關於 睡覺 電風扇吹 哪裡 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

阿麥的春天

最近我家公貓阿麥又開始發情
成天追著其他兩隻母貓
人家都已經是結紮的停經歐巴桑
牠還是一直追不停

每年都是這樣的
總有些季節全家都在忍受阿麥
前天晚上我躺在床上一直聞到貓尿的味道
心想媽啊，阿麥又發情亂尿尿了
開始趴在各處
尋找尿源
又叫那幾個小孩來幫忙聞
找了好久都找不到
躺回床上，電風扇扣扣扣旋轉著
那股尿風又徐徐吹來

啊～～～到底尿在哪裡
太煩躁了
索性離開房間

晚上回房間睡覺的時候，我又開始聞到尿味
人總是這樣逃避問題，但問題還是在原處等你

#貓尿帶給我們的人生啟發

我問老屁孩：欸你阿麥又亂尿尿了，好臭，你有聞到嗎？
他淡淡的說：噢，我鼻塞。

#四兩撥千斤

我左翻右翻輾轉難眠
實在受不了，坐起來
「啊！太臭了我要去睡小孩的房間！」

#再次逃避

隔天老屁孩說他把房間到處擦了一遍
還是沒有找到牠到底尿在哪裡

但後來

下午尿源被李開心發現了

#阿麥根本尿在我被子上………

啊啊啊啊!!!(奔入雨中)
難怪我輾轉難眠因為根本逃離不了！

#原來電風扇吹的是我的被子
#想不到啊
#養貓日常

「你給的，是他『需要』的，但不是他『想要』的。」我們對於長輩的那些看似善意的行為和舉動，是不是只是一廂情願的，以愛為名的支配？
～朱為民

‧有許多的長輩，說不出內心真正的想法，可能他想說的是：「我很想念你們，很想孩子能常來看我，也很想另一半能常常陪在我身邊！」但說出口的卻是「我快要死了。」

‧當媽媽說「帶你爸去看醫生」，媽媽並非是不能體諒子女的工作繁忙，多半是擔心「自己不知道該怎麼辦」。尤其是女性長輩，受到傳統觀念的影響，常常會希望在做重大醫療決策時，有家族男性在場，甚至希望由兒子（甚至一定要是長子）來下決定。

‧「明明他可以，為什麼要丟給我？」其實，這些行為可能連不是心理精神專家的人，也都可以說出它的名字，就叫「撒嬌」。也就是心理的支持與鼓勵。藉由「丟問題」，實為「找關心」。

取自《一直喊不舒服，卻又不去看病》

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各位朋友，早安：

有位朋友跟我提到她媽媽的狀況，我很快想到這本書。傳統的親子互動模式，再加上大腦的退化，讓成年子女不管怎麼做，父母就是不滿意，讓盡心盡力的成年子女感到憤怒與委屈。

不是年紀大，個性就成熟。有人是年紀越大，鬧起脾氣來越像小娃娃。

我很少講長照的議題，但「溫和而堅定」的態度依舊可行。同理與關心不能少，嚴守界線也要做到，譬如，任由老人家隨意打罵人，那是誰都會想逃，最後對老人家怎麼會好？！

這本書的文字使用很實在，建議也很有條理。只是，成年子女要降低自己的標準，不管是對自己還是對老人家，因為不斷衰老的過程，盡是挫折。

祝願您，藉著這本書，在心態上準備好我們自己要如何度過晚年！

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「為什麼不管我怎麼做，我媽都不滿意？」

【文/ 蔡佳芬】

「醫生說我蛋白質不夠……」曾伯伯開始抱怨。
「蛋白質就是要多吃肉。我多買些牛肉跟魚，平常可以多吃點。」諸森也覺得老爸營養不夠，想多煮些肉來給他補一補。
「肉跟魚都有一種腥味，我不喜歡。」曾伯伯立刻打槍。
「不然我買鮮奶給你，鮮奶也有乳蛋白，多少補充一些。」諸森曉得老爸的脾氣，只好再換個方法。
「我喝牛奶會拉肚子。」曾伯伯再開一槍。
「那我去買○○牌的高蛋白營養品，一瓶裡面的蛋白質含量可以抵好幾餐了。」諸森從營養師那裡拿了幾張衛教單，上面標註得很清楚。
「我聽說那種東西很難喝，都是插鼻胃管的人才吃那個。我才不要。」曾伯伯這個也不要，那個也不要。
諸森嘆了一口氣。
為什麼不管怎麼做，老爸都不滿意呢？
「擔心他走不穩會跌倒，衝過去扶著他的手，他卻說我動作粗魯，拽得他胳膊痛。」「他半夜常常需要起來上廁所，我請外籍看護小心地跟著。他卻說我派人監視他，害他活得不自由。」

你是否也曾聽過上述這些話。明明自己就費盡心思，甚至花費大筆金錢，想要讓長輩獲得更好的照顧，但卻換來批評與抱怨？

子女聽在心裡，滿腹辛酸、委屈，甚至是憤怒不已。子女不明瞭到底是哪裡有問題，為什麼父母就是不滿意，難道是故意找碴來折磨人？

讓我們稍微了解一下，「為什麼我怎麼做，他都不滿意？」

￭ 可能一：你給的，是他「需要」的，但不是他「想要」的

夏子奶奶八十多歲了，視力不佳外，還罹患退化性關節炎與糖尿病，雖然推著助行器可以勉強移動，但是仍有著跌倒的風險。她平日與兒子一家人同住。

某日，夏子奶奶在家中昏厥，里長正巧來家中拜訪而發現，緊急送醫後，醫師說可能是進食不規則，低血糖導致的。

夏子奶奶的兒子和媳婦白天需要外出工作，孫子也在外地就學，考量她一人獨自留在家中，倘若有意外狀況，恐怕再度面臨危險，於是先安排奶奶到住家附近的日照中心。原本期待每週一到週五白天，夏子奶奶可以有規則的活動與進餐，晚上與假日，再由親人協助照護。

結果奶奶先是抱怨日照中心的食物，她不喜歡，接著又說自己的個性內向，不習慣跟著團體一起活動，最後她乾脆拒絕前往。中心只好結案。

兒子接著申請外籍看護來陪伴、照顧夏子奶奶。沒想到，看護才來一個月，奶奶就極力反對繼續聘用，說是看護聽不懂國、台語，或說這樣花費太多金錢，又說不習慣有外人同住，再者，就是家中的空間本來就不大，這樣孫子回家只能睡在沙發上。

奶奶每天嫌東嫌西，外籍看護也向仲介公司訴苦，兒子無奈，只好停止聘用外籍看護。

這兩個方法都不行，兒子改為向長照中心申請居家服務員前來協助，心想至少要能確保服藥與進餐的規則性。經由照顧專員評估後，運氣不錯地獲派年輕的本國籍居家照顧服務員到府。

結果，夏子奶奶還是不滿意。倘若居服員動作快，她就說對方只想草草了事，快快回家。若居服員待得久一些，她又說對方一定是經驗不足，沒效率。甚至連對方太年輕都能抱怨。說溝通不來，聊不上兩句。

夏子奶奶的兒子也快六十歲了，他不解地問：「醫師，我媽是不是得了一種『愛抱怨』的病？無論我怎麼做，她都不滿意。我該怎麼辦？」

我一邊安慰他，一邊接著說：「我猜想，奶奶上回昏倒後，恐怕覺得自己不知道何時會再發生這種事，所以有種強烈的不安感。她想要的或許不是這些正確的照護處置。如果是你們不在，她就會害怕的話。她希望的，可能是你常常在身邊。」

我跟夏子奶奶的兒子，討論了可能的做法：
方法一：試著每日趁午休時撥電話回家。
方法二：在家中裝設可看見彼此影像的監視系統，教導夏子奶奶緊急時可按求救鈕，或是通話鈕。
方法三：再搭配居家照顧服務員的訪視。
最後，終於慢慢改善這個情況。

正如同我們養育下一代，如果過度忙於工作，疏於陪伴，即便是能提供孩子富裕的環境、昂貴的才藝補習，但會不會也是換來對父母的不滿？

有時，我們會直覺地以自己認為好的方式來照顧對方，以自己認為對的方式來愛對方，著重這些外表上看似重要且必須的，但卻忽略了內在的需求與感受。

￭ 可能二：「老」羞成怒，這是面子問題

翰林伯已經九十歲了，他的獨生女兒遠嫁外國。在太太過世後，原本身體硬朗的他，自己獨居了一段時間。

但在上個月，翰林伯夜半如廁時，在家中跌倒，大腿骨折，所幸鄰居聽到聲響，呼叫救護車將他送醫。後來翰林伯接受開刀，住院數週。

出院後，女兒安排他入住堪稱高檔的銀髮安養中心。女兒還買妥各式復健器材，備齊了各家營養品，就是希望能讓翰林伯身體康復，在環境優美的地方頤養天年。

豈知住了三個禮拜，翰林伯卻因為適應不良，嚴重失眠而被安排前來看診。

接到安養中心通知的獨生女兒，也由國外趕回，陪同就醫，想了解到底是哪裡出了問題。

翰林伯首先抱怨晚上睡覺時，中心不准他把廁所的燈光完全關掉，害他有光害，睡不好，但這其實是因為翰林伯晚上堅持起床如廁，照顧人員擔心若沒有光線引導，視線不良，翰林伯容易跌倒、受傷。

接著，翰林伯又抱怨廚房將他的飯菜切得碎碎的，「像給豬吃的一樣」。原來是照顧員發現翰林伯的牙口不好，常常會將無法吞食的菜留下不吃，因此體重偏輕，所以才準備細碎飲食。

仔細聽聽翰林伯說的話，他不斷強調自己「各方面都沒問題」，堅持「凡事都可以自己來」。

我想，癥結點可能就在他「不想服老」，不肯承認自己「需要協助」，所以對於那些幫助他的舉動，多以抱怨挑剔的方式來抵抗。

這種情形，其實並不少見。我建議在處理時，需要適當地維護翰林伯的尊嚴，對於他的失能及退化輕描淡寫地帶過，然後巧妙地強調這些作為的好處或是必要之處，甚至編個他比較能接受的理由，來讓長輩逐漸適應新的生活。

舉例來說，可以對翰林伯說明，燈光是統一控制，規定都要開著，每間房都一樣，但或許可以為他換個光線較柔和的燈泡。

而飲食是營養師特製的，因為是女兒特別拜託的，為的是給他補身體，好讓他的骨頭早點長好等等。

這些抱怨，其實有時候是長輩們對自己老化、退化的怨嘆，如果子女能給予傾聽、支持，幫長輩找個適當的下台階，就能協助長輩逐漸地接受自己身心的改變。

￭ 可能三：妄想作祟，講道理是沒用的

馮老從軍中退伍後，五十歲才經由相親結婚生了三個女兒。可惜太太年輕時就因車禍過世了，所幸三姊妹順利成長，並且事父至孝。

馮老伯伯晚年中風，後來又罹患了失智症。由於有吞嚥障礙的情況，需要特別製備食物，三姊妹都是輪班烹煮營養又好吞食的餐點給父親吃，不假手他人。馮老爹個性耿直，就是脾氣差了點，三姊妹都是婉言相勸。

某次回診時，三姊妹以眼神暗示我有話要說，於是，我請護理師將馮老支開去量血壓。

「醫師，我爸最近越來越難照顧，我們怎麼做都被罵。我們三姊妹為了照顧他，時常請假，也不敢去找全時的工作。我們自認為已經很盡力了，心理壓力很大，是不是也該要來看妳的門診？」
「妳們照顧父親真的非常仔細。到底是發生什麼狀況呢？」
「醫師，您也知道我爸不太能吃硬的東西，所以我們都會把飯菜燉煮得很軟爛。
「但他最近一直抱怨食物裡有渣渣，使得他吞不下去，說我這樣就是要謀害他。可是我用筷子撥開來檢查，什麼渣都沒有啊。他那一餐就生氣到不肯吃。
「我想這樣下去不行，昨天我特別熬了魚湯，然後用濾網撈了一遍又一遍，確定都沒有任何渣渣，才端給他喝。沒想到他喝了一口，就破口大罵，說有渣渣，說我想害他噎死。
「最令我想不通的是，我們煮的，他說有問題。帶他出門，去逛逛便利商店，買些微波食品，他卻吃得津津有味。」
女兒們邊說邊流淚，實在好委屈。

馮老恐怕是出現了失智症中的「被害妄想」，認為女兒們想害他，且認為食物可能被下毒，對食物充滿疑心，所以不論女兒們怎麼費心，都沒有用。

而微波食品是真空密封包裝，通常此類病患會認為這種比較安全，比較能放心食用。

聽了我的說明，三姊妹恍然大悟，終於了解並非是老爸爸挑剔，也不是自己廚藝有問題，而是失智的症狀所導致。

後來調整藥物，控制妄想。馮老的症狀減輕，全家又能和樂相處。

￭ 可能四：做到流汗，嫌到流涎，問題是他需不需要

大東因為罹患小兒麻痺，所以，從幼年起父母就最為關心他，他也打定主意不婚不生，要和雙親生活在一起。大東另外有三位手足，都已成家並且住在外地。大東的雙親過了七十大壽後，便開始出現明顯的老化現象。

大東非常擔心，他在心中暗自許願，一定要照顧好父母。

家中原本是母親掌廚，烹煮三餐，大東主動要求進廚房幫忙，可是洗菜被嫌不乾淨，下麵被嫌煮過頭。

大東的老爸平日最愛在外趴趴走，找朋友聊天，大東開始跟前跟後，老爸嫌他煩人。

有回老爸晚了點回家，大東到處打電話找人，差點就要報警協尋，老爸爸氣到說他小題大作。

大東很氣餒，他撥電話向兄長訴苦，抱怨自己盡心盡力，老爸老媽卻都不滿意。

大哥聽了，微笑地回應：「這不就跟你一樣嗎？小時候，因為你行動上跟其他人不同，爸媽擔心你上下學不方便，於是每天都去校門口接你放學。結果你吵著說你沒問題，要跟大家一起坐校車回家。爸媽擔心你被別人嘲笑，於是拿了醫院的診斷書，到學校去找老師商量，想讓你免上體育課，結果你抱怨他們太雞婆，最後你的體育課還拿全勤。就連你都找到工作了，他們還像偵探一般，假扮顧客在角落觀察，等被你識破後，你嚷嚷這樣很沒面子。」

大東被老哥一點，幡然醒悟。自己雖然是一片善念，想回報父母，但卻也像當年的父母一樣，關愛有餘，擔憂過頭，且矯枉過正了。

我建議大東，應該在父母能力不足之處，進行協助，而不是什麼都不讓他們做，這樣反而會讓父母的身體功能退化加速。

子女不妨試試讓長輩知道自己能提供怎樣的協助，再請他們有需要時，不吝提出，或許就能讓關係輕鬆些，彼此互助，生活更自在。

￭ 可能五：不是你不好，是他心情不好

應該有不少人有這種經驗。你像往常一樣進辦公室上班，也像往常一樣工作，但今天老闆好像吃到炸藥，不停亂開炮。

你看大家冒汗，襯衫濕，於是拿起遙控器，調降冷氣溫度。老闆卻碎念說才幾度就忍耐不了，這是浪費電。

你轉頭，改打開電風扇吹。老闆又說這樣噪音太大，風吹得文件到處跑。辦公桌上的電話響了，你才晚了一秒接起，老闆罵你上班不專心，萬一是重要電話怎麼辦。

而接聽顧客來電，你多講了兩句寒暄。老闆說事情講好就好，不要故意聊天殺時間。你把開會報告寄給全體與會者，老闆又碎念說電腦螢幕字太小，應該要印出來。你趕忙把紙本列印完成，老闆卻說誰要你印全彩的，這樣很浪費墨水錢。

連在開會中，你看老闆聲音沙啞，就順手倒杯水給他喝，卻被嫌矯情、拍馬屁。處處動輒得咎，你簡直想拍桌、辭職算了。

為什麼會這樣？其實有一種可能，無論你做什麼，他都不滿意，那就是他「心情不好」。

有不少的長輩在老年期罹患了憂鬱症，或是出現憂鬱情緒，但他並不直接地說出自己「心情不好」，反而以「不耐煩、唱反調、雞蛋裡挑骨頭」的方式來呈現。

這種時候，不管你做了什麼，做得多好，你都可能踩到地雷，被炸得遍體鱗傷。

臨床上，常見與老年憂鬱症相關的身體疾病不少，常見的有中風（高達百分之五十的中風患者曾出現中風後憂鬱）、帕金森氏症（約百分之四十的患者會合併憂鬱症狀）、慢性阻塞性肺病、慢性疼痛的疾病（關節炎、腰背痛等）、癌症，使用免疫化學治療藥物或是類固醇類製劑等。

長輩可能是因為身體上的種種不舒適，情緒上的低落、憂鬱、不開心，從而出現行為上的煩躁不耐。

我建議可到老年精神科醫師處就診，透過藥物治療、心理治療、調整生活作息的職能治療等，這都可以改善情緒問題。

當一個人的心情愉悅起來，關係自然輕鬆、好相處，彼此的生活品質，也會大大改進。

若說，我們無法令世上所有的人都滿意，我想認同此話的人必定不少，只是這個不滿意的人可能是你的父母、親友或是長輩。

倘若不管怎樣做，都無法獲得父母的滿意時，請記得，最重要的是初心。好話一句，豈能盡如人意，但求無愧我心。

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以上文字取自
一直喊不舒服，卻又不去看病：老年精神科醫師蔡佳芬教你照顧長輩，不心力交瘁
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第一場回信
特別加長版

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老師關注你已經五年了，覺得自己在感情裡已經練得金剛不壞之身 但是真的遇到問題卻掉進好深好深的地獄裡 我是射手座，女友是金牛座 在一起四年多 自從她跟我提分手後，我已經兩天沒有睡覺了 也完全沒有食慾，整個人像沒有靈魂般空洞 不過也因為他這次的決定 讓我真的深刻的檢討自己，長期對她的情緒化 亂擔心，貪付出不懂分寸，事後還拿硬梆梆的標準來要求她 以後我再也不會在犯這樣的錯誤了 我一點也沒有責怪她的意思，甚至非常感激她 沒有她，我永遠也不知道自己原來如此不懂尊重 她跟我說她沒有不喜歡我，只是覺得壓力有點大 我跟她道歉，也跟他表示會改進 心想如果彼此還有愛，我真的很願意在調整自己 繼續跟他走下去 但是他目前的狀態沒有任何表示 或許可能她也還在糾結中，還是已經有喜歡的對象了 我不清楚 想挽回他，但是又不想持續給她壓力 唯一能做的，只能默默的等著她 在這幾天的泥淖裡，雖然很痛苦 但我告訴自己要挨著，畢竟是我有愧於她 也是因為自己的得失心讓我如此煎熬 老天爺是公平的 我也一直不斷告訴自己 如果她真的不想繼續跟我在一起，如果她真的有喜歡的人了 那我也該知足了，在一起段時光真的非常開心快樂 她是我的初戀，雖然我已快接近30歲 我不知道什麼時候才能走出來，老師能否給我一點建議 另外怎麼在我們的關係裡，什麼方式的挽回比較有效果 我不會太強求，但我想試試看。 謝謝老師！

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老師你好我是一個三個的孩子的爸 老婆也沒有離婚 現在有一段三年的婚外情 老婆家人都知道 老婆同剛才是鬧的很厲害到現在 都不聞不問 唯一能說話的話題就是小孩 要離婚也不肯 婚外情的對象叫我也不要逼他離婚 而且他說他也不可能一輩子這樣跟我走下去 見不得光 我和他處得很好而且在事業上他也能幫助我很多 比起只會網購花錢的老婆也许的都是小錢 彼此在價值觀上有很大的出入 我想離婚淨身出户也沒關係 小孩三個都我養 她自給自足都不夠 只說不會讓我如願不會讓我好過 我的取捨很清楚 真的不懂他的想法 我知道錯的是我 就算到最後我什麼都沒有也是我自己造成的 只想做個了斷

3
媽媽生病出院後我把媽媽接回家住，老婆跟我輪流在家照顧媽媽，但老婆是我以前的外籍看護，她一直覺得媽媽對她的態度好像把她當外勞看待，她受不了了！我該怎麼辦？

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老師您好
婚姻的生活真是折磨人
真的沒有想過天蠍先生是這麼碎念的一個人
兩個人成年人早就已經有許多習慣是定型的
剛結婚同住時
我的確很傻眼他許多生活習慣
念了幾次發現他根本改不過來之後
我就當作沒看到了
畢竟我也不想成為一個嘮叨的太太

再來聽了許多你給他人的意見
我也試著將兩人的零用錢分開
但是他無意間發現我買了甚麼他認為太貴或是沒必要的東西時
他還是會一直念。。。
甚至有次我在洗碗
他看到我洗碗的方式
他也要批評指導一番
其實就是個人習慣問題　洗碗的方式沒有對錯　最後的結果就是洗完就好

又或是我自己在書房裡上網
他進來　又開始念我電風扇吹的方向
或是奶茶泡太稀這樣喝不出應有的味道這樣很浪費...
諸如此類的許多事情都是這樣
最後就是不愉快收場 接著冷戰好幾天

後來我都希望他可以不在家
告訴他可以把兩個孩子留著和朋友去聚聚
但他都告訴我 他想要在家裡陪我陪孩子

我嫁到南部這裡沒朋友 出門交通也不方便
婚姻生活就這樣冷戰了大部份的時間
還找不到平衡點

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老師，今天我一直在想一件事，他，似乎已經不像以前那樣經常手機不離身，我知道他想在家表現的沒破綻，就像那次他們要去舊金山前，他跟她說他不想在家用電腦查舊金山的資料排行程，因為他不想讓我覺得他是不是又要去哪裡玩了，他要讓我知道，他，出差就是出差！
她說希望他放假時傳個貼圖給她也好，但他說我已經不信任他了，他不想在我面前做出任何會引起我懷疑的動作。
他很能克制自己，有一次臨出門前，她打來電話，我正好在身旁，他迅速的將電話滑掉，但我還是瞄到了是她。
他已經把自己訓練得很站得住腳！
就像老師說的，累的是他，我不用因為他把自己搞得這麼不開心。
今天的直播，關於背叛，我已經覺得沒有什麼背不背叛的問題了，真的，這8個月來，追著老師還有家瑛老師，心境上改變不少，祝福，我現在都是用祝福的心來看待他們的關係！他這麼辛苦的營造，我當然要支持啊！我不會跟他說任何我知道的事，即便我清楚明白他是在說謊，我也不會拆穿他（雖然心裡會有一個很想揭穿他的聲音），我可以做到。我似乎也做到了「不要求就不在乎」

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老師你好
想請問你，現在的我不知道該怎麼做可以給我一點意見或看法嗎? 跟男友一直有個問題存在 他想要找一個懂他的女人，我反問他女人定義太廣了 每個人都不一樣啊，他說他不能教我要我自己想自己領悟出來。我們交往一年多了，他在我們交往三個月時就已經放棄我了，沒有關心 沒有問候噓寒問暖什麼都沒有了，他說 我超出時間跟預期了。平安夜 播了電話過去，問我要做什麼 ，他說這通應該是他打過來的 不是我打過去，他說他很清楚我要的是什麼，我卻不清楚他要的是什麼~很煩 ，他說他要的是女人不是女孩還要讓他等多久 我真的不明白 什麼是女人具備的? 這就是為什麼他不願意對我付出，我問他 我們現在是什麼關係 他說 什麼都不是。
他封閉自己很久了以前發生的事 讓他很厭世我想陪著他讓他走出來 可是我不知道該用什麼方法，他說我還不是那個對的人 要怎麼才能抓住男人的心
我知道我必須改變但我不知道從何下手 可以給我一點意見嗎

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老師您好

我四十歲 已婚
這幾年跟先生平常不太說話，
因為常常因為對方的口氣不好或是用詞而吵架！

去年底在工作的地方認識了一個小我二十歲的男生，
一開始是我先加他的電話的！
因為他常常睡過頭，
有次我用訊息關心他！

後來他跟我提出交往，
但交往後我常常提出分開，
因為我對家庭的罪惡感！
他都說不要分開！

前幾個月在那個男生的手機螢幕上顯示了某個訊息，
是交友軟體認識的女生跟他對話！
他說他是因為上大夜班，
有時候沒客人很無聊，
怕睡著才用那個聊天！
（他晚上有上課）

這件事情發生後我變得非常的不安，
常常懷疑他說的話！
他覺得沒辦法一直被我質疑！

他放假的時候，
也不會主動約我了！

後來他提出了分開，
分開的理由是我當初跟他說的我婚姻的狀態不適合在一起，
還有他們家的家人和經濟狀況很多。
不想拖累我！

最近我去看了身心科，
但是還是會想他是不是一直都在騙我呢？
請問老師我該怎麼調適自己？