#自戀性人格特質 #繁體中文少見的大眾讀物
#讓人痛苦卻無從擺脫的親密關係 #當你愛上自戀者
◎總以為只要給予他更多的愛，他就會改變。結果：依舊用言語糟蹋我，甚至動手。
◎當你澈底死心決定分手。自戀者總是道歉：「我願意做任何事來挽回你。」
◎大家都說他是好人，親友們更這麼認為，但私下的他卻時刻控制著你的一舉一動。
◎總是用下一個謊來圓上一個謊，謊言一旦被你揭穿，他會說：「都是你⋯⋯。」
◎他甚至能敏銳的嗅到你內心最脆弱的部分，讓你以為一切都是自己的錯，只有表現符合他的期待時，才值得被愛。
#為什麼我們會被這樣的人吸引？
#如何辨識這個人是否是自戀者？
最簡單又最可靠的方法，就是觀察他和別人吵架時的用語⋯⋯
🚦他們會用雞毛蒜皮的事來混淆對方，偏離話題。
🚦替自己的行為找藉口，或直接把責任推給你。
🚦「都是因為你，我才會⋯⋯」
🚦用以牙還牙的方式，找機會報復你。
🚦拿你的孩子或是財產威脅你。
這種人為什麼會找上你？多半要從你的童年回顧起。
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《#自戀者施虐，#竟讓你愛到無法自拔》
推薦序：【愛人前，你得懂得「識人」】
經營關係時，做功課是很重要的。功課一是「自知之明」，好好認識自己。功課二也不能輕忽，是學會「識人之明」。這兩份功課若沒做好，關係經營起來多半會辛苦許多。好比，許多人戀愛故事中時常出現的「鬼打牆」腳本——不知道自己為什麼總被同樣類型的人吸引，開始交往後，用類似的方式爭執，並以差不多的結局分手——便可能是這兩個原因所導致。
本書主要談論的「自戀型人格」，正是許多人鬼打牆腳本裡的常見角色。在此得說明，本書提到的自戀型人格「疾患」，乃指此人狀況已經由精神科醫師確診，明顯影響到人際、家庭、職業等功能。但日常生活中，具有自戀型人格「特質」，但還沒嚴重到符合「疾患」的人，其實比你我想像的還多。
部分理論認為，自戀這種人格特質可能源於童年時期長期經歷的羞恥、脆弱與不安感。童年時期，一個人若為了因應這些不適感，進而發展出一系列的防衛機制，持續遺留到成人階段，便可能呈現出自戀的特質。
長大後，自戀型特質者開始進入親密關係，原先用來應對內在不安的防衛機制，卻可能在某些人眼中，搖身一變，成為看似迷人的特質。
以作者提到的自戀五大徵兆為例，「在情感上有不安全感」可能被視為「對方很關心、在意我」。「極端的特權感」可以讓人感覺「對方很有主見、值得信任」，因此當對方「把問題怪在你身上」時，你可能不多思考，認為自己真的有地方需要調整。而「自圓其說」、「說謊成性」等徵兆，在關係發展初期並不容易發現，甚至會讓人覺得對方很有道理。
除此之外，自戀型特質者的其他樣貌，如自我中心、缺乏同理心，妄自尊大、深信自己獨一無二、優越、傲慢、霸道等特質，都很可能在某些時候能吸引到某些人。等到我們發現這些「迷人」有些不對勁時，關係往往已經深入到某個階段，要脫身也沒那麼容易。
所以，本書只適合「正在」或是曾與自戀型特質者交涉的人閱讀嗎？我想未必，在作者發展出來的自戀型虐待康復療程裡，也有很多關於「健康關係界線」、「自我價值探索」、「自我寬恕」等議題之討論，對於每位想學習「識人」與「識己」，進而改善關係品質的人來說，都是值得理解的資訊。
好比，在「容易受到自戀型虐待的九個特質」這部分，我們多多少少會看到一些自己或親友的影子。讀完之後你會發現，其實具備這些特質的人，在一段關係裡，幾乎都是辛苦的。只是若遇到具備自戀特質的對象，這樣的辛苦會被放大許多倍。
除了自我療癒之外，本書也談「結束」。你我大概都看過某些愛得傷痕累累，卻仍難以脫身的人。這確實是值得一提，卻少被正視的議題。或許，藉由作者與其他案例的經驗，我們可以再給自己一點空間，重新思考這種可能性。
最後，我想提醒讀者，療癒情傷這條路，每個人走起來都會不太一樣。因此在閱讀時，記得保持彈性，留下你需要的，好好練習；放下不適合你的，繼續尋覓。當然，同樣的邏輯也適用於修煉愛情時。留下對的人，好好經營；遇到不對的人，謹慎放下，也別忘了慢慢前行。
文／蘇益賢
❇️初色心理治療所・臨床心理師
❇️心理師想跟你說・共同創辦人
🟧閱讀本書／https://tinyurl.com/lovenotabuse
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