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網友表示，有時候老師也會讓孩子自己一個人販售，目的是要看小愉兒是否能獨立面對，觀察溝通技巧的能力，「我相信他們都是一群善良的天使！透過販售技巧，也可以減緩他們老化的狀況，有時候你我可以透過實質的支持，幫助他們也有謀生、貢獻己力的希望！」
最後他曝光3點八卦，「1.工廠目前在基隆，大腸圈名店旁」、「2.以後會擴大到瑞濱，甚至有觀光工廠可以參觀」、「3.蓋好的為社區家園，可以幫助更多需要的身障成人，因疫情關係，其實今年狀況不佳，2020更需要大家的幫忙！」
【Sway：大樓管委會被廢除？用對「溝通方法」住戶超配合】
日前有網友在PTT上發布圖片，說大樓的住戶會議及幹部沒人願意參加擔任，於是要廢除管理委員會。房市專家Sway就在臉書上分享自身經驗，他說只要使出「大絕招」，就能不動干戈解決問題...
#公設 #社區 #管理委員會 #溝通技巧 #大樓
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今天去電視節目討論關於這兩天PTT上熱騰騰的「女生要求結婚對象月薪至少6萬到底合不合理？」
在討論這事之前，我得說，經濟果然不景氣，我記得前不久也討論過一樣的主題，但當時女生要求的是月入7萬，居然不一會兒就降到6萬了，看樣子過幾年喊個四五萬估計也不是不可能（笑）。
咳咳，言歸正傳，那麼我個人覺得女生要求對象月收入至少6萬才肯嫁到底合不合理呢？
當然不合理啊，而這不合理之處有兩點，第一點，溝通技巧上的缺失；第二點，邏輯上的謬誤。
先談談溝通技巧上的缺失。
說真的，這女孩如果發文寫的是「我月收6萬，希望男友也月收6萬再結婚，這樣合理嗎？」就不至於被炮得這麼慘，說不定還能得到數百封瘋狂想交友的私訊。
如今我們一直說要爭取兩性平權，但說句公道話，我們除了要求男人要給我們同等的地位與尊重之外，姊姊妹妹們也得爭氣點，不要內心偷偷抱著日後只有男人要賺錢養家這樣的盼望。當然，有人是能嫁豪門，但那畢竟是極少數，豪門要能嫁得快樂又幸福，估計這Quota已經讓賈永婕佔走了，而且你瞧瞧人家，她還是有繼續工作，活得獨立又精彩好嗎？
我們得爭氣點，重物自己拿、帳單各自付、別期待男人自備房車還養家，女人若能自己賺上一些錢，就能講話大聲點，至於如果妳仍然覺得男人就是該寵女人，動不動要佔男人便宜，那妳就別吵什麼女權了，這世上沒有什麼好處佔盡的事。要記得，男人若能讓妳佔盡便宜，某一天他就能讓妳一無所有。
第二點，邏輯上的謬誤。
要不要跟一個人結婚，最重要的是你愛不愛這個人，想不想交換現在的生活跟他一起進入另一個狀態，跟月薪有什麼關係？
當然，我的意思並不是說光喝西北風都能活，且貧賤夫妻確實也容易為小事爭吵，但相信我，一個女孩若認為男人月薪6萬才能嫁，必然在她的腦海裡，還有其他的期待尚未說出口，例如最好有車了、房子頭期款希望也能是男人出、婚紗照至少拍6萬以上吧，喜酒想在一桌15000以上的婚宴會館、度蜜月至少義大利吧...
這麼多的期待悄悄放心裡，要我是男人，我都不想結這個婚。不知道對方到底期待的是一個伴侶，還是一個讓女人夢想成真的凱子。
我這麼說並不是因為我擇偶沒有門檻，相反的，我個人的門檻多得不得了（請不要模仿ＸＤ看看我都幾歲了）只是那門檻不只是金錢，我也在意男人的個性修養、國際觀、腦袋靈活度、肌肉線條、會不會做菜和各方面好不好用之類的（羞～）。
金錢其實是一種比較值，我認為收入跟自己狀態差不多，彼此也擁有類似的用錢價值觀，是最好的。
再說，很多事情可以改變，但收入和社會地位往往變動較難，即使我們狀態再好，我們都沒有資格要求別人「應該要達到」某種收入，因為凡事沒有應不應該，只有你能不能接受。
在婚姻之前，「條件先決」這樣的迷思要先放下，因為說真的，女人在意的其實也並不是對方的錢，而是自己「未來婚後的生活品質」。而生活品質，不應該只是等著對方來幫你創造，心態上來說，應該是你自己創造，而婚前只是確認自己選了一個不會來搗亂的人而已。
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以下為本段內容文稿：
如果你今天剪了一個很前衛的髮型，或者是穿了一套跟平常風格差很大的衣服，當你走在大街上的時候，你會不會覺得全世界的人都在看你呢？
事實上這樣的現象叫做「聚光燈效應」，或者是叫做「被洞悉錯覺」，今天呢我就給你分享一個實驗來幫你解答一下，當你哪一天頂著一個新髮型，或者是穿著一套新衣服的時候，看看會不會有人注意你！
在1998年的時候，有兩個美國的心理學家叫湯瑪斯吉諾維奇，跟肯尼斯薩維斯基，他們兩個進行了一個研究，他們研究的就是這個「聚光燈現象」，或者是「被洞悉錯覺」。
他們怎麼做的呢？他們找了一些參與者，他們被要求要穿上一些特別的衣服，這衣服有多特別呢？其實也還好，就是一般的T恤，只是上面印的圖案，是那些過氣的大明星。
也就是以當時的標準，或審美來看是有點慫這樣的衣服。然後要他們走進一個被安排好的房間，裡面有另外五個學生在那裡。
那麼等到這些參與者離開房間之後，研究人員就要他回想，自己覺得剛剛在房間裡面，有多少人會記得他身上這件有一點慫的衣服？或者是這一件衣服上面的這個大頭照，到底是哪個過氣的明星？
接下來的研究人員再去問，剛剛待在房間裡面的那另外五個人，他們是不是記得剛剛走進來的那個傢伙身上穿的衣服，印的到底是誰的圖像？
然後用這兩造的訊息去做一些核對，實驗的結果告訴我們，這些參與者通常會高估自己被注意的部分，就是他會高估、他會覺得大家應該都留意到，他穿這個奇怪的衣服。
他們認為呢，房間裡面大概一半以上的人都注意到他的服裝，而且認出衣服上面到底是誰，但事實上根本沒有多少人注意到，大概只有一成的人，認出衣服上面的圖案是誰。
所以實驗的結果告訴我們，我們常常會自以為大家都在看你，哪怕是你在公共場合跌了一跤，你也會覺得好像大家都在看你！
是啦，可能你在公共場合跌了一跤，很多人會注意到，可是就像是你在公共場合看到別人跌一跤，你可能會留意一下，你可能也會笑一下，可是，過一會兒之後你還記得這件事嗎？或過了一兩天之後，你還會特別記得這件事嗎？
其實是不會的！所以當你知道這個實驗的結果之後，或許會為你帶來一些解放的力量，也就是說因為被洞悉本身它是一種錯覺，它根本不存在！
所以能夠解放你什麼呢？想試什麼、想試什麼髮型、什麼服裝就去試吧！
千萬不要想太多，搞不好你嘗試的那些部分還挺適合你的，也不一定啊，所以我常常覺得有時候學習心理學，帶給我最大的幫助，就是當我懂的心智是怎麼運作的時候，這時候我就不會糾結在一些不需要糾結的事情。
希望今天的分享能夠帶給你一些啓發跟幫助，我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去這樣子就不會錯過我們所製作的內容。
那麼如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣的話，我們近期的課程是7月21號的『高難度對話』課程，這一門課會用有系統的方法，讓你學會怎麼跟別人達成共識，6月份我們也有相關的講座，凱宇很期待能夠在啟點文化的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。
#啟點文化 #心理學 #人際關係 #凱宇 #人生成長
大家好小妹目前任職的工作需要與各種人接觸在還沒換這個工作之前(之前的都沒有這麼密集的接觸人群) 一直以為自己的溝通技巧算不錯學生時代參加過各種演講比賽擔任過 ... ... <看更多>
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溝通技巧 ptt 在 [分享] 學習溝通的第一步，了解聽者的感受- 看板CATCH 的推薦與評價
Hi，各位Catch的板友，又到了Answer me的時間 ~
本週的文非常長，竟然寫了將近五小時才完成(LOL)，內容會提到：
○言語的影響力如何構成
○如何知道說什麼話會有什麼效果
以及最重要的：
○如何自主練習來提升自己的溝通
一起聊聊囉~
網頁好讀版：https://bit.ly/2IuGgD9
--
鑽牛角尖的人：
您好，最近有個令我很困擾的問題，想請您幫我解惑一下，感激不盡：
最近我對於自己要如何說話感到疑惑跟不安，越想越鑽牛角尖，該怎麼樣表現才好？
面對收銀員時，我應該要微笑、問好、還是板著臉？
路上阿罵走得很慢，我應該超車還是在後面慢慢跟著？
我要怎麼樣表現才會令我自己滿意？同時也讓別人喜歡我？
就像昨天我爸說，蘇俄都是大鼻子，我覺得很好笑，或是某人投了一顆球，我爸說差點投
了個大麵包，我都覺得很有趣。可是放在我現在的心態來想，我就會偏執的去想，如果有
人真的因為自己鼻子很大而自卑，那我們拿這開玩笑是不是不對？或是籃球員手氣不好，
為此消沉了很久，我們卻拿著取笑，是不是不好？
想著這些令我感到綁手綁腳，我甚至不知道自己能說什麼、能對什麼感到好笑了。
不能說自己肚子餓了，因為世界上有人吃都吃不飽，不能抱怨，因為世界上有更慘的人。
為什麼我不能像昨天一樣單純的聽到某件事而感到開心，反而要一直去鑽話語裡的牛角尖
？
世界上永遠會有玻璃心的人、永遠會有容易受傷的人，他們可能會因為某些話語而受傷，
這沒有錯，但是我該不該為此負責，因為我也是散播這些話語的人，我知道我該謹言慎行
，但是到什麼程度，我不想代替他們來對每件事感到敏感。
我到底該怎麼做呢？懇請P大指點我一下吧QQ！再次感謝。(由於原文字數過多，僅節錄重
點以傳達發問者的原意)
Mr.P：
○認識言語的影響力
「語言是有影響力的，不論你是謹慎的使用或是隨口說說，每句話終究會發揮其應有的效
果。」
我第一次認知到自己的語言有影響力，約略是在大學時，某天我和同學聊到我常去的服飾
店，不經意說到該店的風格、服務以及獨特的設計等等，想不到有幾個朋友真的跑去買，
而且一試成主顧，常常會來和我討論比較推薦買什麼。
當然那時還只是粗淺的意識，我對於語言的運用依舊是模糊的，我只是很單純的說我想說
的，但不清楚自己說了什麼會造成什麼影響，也沒去留意，同一句話聽到不同人耳裡又會
有什麼感受。
這個情況一直持續到我想認識異性時有了轉變，我開始發現，即使我想問對方的電話號碼
，即使我很想要和他約會，我也不能一開始就直說。
對話的流程是需要鋪陳的，同時我們也得去照顧到對方的感受。那是我第一個有意識去練
習說話的階段，以自學的方式，從兩性交談中理出對話的脈絡。
(延伸閱讀：比勇氣更重要的事，適時表達意圖的溫暖溝通 https://bit.ly/2HVmH6w)
出社會踏入銷售領域後，我又邁入了另一階段的成長，開始學習真正有系統且有明確目標
的溝通法，那時我所受的訓練非常嚴苛，我的前輩為了磨練我，端出了各種極端的考題來
訓練我，像是有時我必須連續跟十組不同客人都從同個話題開頭，有時則是答覆同樣的問
題要有十種不同的回答法。
那是一段飛速成長的日子，當然我也吃了非常多苦頭，其中最讓我印象深刻的是，我的前
輩們對於詞彙的運用非常精準，甚至到了近乎苛求的地步。舉例來說，他禁止我使用「購
買」這個詞，理由是購買會激起客戶對於買與賣的意識，我不能說這項商品很值得您「購
買」，我只能說這項商品非常值得您「擁有」。
(同樣的，若你想問剛認識的人的Line，與其說：我可以加你的Line嗎？不如說，我們交
換一下Line吧。用「交換」來取代「我可以加你嗎」，效果會好上很多，試試吧！)
其他還有像是，我不能直接問客戶預算，因為這句話侵略性太強，會讓聽者不悅，我必須
給出三個方案，問對方比較偏好哪一個來探測他的需求。
至此我才發現，原來人與人之間的溝通是這麼巧妙的，而語言的影響力是如此驚人，用不
同的詞彙去表達同一件事，即使結構上大致一樣，然而只要一個字詞偏差了，給人就會有
截然不同的感受。
我知道有人會想：「可是那是會說話的人才有影響力啊，一般人的話哪能產生什麼效果？
」
若你也這麼想的話，我想告訴你，並不是這樣的，任何人、大人小孩、男人女人，你的話
語都是充滿威力的，只是你自己沒有意識到而已。
○左右命運的提問
舉例來說，你相信自己的幾句話，可以左右一對夫妻的命運嗎？
試想看看這個狀況，有一對夫妻因為價值觀的衝突常常吵架，但多年的感情讓他們倆又捨
不得對彼此放手，於是他們決定找好朋友們聊聊，希望得到一些客觀意見來指引自己該怎
麼走。
而你，恰好就是這對夫妻最好的朋友，他們兩來到了你家的沙發坐好，現在就等著你先開
口，此時你有兩個話題可以拿來開場，你會怎麼做？
你可以問：「你們兩個之間最大的衝突點是什麼？你最不能接受他的哪一個缺點？對方應
該要怎麼補償你，你才會感到滿意？」
你也可以說：「你們兩個最大的共同點是甚麼？是甚麼讓你們堅持到現在還在一起呢？如
果可以讓關係變得更好而且沒有人會感到委屈，你會怎麼做？」
第一個說法，你會加深他們的矛盾與衝突，讓他們再一次把注意力放在彼此的不同，而第
二個說法會讓他們專注在彼此的一致，並且往改變和和諧的道路去走。
那......你打算怎麼做？開始發現語言的威力了嗎？
在這樣的情況下，你怎麼說，幾乎決定了他們的關係會走向怎樣的結果，會離婚還是會攜
手相伴，都在你的提問之下一手操控。
即使很多時候你是基於直覺、無意識、無心之下隨口說說，你說的每句話還是會有影響力
的，那些認為自己說話沒影響力的人，只是從沒去細想其中的緣由，但不代表他的話就是
空氣，在你的同溫層內，你的每句話都是舉足輕重。
○將焦點放在結果和感受
回到本次發問者說的：「面對收銀員時，我應該要微笑、問好、還是板著臉？路上阿罵走
得很慢，我應該超車還是在後面慢慢跟著？我要怎麼樣表現才會令我自己滿意？同時也讓
別人喜歡我？」
就像我前述所舉的例子，你應該問問自己，我期待得到什麼結果？
對馬路上龜速的老人突按喇叭，可能會害他受驚嚇摔車，從很靠近他的地方超車，可能也
會讓他緊張而開始蛇行，因此若你若你在趕時間，同時又希望超車時能讓老人家安全，最
好是保持一定的安全距離超車，從你要的結果去回推做法，很容易就知道他怎麼做了。
同理，面對收銀員、7-11店員、飲料店店員也是一樣的，像我自己去超商時，我總是希望
能讓店員輕鬆些，因此當我用悠遊卡付帳時，我會主動告訴他們：「不用印發票，不用點
數。」到飲料店點單時我也會直接說：「中杯紅茶微糖、去冰、不用塑膠袋。」
雖然這只是一個非常非常微小的動作，我不過多說了幾個字，但我得到我要的時間，也加
速了他的工作流程，這是我想要的結果。
你呢？你想要什麼結果？
若不先去思考自己想要的結果，就好比閉上眼睛開車一樣，你有可能會到達目的地，但更
多的可能是先出車禍。
好的，我知道你心中又冒出另一個疑問了：「那我要如何知道我說了什麼，對方會怎麼解
讀？產生什麼感受？我怎麼可能提前預知到所有的結果？」
如果我們的本意是想關心對方或是開玩笑，可是卻被誤解為酸言和嘲諷，那該怎麼辦呢？
別擔心，這正是我們要談論的主題 — 如何辨別自己的言語會給予對方什麼感受。
○說者無意，聽者有心
某一次的溝通課程中，我設計了一個橋段，讓每人分享一個能幫自己加分的故事，並且用
生活化的方式向聽者述說。
那天的第一次練習，有個學生分享了一個關於「負責任、成熟」的故事，我簡錄如下：
「我家是養鴨的，很小的時候就要幫忙家裡工作了，在我的人生中，有一段時間我對自己
的父母是非常不能諒解的，因為同年紀的小孩假日都能出去玩，我卻要留在家裡幫忙，弄
得全身又髒又臭。但隨著我出社會有了一些歷練後，我開始理解到父母的工作是很辛苦的
，自己能幫忙分擔一些又何妨呢？轉換心境後我覺得豁然開朗，現在回家幫忙也是滿懷感
恩和開心的。」
他的故事很完整，細節也很生動，我可以聽到到他工作時的狼狽，也可以感受到他對於父
母的孝心。
然而，在我進一步了解他的故事打算說給誰聽，在什麼時候說、期待聽者有什麼感受等等
細節後，我告訴他：「你的故事很不錯，但我也必須要說，在你設定的情境下，這個故事
非但無法幫你加分，反而是會幫你扣分的。」
為什麼我會這麼說呢？因為他本來是打算把故事說給剛認識的對象聽的。
沒錯，我們可以從故事中聽到勤勞、負責任、孝順等等的特質，然而若你換位思考一下自
己是女生，你會聯想到什麼？
當下我問了其他學生，有人說：「我會猜想如果我跟他結婚了，我是不是得要幫忙養鴨？
」
也有人說：「跟他交往好像得要一起吃苦。」
接著我問他：「事情是如他們所說嗎？和你交往會這樣嗎？」
他說：「應該是誤會了，和我交往不需要做這些，我現在只有偶爾才會回家幫忙，這些事
也不需要假手別人來做，我的伴侶可以繼續自己的工作不用屈就於我啦。」
有發現問題所在了嗎？
很多時候你以為自己在呈現優點，但聽者接受到的卻不是那麼一回事，也因此每一句話說
出口之前，我建議你得要去了解對方的背景、當下的情境，以及一般人聽完這故事的反應
會是什麼，等到你已經練習順暢、微調過幾次了，再把這個你能完整呈現的故事向你選定
的對象述說，這才是對聽者的尊重，以及對自己負責任的要求。
P.S.後來我幫他重新編排了故事，在不更動劇情、完全忠於事實的前提下，把會引起負面
聯想的情節轉場帶過，讓故事聚焦在他心境上的轉變，第二次他在說故事時就好很多了，
順利地讓聽者能意會到他的負責任和成熟。
○開玩笑的界限
你說：「就像昨天我爸說，蘇俄都是大鼻子，我覺得很好笑，或是某人投了一顆球，我爸
說差點投了個大麵包，我都覺得很有趣。可是放在我現在的心態來想，我就會偏執的去想
，如果有人真的因為自己鼻子很大而自卑，那我們拿這開玩笑是不是不對？或是籃球員手
氣不好，為此消沉了很久，我們卻拿著取笑，是不是不好？」
我的答案是，不一定。
在某些文化下有些玩笑是可以開的，有些玩笑則是一個禁忌，你開了這個玩笑一定會被抨
擊，所以很多話在說出口之前，你得先去了解聽者的背景，當下的情境，你說的話才會得
體。
舉Mr.P自己常看的脫口秀節目來說，有一個知名的黑人脫口秀明星Dave Chappelle就曾經
拿黑人喜歡吃雞的種族刻板印象來說笑，自嘲自己到速食店要點餐時，他尚未開口店員就
知道他要點炸雞了。
但如果是白人來講這個笑話呢？
這個人可能就會被貼上種族歧視的標籤了。
所以，開玩笑的界限應該取決於你對聽者了解到什麼程度，就像你父親說的蘇俄都是大鼻
子、某人投了麵包球，這些都是無傷大雅的話，然而若聽者已經處在極端的負面情緒上，
我們應有同理心，不該用帶刺的語言去傷害對方。
開玩笑，不是只有評斷別人這一種方式而已，自嘲也可以是一種幽默。
○鑽牛角尖還是深思熟慮？
你說：「想著這些令我感到綁手綁腳，我甚至不知道自己能說什麼、能對什麼感到好笑了
。不能說自己肚子餓了，因為世界上有人吃都吃不飽，不能抱怨，因為世界上有更慘的人
。為什麼我不能像昨天一樣單純的聽到某件事而感到開心，反而要一直去鑽話語裡的牛角
尖？
鑽牛角尖是件壞事嗎？其實我不這麼覺得，任何人要在一件事上努力出成就，鑽牛角尖是
一個必經的過程，現階段你會認為自己鑽牛角尖，是因為這件事已影響到你的日常生活，
讓你不知道該怎麼說話了。
但請你也別忘了，此刻你對於溝通說話這件事的深入探索，日後將會在你的人際溝通上發
揮影響力，在你需要它的時候，它會發揮作用。
而你所要做的，是把自己的這份執著專注在：你想達成什麼結果、你希望對方聽了你的話
產生什麼感受，並且據此去構思可供練習的方法、可自我檢視是否進步的標準。
這樣一來你就有了目標，也有了初步的方法步驟，鑽牛角尖的這股勁，就能有效率的得到
發揮和引導。
在此我也簡單的說一下，如果想用自學的方式精進溝通，你該怎麼做：
一、專注在同樣的話題
不論你現在要改進的和跟異性聊天，和客戶聊天，或是和長輩溝通，在面對到不同的對象
時，請你總是去聊到相同的話題。
千萬不要小看這個練習了，這是一個極其基本，卻也是所有想成為溝通高手的人的必修課
題，它的原理就好比籃球選手逼迫自己不管在場上哪一個角落接到球，都得要用後仰跳投
的方式出手，藉此訓練自己的反應力和直覺力。
具體的方法我在《釋出好感的策略步驟》一文有示範，熟悉此法的人，即使是用「精靈寶
可夢」這樣簡單的話題開始，也能由此燃起對方的情緒之火。
(釋出好感的策略步驟：https://bit.ly/2wBZgKX)
二、從不同的角度解釋同一件事
玩手遊是一種消遣，在某些人眼中卻是浪費生命，開直播是一種新的商業模式，有些人卻
是為不務正業。
上述的這些言論，哪些是對，哪些又是錯的呢？
如果你仔細去探究，你會發現正反兩面的論述其實都是對的，類似的對立思考還有很多，
而真正的關鍵在於，你是隨波逐流的人，總是被別人牽著鼻子走？
還是你可以引領風潮，你有能力做出完整的論述，給予別人信服你的理由？
別把這和辯論搞混了，所謂的辯論會讓人口服心不服，但從「多角度解釋一件事情的能力
」則是可以讓聽者打從心裡信服你所說的。
在此提供一個小訣竅，你可以去看不不同顏色的媒體對於同一件事如何解讀，由此就可以
偷學到他們是如何影響群眾的技巧。
三、錄音檢討
「沒有檢討與回饋，就沒有練習的理由。」
就像所有的職業球員都會看比賽錄像回放一樣，每種運動皆然，想要讓自己說話的內容更
精進，你就得要時常回放自己的對話，從中去思考，如果這句話換一種方式說，我會不會
得到更好的結果？對方說這句話的含意是什麼？他為什麼這麼說？
檢討做得夠紮實夠多，你會慢慢從中剖析初屬於自己的對話脈絡，那這會產生什麼效果呢
？
我在《如何訓練觀察力》中曾提到：
「當一個進口車業務查覺到客戶在找大馬力和操控性好的掀背車時，他的腦袋應該要能馬
上浮現，客戶可能看過哪些品牌，而哪些車款可能會是潛在的競爭對手。」
這就是 [系統化的檢討] + [觀察力] 碰撞後產生的美麗結果(兩性交往亦然，其中的流程
是有脈絡的)。
(如何訓練觀察力：https://bit.ly/2vrMJcF)
○結語
最後，你說了：「世界上永遠會有玻璃心的人、永遠會有容易受傷的人，他們可能會因為
某些話語而受傷，這沒有錯，但是我該不該為此負責，因為我也是散播這些話語的人，我
知道我該謹言慎行，但是到什麼程度，我不想代替他們來對每件事感到敏感。」
這是無可避免的，我們的每句話勢必都會對這個世界造成影響，即使我們不情願，但說出
去的話自然會泛起漣漪，引起一些迴響。
你不可能不說話的，也不可能對任何事情都不表態的，但不需要為此感到矛盾或是糾結，
相反的，在此我會讚賞你的謹言慎行。
因為這正是同理心的源頭，在我看來，這是一份對世界的體貼，只有很少人才擁有，我希
望你能一直保有這份初心，我們憑著這份初心去修正自己的言行，因為我們希望這個世界
更美好，我們在乎其他人的感受。
那我們該對別人負責嗎？
讓我這麼說吧，負責是一個選擇，你願意負的責任越多，你的成長就會越多。
舉兩性交往來說吧，邀約總是失敗的人可以說別人沒眼光，聊天總是被句點的人可以說都
是對方不會聊，總是被發好卡的人可以說是對方不識貨。
但若你願意讓問題回歸到自己身上，你會發現自己可以改進的層面很多，你會學到如何舒
服的邀約，你會學到如何創造話題給不善聊天的人接球，你會學到如何讓人發掘你的優點
。
銷售工作也是一樣的，銷售員可以把客人的提問視為刁難、客訴的人都當作奧客、殺價的
人都是沒有度量，但往正面的方向思考，會提問的人都是有需求，解決他的問題他就會買
單，殺價的人是欠缺安全感，他只是需要知道他買的划算，而客訴的人可以幫你改善服務
流程，讓你重新設計你的售後服務該怎麼做。
至於我上述提到的技巧和方法，都是為了讓人際關係更完滿，讓交友更自然、讓戀愛更順
利、讓銷售能幫到客戶，所以才要費這麼多心思去提升自我。
所以說到底，我們該為自己的言語負責嗎？我們該花時間去提升說話的內涵嗎？
這個答案就留給你自己去思索吧，為你自己的人生做出選擇，往你想要的結果去活。
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