友人因為感情課題，這一年來認真探索自己的依戀狀態，推薦我看岡田尊司。前幾天看了其中一本《依戀，情感關係的溫柔解方》，其中一段，簡直萬箭穿心。
書上提到所謂矛盾型依戀：「原本是幼兒身上經常可見的不安全依戀類型之一，特徵是會做出與內心本意相反的行為。例如，內心原本想撒嬌，卻表現得很彆扭，或是說出與真心話相反的話為難別人，對別人不理不睬等等。」
「在逃避型與焦慮行混合組成的恐懼‧逃避型依戀類型上，也經常看見顯著的矛盾型依戀傾向。」
「矛盾型依戀容易產生人際關係不佳、社會適應困難的主因之一，在於那不只是矛盾型依戀的問題，更容易發展為矛盾型與否定是思考，或是兩極化思考。與其說是發展而成，不如說是矛盾型與兩極化思考，在本質上來自相同根源。」
「所謂的兩極化思考，指的是『不是百分之百肯定，就是百分之百否定，只能站在兩個極端思考』的認知傾向。
＊＊＊
看到這幾段書稿，我內心各種孟克吶喊，我的天啊這不就是我嗎，我以前覺得自己在感情裡是是焦慮型依戀，原來更接近矛盾型依戀──那種明明就想要愛，卻說反話考驗對方誠意，或是感覺對方有一點點冷，我就會故意比他更冷，這種美其名是傲嬌的行為，實際上就是矛盾型依戀。
我更震驚的是後面這段提到「兩極化思考」，不是零就是一百的思維，那更完全是我原生家庭的活生生血淋淋化現。
比方說小時候可能只是在飯桌上提到菜有點鹹，家人就會翻臉認為我們「都」不知感激，「都」在嫌他做得不好，那以後他都不要做了等等。
又或者如果自己主動做了家事，家人說哪裡做得不夠好，我們也會炸毛說我好心幫你耶，那以後都不要做了，接著擺臭臉一個下午。
很多家庭也是這樣，幾十年來，都在進行這種只有零和一百的對話。
＊＊＊
而我也完全認同書上說，兩極化思考是造成矛盾型依戀的根源。
因為對朋友／伴侶也只有零和一百的刻度，所以對方只要對自己有一點冷淡，就會覺得「啊我一定哪裡惹他不高興了，怎麼辦我們友情歸零了。」甚至刻意冷淡回去。
反過來當對方惹毛了我們，我們很容易就會覺得「算了這段感情沒指望了。」接著刻意維持普通朋友的距離。
但社會怎麼會是這樣運作呢？人際關係的刻度本來就是流動的，大部分的時候是好的，就加分；不好的時候，就扣分。最後隨著時間加加減減，分數高的就是好朋友，分數低的是普通朋友，好朋友不會是一百分，但一定是相處起來相對高分的人──但只有零和一百兩個選項的人，很難找到真正的朋友。
原來我一直覺得自己和人很難融入人群，真正的根源和這樣的思考模式有關。被岡田尊司精準地分析出這樣的想法，整個覺得被穿心得很徹底，但又覺得很痛快。
因為矛盾型依戀的人，被這樣全有或全無的日子折磨得很累了。我也想到很多心靈療癒的案主，他們提到自己交朋友也很困難，又或者總是在討好伴侶──你說這種思考也會導致討好嗎？我覺得會。
因為太害怕依戀的對象掉到零分，自己又沒有零和一百之間的刻度，所以往往花加倍的力氣表現得好、讓對方喜歡、稱讚自己，這樣對方在自己的心中就不會掉到零分了──畢竟這是一種不安全依戀，打從心底是不希望喪失依戀對象的。
但反之，如果討好失敗，對方的反應不如預期，兩極化思考的人也會很極端，要嘛憤怒地指責對方不珍惜自己的犧牲（希望對方會表現出歉意，這樣就可以維持他在一百分），要嘛直接抽離付出到異常冷淡的程度，因為對方是零分了，不值得自己再付出一絲絲（但這時候內心會受害者情結大爆發），又或者希望靠這種冷淡，成功讓對方激起愧疚，拼命道歉和討好，那就能恢復他一百分的地位。
這種為了兩極化思考，導致我們做盡一切想維繫一百分的精神恐懼，反倒是折磨關係的殺手。
＊＊＊
然而光是啟動這一層覺察，就是非常大的解方。
一旦意識到自己有兩極化思考，時時刻刻就要覺察自己是不是用這種方式對待別人。
如果發現自己受到一點批評，或沒有拿到心中最滿意的對待，下次別馬上小劇場爆發把關係推到零分，做出激烈的言論和行為。取而代之的是思考一下，這件事真的有這麼嚴重嗎？（通常都沒有）如果要反應的話，我可以怎麼說更理性又溫和？
面對別人的兩極化思考，我們也要拿出覺知，意識到對方這句話不是真的在攻擊，而是被「全有和全無」的視角困住，覺得自己全盤被否定了，才會用這麼嚴厲的話反擊。
可以請對方冷靜，重述稱讚對方有價值的地方，表示自己只是提出一些想法。另外也可以在氣氛比較平靜的時候，彼此溝通什麼樣的用詞和口氣，比較不容易刺激到兩極化思考（例如用「如果可以的話，希望＿＿＿＿」更好，取代「我很討厭這個。」）
有時候即使只是這樣的小進步，都能讓兩極化思考者，甚至各種不安全依戀者，在關係上有深刻的解脫。
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矛盾型依戀相處 在 [分享] 你是不是不愛我了？ - 精華區CATCH - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
分享原由：在公館看到情侶街上吵架，有感而發
分享內容：
「你很過分耶，最近你對我很兇，對我開始變得沒耐心，
你知不知道你這樣讓我覺得孤立無援…」
深夜的公館汀洲路，她的聲音穿透了整條街，也貫穿了他的心扉
「…」他沒有回答，只是靜靜的看著她。
正如同大部分的男生處理衝突的方式一樣，他選擇一與不發(Chang and Lu,2007)。
「你為什麼都不懂我的心情？為什麼!!為什麼!你是不是不愛我了？」
天阿，好刺耳的話阿!
他什麼也沒說，只是邁步向前，給她一個深深的擁抱。
她的手捶著他的胸口，由大力變小力，聲音由嘶吼轉啜泣，
以上是真實事件，在我吃完火鍋與朋友走出店門口時發生。
在一旁的我頓時覺得，擁抱真是聰明的舉動，要是我也早一點了解到就好了。
一些傷害關係的行動，常讓我們誤解，以為對方已經不愛自己，不重視此關係了。
然而，有些時候，這只是一種幻覺。
許多戀愛或關係的書都教我們擁抱很重要，卻常常沒有告訴我們擁抱為什麼重要。
一個原因是，因為我們生來需要身體的接觸，
這種基本的需求幫助我們度過孤獨和寂寞(Harry Harlow, 1958)。<註一>
另一個原因是，在擁抱的同時，
我們感覺到愛與被愛的需求(Horwitz, McLaughlin, & White, 1998)。
或者，藉由擁抱，我們發現自己是被了解的(Brennan & Shaver, 1995)。
雖然實際上男孩可能只是因為多年的戀愛經驗，或是看過一些教戰手冊，
反射性的抱了她，但她感覺到，
這世界上還有一個人接受著，完整、全部的她(儘管這可能只是她的「以為」。)
或許你會說，片笑耶，我每次抱都被推開，或更生氣。
那麼心理學家會告訴你，那可能是因為你不清楚她是哪一種依戀型的人
( Feeney, 1995; Field, 1991; Kobak& Sceery, 1988)。
她會推開你，可能是因為她是逃避或矛盾依戀
(avoidant or ambivalent attachment)的人，
很想要你的愛，卻又怕受傷害，假裝推開，
內心卻又想要你回來的矛盾心態。<註二>
曾經有一個女朋友是焦慮型依戀(anxiety attachment)的人，
幾乎每天和她相處都會吵架，而且總是吵很久。
因為當時的我不懂，處理衝突的第一步是處理情緒(陳皎眉,2007)，而直接跳到講理。
許多時候你的困難她知道， 她只是需要一個安慰或擁抱(林以正,2009)<註三>。
當然還有一種可能，那就是這樣的擁抱並沒有讓對方感受到誠心，
只是交差了事，所以沒有效。
吵架其實很是傷的，但也是改變的開始。
最近，美國麻塞諸塞州(Massachusetts)通過4000名已婚男女進行一項調查，
報告得出的結果是：
32%男性在跟妻子吵架時，會將心事與不快完全掏空說出來，
女性則只有23%。這項報告指出，女性保持緘默或忍氣吞聲，對健康造成的傷害很大；
自我保持沉默，可引發抑鬱症、心臟疾病、厭食症等。
調查也顯示，那些經常保持沉默，不愛跟丈夫吐露心事的妻子，
較那些時常向另一半抒發心中不滿的妻子，前者的死亡率高出4倍。
只是，怎樣讓對方感覺到，你是有意願解決衝突的呢？
首先我們需要知道的是，大部分關係中的衝突都發生在我們不重視雙方的需求，
而只從自己或對方的立場出發。
「她都沒有替我想過，我累了一天，想休息，還要我陪他聊天，一聊就是半小時以上。」
那麼你有沒有想過，她是因為很愛你很想念你，
只是她不清楚，這樣的行為會讓你感到窒息。
「我不懂，在關係中都是我在付出與維持，他究竟做了什麼？」
那麼你有沒有想過，會不會是你所付出的從來不是他需要的，
所以你需要的他也未曾給過你？
維持關係的第一步，就是試圖了解對方的「內在動機」(internal motivation)。
他離開座位倒水，可能是因為口渴，也可能是因為要逃離與你相處時的緊張氣氛，
更可能是，他試圖解決彼此之間的問題，只是他需要一個獨處清醒的腦袋。
而你卻可能誤以為，他想要逃避，不願面對此問題。
事實上國外的研究也相信(Bushman,1999; Rusbult,
C. E., & Zembrodt, I. M. ,1983)，逃避會傷害彼此的關係。
真的是這樣嗎？
在台灣的研究卻顯示，面臨衝突時男性的逃避行為會讓自己過得比較好，
讓女性感到很難過，女性的逃避卻與彼此的關係滿意度無關。
(Chang and Lu, 2007; Cheng, 2009)。
而且，更多時候我們甚至不知道，對方是真的不願意面對問題，
還是他只是不了解問題，或是不知道從何著手處理？
為什麼相愛的人卻又要為愛而紛爭？
又為什麼最心愛的情人傷害彼此最深？
那是因為，許多時候我們只看到行為的表面，而忽略了深層的動機。
愛有許多種表達方式，
有些方式甚至相當不合宜到難以讓對方感覺到那份愛，於是爭執或傷心就隨之而來。
William Glasser(1994)認為，所有我們在愛中所做的好事壞事瘋狂事傷人事
都是為了滿足我們內在那股的強大動機，當然，也包含我們進入這段親密關係本身。
這不是廢話嗎，哇馬災訝是內在強大的動機驅使的
(好歹大家都嘛聽過佛洛伊德，都聽過他的本我自我超我與心理動力論)，
但是這些動機是什麼呢？
自我決定論(Self determination Theory, e.g.: Deci & Ryan, 2000 )
認為人有三大基本需求，而Gary Chapman(2002)
更具體在戀愛關係中區分五種人的基本需求。
1.「愛與被愛的需求」
這是最原始的心靈需求(Baumeister and Leary ,1995)。大部分的行為，
不論是正面還是負面的，幾乎都是源於此需求
(你可以花三分鐘回憶一下你今天所做的事情，
有多少其背後真正的動機就是為了滿足此需求)
正因為我們是如此的渴求和需要愛，
在追求愛的同時我們也常常忽略要好好的表達或接受愛，無意間傷害到彼此。
他轉身離開，用力關起門來，甚至生氣，可能是因為他在乎妳。
她歇斯底里，情緒化，看似不可理喻，可能是因為她捨不得你。
他也知道不該怪你，但是這時候她只想找人發洩，傷到你，他比你更難過。
2.「自由的需求」
「哈，我覺得這樣單身的自由感覺很好…」前一個女朋友在分手後跟我說這句話時，
我真是哭笑不得。當時我真的很不能理解，明明在一起的時候，
我並沒有把對方綁很緊，甚至還常常忙過頭，她何以如此覺得？
一個簡單的原因是，當我的存在可有可無時，我的特殊性不夠時<註五>，
這層男女朋友關係就變成moral burden了
(John Lydon, Tamarha Pierce, and Shannon O'Regan,1997)，
陪在我身邊滿足不了被愛的需求，想跟別的異性相好卻又覺綁手綁腳，
離開我當然感覺空新鮮好自由。
一開始她的世界幾乎是繞著我旋轉，
為什麼後來我的存在會變成可有可無呢？這個問題跟下一個需求有關
許多女孩擇偶條件都是:「對方要某種程度上讓我崇拜」
莫非是她不再崇拜我了？
真正的原因是，她不能一輩子崇拜你，她需要實現她自己，而你的任務是支持她。
3.「追尋人生意義的需求」
Heine(2009)在香港中文大學演講時曾舉一些實驗，
發現讓受試者感到自己生活空虛(問他一天上網與念書的時間比，
並告訴他是受試者中最懶惰的，給他看相當無聊的書等等)時，
他們會試圖去做一些有意義的事情來填補他們的空虛感(如捐錢)。
同樣的，如果在關係中你的伴侶在自我實現時(讀書，工作，追求夢想)，
你無法支持她，那麼他為什麼要留在你身邊(Deci & Ryan, 2000)？
4.「娛樂的需求」
「我覺得，我好像漸漸對你沒感覺了。」
第一個女朋友說出這句話的時候，眼淚掉得比我還快。
她難過的不是放棄我放棄愛，而是一次又一次地被自己的感覺打敗。
為什麼會變得沒感覺？ 是我變糟了嗎<註四>?
「天氣好好，我想出去玩，打給所有的朋友，他們都說，
我可以打給你，但你一通電話也沒接。」
當時的我在一邊打怪練功衝裝備，接到她終於打通的家裡電話，
望著被我丟一邊附載無限多通未接來電的手機螢幕，幾秒鐘之間，
我才發現，為了我自己的需求，而犧牲了對方類似的需求。
關係開始變得乏味，絕不單是時間造成的，更多的因素是，自己漸漸變得忽視了關係，
或是忽視了對方的需求，只想到自己，而造成的。
5.「心靈安適的需求」
每次我問女生，她們覺得一個男生對象最需具備的條件是什麼。
與研究一致地，不外乎可靠穩重與幽默風趣，
前者其實就是安全感(當然我也聽過”能包容我任性”的答案)。
以前每次談到「安全感」我就舉雙手投降，因為我根本完全像是個小孩。
不過，後來我發現大家都有這種特質，只是每個人能給伴侶的安全感有所不同，
有的人可能喜歡謹慎，有的人可能覺得有主見很棒(Iris, 2003)，
有的人認為能拉自己走出悲觀的漩渦的另一半才是理想的(Amy, 2008)。
我們在關係中的任務除了培養一些具有安全感的特質之外，
更重要的是，找尋那個「喜歡彼此所能提供的那種安全感」的人。
為什麼我們這麼重視安全感呢？
因為相對於西方的享樂主義，我們更傾向追求心靈的安適(see also李怡真,2009)。
「為什麼你會跟他在一起這麼久阿？」
「因為跟他在一起的時候，我覺得心情很平靜穩定。一種安心的感覺。」
如果你能讓對方有這種感覺，幾乎是能長期維持相當高的關係品質了(Cheng, in press)。
還有一種說法是，這個世界刺激如此複雜多樣，我們在五光十色的動盪生活中，
當然需要一些心靈可以停靠的港口，
而我們所愛的人(家人，情人，朋友)，如果能滿足我們這些需求，
我們將能活得更順利，走得更穩健。
一言以蔽之，發現對方行為的真正動機，
並試圖滿足彼此的需求，是維持長遠關係的不二法門。
你或許會說，每次都說得比唱得好聽，但很難做到，
因為知與行才是世界上最遠的距離(忘記誰說的了…)。
套一句我老闆在演講<繁花如何再生繁花>中的話，
重點不是這些努力最終有沒有效，而是你有多努力在從事這些努力。
況且，在念了許多書與經歷許多事之後才發現，
如果能早一點知道這些知識與概念，
儘管不見得能樣樣做到，
儘管最後還是可能分手，
分開後的關係也許會比現在更好。
畢竟，試圖在彼此的需求中找到平衡這個努力本身，就足以讓你成為一個更好的人。
抱歉許多東西再講一次文章會變很長，
有些大家也看過拉~所以附上一些註解，與文章無直接關聯
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我好喜歡她拍的照片噢>////<
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