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【寶貝幫TV_育兒大解密】《小時候的胖就是胖！ 3歲就能看終生，小時候胖長大並不會更抽高》
之前因為疫情關係，小孩子宅在家，運動量不足，不只臉圓了一圈，連體重都明顯增加。 雖然長輩總是說 :「小時候胖不是胖，小寶貝白白胖胖才可愛，長大抽高就瘦了」，但是新英格蘭雜誌刊登一篇研究指出，3歲時判定為肥胖的小朋友，90%到青少年還是胖，意思是小時候胖是胖，長大就容易胖。這是因為寶寶剛出生時，脂肪細胞漸漸減少，但在3~5歲時，會開始進入「脂肪細胞反彈期」，脂肪細胞數量就在這時期增加，並在5歲時停止，而最終的數量，就是一輩子的脂肪細胞數量。小寶貝如果在這個時期過胖，脂肪細胞數目增加太多，就會養成「易胖體質」。也就是說3歲看終生，3歲小胖子會決定之後青少年、成人時期也肥胖。最糟糕的是，脂肪細胞會分泌生長激素，肥胖的孩子會比一般孩子，提早半年到一年達到生長高峰，但也會同時使得生長板提早癒合，然後就走下坡，導致長不高。不想孩子胖一輩子，第一要加大運動量，促進骨骼成長、增加肌肉質量，讓小朋友體內的肌肉比率上升、脂肪比率下降，抽高成長；第二控制熱量以營養均衡為主，減少攝取醣類和高油脂熱量，增加全穀類飲食和優質蛋白質，免得孩子「小時候胖，就是胖」！
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【內心的創傷，得被踩到才會發現】

大約一兩個月前的某天晚上，輪到我做飯。蕃茄和傑克在客廳那邊的地板上玩，我在廚房覺得有點浮躁。等我把菜都燒好，東西都端到餐桌上，喊了「晚餐好了可以來吃」以後，逕自坐下來等。

傑克跟蕃茄還在用樂高玩數學，嘰嘰喳喳講個沒完，等了一陣，覺得亂無趣一把的，我就自己吃了起來。

吃沒幾口，一大一小一邊聊一邊往餐桌這邊過來，蕃茄很顯然還陷在話題裡，雖然坐下來了，但是腦袋轉個不停。

「5+15是20吧？再問我一題！」
「15+15呢？」
「嗯⋯⋯等我一下唷！」

蕃茄離開座位，到地板上拿了一把樂高回到餐桌，開始排來排去不知道在幹嘛，手肘動來動去，隨時有機會把碗或餐具掃到地上去。我皺起眉頭，把碗跟餐具都移動到遠處，覺得很煩。玩具根本就不應該拿到餐桌上的。

「這樣是5+15⋯⋯這樣是5+17⋯⋯爸爸你看！」

我沒好氣地出聲制止。

「可以不要玩這些東西嗎？吃飯就專心吃。」

蕃茄嘆了一口氣把樂高推到旁邊，終於拿起筷子夾了一片蘑菇，正要送到嘴裡，突然又放下來。

「1+2+3+4+5也等於15嗎？」
「對喔。」

夾了東西準備吃，想到什麼要講就又停下來，傑克回應他之後，蕃茄就更開心，腦袋又繼續轉，回頭夾起剛剛的菜要吃，又放下來講新的數字⋯⋯。就這樣不斷循環不斷循環不斷循環，兩個人你一言我一語越來越投入，我心裡的火也開始越燒越旺越燒越旺越燒越旺。

莫名其妙這什麼吃飯的規矩，都坐下來十分鐘了連一口都沒吃，老是讓小孩養成這種習慣，邊摸邊玩邊吃是要吃到什麼時候？每隔一陣子就要來一次真的是煩死了！

「55是1加到10嗎爸爸？」
「可以專心吃飯嗎？」
「爸爸，55是1加到十嗎？」

我極度不爽地瞪著傑克，示意要他快點阻止這個小鬼繼續囉唆下去，沒想到傑克扒了兩口飯，說了「我想一下喔」，就站起來從旁邊拿了紙筆回來，要在餐桌上算給蕃茄看。

「啪！」

我的理智瞬間斷線，直接從傑克手上搶走紙筆，重重放在旁邊桌上。

「你幹嘛啊！」
「還好意思問我幹嘛？？？他就已經沒在吃了，你還拿紙筆來是什麼意思？？再算下去是要吃到什麼時候？？？？吃個飯可不可以專心一點不要在那邊東摸西摸搞一堆有的沒的？？？？」

我氣到大聲尖叫。傑克看著我好一陣子。

「我是覺得你之前就開始在生氣了。」
「有可能啊！我就累了你們還在那邊囉囉拉拉胡說八道，煩死人了！隨便你們啦，你們愛弄到幾點就弄到幾點，愛怎麼吃就怎麼吃，不要拖我在這裡！」

小孩沒規矩就算了連大人都加進去胡鬧是怎樣？我把剩下的幾口飯「唰唰唰」一口氣全吞掉，摔下碗筷，頭也不回走進房間，關門。

＊＊＊
我個人認為，在理解「為什麼會造成創傷」之前，比這更重要的事情是「辨認出創傷反應」。所謂的「創傷反應」的意思是，這個人現在處在一個特別的狀態下，他的傷口被掀起來了，所以他整個人的思考跟反應都亂掉了，不能跟平時的狀態相比。

類似當你左手臂上有一個傷口，結果朋友從旁邊走過來隔著袖子「啪」地一聲就拍下去，你只能「幹！！！！！！」，然後抱著手臂蹲下來好半天都說不出話來的狀態。

當我們心裡的傷被碰到的時候，我們是會有類似的強烈反應的。但是這個反應藏在我們的日常生活當中，如果對於「創傷反應」的表現沒有概念，我們會誤以為「我/這個人的個性本來就這樣」。

當我們把「創傷反應」誤認為「個性」的時候，我們就很容易認為「我好好的」，或者是「這個人好好的」，只是個性需要改一改而已。這樣的後果就是，我們一直以為被體罰或是被辱罵的孩子們都「好好長大了」。我們辨認不出來自己或者是周遭親友身上留下來的後遺症，所以摸不出怎麼跟彼此相處，也不知道該如何去溝通。

這種情況下，我們也很容易認為「創傷」是那些受到虐待或是性侵的人才會有的遭遇，而錯失了讓我們療癒自己，或者是調整自己教養方式的機會。

對我而言，「療癒」，還有「成為跟父母不一樣的家長」這兩件事情，是必須先從「清楚看見自己身上的傷痕」開始的。

在《創傷的智慧》紀錄片的官方網站上，除了幾位專家的對談之外，Dr. Gabor Mate還提供了12段影片詳細談論「創傷」。在第一個單元《了解創傷》裡，他有幾段描述我覺得非常精彩。因為他是口述，有時語句會有些重複瑣碎，以下是我精簡過後的翻譯：

『「創傷」這個詞彙來自於希臘文的「受傷」。所以創傷是一種傷害。如果你用傷害的譬喻來思考，一個傷口的自然特徵是什麼？也許你可以說，創傷有兩種特徵。一個是當傷口被劃開，還很燒灼的時候，他是非常敏感的。所以如果你去碰它或者是他被什麼碰到的話，是非常非常痛的。所以從這個概念去理解，創傷其實是一道還沒癒合的傷口。

舉例來說，在現在這個當下，有人不理解你，你感受到心痛。其實，「有人不理解你」這件事本身其實沒什麼讓人痛苦的事。如果你能理解自己，「有人不理解你」就沒什麼大不了的。如果我現在對著你說匈牙利語，或者倒過來說，如果你現在對著我說芬蘭話，或者保加利亞語或阿拉伯文或希伯來文或俄文，我根本沒辦法理解你，對吧？但是這不會讓你覺得很心痛。你只會認為，喔這個人不會說這些語言。「有人不理解你」這件事本身不會讓人心痛。

然而，在人生當中，有一個時期，不被了解是非常痛苦的。當你是一個幼小的孩子，你需要被理解，但是沒有發生，而這樣的狀況傷害了你。於是現在有人不理解你的時候，真正被碰觸到的是那個傷口。所以才會這麼的敏感。因為在你的心裡，有一個傷口，還有不被理解的恐懼。這就是我所謂的傷口的敏感性。你只是碰了一下然後就「唉唷」，痛死人了！但是我們感受到的這些痛苦，他們跟當下沒有關係。他們其實跟過去有關。而這裡真正的教導是，我們在當下感受到的痛苦，其實是來自過去的傷口。我們背負著這些創傷而他們被當下的事件碰觸到了，所以我們覺得很痛。接下來我會讓你看見，幾乎每次你在感到不舒服的時候，都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。

所以第一件事，是他的敏感性。第二件事情是，他感覺很像是裂開來一樣。當我們身上有傷口的時候，會形成疤痕組織。疤痕組織負責保護傷口，他會用某些比較堅硬，比較厚實的組織來替換原本的組織，把傷口周圍的組織重新密合起來。這樣一來身體就可以繼續運作。但是疤痕組織的天然特性是什麼？他確實有保護作用，但是他同時也非常的堅硬。當你觸碰它的時候他非常不敏感，幾乎沒有什麼感覺，因為疤痕裡沒有神經末梢。同時它也毫無彈性。僵化。他是束縛性的。

所以「創傷」既是一個未癒合的傷口，同時也是疤痕組織。這個部分讓我們過度敏感，過度反應，相對於當下的刺激來說。但是這個部分也同時很僵化、堅硬、遲鈍、讓我們毫無感覺，無法成長。疤痕組織無法繼續生長。疤痕組織不具有彈性。」

我從Dr. Mate這一段的描述當中理解，就是因為「創傷」的保護性，會讓我們某部分的自己變得遲鈍和僵化，所以我們沒有辦法坐在沙發上捧著一杯熱咖啡，輕輕鬆鬆地回想自己的童年，用這樣的方法去摸索我們的心理是否有留下創傷，因為他已經被傷疤遮蓋住了，我們會自動跳過，覺得「很好啊都沒問題」。

心理上的傷口，只有在被一腳踩上去的時候，我們才會發現原來這裡有一個很深的洞。

也就是說，如果發生了某一件事，這個人，或是我們自己做出來的反應，激烈到不成比例的時候，就表示這很可能是一個「創傷反應」。我們會這麼激動，就是因為這是一個「幹！！！！！！」的時刻。

聽起來好像很抽象，但是生活當中其實隨處有例子。

我第一個想到的是幾年前一個很大的新聞，花蓮有一個檢察官，因為懷疑女兒在幼稚園被霸凌，帶著警察直接衝進女兒的學校。當時我對「創傷」還不是很理解，但是內心裡有一個強烈的直覺：「這個爸爸很有可能自己曾經被霸凌過。」因為他自己有過那樣的經歷，一想到女兒可能會遇到相同的事，他的情緒就完全失控了，淹沒自己的理智。

另外就是在DCard或者批踢踢上，時不時會看到有人求助，說自從有了小孩之後，發現配偶原來脾氣非常容易失控，一些小事就對孩子大吼大叫。雖然事後都會表現得很懊悔，也知道自己不應該這樣，但是還是一直發生。

以上的兩個例子，我都看到網路上許多強烈批評的留言，認為他們太誇張，這麼大的人了還不知道怎麼控制情緒，也不少人認為這種人就是應該要「放生」，讓們知道沒人有義務忍受他們這種爛脾氣，尤其他們還傷害小孩。

我同意他們的反應過度，也同意他們的行為會傷害到孩子，但是我不同意任意下結論這些人是「不知道怎麼控制情緒」或是「判斷能力有問題」。他們有可能是因為心理的傷被踩到了，所以失控了，指責他們管理自我的能力，等於是在要求一個人被打到鼻梁的時候自我控制露出微笑一樣。

同時，一個人的傷口會被碰到，是因為跟別人的距離很近。也就是說，如果一個人沒有想要跟別人的內心靠近的時候，他內心的傷口是不會被掀開的。為什麼這些情緒很失控的人總是「欺負」身邊的人？或者為什麼我們有些雷總是只會被身邊的孩子或者配偶踩到？因為我們很想靠近他們。但是在接近的時候，就是會有傷口被撞到的風險。

當我們理智斷線的時候，我們是否有能力可以看清，觸發我們的究竟是什麼？真的是我們以為的「我就是受不了孩子吃得桌面亂七八糟」、「我就是無法忍受小孩說話沒禮貌」、「先生/太太就是想要故意氣死我」嗎？

＊＊＊
回到開頭的故事吧。

當天我氣呼呼地回到房間之後，心情依然極度惡劣。我確實覺得我的反應很大，但是想來想去也沒什麼頭緒，就以「應該就真的是太累了」作結，不再去鑽研什麼了。

幾天之後，我跟傑克一起看完《創傷的智慧》記錄片，我一邊估狗Dr. Mate的個人經歷，一邊跟傑克聊天。

「欸，剛剛電影裡不是說，有『成癮行為』的人都是因為心裡有一些痛苦需要轉移嗎？」
「嗯嗯，是啊。」
「這裡有一句Dr. Mate的話很有趣，他說『90％的人都有成癮問題，剩下10％的人是在欺騙自己。」
「那不就全部的人都有了？」

我想了想，坐直了身子問。

「如果這句話是真的，你覺得你對什麼事情上癮？」
「呃，我不是很確定。晚睡算嗎？我對晚睡上癮。」
「好像是耶，你真的一直都很晚睡。」
「那你呢？」
「我喔，我覺得我好像對聊天上癮。」
「有，我覺得有。你最近聊得滿誇張的。」

我安靜下來，開始思考。我最近確實在網路上聊個不停，有的時候還會帶ipad進去廚房，邊聊邊煮飯。雖然我知道這樣很危險，也無法專心，可是，我就是沒有辦法停下來。如果這個真的是我的「上癮」，那我是在轉移什麼樣的痛苦呢？

胸口突然一陣糾結，想起那天蕃茄滔滔不絕邊算數邊吃飯的那個晚上，我看著他跟傑克熱烈的互動，渾身不自在，內心的火焰越燒越烈的刺痛感。我以為我是因為蕃茄吃飯不專心所以被惹毛了，但是其實我是因為他們兩個人好熱絡，把我晾在一旁的情境，把我的創傷喚醒了。

從小我在家裡就是比較笨的那個，因為我擅長的是沒有用的文科，就算我功課不錯也沒有用。弟弟從小就數學腦，高中還進數理資優班，腦袋跟爸爸一樣好。每次吃飯談到課業，我就只能坐在那裡埋頭吃自己的東西，聽爸媽不停稱讚弟弟，吃飽以後默默離開。

現在我長大了，我不怕你們了！我不接受這樣的對待了！我可以摔碗筷不用忍耐了！！你們不敢再這樣對我了吧！！！

當下的我根本沒有發現，眼前的人早就已經不是爸媽和弟弟，是傑克跟蕃茄，他們只是聊天聊得很開心，他們沒有不在乎我，也不是故意要忽略我。

「創傷」就是像這樣隱藏在我們生活中的細節裡，難以察覺。必須要刻意往自己的內在探索，才能逐漸辨識出來。

不過，只要記得Dr. Mate說過的：「幾乎每次你在感到不舒服的時候，都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。」用「驗證看看這句話是不是真的」的想法來讓盛怒下的自己停下來，觀察「現在的我到底在氣什麼」。就算沒有辦法當下就釐清，（我也一樣沒有辦法），都是在累積一個重要的線索，幫助我們一步一步摸清楚自己的內心。

先說到這裡，下回再繼續分享！

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痛苦不堪又不離婚：我等著把胸口的刀往你身上插！

我在Podcast的留言裡看到很多人對於分手的課題特別感興趣，坦白說，「分手」或是「決定關係是否繼續」也是我在諮商的過程當中最常見的主題。

在婚姻關係，為什麼有些人的婚姻已經走到了很深怨恨、仇視，每天如同活在痛苦的泥淖當中，但他們還是不願意分開，究竟背後是哪些心理在糾結？

我們身邊常會看見所謂的「怨偶」，像前幾天有則新聞，一個八十多歲的醫師跟妻子婚後育有三名子女，五十多年前他帶著妻小前往美國打拼，日子好不容易漸入佳境，妻子卻經常表示很後悔與他結婚，連看台灣連續劇，也會被妻子罵沒水準，長期言語上的辱罵讓老醫師終於忍無可忍，索性提出離婚訴訟。

一段婚姻最後怎麼會走成這個樣子？我們從新聞中可以看到，妻子天天都在抱怨，很後悔嫁給他，她甚至在紙條寫著：「我已做了你一生的踏腳石，前世今生欠你的也該償還了。」

然而，對於醫師提出離婚訴訟，妻子也提出反擊，她說丈夫一週只在家三天，她不僅要操勞家務又要照顧小孩，丈夫家屬到美國時，她還得殷勤款待，像這樣的事情不勝枚舉，兩人也就常容易因為瑣事而爭執。

在這個新聞中，我十分能體會這個妻子心中的怨念，因為她長期辛苦的付出，犧牲了她的青春、大把的時間以及很多的精力，但很可能最後，她並沒有辦法獲得相對應的回應。

看到類似的新聞，很多人就會問：「婚姻經營得這麼辛苦，既然兩人已經到了相看兩相厭的情況，為什麼還不離婚？」

有時候，像這種相看兩相厭是更難離婚的，原因就在於當她決定要離婚時，就等同於是讓對方自由的情況。

我們常說，愛的反面不是恨，是冷漠，而當我們對一個人有很深很深的恨意，其實代表的是我們對於對方還有很深很深的期待，只是那些期待始終都沒有被好好的回應跟滿足的，而那些長期的恨意是「我已經為這個家操勞了這麼多，你卻沒有回應給我。」在內心其實就會產生一種很強烈的背叛感與傷害感。

如果用一個畫面來描述這種傷害的感覺，就像是這個妻子知覺到她的丈夫在精神上背叛了她，也許他們在前往美國打拼時，丈夫給了她一些允諾，好比我們在美國會過著什麼樣的好生活等，而當這樣的允諾沒有達到，妻子就會有很深的失落，但同時又不願意放棄對丈夫的期待。
這樣的婚姻就等同於，「我的胸口被你硬生生地插了一把刀，而我的胸口還在淌血，除了淌血之外，還有很多沒有清創的傷口已經潰爛，十年、二十年都沒有癒合；所以我要用婚姻這條線來拉住你，直到有一天我可以好好也在你的胸口上次上一把刀。」

你也可以說，保住婚姻是某一些人的「報復手段」，有些人會說，離婚有時候是放過對方，然後放過自己的選擇，坦白講，會說這句話其實是無法理解別人的痛苦的，因為我們不知道她在婚姻裡到底承受了多少的痛苦。
因此，比較精確的語言會是，離婚是一個放過自己跟放過別人的過程，差別在於，放過對方指的是原諒對方，指的是「你不要再耿耿於懷、不要再斤斤計較」，也就是在說，這個追著對方跑的當事人是一個小鼻子小眼睛的人，所以「放過別人」這句話反而會讓當事人更加痛苦。

但若順序調整成放過自己、放過別人，說的意思就會是「你願不願意回頭看看刺在你胸口上的那把刀、那一個傷口？」因為我們常會忘記的是，如果我被刺了一把刀，我身上的痛苦是會蔓延到身邊所有的人，可是當事人不一定有所知覺，而對他們來說，他們總是要等到對方身上也是血淋淋的時候，他們才會覺得稍微甘願一點，因為他們希望把痛苦也傳遞到對方身上，當對方真正能感受到當事人的痛苦時，他們才會稍微地善罷甘休。

親愛的，如果你是想藉由婚姻來讓對方同樣感受到你的痛苦，長期下來，你只會越來越痛苦，因為你的眼光無法回到自己身上，無法照顧自己的傷口，所以你要問自己的是：「我們不要再繼續受傷，而是把我們的傷口修復好，好不好？」成為自己的拯救者，你才有機會脫離那痛苦的泥淖，去迎向更好的生活。

看看這集所有討論的問題跟影片的時間點~ See all questions and time codes below!

Q1: 4:32
太過理性是一件好事還是一件壞事?

Q2: 7:39
就沒什麼目標懶懶散散的，然後覺得生活少了很多溫度、感性感受層面的東西，很少能發自內心開心的笑；常常太過理性的分析事情而覺得任何事物的發生都是理所當然，
不管朋友跟你分享開心的事 或者 不開心的事，都無法引起你的共鳴，你也很難跟別人分享你最近發生的事情，因為你都會覺得很平淡一點也不有趣..

Q3: 13:53
妹娃之前曾在第十集的時候說過一些話，意思大概就是說「要卸下心防，讓自己有受傷的可能，才能成長。」但是有一些傷可能是好幾年甚至是永遠無法復原的，外在是如此，內心更是如此，有時「以為自己早已復原」，但後來才發現「癒合只是表面」就像碎片的歌詞一樣，所以想問妹娃如果遇到這樣的「傷」會如何面對呢？

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主持：柳丁哥哥、崇瑋老師

這次來到的是位於琉球群島沖繩群島。沖繩群島是日本面積第五大的島嶼。屬於亞熱帶海洋氣候，年間平均氣溫為22.8°C，使在冬天也高達20°C左右。沖繩夏天從四月就開始，且持續到九月；五月降水充沛，為梅雨季。
沖繩島群在長久以來的地質史上經歷了大大小小程度不同的多次冰河期，地質史上冰河來去、海水漲退等氣候因素，使得生物組成及物種特性產生演化，使得沖繩島上的物種有著與其他地方截然不同的風采。

1.瘤竹節蟲：瘤竹節蟲喜歡潮濕的氣候，生長在一千公尺以下的低海拔森林，牠們最多長到五公分左右，通常只有兩年的壽命。台灣也有瘤竹節蟲，但在沖繩的瘤竹節蟲較特別的是牠們有公蟲也有母蟲，而台灣的瘤竹節蟲只有母蟲，只能進行孤雌生殖。孤雌生殖意思就是，即使只有一隻母蟲，即便沒有進行交配行為，牠也可以自己繁殖出很多很多的下一代，但是生出來也都會是母的。而沖繩這裡有公有母，所以除了可以行孤雌生殖之外，牠也可以跟公的交配，所生的後代便會有公的也有母的。

2.沖繩大澤蟹：沖繩大澤蟹又叫做坂本澤蟹，是日本獨有的特有種。雖然牠們在潮濕的環境就能生存，但是因為環境開發所造成的棲地破壞，使得牠們的數量越來越少。沖繩大澤蟹眼周有一圈黃色的色帶像是塗了一層眼影。而眼窩旁邊有一個凸起來的構造有保護眼睛的作用。此外沖繩大澤蟹整個腿的殼都是偏白、偏透明色的，且本身的肉也是白色，所以陽光透過來的時候會有一點透明、晶瑩剔透的感覺。

3.山原水雞：山原水雞是在1981年沖繩本島北部叫做山原的地方被發現的新種，是水雞的一種。全世界上只有沖繩才有，所以日本將牠定為天然紀念物。身長約35cm，體重350〜500g左右。幸運的話在森林或旱地，若有路過牠的生息地周圍，就會能看到。但一段時間因為被貓鼬及野貓捕食，山原水雞的生存數量減少到為大約只有700隻。目前經過地方和政府的復育，目前的生存數量增加到約1500隻。

4.鐘乳石珍珠田：鐘乳石珍珠田是一種鐘乳石石灰岩。因為看起來像波浪一樣，有流動的感覺，所以又被稱作「流動的石頭」。且它的外觀跟梯田的形狀十分類似。鐘乳石洞中的水窪因為長期上方有水滴滴下來在這個位置，滴下來之後會把原本在水漥中的小沙子包覆起來。久而久之便成為白色的一顆一顆的、小小的鐘乳石。其實這個原理跟珍珠所形成的原理十分類似。

5.沖繩菊頭蝠：沖繩菊頭蝠主要的特徵是，牠有一個類似花開形狀的鼻子。而這個開花的形狀又可稱為馬蹄狀，因此沖繩菊頭蝠又叫做「蹄鼻蝠」。蝙蝠是以回聲定位來辨識方向，牠們會從鼻子發出超音波，然後以耳朵接收回聲，以此來辨認自身的位置。且牠們對光、聽覺非常敏感，在緊張的時候會本能性的會依靠在一起。

6.黑岩氏瞼虎：大部分壁虎的下眼瞼已經往上癒合，然後整個變成透明的眼罩。而瞼虎特殊的地方在於，牠們的眼瞼並未癒合，所以牠們還可以眨眼睛。且瞼虎的四肢不像壁虎那樣子有吸盤，能夠在垂直牆面上面攀爬。牠們只有爪，只能用爪在石頭或在木頭上爬行。而黑岩氏瞼虎最大也最搶眼的特徵是，牠們的虹膜是橘紅色，看起來十分像卡通人物中的反派腳色。

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本集主題： 記憶遊走彩墨展　#康嘉倫專訪
　　
彩墨藝術家康嘉倫以貓咪代替發言，探討社會中的隱蔽人性
　　
前言：
　　彩墨藝術家康嘉倫以自身的經歷來陳述對人事物隱蔽現象的一些觀點，以貓的形象代替自身發言，期望在層層隱蔽的面向之下，找出最初的本心！
　　
貓咪，生活的心靈支柱
　　
　　從小就與貓咪相伴，藝術家康嘉倫一直以來都在外地求學及工作，貓對康嘉倫來說就像親人般的存在，以類似中途之家的方式照顧貓的過程，讓她對於每隻貓的經歷感興趣，牠們的成長背景不盡相同，有的貓一出生就有人疼愛，有些流浪街頭，還有些慘遭喪盡天良的人虐待或是宰殺等等，每個生命都經歷了許多故事，康嘉倫認為：「有時所見之事如冰山一角，必須深入瞭解才能有更深的體會及感觸。」在這次展出的作品中所繪製的貓咪都是她相處或曾經接觸過的貓，每一隻貓的背後都有許多故事。
　　
第一隻貓咪與最思念的貓咪
　　
　　第一次接觸貓咪是在小學五年級的時候，那是一隻非常親近人的流浪貓，康嘉倫把牠帶回家細心照顧，但是兩三天後牠就消失無蹤，但從此康嘉倫就愛上了貓咪，不斷的將流浪貓撿回家照顧，後來到臺南念書時領養了第一隻黑白貓，這隻貓咪從年幼到病老都一直陪伴在康嘉倫身旁，而對這隻貓的思念及情感，也在後來將牠放入自己的彩墨作品中。
　　
從生活中建構「隱蔽」的創作想法
　　
　　以水墨來作為創作媒材主要是因為喜歡毛筆與紙張的摩擦感，以及墨韻的流動感，學生時期一開始是以純墨色創作，之後到了臺中教育大學念書時，才漸漸加入色彩，目前在臺灣師範大學就讀則以彩墨創作為主。在這段轉變期間，教書其實才是康嘉倫主要的工作，目前已經在雲林的國小任教滿九年了，期間，康嘉倫長時間照顧身體都有些缺陷或是病痛的貓，讓她體會到要照顧任何一個生命都是件不容易的事，背後得付出許多的時間與心力，也為了癱瘓的愛貓喵喵能安穩度日，特地將家裡的床直接放在地上，並且在床的四周撲滿軟墊，而喵喵最喜歡將頭枕在床邊望著主人，這個可愛無比的撒嬌動作總是讓康嘉倫融化，雖然在床底下的身軀並不是那麼的健全，但把頭露出床面的喵喵因為床的遮蔽，其實看起完全與其他貓咪無異，許多的人事物也是同樣的，在表面下定有許多不為人知的辛酸苦楚或是隱蔽的實情，所以康嘉倫漸漸地在一點一滴的生活經驗中建構了「隱蔽」這樣的創作想法。
　　
以嫁接和圖層的創作手法重新詮釋作品
　　
　　近年來除了以彩墨作為創作媒材外，也以拼貼、拼裝和嫁接開始新的嘗試，嫁接是指園藝中，將一部分的植物體剪裁並接到另外的植物體上，使其自然癒合成為新的植株，康嘉倫的創作部分模式便是採用這樣的手法，剪裁所需要的圖層嫁接到另一個主要圖層上，使其變成一個全新的詮釋，作品中用了許多異質性的材料以及｢拼｣的手法，便是想打破平面與立體的空間並利用拼的方式重組新的意義，呈現過往的經歷以及經過時間沉澱後的解讀。
　　
躲貓貓及記憶萬花筒系列作品
　　
　　這次的展覽採用｢隱蔽｣的概念，以貓喜愛躲藏的習性做為出發點，採用對隱蔽這概念的深度思考，用來表現隱蔽的多層次的概念，而當主要圖像被隱蔽時，可能會產生誤解與聯想。作品〈躲藏〉便是以這樣的構想來完成，背景以大色塊的紙材以拼貼的形式出現，用失去脈絡性的紙材來拼貼，並使墨色大塊面積放置上方，在平面拼貼的紙材中製造空間，而藝術家的貓咪喵喵圖像以描繪細緻的手法呈現，與平面化的背景產生衝突感，讓人思考圖象所要隱蔽的是什麼？這幅作品由於貓的下半身並非一般正常的體態，所以藝術家想傳達的是隱藏殘缺的意念。
　　
以貓入畫，以創作表達想法

　　彩墨作品藉由隱蔽的多面向，來探討社會與人互動的一種現象，隱避有躲藏、遮閉的意思，目的可能是害怕、 害羞，也可能是不願人知或者其他因素。許多的人事物就像洋蔥一樣，有多層的包覆性，不一定如表象所見，因此康嘉倫創作了一系列以圖層為概念的作品，來象徵一層又一層的面向，並在畫面上製造空間感，而以貓為圖象是採用了貓喜歡躲藏的性格，也表示藝術家自身在這種社會現象中的感觸。（文：金車文藝中心）
　　　　
　　　　
康嘉倫簡歷：
　　　　
學歷：
臺灣師範大學美術系碩士班國畫組(在學),
臺中教育大學美術系碩士班(畢業)
臺南師範學院美勞教育學系

工作經歷：
2005.08~2016.07 雲林縣馬光國小
2016.08~ 台北市萬芳國小

得獎經歷：
2013 雲林縣文化獎-水墨組-首獎

參展經歷：
2011 臺中教育大學 貓意象創作展
2015 書寫藝術研究發表展
2016 沉默高揚創作聯展