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好書介紹：溫和且堅定的正向教養聖經4/7
老師最大的壓力來源，就是在學業要求之下，還得花時間處理學生的偏差行為。
本書以阿德勒式的「溫和且堅定的正向教養」為基礎，介紹超過40種正向教養的工具，清楚又實用，具備長久的功效，讓老師可以全心專注在課業上，不必與學生衝突。
書中的正向教養方案，還能賦權孩子一系列的技能，讓他們可以理解、領悟自己學習到的內容，且發展出一生受用的正面態度。
本書將協助老師經營出一個高效率、充滿合作精神的班級。書中的工具都是為了當代的教室所打造，包含
⊙ 找出學生行為背後的信念（4種錯誤目的）
⊙ 先連結感情，後糾正行為
⊙ 2種啟發式提問
⊙ 班級經營的7種工具
⊙ 解決衝突的6個建議
⊙ 教師照顧自己的13種方法
書中還有全球教室現場的實例見證，各地教師分享了本書如何幫助他們節省時間，降低壓力，把原來沮喪與挫折的「管教」，變成鼓勵與幫助。
赤余老師談心室 憲福育創 #知識型網紅 大大學院 遠流粉絲團
【爸媽在對話上的姿態，不應該低於孩子】
「妳讓媽媽再逛一下啦，好不好?!」
我到書店想再買幾本自己的書來送人，看到有位媽媽被女兒(似乎是8歲左右)拉著手，硬要往外頭走去，媽媽帶著請求的語氣跟女兒說了上述的那句話。
「不要!就是不要，妳明明說只看一下的，剛剛已經看過了，現在就要走了，我要回家。」女兒的口吻很明顯氣勢在媽媽之上，很強勢的模樣。
「拜託啦!!媽媽很久沒來了，有東西想要去看一下。」媽媽被女兒拉到已經快到門口了。
「不准!妳之後再找時間來呀。」
「看一下就好了啦，我也不知道之後什麼時候有空可以再來。」
「我不管，現在就要走了。」女兒很強硬的模樣，最後拉著媽媽走出了門口。
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很明顯，這位媽媽在對話上的字句，與女兒呈現出的是地位不對等的姿態，而且是孩子大於媽媽。
在《引導孩子說出內心話》有提及，『對話的立基點是平等與尊重。平等的意思，沒有在姿態上位階高低的差異。而這份尊重，是能夠體會雙方的需求，並且顧慮對方的感受。』
況且，如果爸媽在姿態上是低於孩子的話，教養會是很困難的。
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如果我是這位媽媽，我會在孩子拉著手，堅持要回家的時候，蹲下來，眼睛平視看著她，語氣穩定(非請求)的方式說:「女兒，妳想回家的意思，媽媽聽到了。我的確剛剛有說只看一下，只是發現到有興趣的東西，還需要再多一點的時間。」先稍稍停頓，再接著說，「我要先謝謝妳陪我進來，最多10分鐘，讓媽媽再看一下，就可以走了。」給出了明確時間。
如果孩子還是說不要，我會溫和且堅定地說:「沒辦法耶，媽媽想要多逛一下。」然後，就起身去逛了。
如果孩子有情緒在抱怨，我會邊逛邊回應:「好，媽媽知道。」、「對，再5分鐘就可以回家囉。」
最終離開了，我會微笑著跟孩子說:「女兒，謝謝妳等我喔。」
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當然，如果孩子急著回家是有要緊事的，親子是可以一起討論，可以逛多久?或是延後了回家該怎麼辦到她的事情。
如此的對話，才是平等又尊重的呈現。
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溫和且堅定的對話，都在《引導孩子說出內心話》
博客來 http://bit.ly/S0500085-B
(親子教養類新書榜/30日暢銷榜第一位)
momo https://bit.ly/3j49HOh
(親子教養類熱銷排名第二位)
[補班週來抽書]溫和而堅定的正向教養2
#正向教養書系第一本著作
#最完整最暢銷的作品 #補班週來抽
#從幼兒園到青少年時期的孩子都適用的好書
你知道嗎？當你的愛太多，對孩子是有害的！
在我的親職講座中，常提到，#溺愛的父母並沒有比嚴厲的父母吃香
當你幫孩子安排許多你人生中缺乏的活動，你將失去認識他的機會
如果你問父母，
世界上最讓你感到溫馨有愛，生活有目標有動力的事情是關於什麼，答案也許是「孩子」；
但是，會讓你挫折到無地自容，感到被針對、對方就是貪得無厭、天生找碴的，也是「孩子」。
這本書將告訴你，當我們愛孩子之餘，過剩的愛如何將我們也逼向極端。
當我們覺得「身為好父母，應該就要...」已經陷入偏執。
#教養沒有正解
書中羅列出：#沒發現小孩已獨立過度保護的家長 教養盲點；
透過自我覺察的方式，了解自己的生活型態偏好，了解壓力來源和身心痛苦的點，打造舒心平靜的家庭氣氛，透過對生活偏好的了解，了解自己的地雷，並知道自己能量不足的點，在家人相處時溝通教養模式，並了解自己在教養的優勢和能量低點，進而和家人達成隊友補位的互動。
【正向教養最核心的觀念】
・教養孩子的三種方式
・七個重要的認知與人生技能
・四個步驟，贏得孩子的合作
・父母如何運用阿德勒提出的八個基本觀念，培養出正向教養的技巧・修正錯誤的三個方法
【#先瞭解你自己，才能影響孩子】
・四種常見的生活型態偏好，它們各自的優、缺點，以及對教養或教學的影響
・如何瞭解出生順序，以便瞭解孩子的世界
・如何利用出生順序的訊息來鼓勵孩子
・出生順序對婚姻、對教學風格的影響
【正向教養中的有效溝通法】
・有愛、有效的啟發式提問法
・和孩子建立非語言的溝通訊號
・讓你的行為和言語，同樣都是溫和且堅定的
【父母不能不知、讓家裡井井有條的方法】
・如何透過日常慣例表，讓孩子不再晚上不睡、早上不起床
・如何避免早上起床後趕著上班上學的混亂時間
・如何避免用餐時（不管在家還是在外）一團混亂
【當孩子彼此衝突的時候】
・先安撫造成傷害的孩子，再邀請他一起安撫受傷的孩子
・父母不再介入孩子之間的爭吵：如何給予孩子相同的待遇
・孩子之間有哪些衝突，是父母（或老師）必須介入的
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2.在本文下方留言「我願意在生活中多創造陪伴式傾聽」或「教養的禮物是跟隨你的心，認識你自己」或「信任內在的智慧抵達關係的彼方」+成功標註3位好友
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就有機會獲得此書，本次將抽出兩位幸運讀者喔！
留言時間9/9(四)23:00-9/11(六)17:00~~
9/12(日)將公告幸運得主兩名喔！#遠流出版
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博客來網路書店參考連結(如留言一)：
『疫情下，我的在家生活』
COVID-19疫情
三級警戒在家生活43天
『一天一桌遊，病毒遠離我』
持續一天一桌遊計畫
43天過去了
總共玩了31款桌遊
有些遊戲玩了兩次
這兩個數字的訊息是
幾乎每一天就玩一款桌遊的概念
每天都很期待要玩桌遊的特殊時光
衷心感謝太太、小孩陪我玩桌遊！
這都得要感謝 ＃溫和且堅定的正向教養
了解到 ＃正向教養核心概念 後
那些我們眼中所謂的 ＃不正當行為
就可以運用很多的教養工具來回應
也就可以 ＃很EASY的面對孩子的不正當行為
反而創造了許多有質感的親子互動
培養好的親子關係
似乎可以把最近的心得來開一場講座
主題：＃家長安心班
孩子們有安親班
＃家長要有安心班
話說
照片中的遊戲
你有玩過多少款呢？
＃桌住親子好關係
＃許奶爸的正向教養日記
許奶爸的《Fun 4 Kids親子桌遊工作坊》
＃社工是勞工
＃社工是勞工
＃社工是勞工
＃很重要所以要講三次
今天自由發言我針對社會工作人員薪資新制施行後，台南市政府的執行狀況進行質詢，據我了解台南市政府人事處在１０９年６月１０日刊登一則社會工作師職務代理人的用人需求，其工作內容為「家庭暴力防治、性侵害防治、兒童少年保護工作」，徵才條件亦要求須有 ＃社會工作師證照 ，然而該職缺的進用薪點僅有２８０薪點，折合台幣約３４９１６元，這樣的薪資顯然嚴重低估社工師的勞動付出，也不符合衛服部所提出的「公部門社工薪資調整」。
在我向人事處及社會局了解細部狀況後得知，社工師職務代理人之所以只能取得上面所提到的薪資，其根本原因在於人事處對於職務代理人設有 ＃支給報酬標準表，各機關僅能按照標準表的薪點開設職缺。然而社工師的職務代理人要求具備社工師證照，但市府卻無法給予符合其專業的薪資，導致過去出現職缺多次無人應聘後，市府必須申報中央降低用人標準的情形。
我認為市府的作法並不妥適，社會局明知問題癥結點卻沒有設法改善，僅用 ＃消極不作為的方式處理，透過不斷流聘後降低用人標準來解決用人需求問題，這種作法對於市府的行政品質及效率並沒有幫助。人事處在取得各機關徵才資訊後，沒有經過審核照稿刊登的行為，同樣讓我不能接受，社工薪資新制已經上路將近七個月，人事處掌管人員進用，當中央已經明確指出現行薪資對社工的勞動付出有所低估，人事處卻沒有從源頭檢討 ＃支給報酬標準表 的合理性。
所謂保障社工勞動權益並不是只有消極地等待不法檢舉案件，市府應該更主動地思考，如何實質改善社工的勞動條件及環境，黃偉哲市長在許多議題上都想要爭取六都第一，那是否在社工薪資保障上也應該要走在前頭，更努力保障社工權益！
當我們希望這個社會可以有一張網，承接住下墜的人們，讓他們可以更有盼望、更好的面對未來的日子；希望這個社會可以更溫和且堅定的向前邁進；希望這個社會的遺憾可以再少一些，我們除了把網編織的儘量密一些外，更要注意網子是否足夠結實、堅固，社工就是這面網中極度重要的絲線之一，我們一起守護 ＃守護我們的社工！
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當你遇到別人誤解你的情況，你能好好說清楚自己，讓關係圓滿、事情順利嗎？
在收看影片之前，不管你是在Youtube還是Podcast收看或收聽，記得訂閱我們的頻道，你的具體支持，是我們製作節目最大的動力～
歡迎來到「一天聽一點」，你有沒有被人誤解的經驗呢？
就好像在職場上，你可能是個業務高手，每天跟同事一起拜訪客戶，服務客戶，甚至帶了業績回來，卻被同事貼上「愛出風頭」、「搶功勞」、「收割王」的標籤，這讓你很受傷。
被貼標籤，怎麼辦？
而你為了顧及同事間的和諧，不讓自己的「動作快」變成「搶功勞」，所以你試著放慢腳步，但沒想到腳步一慢，業績少了，上司卻覺得你退步，這讓你衝也不是，不衝也不是，有一種不上不下的感覺！
這時候你可能會有一個疑惑，是不是多做多錯？可是不做，你又覺得很空虛，不喜歡虛度日子的感覺，然而更不喜歡自己的認真把別人給推遠了。
最近我就聽到一位朋友，有類似的困擾，他的情況是這樣子的～
我這位朋友，是家網路行銷公司的主管，負責推廣產品，常常需要撰寫行銷文，就上網應徵「行銷文案」這類的人才，陸續用了幾個人，可都達不到他的要求，於是他想起一位老同學。
這個老同學是個設計師，很喜歡寫東西，經常在個人部落格寫文章、分享生活趣事，文筆還不錯，所以我的朋友就說服老同學兼差，寫寫看文案，說不定可以發展出第二春。
原本以為交情好，合作起來應該會很有默契才對，結果沒想到文案一寫下去，雙方對於「行銷文」的想像有落差。
溝通幾次後，這位行銷主管覺得老同學「太難搞」，而被請來寫文案的同學，則是認為行銷主管「太粗暴」。
兩個人差點要撕破臉，文案不僅生不出來，關係還變得很尷尬，彼此情緒都很滿，不曉得該怎麼收尾。
溝通陷入僵局，怎麼解？
我試著問行銷主管，他所謂「太難搞」是什麼意思？他表示老同學太在意「氣氛」的舖陳，所以文案開頭寫得落落長，把要「產品」壓到最後才寫，這完全違反行銷上的「產品優先」原則！他求好心切，給建議時很直接。
偏偏這位同學是搞藝術的，個性比較敏感、纖細，就是俗稱的玻璃心，所以行銷主管的話，聽在耳裡都是一種否定，「覺得」行銷主管的話太直接粗暴，到最後兩個人根本無法溝通。
開班授課這麼多年，我很清楚人跟人的誤解和糾葛，之所以會越來越深，往往是因為很多重要的感受沒有表達清楚，造成巨大的鴻溝。
所以我繼續往下問，我問這位行銷主管對同學真的只有負面評價、覺得他太難搞嗎？主管很快回答：「當然不是，我同學很細心，也很負責任的！」
我接著再問：「那你有對他說出你這份欣賞嗎？」這位行銷主管沒說話，只有對我搖搖頭。
我又問他，以他對老同學的了解，同學會說他太直接、粗暴，可能的原因有什麼？
結果這位行銷主管想了想，才緩緩的說：「老師也知道我一急起來，嘴巴就跑得比腦子快，直接批評他的文案，太文青、不落地，一點銷售的力道都沒有，但我真的是為他好，才這麼說⋯⋯」
文青與商業，怎麼平衡？
故事先說到這邊，不曉得你聽出來了沒有？事實上，這兩個人能維持長時間的友情，一定有某種程度的契合和了解，很少有人會故意跟好朋友作對。
所以回到「行銷文案」這件事情上，他們其實都很想把事情做好，只是一直站在自己的立場，少了從對方的「出發點」來看事情的角度，這件事才會無解。
幸好這位行銷主管有一定的自我覺察能力，經過我的陪伴之後，他對自己的「直接」有些懊惱，如果時間能倒轉，他會願意換個方式表達。
例如他可以說：「敏感和纖細是好事，有敏感跟纖細才能寫出好文字，只是在『行銷文』上，產品才是第一順位，而不是『氣氛』。」
我還鼓勵他進一步跟老同學討論「敏感纖細」可以怎麼運用，只要放對地方，氣氛的營造也很重要。
要是下次老同學的「敏感纖細」又放錯地方時，兩個人可以怎麼幫彼此踩剎車，澄清彼此心中的優先順序跟具體方向，再往下走，就能避免爭執。
後來，他帶著這些體會，回去找老同學，重新表達一次，老同學能體諒他的求好心切，坦承自己對行銷文的掌握度不夠，實在沒必要反應這麼大，還感謝行銷主管願意慷慨分享業界經驗。
現在他們倆恢復了友誼，而且雙方的合作也越來越上軌道～
二個方法，讓人靠近你
從這個小例子，我們可以清楚的看見，人跟人相處時，也許事情本身並沒有對錯、好壞之分，就像是文案要賣產品，本來就是寫文案的目的。
假如文案能多寫出氛圍，提高文案的質感，沒有什麼不好，也就是說，寫文案這件事情是中性的。
真正讓情緒失控的原因，是受到片面反應，或是不完整的言語刺激，就像是「太難搞」、「太粗暴」這些不恰當的標籤影響，進而導致人際關係上的災難。
那麼要是你也渴望說清楚自己，不讓他人有誤解的空間，同時又能照顧到對方的感受，讓人願意靠近你，我可以提供你兩個簡單的步驟，那就是～1.覺察自己，完整詮釋、2.關注他人，標定善意。
打個比方來說，就像是我們一開始說的「業務高手」，因為動作快、又熱心的情況下，幫整個部門拿回業績，卻跟同事有些嫌隙，受到排擠時。
就可以先使用第一個步驟，覺察自己的本意，先對同事說明：「我提早把事情完成，是怕拖越久變數越多」。
再來，第二個步驟則是把焦點放在同事們身上，好好的說：「不過，我能拿下這些業績，是大家一起努力耕耘的結果，沒有你們，我一個人是辦不到的，謝謝大家的協助～」
我相信，只要你能這樣完整的表達自己，又能看見他人的善意和付出，就能擁有很多支持者～
要是你對自己的期望更高，不希望跟人有了磨擦，或是對人造成傷害之後，再來挽回和彌補，我再提供一個更根本的方法～那就是學習「隱喻」的語言。
如何使用「隱喻」的語言？
「隱喻」在古希臘文裡，代表著「轉換」的意思，特別是「情緒」和「理解」上的轉換。
舉個例子來說，你是個很注重時間，很守時的人，但你今天跟一個朋友約，對方遲到了半小時，一屁股坐下來也沒解釋遲到的原因，就開始聊天，這時候你很生氣，但又不想發脾氣壞了友情，可以怎麼使用「隱喻」的語言呢？
你可以溫和且堅定的跟朋友說：「一寸光陰一寸金，我剛剛已經存了三十兩黃金在你的戶頭裡了，哪天我缺錢時，我會記得跟你要喔！」
你可以感受一下，像這樣子把時間比喻成「黃金」，是不是可以輕鬆的說清楚「時間」這種很抽象，又看不見的東西，它對你的具體意義是什麼？
而且不帶攻擊和指責，不讓對方感覺受傷，又能巧妙讓對方理解「遲到」這樣的行為，對你來說是「重大損失」，明白時間對你的「珍貴價值」。
更重要的是，有了使用隱喻的能力，你不必強忍情緒，就能適當的表達自己，
而那些原本對朋友遲到的負面情緒，像是憤怒、失望、不滿。
在你使用隱喻的過程中，因為多了一份詩意和美感，讓負面情緒可以平安落地，也就不會跟人撕破臉，傷害到你的人際關係。
那麼要是你感受到隱喻的妙用，也很想學習的話，我很鼓勵你加入我們最新推出的線上課程【與人連結的三個秘密】。
【與人連結的三個秘密】是由國際級隱喻大師～哈克，黃士鈞博士所主講。
哈克這一門課程，除了能幫助你更容易建立關係，跟人產生連結之外，更難得的是，哈克還會陪伴你「了解自己」。
關於「了解自己」，哈克曾經說過一段話，他說：「為什麼我們要探索自己的內在？這是因為當我們探索、好奇自己多一點，我們對自己多懂一些，於是當別人想要靠近我們的時候，就多了語言和文字可以表達～」
而在【與人連結的三個秘密】課程當中，哈克就為「了解自己」找到了一個好隱喻，那就是「太陽」與「月亮」。
一般而言，我們對太陽的印象是熱情、充沛、恆常存在的能量，而月亮則是輕輕柔柔，隨著潮起潮落，每天都有盈缺的變化～
帶著這樣對太陽和月亮的認識，回到人際關係裡，到底要怎麼運用「隱喻」呢？這就像是前面提到的那位行銷主管，要是他先上過哈克的課程，在哈克的陪伴下先向內探索、了解自己。
那麼當他決定跟老同學一起工作的時候，他就可以先打預防針，好好的跟同學說：「我能帶給人的能量是『明確、迅速』，這樣的能力是我的太陽，請享用它，同時我也有月亮，我的月亮是『願意嘗試、懂得反思』，這是我的柔軟面，請善待它」。
有了重新了解的基礎，當他跟老同學針對文案意見不同的時候，那位敏感、纖細的老同學，對他的理解就會是想把事情做好，所以心急了，就不會直接被他的太陽灼傷，甚至有可能因為懂他的月亮，願意付出更多體貼和包容。
這就是哈克說的，開啟一段內在旅程，探索自己的太陽與月亮，你就能了解自己、讓人懂你，更喜歡跟你靠近～
希望今天的分享能帶給你啟發與幫助，我是凱宇。
如果你喜歡我們製作的內容，請記得訂閱我們的頻道，YouTube收看的朋友除了訂閱之外，記得把訂閱旁邊的小鈴鐺打開。
而Podcast收聽的朋友，除了訂閱，也請你給我們5顆星的評價，並且把它分享給你身旁的朋友，我們需要你用最具體的行為來支持我們。
【每個孩子距離成功，都差一個理解他的大人！】 在充滿挑戰的教育現場，當不再是過去視老師為聖旨的現代，教育 ... ... <看更多>
溫和且堅定 的正向教養2 讀書心得. 隨著小捲的年紀、自主能力與主見越來越大. 伴隨著去幼兒園同儕們不同的生活習性、個性影響教小孩真的越來越不容易 ... ... <看更多>
溫和且堅定 在 Re: [心得] 慢慢無技可施的教養問題- 看板BabyMother 的推薦與評價
推文中似乎很多人以為溫和堅定就是所謂的不打不罵，
所以看了原po的文章之後，結論是「溫和堅定沒有用」
我覺得是否適合每個人是另一個議題，
我想回文說的是，阿原po根本就不是溫和堅定的教養啊XD
因為溫和堅定這個詞大部分的人都是直接或間接從<溫和且堅定的正向教養>聽來的，
那可以說溫和堅定的意思大概就是阿德勒派的觀念，
我本身也不是專業只是很喜歡看這種書，所以跟大家分享。
※ 引述《MrCAKE (Keep Working)》之銘言：
: 實在是不知道怎麼辦了。
: 孩子目前小班，之前是給保母帶。
: 從很小開始，我們就是決定遵行溫柔堅定，不打不罵，不利誘不恐嚇的教養方式。
: 幾乎不太逼迫他做不想做的事，希望他在獲得安全感後，能自動自發成為懂事的孩子。
對，阿德勒確實有這個觀念，「不打不罵，不利誘不恐嚇」
誘發孩子的內在動力。
: 隨孩子逐漸長大，某些規則會偶爾放寬，例如真的要馬上出門孩子又在耍賴，還是會稍微
: 用獎勵來做安撫(利誘?)，或者是表現太差就不能吃點心之類的。(恐嚇?)
: 這樣的方式直到三歲半前也都還算順利，但最近就是一整個撞牆。
但是原PO明明就在利誘啊XD
溫和堅定的點是???
: 拿憋尿這件事情來說，他就是不願意去上廁所，就算憋到尿褲子還是拒絕。
: 放任他，就是一直憋，怕最後他身體出問題。逼迫他，又怕造成心理陰影，有反效果。
: 以前跟他約定，先做A(給好處)，再做B(要守信用)是會遵守的，但現在完全沒用，
: 完全不認帳，只會哭鬧。搞到父母都快情緒失控。努力講道理、讓他到角落冷靜也沒用，
: 今天已經誇張到忍不不出手打了他的手臂，仍然不當一回事。
: 陷入一種動輒得咎的狀況，想用積極鼓勵的方式，又怕他以後沒有獎勵就不聽話。
對，阿德勒確實有積極鼓勵的觀念，
有提到獎勵會讓小孩走向唯物主義，沒有好處就不想配合，
處罰會造成小孩的報復心態，
然後鼓勵跟讚美是不同的，更不同於獎勵。
但是原PO明明就在獎勵跟處罰啊!!!
溫和堅定的點是???
: 現在只能對自己說，也許時間過了就好了，但他脾氣愈來愈硬，完全看不到盡頭。
: 真的心好累...... (今天的爆點是吃藥，已經給了他很多好處，還是拒絕，
: 就算硬餵也是吐出來，但他先前已經答應要吃了，讓他反悔啟不是錯誤示範？
: 陷入痛苦的無窮迴圈......)
雖然我個人大大受益於阿德勒的觀念，但也不會說不照做就該死之類的，
只是一篇完全踩阿德勒地雷的教養方式，
讓大家結論變成溫和堅定沒有用，超冤的吧XD
另外個人也相當反感「有些小孩就是不適合溫和堅定」之類的，
尤其在處罰過當的文章下面很常看到這種評論，
教養不是只有一種做法，
但是當溫柔可以讓小孩學會尿尿、嚴苛也可以讓小孩學會尿尿，
我會覺得選擇嚴苛是基於大人的方便，
而不是「這個小孩不適合被溫柔對待」，
總不會真的有那種小孩不被關廁所就學不會上廁所的吧...
好吧如果真心這樣認為，那這種父母也真的不適合正向教養，
因為要這樣教養的前提一定是把小孩當作「人」來看，
若覺得不需要在意小孩的人權，正向教養的書再怎麼教方法，那也絕對做不到的。
最後跟大家分享個人大大受益於阿德勒的部分，
推薦看<溫和且堅定的正向教養>、<孩子的挑戰>、<看見孩子的亮點>
不太推阿德勒的幾個教養方法之類的，因為覺得滿武斷的。
我覺得這是一種生活的觀念、一種價值觀而非固定的方法，
用這套觀念去應對每一次的狀況一點也不輕鬆，
要花很多腦力去想我這次要怎麼反應，
不是「一定要先A後B絕對不可C，照我的一定有效」這麼武斷。
認真去看阿德勒派的那些經典好書不僅在教養方面有益，
在夫妻關係上也有很大幫助，
因為我認知到人都希望被讓他人認為他對社會、關係有貢獻，
只要讓對方感受到我因為他的行為而受到幫助，
很簡單地就能給對方維持這個正向行為的動力；
我也認知到我不能改變另一個人的做法，
但我可以改變我對自己的作法、對他的看法，
不對小孩或另一半做出過分的期待，我能控制的只有我自己，
這些觀念的轉變讓我在心理上舒服很多，
推薦大家去了解(我老公覺得我的轉變很像信了邪教，跟以前差太多XD)。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.227.7.38 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1604858850.A.1E4.html
※ 編輯: suction (36.227.7.38 臺灣), 11/09/2020 02:24:19
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