 為妻子的情緒或挫折而被影響，但你不想要遭受這些， 09/06 08:59
推 bio2133 : 你同事下班後也都這樣講話？ 09/06 08:59
→ pochidoggy66: 所以你的反應很直覺，而妻子也很敏感的感覺到了你 09/06 08:59
→ pochidoggy66: 情緒上的排擠，最糟糕的是你最後竟然選擇一個人去 09/06 08:59
→ pochidoggy66: 陽明山（甚至不是你一開始堅持的觀音山），壓垮最 09/06 08:59
→ pochidoggy66: 後一根稻草，妻子的感覺就是「果然！他就是覺得帶 09/06 08:59
→ pochidoggy66: 我去暈車很麻煩，所以他才找一堆藉口，還一直指出 09/06 08:59
→ pochidoggy66: 我的缺陷」，當然你們兩個都有問題！妻子本身也有 09/06 08:59
→ pochidoggy66: 極高的自尊心，不願意去說開自己的需求和感受（她感 09/06 08:59
→ pochidoggy66: 覺自己像在乞求你），不管怎樣，想要變好的話，一定 09/06 08:59
→ pochidoggy66: 是有人要先改變，一直說什麼太晚了、來不及，證明你 09/06 08:59
→ pochidoggy66: 就只是個只會逃避的人而已，你說的也只是一堆讓自己 09/06 08:59
→ pochidoggy66: 逃避的屁話 09/06 08:59
噓 lolicone : 你真的很煩。而且雙標，你生病不舒服就是大事，你 09/06 09:00
→ lolicone : 太太不舒服就是她假鬼假怪，呵呵 09/06 09:00
→ pillooow : 你的婚姻是被你自己搞垮的，勸你試著改回正常人的說 09/06 09:01
→ pillooow : 話方式吧，你那種回話在工作外的世界是完全不行的 09/06 09:01
推 momomom : 你對全世界的所有人都像這樣說話 再來說你是被工作 09/06 09:02
→ momomom : 困住 不然就是針對你老婆而已 09/06 09:02
→ NCTUkober : 回不去了只能說自作自受 然後不知道說職位越高越會 09/06 09:03
→ NCTUkober : 會這樣是什麼意思? 炫耀? 還是是人品都有缺陷? 09/06 09:03
→ mtyc : 自己去陽明山 也不是說話問題，而是行為問題。不要 09/06 09:04
→ mtyc : 再推到工作 09/06 09:04
→ NCTUkober : 找你工作不如找Chatgpt還比較實在 講話有夠讓人煩躁 09/06 09:05
→ shock31 : 你說話方式真的讓人很惱火 09/06 09:05
→ mtyc : 你工作會讓你選擇一直打槍太太，然後再自己去陽明山 09/06 09:05
→ mtyc : 嗎？不可能，那是你個人問題 09/06 09:05
噓 candyrainbow: 我覺得不只是不會講話，根本就是老婆講什麼他就噹 09/06 09:06
→ candyrainbow: 什麼。你是跟仇人女兒結婚故意報復對方吧！ 09/06 09:06
推 momomom : 一邊說自己很可憐但一邊還是蠻自豪的 所以也沒有要 09/06 09:07
→ momomom : 修正的想法 大概是這種感覺 09/06 09:07
→ candyrainbow: 只要是老婆想要的他就故意唱反調，那個「好喔」根 09/06 09:07
→ candyrainbow: 本就是作對的起手勢 09/06 09:07
推 courage1127 : 通常這一類的人在工作方面沒有什麼障礙甚至做的還 09/06 09:18
→ courage1127 : 不錯的時候，就會覺得我工作都很棒，其他地方的問題 09/06 09:18
→ courage1127 : 一定不是我有問題，會用工作表現衡量這世界的一切。 09/06 09:18
推 ab4510 : 如果陽明山改成走啊 09/06 09:21
→ ab4510 : 我們去陽明山 09/06 09:21
→ ab4510 : 知道路途會暈車備好暈車藥或是出發前提醒 09/06 09:21
→ ab4510 : 沒有必要後面潑冷水啊？ 09/06 09:21
噓 curryhats : 所以你同溫層都離婚了？真的很會推託 09/06 09:22
推 jean7836 : 認真想知道各位有病的同事們是不是都離婚了，求解 09/06 09:23
噓 pochidoggy66: 你當下如果可以察覺自己的情緒，哪怕對另一半說「 09/06 09:25
→ pochidoggy66: 陽明山我也想去！可是走小路你會暈車欸，你暈車的 09/06 09:25
→ pochidoggy66: 話，我開車也會受影響，那該怎麼辦？」你如果把自 09/06 09:25
→ pochidoggy66: 身的困難點講得更清楚更直白，而不是一直包裝讓自己 09/06 09:25
→ pochidoggy66: 看起來完美無瑕，也不會讓他人感覺那麼焦躁，你越加 09/06 09:25
→ pochidoggy66: 矯飾，人家越想鑽你漏洞找出你的不完美好嗎！（就 09/06 09:25
→ pochidoggy66: 像現在板友們對你的字句焦躁一樣）展現出自己的缺 09/06 09:25
→ pochidoggy66: 陷，讓另外一半也能安心的展現自己的缺陷兩個人才 09/06 09:25
→ pochidoggy66: 能過得更輕鬆（這就像跟有潔癖的人一起住，因為對 09/06 09:25
→ pochidoggy66: 方一直打掃，所以自己也不敢弄髒，你們夫妻倆就是這 09/06 09:25
→ pochidoggy66: 樣，心理上的潔癖影響了彼此） 09/06 09:25
推 jean7836 : 那句「絕對不是笑話，是再真實不過的沮喪」擺明就是 09/06 09:26
→ jean7836 : 直到發文那刻都還覺得是對方的問題，被噴爆才說是 09/06 09:26
→ jean7836 : 自己有病對不起太太，快笑死 09/06 09:26
推 momomom : 真的很痛苦又難過又想改善彼此關係的 就會去改了啦 09/06 09:26
→ momomom : 在往上嘴幾句我很痛苦 誰不會 但我沒要改 09/06 09:27
→ momomom : *網上 09/06 09:27
推 Azaria : 不要一直講同溫層，我老公在工程業上班，工地髒話 09/06 09:30
→ Azaria : 滿天飛，但他回家也不會這樣跟我講話呀，暈車那個 09/06 09:30
→ Azaria : 部分你可以說那我們先準備好暈車藥，到時候不舒服 09/06 09:30
→ Azaria : 可以拍得上用場，這才是有邏輯的解決方案吧？ 09/06 09:30
噓 blackstyles : 我以為在看推文 原來不是啊 笑死 對老婆就像對酸民 09/06 09:30
→ blackstyles : 一樣 09/06 09:31
噓 wn7158 : 我很好奇什麼行業，可以說話文字這麼假掰，然後還 09/06 09:35
→ wn7158 : 可以當主管？該不會是自家公司空降內升的？ 09/06 09:36
→ lucypudding : 你和小孩都要去看醫生，因為會遺傳 09/06 09:36
→ wn7158 : 這個應該不是基層競爭，幹上來的。 09/06 09:37
噓 wn7158 : 有能力的下屬在這種主管下面，大概都會想逃。有功 09/06 09:41
→ wn7158 : 被搶，有錯第一個抗xd 09/06 09:41
→ ningko416 : 建議你看一本書「非暴力溝通-愛的語言」，就算不為 09/06 09:43
→ ningko416 : 這段婚姻，也可以為下一段或對人生其他關係有幫助。 09/06 09:43
噓 wn7158 : 這個應該不是理工，法律，國營企業相關的。比較像 09/06 09:43
→ ningko416 : 看了補充，你講話問題很大，負面、打槍別人、推卸責 09/06 09:43
→ wn7158 : 自家公司，沒在基層幹過就空降的，或是教育類別行 09/06 09:43
→ ningko416 : 任，還自以為是理性分析，不如試著把太太當客戶，練 09/06 09:44
→ wn7158 : 業，才會這樣講話。 09/06 09:44
→ ningko416 : 習跟客戶做朋友、講適合客戶聽的話，如果你不願嘗試 09/06 09:44
→ ningko416 : 努力，選擇始終如一堅持做自己，必然的結果就是這樣 09/06 09:44
→ ningko416 : ，何必沮喪；順帶一提爬山段，假如是我老公會把你「 09/06 09:44
→ ningko416 : 可是」後面一堆提醒放在心裡，但負責處理到好，包含 09/06 09:44
→ ningko416 : 開車放慢減少暈車可能性、研究好交管替代路線、顧好 09/06 09:45
→ ningko416 : 小孩、依路線困難程度建議全家合適的裝備；建議你講 09/06 09:45
→ lucypudding : 你和小孩都請儘快開始上課 09/06 09:45
→ ningko416 : 建議你看一本書「非暴力溝通-愛的語言」，就算不為 09/06 09:46
→ ningko416 : 這段婚姻，也可以為下一段或對人生其他關係有幫助。 09/06 09:46
→ ningko416 : 看了補充，你講話問題很大，負面、打槍別人、推卸責 09/06 09:46
→ ningko416 : 任，還自以為是理性分析，不如試著把太太當客戶，練 09/06 09:47
→ NCTUkober : 同n大老公 我和老婆討論行程時也是把對老婆的擔心放 09/06 09:47
→ ningko416 : 習跟客戶做朋友、講適合客戶聽的話，如果你不願嘗試 09/06 09:47
→ ningko416 : 努力，選擇始終如一堅持做自己，必然的結果就是這樣 09/06 09:47
→ ningko416 : ，何必沮喪；順帶一提爬山段，假如是我老公會把你「 09/06 09:47
→ ningko416 : 可是」後面一堆提醒放在心裡，但負責處理到好，包含 09/06 09:47
→ NCTUkober : 心裡 順著主軸去走 如果擔心的事真的發生只要好好解 09/06 09:47
→ NCTUkober : 決就好 而不是事後又補槍說看吧我就知道會這樣 09/06 09:48
→ ningko416 : 建議你看一本書「非暴力溝通-愛的語言」，就算不為 09/06 09:48
→ ningko416 : 這段婚姻，也可以為下一段或對人生其他關係有幫助。 09/06 09:49
→ NCTUkober : 有夠不會跟人相處的 我是老闆就把這群同溫層都開除 09/06 09:49
→ ningko416 : 看了補充，你講話問題很大，負面、打槍別人、推卸責 09/06 09:49
→ ningko416 : 任，還自以為是理性分析，不如試著把太太當客戶，練 09/06 09:49
→ NCTUkober : 請這些人不如請個chatGPT來都比他們還會說話 09/06 09:49
→ ningko416 : 習跟客戶做朋友、講適合客戶聽的話，如果你不願嘗試 09/06 09:49
→ ningko416 : 努力，選擇始終如一堅持做自己，必然的結果就是這樣 09/06 09:49
→ ningko416 : ，何必沮喪；順帶一提爬山段，假如是我老公會把你「 09/06 09:50
→ ningko416 : 可是」後面一堆提醒放在心裡，但負責處理到好，包含 09/06 09:50
→ ningko416 : 開車放慢減少暈車可能性、研究好交管替代路線、顧好 09/06 09:50
噓 wn7158 : 不要鬧了，他這種人不會去面對客戶，他會叫同事和 09/06 09:50
→ ningko416 : 小孩、依路線困難程度建議全家合適的裝備；建議你講 09/06 09:50
→ wn7158 : 下屬去面對 09/06 09:50
→ ningko416 : 建議你看一本書「非暴力溝通-愛的語言」，就算不為 09/06 09:51
推 momomom : 正常都是先把擔憂放心裡 心裡有個底 然後看實際狀況 09/06 09:51
→ momomom : 解決 不是像他現在這樣囉嗦一堆 09/06 09:52
→ NCTUkober : 題外話 n大的APP是不是當掉了 重複一大段好幾次了?! 09/06 09:52
噓 wn7158 : 他面對客戶，大概一樣也是一樣的說話方式和邏輯。 09/06 09:54
→ wn7158 : 大概就是他家公司產品是人家來求他，不然就是本身 09/06 09:55
→ wn7158 : 是公司皇親國戚，所以不用面對客戶。 09/06 09:55
→ lucypudding : 就算離婚也請讓小孩給太太帶，避免長成這樣 09/06 09:55
噓 Alphaplus : 好就是好，一堆但書是在幹嘛 09/06 09:56
噓 cyberia : 真的很有問題欸你，不要抹黑理科好嗎？ 09/06 09:58
→ lucypudding : 小孩拖越久不開始上治療課程就越難改 09/06 09:58
→ florasflanaa: 這跟邏輯理性沒有關係，純粹是你沒有同理心 09/06 09:58
→ lucypudding : 避免小孩在學校職場社會生存困難 09/06 09:59
推 rexcool : 這老婆口氣我也不行，嗆什麼神經病，有沒有家教呀 09/06 10:00
→ cyberia : 你的意思就是你身為權勢上層吧？對吧？因為你自述 09/06 10:01
→ cyberia : 同溫層都是同樣用語，也說到這是上層人的用語 09/06 10:01
噓 Qoonie : 所以把工作的習慣帶回家跟老婆相處很值得驕傲嗎？ 09/06 10:19
推 toughness : 阿就法官阿 不要把工作上的矛盾帶到生活好嗎 09/06 10:25
噓 newtypeL9 : 哇超討人厭耶 我說這個老公 09/06 10:25
噓 answer1213 : 你講話很難聊 09/06 10:25
噓 COOLBOY22226: 自己的問題推給職業 我也是醉了 09/06 10:28
噓 misaki030 : 跟你講話我會中風 09/06 11:04
推 lovemeow : 我女跟另一半也差不多狀況,提出了決定,但對方會先說 09/06 11:05
→ lovemeow : 好啊但這比較貴blabla ,那我就會繼續想其他更好的選 09/06 11:05
→ lovemeow : 擇，結果就換另一半生氣的問我到底要不要做出選擇了 09/06 11:05
→ lovemeow : 。新婚2年狀況越來越嚴重 沒有一次能好好做決定的很 09/06 11:06
→ lovemeow : 痛苦 09/06 11:06
噓 bob81 : 自我感覺良好，你沒發現自己沒在解決問題嗎？只是 09/06 11:11
→ bob81 : 拿理科當藉口而已，不要把其他理工人拖下水 09/06 11:11
噓 kimicino : AI都比你體貼，如果還想挽回，就離開同溫層找正常人 09/06 11:11
→ kimicino : 聊天跟諮商面對問題吧。而且該不會你對家人也這樣講 09/06 11:11
→ kimicino : 話？ 09/06 11:11
推 bondi0607 : 你還是去上說話之道的課程吧 好糟糕 09/06 11:14
噓 katsurada : 這是個性問題 不要推給職業好嗎 09/06 11:47
→ katsurada : 跟理科還是文科也沒有關係 不要再刻板印象了好嗎！ 09/06 11:49
→ katsurada : ？ 09/06 11:49
→ katsurada : （上面這句是回某些推文不是原po） 09/06 11:53
推 andyjaw : 有句叫家裡不是講理的地方，如果不是重要大事，不妨 09/06 11:55
→ andyjaw : 多些退讓和包容，沒有必要一定要爭輸贏呀！也要給對 09/06 11:55
→ andyjaw : 方多一些自主空間，例如爬山，你最後可以改成，「我 09/06 11:55
→ andyjaw : 也不知道，各有優缺點，還是你選一個吧，過程我會盡 09/06 11:55
→ andyjaw : 量幫忙，例如陽明山車開慢點，金面山會幫忙多注意小 09/06 11:55
→ andyjaw : 孩之類的。」這些事情中，看不出你想對家庭付出努力 09/06 11:55
→ andyjaw : 的部分，多多付出，多替對方著想，並表達出來（例如 09/06 11:56
→ andyjaw : 你想提醒，可以直接說我是替你擔心），也一起承擔家 09/06 11:56
噓 protoco : 這是能力不足以理解對方不是理工腦好嗎 09/06 11:56
→ andyjaw : 庭的辛苦，才比較能換來家庭和樂 09/06 11:56
噓 YGOholic : 如果是法律從業人員講話還這麼沒重點根本就是笑話。 09/06 12:03
→ YGOholic : 有本事的法律人避重就輕、推諉塞責也是講究技巧的。 09/06 12:04
→ CHRISTINAYEN: 民意代表助理？快選舉了壓力太大也不要冒出水面啊 09/06 12:05
→ geniusturtle: 覺得兩邊都不願意體貼對方了 09/06 12:09
推 puppy1024 : 絕對不是溝通出問題，是你本人有問題！ 09/06 12:35
噓 starwillow : 所以你公司同事高層婚姻都有出問題嗎？有的話趕快 09/06 12:35
→ starwillow : 離職找新工作，沒有的話請檢討自己 09/06 12:35
推 Lovhamburger: 不曉得你實際說出這些話的表情語氣等等，不然如果 09/06 12:47
→ Lovhamburger: 光是看文字的話，會覺得跟你對話有點煩… 09/06 12:47
推 chiz2 : "家裡不是講理的地方"這句話就是狗屎，就是那些理盲 09/06 12:51
→ chiz2 : 濫情的渾蛋發明出來替自己沒做好的事情講來開脫用的 09/06 12:51
→ chiz2 : 服膺這句話的家庭教出來的小孩大概就是那些巨嬰不然 09/06 12:53
→ chiz2 : 就流氓8+9 09/06 12:53
推 agile111 : 重點是理解能力，文字說話不是只看表面，法律人對 09/06 13:07
→ agile111 : 文字的掌握力是有受過訓練的，不可能像原po一樣 09/06 13:07
推 pomyopnion : 結局補充真的有夠 惹人怒啊 讓人懷疑你故意的嗎？ 09/06 13:27
→ pomyopnion : ？？ 09/06 13:28
推 shikemurajy : 真的，我從小到大的處事都是你所說的結構化邏輯 09/06 13:35
→ shikemurajy : 但我大部分認識的女生，都對這種邏輯溝通很反感 09/06 13:35
推 shikemurajy : 我覺得兩方只是價值觀、邏輯不合 09/06 13:38
→ shikemurajy : 沒有任何一方有問題 09/06 13:38
→ guepard : 樓上有看到陽明山那段嗎 09/06 13:45
推 shikemurajy : 抱歉沒有，太長了我不想看完 09/06 13:45
噓 doS16 : 結構化邏輯是指否決太太去陽明山的提議再自己跑去陽 09/06 13:46
→ doS16 : 明山玩的部分嗎 09/06 13:46
推 momomom : 他那不是結構化邏輯 是結構化跳針 09/06 13:49
噓 doS16 : 蛤 沒看完是在那邊講什麼X話 09/06 13:49
噓 liebemond : 不好意思，這跟法律人無關，不要扯職業 09/06 13:51
噓 hayashiyuu : 阿對對對，都是工作害你變這樣的，你沒錯你只是個 09/06 13:52
→ hayashiyuu : 被工作折磨的大寶寶，請你滾去跟你的同溫層一起永 09/06 13:52
→ hayashiyuu : 遠住在公司爛在裡面不要出門禍害正常人謝謝 09/06 13:52
噓 DICKASDF : 那個看你的對話 完全是你根本不體貼也很自我捏 09/06 13:53
→ DICKASDF : 第一段就明顯要你關心 給正確解答跟關心是兩回事 09/06 13:54
噓 hayashiyuu : 結構化邏輯個屁，整天強調自己是理性思考用邏輯講 09/06 13:54
→ DICKASDF : 你完全是用自以為的方式在反駁 至於第二段 09/06 13:54
→ hayashiyuu : 話的十之八九都只是嘴巴臭又不肯承認還瘋狂找藉口 09/06 13:54
→ hayashiyuu : 怪別人的雷包 09/06 13:55
→ DICKASDF : 就是換你在那求安慰卻沒得到 開始惡劣回應 09/06 13:55
→ Agneta : 推文沒看文就先補完 沒看完就可以說大部分女生怎樣 09/06 13:56
→ DICKASDF : 然後版友所謂的不會跟上級這樣講話的意思就是 09/06 13:56
→ DICKASDF : 你第二段 上司那樣回你 你敢反駁？？？ 09/06 13:56
→ DICKASDF : 至於第一段 你老婆是老婆 不是同事朋友捏 09/06 13:57
推 mtyc : 那沒看完就罵人是哪招@@？ 09/06 13:58
推 mtyc : 這不只女生，男生也會反感啦，不要再說自己邏輯化 09/06 13:59
→ mtyc : 結構好嗎？ 09/06 13:59
→ hayashiyuu : 光是第一段跟老婆說感冒沒有藥，後面自己感冒又在 09/06 14:00
→ hayashiyuu : 那邊抱怨家裡沒有普拿疼，邏輯？呵 09/06 14:00
→ kitten631 : 法律人理工人忙著出來撇清XDDD 09/06 14:01
噓 seisai : 你知道問題點在哪就去改善啊，一直說回不去了，你 09/06 14:02
→ hayashiyuu : 網路爽文小說吃書都沒原po甩尾快，就這跟我說邏輯 09/06 14:02
→ seisai : 們明明就還沒離婚，說白了就是沒有想改變的決心 09/06 14:02
→ hayashiyuu : 思考，笑死人，chatgpt努力幫我瞎掰台中有什麼美食 09/06 14:02
→ hayashiyuu : 的時候都比較有邏輯好嗎 09/06 14:02
→ seisai : 我跟老公都是理工人根本不會有這樣子的對話… 09/06 14:03
推 doS16 : 感冒那段的邏輯就是，不要浪費錢去看醫生，家裡成藥 09/06 14:06
→ doS16 : 吃吃就好，什麼沒有成藥？那都是你的問題啊你應該要 09/06 14:06
→ doS16 : 買好的 09/06 14:07
推 shikemurajy : 確實 ，我沒看完推文就回，在你邏輯裡是不對的 09/06 14:08
→ shikemurajy : 但我留言，我只是想回原po的原文 09/06 14:08
推 dodoru : 原po的反應方式也不是講理或理性呀。不是什麼一方 09/06 14:08
→ shikemurajy : 對我行為不滿，歡迎指教，我會盡量參考 09/06 14:08
→ dodoru : 比較理性一方比較感性思考邏輯不合的那種狀況。 09/06 14:08
→ petitebabe : 這樣講話真的很瞎......... 09/06 14:13
→ hayashiyuu : dos大這樣解釋我好像懂了，家裡沒藥了，(你怎麼沒 09/06 14:14
推 mtyc : 這種引戰法少用為妙，這真的不是所謂的邏輯化結構 09/06 14:14
→ hayashiyuu : 有買回來)好煩，可以去陽明山啊，可是你會暈車(所 09/06 14:14
→ hayashiyuu : 以你不要去最好我自己去，爽) 09/06 14:14
噓 Ilovecats : 原po 這叫哪門子的邏輯思考？有些人不要往別人臉上 09/06 14:16
→ Ilovecats : 貼金好嗎？笑死。看完回應，樓主一直強調太晚了太晚 09/06 14:16
→ Ilovecats : 了，說自己很後悔。但是，願意改變都不算真的來不及 09/06 14:16
→ petitebabe : 你自己去陽明山，你真的很！白！目 09/06 14:16
→ Ilovecats : ，只是原po 不願意或者自認做不到吧！ ╮(￣▽￣"") 09/06 14:16
→ Ilovecats : ╭ 09/06 14:17
推 mtyc : 至於原文，我也看不出來有邏輯化結構。就是自己囉 09/06 14:18
→ hayashiyuu : 邏輯思考(X) 用自己腦內小宇宙邏輯思考(O) 09/06 14:19
推 mtyc : 哩八嗦一大堆再說很煩 09/06 14:20
→ alice0514 : 我覺得你沒有溝通 結案 09/06 14:20
推 mtyc : 不管原文或補充，原po都在否定太太就是了 09/06 14:20
→ hayashiyuu : 原po沒有要改啦，他只是想把鍋全部推到別人身上， 09/06 14:21
→ hayashiyuu : 都是工作害他的，都是老婆不夠理解他，都是這個世 09/06 14:21
→ hayashiyuu : 界針對他，千錯萬錯都是其他人的錯，他什麼錯都沒 09/06 14:22
→ hayashiyuu : 有怎麼會需要改呢 09/06 14:22
→ whaley : 同樣看不出結構化邏輯的點。以原po生病對話為例，講 09/06 14:30
→ whaley : 完症狀描述後根本沒有結論，是希望老婆回什麼？ 09/06 14:30
→ whaley : 若如你後述希望老婆知道你沒染疫跟家裡有常備藥，為 09/06 14:30
→ whaley : 何不在你300字敘述後做結：「我沒確診不用擔心，過 09/06 14:30
→ whaley : 兩天你或我經過藥局順手買一下常備藥」 09/06 14:30
→ whaley : 本理工人在這狀況最後一句話會是：「我很不舒服，能 09/06 14:31
→ whaley : 幫我買普拿疼嗎？」最後講好煩根本對事情解決沒有幫 09/06 14:31
→ whaley : 助 09/06 14:31
→ whaley : 在我看來原po只是想把做決定的壓力放到別人身上，只 09/06 14:31
→ whaley : 是不負責的表現 09/06 14:31
→ hayashiyuu : 同意，爬山那個也是，先說好再說但是，這樣去了出 09/06 14:36
→ hayashiyuu : 問題就是「我有說但是了你自己要去的」，最後不去 09/06 14:36
→ hayashiyuu : 就是「我有說好啊你自己不去的」，反正鍋不在自己 09/06 14:36
→ hayashiyuu : 身上 09/06 14:36
→ octoberset : 我反而無法理解你的說話方式 09/06 14:39
推 neak : 你說你後悔，這麼多年前的對話，你依舊記得每一個字 09/06 14:42
→ neak : ，可見得真的後悔，那麼你有沒有做出改變？後悔要 09/06 14:43
→ neak : 有行動，不然只是更多的後悔。你跟孩子的關係也是這 09/06 14:43
→ neak : 樣嗎？你需要的學習體諒對方，學習不要將討厭的工作 09/06 14:43
→ neak : 帶回家，學習給對方台階下。你現在覺得冷戰很難破冰 09/06 14:44
→ neak : ，但是你不破冰就永遠解凍了，請先學習不要把家人 09/06 14:44
→ neak : 當成你要壓制的敵人，學習坦率而不是甩鍋逃避責任 09/06 14:44
噓 raul12 : 你就只是想抬槓吧，我們應該是同一個業內，你這樣要 09/06 14:45
→ raul12 : 怎麼跟當事人溝通？連察言觀色都有困難。 09/06 14:46
→ raul12 : 自己的鍋不要推到業內，法律人多的是會溝通的，要 09/06 14:48
→ raul12 : 不要做而已。 09/06 14:49
→ liebemond : 推樓上，這麼多法律人跟圈外人結婚都婚姻美滿，就他 09/06 15:10
→ liebemond : 跟老婆溝通不良還牽拖法律用語 09/06 15:11
噓 kennywong : 你最大的問題就是不覺得自己是問題。 09/06 15:20
推 HeroinChic : 我家是法律+理工組合，但說真的你講話方式沒有任何 09/06 15:22
噓 whereislove : 你的問題不在於「不能同理」而是你連假裝都不願意。 09/06 15:23
→ HeroinChic : 邏輯、建設性和論述，純粹是囉嗦而已欸。 09/06 15:23
→ whereislove : 你連對老婆演個戲都懶 09/06 15:23
→ Agneta : 應該不是法律人吧 09/06 15:24
→ HeroinChic : 如果我是太太也會覺得超煩，廢話那麼多幹嘛 09/06 15:25
噓 whereislove : 你只想做你自己，即使知道問題大部份出在誰身上，你 09/06 15:26
→ whereislove : 還是一直做自己，各行業與科系無關。 09/06 15:26
→ whereislove : 對話裡你老婆的提出的事情 09/06 15:27
→ whereislove : 你都非要表達你自己的意見 09/06 15:27
→ whereislove : 我感冒了-> 我覺得不是 09/06 15:28
→ whereislove : 我想去OOXX山-> 好，但有這個那個問題 09/06 15:29
推 Aplin22 : 雖然挺沒禮貌但我看到笑出來XD 09/06 16:10
→ Aplin22 : 陽明山事件已經很扯了 吃飯那個我真的大笑 太繞圈子 09/06 16:12
→ Aplin22 : 了吧 09/06 16:12
推 Aplin22 : 能請原po公布一下是不是法律從業相關的嗎？真的太好 09/06 16:17
→ Aplin22 : 奇了 09/06 16:17
→ guepard : 吃飯還以為是反串 09/06 16:17
→ ann99 : 最後還真去了陽明山實在太好笑了，我兒子2歲半都不 09/06 17:17
→ ann99 : 會那麼不識時務 09/06 17:17
推 tfshs0823 : 到底有多會吵架…… 09/06 17:19
推 DreamRush152: 看了回復我感覺你知道自己有問題，但是不願意改善.. 09/06 17:26
→ DreamRush152: 想的話讓自己改變吧，不要藉口理由一堆婆婆媽媽的。 09/06 17:27
推 allen0080 : 你們當初是在拉斯維加斯閃電結婚嗎??? 09/06 18:11
→ allen0080 : 根本性差異如此之大的兩人居然會決定結婚 09/06 18:11
推 allen0080 : 然後你可以離婚然後跟去同溫層的人結婚就好了 09/06 18:18
推 allyourshit : 你應該換個同行的女性結婚 09/06 18:25
→ ningko416 : 建議你看一本書「非暴力溝通-愛的語言」，就算不為 09/06 18:29
→ ningko416 : 這段婚姻，也可以為下一段或對人生其他關係有幫助。 09/06 18:29
→ ningko416 : 看了補充，你講話問題很大，負面、打槍別人、推卸責 09/06 18:29
→ ningko416 : 任，還自以為是理性分析，不如試著把太太當客戶，練 09/06 18:30
→ ningko416 : 習跟客戶做朋友、講適合客戶聽的話，如果你不願嘗試 09/06 18:30
噓 shawncarter : 你真的有夠煩 09/06 18:36
噓 shawncarter : 而且理工腦個屁 真的理工腦除了提問題不會解決問題 09/06 18:39
→ shawncarter : 嗎？ 09/06 18:40
→ shawncarter : 結局居然是自己去陽明山 哈哈哈哈 09/06 18:41
→ shawncarter : 怎麼看都覺得你的溝通能力奇差無比 還在那邊跳針同 09/06 18:42
→ shawncarter : 溫層怎樣 09/06 18:42
推 waitegg : 早該離婚了 09/06 20:50
噓 JOJO0622 : 你好煩 09/06 22:05
推 bubuu : 看了推文 工作內容好像就是避重就輕 大概 原則 基 09/06 23:15
→ bubuu : 本上 09/06 23:15
噓 johnny94 : 你這種人都自以為自己有邏輯，殊不知連聊天的基本邏 09/07 00:14
→ johnny94 : 輯都不懂 09/07 00:14
→ SPKing : 個性問題需要推給工作嗎 09/07 03:29
推 pripri : 認真想問當初如何走到結婚？ 09/07 04:16
→ ningko416 : 建議你看一本書「非暴力溝通-愛的語言」，就算不為 09/07 08:07
推 clairene : 看到最後自己去陽明山傻眼 不要牽拖理工 理工腦會嘗 09/07 09:14
→ clairene : 試解決問題不是只會提問題 09/07 09:15
→ bluevillage : 我覺得跟什麼科系職業都沒關係，就個性難相處，不要 09/07 09:23
→ bluevillage : 再牽拖了 09/07 09:23
→ bluevillage : 我老公和女兒也有這種性格，就習慣性要去否定or挑剔 09/07 09:24
→ bluevillage : 才覺得爽，這種性質特質遇到比較敏感的人就穩死 09/07 09:27
推 fuwek : 留言第一段還覺得過得去 結果去陽明山傻眼 09/07 10:06
→ chair209 : 不願為對方改變，到底是哪裡深愛，根本就沒愛啦 09/07 12:33
→ chair209 : 你們公司應該是在磨練如何甩鍋吧，整天想撇清關係 09/07 12:39
推 Virgo : 開小山路就小山路阿 提醒他以後 其他就是他自己要想 09/07 13:22
→ Virgo : 辦法了呀!!! 為什麼一定要找出一個完美個答案或是地 09/07 13:22
→ Virgo : 點 你們太缺乏鬆弛感了 09/07 13:23
→ Virgo : 路難走又怎麼樣 多帶鞋子衣服就好了呀 就他的角色 09/07 13:24
→ Virgo : 你的確一直在反駁他 雖然你好像是站在他的立場想 09/07 13:24
→ Virgo : 如果兩個人都想控制主導整段相處 沒有人要退一步 09/07 13:25
→ Virgo : 最後就會變成各種摩擦 09/07 13:25
噓 Tsuzuki : 不要推卸責任給什麼理工腦，單純是你對人類沒同理心 09/07 15:47
→ Tsuzuki : 又不學習觀察/理解別人的需求，我也是理工人但可沒 09/07 15:47
→ Tsuzuki : 你這症頭，這是你的問題不是理工的問題 09/07 15:47
推 envying : 居然自己去陽明山了 這真的誇張了 09/07 21:41
噓 bightt97018 : 什麼理工腦 我同事要是這副德性 也會被噴好嗎 09/07 21:43
噓 delanna : 你把對話打出來之後還不明白自己有多差勁嗎 09/07 21:54
噓 flyingdreams: 所以你職場每位同事都婚姻不幸人際關係不睦？如果 09/07 22:47
→ flyingdreams: 不是就是你本身的問題，不要牽拖 09/07 22:47
噓 afria : 結果自己去陽明山？你的解決方案是把老婆解決掉... 09/07 23:00
→ afria : 幫邏輯正常的人噓你 09/07 23:00
推 h753951 : 我猜是法官？XDDD 09/08 08:48
噓 tomap41017 : 離婚好嗎？看得好累 09/08 11:57
推 levs : 你們夫妻講話方式跟我父母好像 這種不會離了 09/08 13:57
→ levs : 她們也是冷戰 尤其是我媽 拉不下面子示弱 09/08 13:59
→ levs : 我媽疑似強迫性人格(完美主義)自戀型人格(假面夫妻) 09/08 14:00
→ levs : 這種的不會離婚，但可能會搞外遇XDDD因為她需要情感 09/08 14:00
推 abbag : 純推分享XD 09/08 14:01
→ levs : 支持嘛，你又滿足不了這塊，又不想離，只好外遇了 09/08 14:01
→ levs : 除非你找到跟你類似個性的才會比較不需要情感支持 09/08 14:02
→ levs : 我不是在咒你，合理分析，你不是也喜歡邏輯分析嗎? 09/08 14:02
推 wing74714 : 可以去上薩提爾工作坊 至少有一些關心的脈絡 照著 09/10 01:11
→ wing74714 : 說就不太會錯 09/10 01:11
推 invocatory : 先生理工我文組，可以理解這種模式，但我還可以反駁 09/10 08:48
→ invocatory : ，他也可以接受，所以就有了平衡 09/10 08:48
推 yuuirain : 補充爬山事件真的好笑了沒看過這麼天才的 09/11 05:13
→ yuuirain : 最後還自己去爬了太太最初提案的陽明山 是想氣死人 09/11 05:14
→ yuuirain : 嗎哈哈哈 09/11 05:14
→ yuuirain : 難怪太太受不了你 09/11 05:15
推 ul6na : 理性個鬼XDD 當你太太心好累 09/11 05:45
噓 horse175 : 每一段對話看起來都是夫在討罵啊，笑死欸 09/11 13:34
→ wcmwcm : 這不就是我自己去也不想跟太太一起去的意思嗎.... 09/11 14:34
噓 moonking3599: 聽你說話就一肚子火 你老婆沒發瘋算她涵養好 09/14 01:47






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是不是覺得他們根本不會聽、也聽不懂，只想著自己排班困難跟離職率高很難看，根本沒有在聽你講什麼，最後就只能「老娘不幹了」連溝通都不想！ ... 他到底是 ...

#43. 四種不一致的溝通姿態

在能量爭奪的互動中脅迫者總是透過威脅的模式，來控制他人，進而奪取對方的能量。在這樣的人身邊，你總會感到不安，注意力時時在他身上，身怕不小心說錯話做錯事，就會遭到 ...

#44. 每一次吵架都是在考驗彼此，還有多少愛能消耗，8句話跳出 ...

難道他不知道我很不喜歡……」 「為什麼每次都是我讓步 ... 薩提爾認為人與人的溝通，有四種「不一致的溝通型態」，這些溝通方式會導致溝通過程出現問題。

#45. MBA實習記》跟美國同事溝通不簡單！她學著用美國人的邏輯 ...

用三秒鐘的時間分享給他／她吧！ 如果你確定想申請MBA，想跟Sabina聊更多，歡迎填寫免費評估表格，將會有專人與你聯繫喔 ...

#46. Re: [求助] 不曉得溝通哪裡出了問題- 看板marriage

... 不會太晚，幹嘛一直逃避 09/06 08:56. → cc77 : ，加油啦 09/06 08:56. 噓 ... 噓wn7158 : 不要鬧了，他這種人不會去面對客戶，他會叫同事和 09/06 09 ...

#47. 別讓說話習慣削弱了你的氣勢！要被別人重視，請把「有禮又 ...

我還聽過有一名業務代表對潛在顧客說：「那麼我想我會去做的。」那你到底會不會去做？ 他也會說：「我希望你可以看一下整個方案。」我也希望可以，但 ...

#48. 《如何克服溝通障礙》精彩內容

努力不懈型：這一類型的特質是苦幹、不顧一切、勇往直前。他對事情比較不去分析，也比較不會事來即作。通常，這些人較一般人為沉默寡言、不苟言笑；凡事只是 ...

#49. 講師培訓課程4 : 講師問答技巧￨ 學員Q&A

... 溝通方式行不通的! ... 不會理你，他不會回答的! (場景: 銷售技巧課程). 3. 老師，你這種一直對部屬提問的方式，他們不會回答你的啦，他們反而會覺得你主管很奇怪，到底要幹 ...

#50. 【和伴侶有衝突時，如何能有效又不傷人的溝通？(上)】 – 回甘 ...

3)不比較—請不要拿自己的另一半去和別人比較，一旦有了比較，你就是在告訴對方，別人比他好、他不如別人，這樣的語言對兩人的感情很傷，代表你看不到對方的價值，對方會 ...

#51. 寫作是最被低估的技能之一，那到底該如何提升到讓主管印象 ...

他幹麼不直接轉學？」不幸的是，學務長不小心按到回覆鍵，學生收到他氣極 ... 如果對方發現跟你交談不會花他一整天的時間，下次就可能答應你提議會談的 ...

#52. 你的對手是無尾熊還是老虎型？掌握有效溝通提升戰鬥值

如果不能理解他們是什麼類型的人，你根本聽不懂他這句話到底是什麼意思。 ... 放心，他會說的。 怎樣和孔雀型溝通. 孔雀在溝通中好「對付」，也「不好對付 ...

#53. 累到爆主管還一直找碴，好像覺得我很閒！為何就是不相信我？

主管反而覺得都他最辛苦、貢獻最大，覺得我都沒做什麼事，不會回報近況、不知道實際在幹嘛。 ... 而且同事跟他回報與溝通，你不要錯誤解讀成是討拍，喊累 ...

#54. ಠ_ಠ

... 會比我更了解他嗎？ ... 寵物溝通的原理到底是什麼真的不是很懂，真的懂動物語言的話世界上還要動物學家幹嘛. burger6377. 不曉得在加油站加油的時候會不會不小心溝通到92 ...

#55. 真如老師講述《廣海明月》第423講．如俊法師導讀- YouTube

... 4 一個溫暖的主題──學習三乘差別、學會 溝通 師父在講三乘的差別，但字裡行間就是流露他 ... 溝通 去了，這樣別人 會不會 說我講錯了？但是你怎麼實現這樣的 ...

#56. 夫妻溝通～通了沒？

... 不願妥協，就覺得他（她）真是固執、難以溝通。溝通是雙向的，而且結果不一定會如自己所願。何謂有效溝通呢？我們要如何避免無效溝通？專家在這裡列舉有效及無效溝通的 ...

#57. 你是否很難去表達不滿的情緒？心理專家教你如何正確溝通 ...

譬如，沉默不語、別開臉、咚地一聲放置物品、用力甩門等……。 這就是用態度來傳達自己心中的不悅，藉以壓迫對方。 然而，這種作法反而會激怒對方。也有人 ...

#58. 非暴力溝通《我想跟你好好說話》 - 台灣數位訓練課程

因為你說的第一句話，會決定接下來的溝通品質，先陳述事實，說話就比較不刺耳，讓溝通更容易繼續下去。 例如，當跟對方說：「你早上幹嘛對我不理不睬？」 ...

#59. 讓溝通順暢三框架為你完美助攻

... 會是「不要打破杯子」。 但這句話完全沒有講請小孩不要打破杯子，只是一再重複孩子已經作出來的行為，這樣小孩會感到無所適從，不曉得媽媽到底要幹嘛。

#60. 他到底在氣什麼？是在在意什麼？

蔡岳融臨床心理師. 「我就不喜歡火鍋裡面加芋頭了，為什麼你還是外帶回來有火鍋的芋頭！」「有需要這麼生氣嗎?不過就是芋頭嘛…好啦對不起啦！我下會記得」「你就只會 ...

#61. 常被別人說「你想太多了」？心理師：因為你的右腦很特別

一定有人會想：「有人會因為自己太聰明，受盡折磨或變得不幸嗎？」事實上 ... 不盡的想法。這些人對非常細微的小事也會感到疑心、疑慮，甚至敏感，因而 ...

#62. 「三大重點」營造舒適感，如何讓女生愛上和你聊天？

愛情是一門必修課，就只有會跟不會而已。 我們從小就被告訴要盡心去學習 ... 你就可以用開玩笑的語氣說：「看你照片的時候被老闆發現了，他說我不好好上班， ...

#63. 好難聊！為什麼另一半總是句點、結果論？關於「聊天」

更極端一點的例子，當我們感情不順跟朋友們傾訴時，男生朋友通常會想要把事件問到底，試圖找到問題出在哪：「妳做了什麼嗎？」、「可能是妳這個行為讓他不 ...

#64. 隨口說說，卻讓對方暴怒？每個人都該學習的「非暴力」溝通法

高特曼（John Gottman）跟妻子多年來在美國專門研究夫妻間的親密關係，他只要跟一對夫妻相處幾分鐘，就能知道他們的婚姻能夠維持多久，會不會離婚收場。

#65. 男人想滅火，女人想找起火點：情侶的溝通藝術

給對方一點空間，他會把自己究竟幹了什麼好事看得更清楚。 跟女人懷孕 ... 絕不主動找他，等他自己過來把事情解釋清楚，如果他不來，就讓這段感情慢慢 ...

#66. 烏鴉可能是除靈長類外最聰明的動物

但智力是一個含義模糊不清的題目。首先，所謂的鴉科鳥類的智力到底是什麼?其次，為什麼這種鳥類會進化出智力? 鴉科鳥類 ...

#67. Email副本，其實是關係量測和溝通能力的展現

或者David 會不會因為沒頭沒腦被加入信件，覺得自己被冒犯，並且認為你是 ... 會心生疑慮，納悶Black 對他是有芥蒂嗎？幹嘛偏偏漏掉他？難道是在排擠 ...

#68. 【觀念】職場溝通問題，其實是政治問題 - PressPlay

很多職場遇到問題的時候，我常覺得不是溝通問題，也可能不是對方不懂你，而是要提升自己的政治敏感度。很多人聽到政治總會覺得是鬥爭，是權力，但我自己很 ...

#69. 如何與主管合作溝通與提交任務？弄懂這七點向上管理

核心關鍵：主管是用戶與顧客，拜託不要找他討論概念，給他「產品」，服務他的時間與精力。 3. 溝通的方式，由我們來設計，他來決斷. 同第二點，你不會去問 ...

#70. 結婚的意義是什麼？從我的親身故事，談婚姻中最重要的三個 ...

婚後他會性情大變，不再浪蕩，從浪子(女)變為忠貞不二的人; 婚後他會更加 ... 2、默默觀察和測試伴侶，看他到底在搞些什麼. 3、故作鎮靜要伴侶給個說法 ...

#71. 好窩寵物溝通Leslie&維尼

... 溝通師維尼與Leslie嘰嘰喳喳的聊天室， 聊所有跟毛小孩有關的話題，但可能參雜許多垃圾話及幹 ... 不代表全體溝通師呦✓ 動物會偷功? 大家一起長命百歲不好 ...

#72. 感受不到愛？覺得對方不在乎自己？4招重拾關係平衡（免費 ...

明明很想知道他在幹嘛，但是又不知道怎麼問，內心越來越煩躁，開始不停地想著⋯⋯ 「他到底在幹嘛？ ... 會玩他的電動，我做我想做的事）。 泡芙鑽真心覺得，許多人將經營 ...

#73. 心理學家阿德勒曾說過：「一切煩惱都來自於人際關係」。

Ÿ他不願意溝通！ Ÿ我和善且不斷地說明與要求，他卻認為我嘮叨而想避開 ... 當人們不會或不願談感受，就容易忽略或壓抑感受，慢慢累積為情緒，一旦情緒 ...

#74. 政府公共溝通： 新型態網路參與及溝通策略（期末報告修正版）

他也接受，他也不會再覺得不好。 C73：對，我覺得這是一個。 RD：雖然他是個成本 ... 到底民眾會不會滿意，所以感覺上會有一個就是說，我怎麼回或者是回怎樣. Page 222 ...

#75. 5 個溝通實際戰略，洞悉大腦解讀弱點

簡單，到底指的是什麼？ 「直覺腦可以處理的訊息，是『非常短』、『陳述性 ... 不要說任何能超出孩子理解範疇，或者他不會相信的話。） 我希望觀眾記得 ...

#76. 和失語症家人溝通，你做對了嗎？ - 語言治療資訊讚

... 到底該如何與失語症者維持良好溝通呢？ 失語症者依腦傷位置及程度差別，所產生的 ... 3歲大的孩子還不會......家長就要留意了！

#77. 「原諒」靠的不是心軟，是智慧！傷害過後該如何 ...

太輕易說出原諒的人，是因為他不懂得仇恨；太輕易選擇報復的人，是因為他不珍惜自己。 廣告- 內文未完請往下捲動. 「我不原諒你，但我會忘記你，這會讓 ...

#78. 每個PM 的萬年難題：老闆又跳過我跟工程師提需求

... 他可能還要解釋很多次．所以他不如直接去跟工程師講比較快，如果是這個原因，要解決的問題應該是，如何讓他覺得「跟你溝通最簡單省事，你會幫他搞定」。

#79. 別以為你喜歡英文就適合讀外文系！7 個外文系常見迷思

不可否認地，英文程度會決定一部份你在外文系的快樂程度——英文底子好的人，讀文本速度快、在英文授課的課程中也較不會感到吃力；若是你英文底子不好，一 ...

#80. 毛孩讀心術》男飼主對小貓提不合理要求寵物溝通師一眼突破 ...

... 他就像很多老闆一樣，完全不想聽員工在想甚麼或講甚麼，小冬說什麼，他一概沒興趣，只一再問我：｢小冬員工到底收到指令沒？會不會乖一點？」 B先生 ...

#81. 讀者來信：怎麼和客戶、PM 應對？

就算是工作過幾年，面對客戶莫名其妙的需求或交辦下來不能理解的任務，心裡一樣會在內心OS：你們是腦子進水嗎怎麼這樣幹到底懂不懂啊不要到最後出包了 ...

#82. 直接跟柯文哲談？侯友宜喊「期待朝藍白合往前走」

侯友宜表示，不管是柯主席或是他本人，包括雙方幕僚，都會一直溝通；而韓粉不排斥柯文哲，是否會跟韓國瑜溝通？侯友宜說，韓國瑜從第一時間到現在為止，都 ...

#83. 陳博正演藝40年樂當綠葉：演主角太累老子不幹

... 他樂當影視綠葉持續為作品添彩。 陳博正在「模仿犯」飾演宮廟主委與孫女 ... 善良就夠了」就是現場自然而然脫口說出的。 至於會不會想演主角，陳博正 ...

#84. 《成為自由人》：一場成為自己的追尋！

... 他也會理解。 同理則是要站在對方的立場思考，把別人的時間當作自己的時間。許多人在溝通時只是一鼓腦地說想說的話，不在意聽者想不想聽，為何要聽。

#85. 「質疑」不是一個好的溝通方式

... 會讓他的工作意願降低，提早離開團隊。 ... 我想這是出於一個「不信任」的出發點，或者說「質疑別人」這種風格本來就是因為我們不信任對方，所以會採用的 ...

#86. 對喜歡的人濾鏡開到最滿、擁有矛盾個性就是這「超雙標星座」！

但是他們往往不自覺，雖然雙標，但卻還要強調自己很客觀。現在就一起來看看，他們到底雙標在哪裡？ ... 自己可以懶，但是看到你也犯懶，就會不停巴拉巴拉的 ...

#87. 讓心更靠近－談家庭溝通

在時間緊迫的情形下，父母常常會因為孩子不符合期待而動怒，斥責孩子：. 「你怎麼動作那麼慢！皮在養了是不是？」或是不尊重孩子,不給孩子台階下，批. 評他：「看看你 ...

#88. 快新聞／指藍白不容易合他：國民黨心裡「中國」永遠大於「台灣」

即時中心／陳思妤報導2024總統大選「藍白合」近日成焦點，雙方將派代表於明日舉行會前會。民進黨立法院黨團今（13）日表示，民眾黨覺得對方是老三幹嘛 ...

#89. PTT | [心情] 給不溝通就放棄，分手的朋

你有想過曾經的他分開後怎麼過每一天嗎？ 你沒有，因為你很自私的拋下他了. 你不會 ...

#90. 大英博物館為何就是不還文物！？專訪「不務正業的 ...

很多人覺得博物館是很高大上的地方、很有距離感，想說「反正我進去又看不懂，那我幹嘛進去？」。 ... 他不搬，別人也會搬走，讓破壞更加嚴重。所以他把石雕 ...

#91. 第5208章諸位，這就是一個誤會

雷焰心底暗嘆一聲不妙，原本，他是要借這個事情，好好整一整天罪的，可沒想到書老二這麼不讓人省心，硬是橫插一腳，不僅破壞了自己的計劃，更是有可能會藉機狠狠敲詐天罪 ...

#92. 男子欺瞞父母真正職業怕遭富家女友分手問：要說出真相嗎？

... 他曾為了面子欺騙女友「父母皆是公務員」，但實際上父親是小黃司機、母親在市場賣牛肉麵，他擔心女友知道真相會提分手，因此急問網友「到底該怎麼辦？」.

#93. 不覺得現在的人很難溝通嗎🥲 - 閒聊板

... 他，是不會排隊膩，沒看到前面都有人嗎？一進來劈哩啪啦一直說，跟他說稍微等一下，不能等膩 ， 第二種-自以為型， - 溝通 ... 到底來幹嘛 ...

#94. 如果散兵是女性，散黑会不会少很多？ - 风中追风的回答

... 到底是他不正常，还是我不正常。我跟他也沟通过，他说他不喜欢那么多的仪式感，平淡才是生活的本质。但我不是没有见过他热情的样子，他跟陈露恋爱的那 ...

#95. 舊文新寫| 悲傷時你想起誰｜方格子vocus

悲傷時你想到誰? 還是你不會再悲傷了呢? 一個男人，同時愛著兩個女人，他不知道自己愛她們哪一個多一點? 有人教他:「你遇上開心的事情， ...

#96. 幸福婚姻心理學：修補與成長的愛情之旅，攜手共度心靈成長的每一步

... 他父母管得很嚴,經常訓斥他,不許幹這個,不許做那個。上學之後,他放學回來,要跟父母講講他學校的事情,媽媽經常說他:你不能這樣做,你那樣做是不 ... 會得到行為的指導,再加上 ...

#97. 颯到小甜妞【風颯飄颺之二】〔限〕 - Google 圖書結果

... 不?這是她這三天以來,跟他說過最長的一串話。「大叔,我在跟你說話耶,你到底聽到了 ... 溝通』!」田月霓握緊拳頭,怒氣直線上升。「而且你不要遷怒他人,這是我個性使然 ...

#98. 把話說到心坎裡

... 溝通的複雜性。從夫妻對關係的抱怨常會發現：. 不是技巧拙劣，是感受不對. 素梅說：「其實，有時候，我不是不知道他喜歡聽什麼？或說什麼他才會高興，但是看到他那個樣子 ...