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七夕情人節快到了，如何讓自己可以進入或維繫幸福的親密關係，是許多人關心的重要大事，最近持續進修榮格心理學，也持續整理自己在感情上的心靈功課，讓我逐漸意識到，「誰先認真誰就輸了」「不期不待沒有傷害」真是害人不淺的一句話！
在這篇文章裡，想要與你們分享「示弱」對關係的重要性，也會透過匿名與變造後的催眠案例，與你們分享在運用「女王與公主」的隱喻故事，來學習平衡關係中的堅強與脆弱。
全文詳閱：
https://lihi1.com/51bdg
＃在感情裡你想當女王還是公主呢
『情人節快樂。』曉依打開桌上的卡片，是男友親手寫的祝福。『希望這些美麗的花能帶給你好心情。』
她看著辦公桌前那一大束男友送來的粉紅玫瑰，臉色有點複雜。
「送花到辦公室，腦子有毛病嗎？我要放哪......」她一邊碎念一邊找花瓶，「他也太高調，全辦公室的人都看著......」
她在抽屜深處找到一個去年尾牙抽到的方口長形玻璃瓶，比對了一下瓶子跟玫瑰的高度之後拿起文具盒內的剪刀。
「這麼大一束花了多少錢，也太浪費了！」和她話語中的嫌棄相反的，是她修剪玫瑰時的小心翼翼。
「這瓶子只能放幾支花，剩下的還要帶回家，麻煩死了......」她將瓶子放在辦公桌上唯一照得到陽光的角落，伸手將剩下的花攏了攏扎成了一束。
以往做事雷厲風行的她，今天好像有點心不在焉，眼神總是不自覺地飄向桌邊的那抹粉紅。
工作時總是很嚴肅的她，今天好像柔和了許多，嘴角的弧度隱隱約約比平時上揚了5度。
✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨
務實的1號人，是真心希望能收到實用的禮物，但也是真心渴望被愛。
1號人獨立自主、精明幹練，不只性格剛，嘴也很硬。
然而就像那些被他奚落，卻悉心修剪的玫瑰，1號人的內心，其實存有溫柔與依賴。
珍惜1號人難得對你的示弱與撒嬌，但凡他願意對你表達情感及釋出溫柔，代表他脫下了保護自己的鎧甲，將心中最柔軟的一面敞開在你面前。
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揭露內在深層情緒，並不是一件簡單的事。
人的情緒很複雜，有所謂的表層情緒、抑制防衛情緒、原級核心情緒，如果我們沒有開啓覺察，就只能繞在表層，卻觸碰不到真正引發情緒的核心點。
常在爭執中可以發現這一點，舉個例子：老婆很氣老公整天只會躺在沙發上滑手機不幫忙做家事，於是指責對方：「你東西也不收好，叫你把垃圾丟到垃圾桶每次都忘記」。老公因為被唸心中五味雜陳，羞辱及愧疚感睜間轉換為怒氣：「你整天就只會唸東唸西，我上班很累，回家不能休息嗎？」。像這類的爭論，我想在家庭中應該我們都不陌生。如果就上述情況去爭論，最後就是無解，因為這只是在表層情緒上作業。
繞過彼此的憤怒及指責防衛，真正勾動彼此的是深層情緒，那個很有可能在兒時就已被封印的原始情緒。
對老婆來說，想要老公主動幫忙、希望他看見自己的努力及疲累，是一股想要示弱、渴望被呵護、被照顧的需求；而對老公來說，也許也想要被了解體諒，白天在外拚搏的辛酸好歹在家也有個酬賞，而不是被無能無用感襲擊。
所以真正要攤開來說的，不是要不要幫忙做家事或有沒有在賺錢這件事，而是展現並試著接納自己與對方的脆弱感及無能感。
難的是，被潛抑的核心情緒，既使是覺知到了，也揭露開了，卻很難去呈現它，因為我們也許就有記憶以來是沒有相關經驗的。
我記得有次和我的諮商師聊到我的核心情緒，我才驚覺我從未有過任何經驗去感受、反應它，而只是本能地以長期的因應策略在回應。而這類的困境，會在與自己愈親密愈在乎的人身上，反作用力愈強。因為被潛抑的核心情緒會愈被壓制，而防衛情緒也就逐漸升高。於是，就會輪迴到上述的例子爭論中。
有些情緒會因為認知改變而產生變化，但若是這類長期被潛抑的核心情緒，就有難度了。那不是知道或是轉念就能夠改變的，它需要實際體驗。
我舉個例子，如果你很怕小強，看到它你就會腿軟，完全無法靠近或克服，這時就算你知道小強體積比你小這麼多構不成什麼危險或威脅（認知），你就不要害怕啊（轉念），仍然是無用的，因為你不知道為何你就是怕得要命，沒有邏輯的害怕。
要真正解套的是除了找出真正核心的情緒之外（心理），還需要實際去體驗（行為）。在催眠施作及行為治療中有一個「系統減敏法」，就是讓我們去接觸害怕的事，然後一步步將焦慮害怕轉換為放鬆的感覺，以一種漸進的方式讓放鬆與先前引發焦慮害怕的事件相連結，直到不再有敏感的反應。
我個人的體驗是，在頭腦想像的，與實際體驗的，是完全兩回事。如果你也有類似的煩惱或困境，歡迎加入靈魂之旅的行列，我們會在課程中學習到很多關於情緒的議題。當然你也可以與我預約深度心靈對談來梳理內在深層情緒。
無意識裡的內容是不會改變的，只有當它變為有意識的時候，改變才會發生。
#靈魂之旅課後補一位
📣 適合「靈魂之旅」課的同學：（上過工作坊的同學大推）
1） 常莫名感到情緒起伏，也許焦慮、悲傷、憤怒、無奈等，卻找不到方式來安自己的心。
2） 不懂為什麼自己不斷遇到類同的人事物。
3） 想要照顧好內在小孩，想療癒兒時創傷與原生家庭有糾葛的議題。
4） 在婚戀關係中不斷觸礁，容易與人產生爭執，常看不慣身邊的人事物。
5） 想要了解心理運作的理論及靈魂視角的解讀，如何與自己和解及成長。
6） 想更深層的探索了解自己，讓自己完整獨立而感到安心。
7） 想要了解焦慮、沒安全感、控制、依附、防衛、人際邊界、自尊、疏離、內疚等議題，是如何在關係中觸發恐懼或憤怒的。
8） 想了解情緒如何影響身體，又是如何在家族能量中運轉。
9） 想了解意識與潛意識是如何鏈結，而產生自己無法控制的想法、信念及行為的。
10） 想了解在沒有意識到的情況下，自己都是如何在防衛及攻擊他人的。
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我常會遇到有些人跟我說，他的溝通很有問題，可是當我跟他聊完兩句之後，我感覺他的溝通會有問題，是因為他的「表達」很有問題。
因為他的表達常常一開口就弄錯了對象，弄錯了場合、弄錯了時機，還有他沒有真正的把自己說清楚。
以導致於別人一聽到，連溝通都不想跟他溝通，因為他表達的內容，讓別人完全聽不進去。
那為什麼很多人會有表達上的盲點呢？其實我常常遇到很多有表達困難的人，他都會跟我宣稱，他說「我這人就是說話不經腦子」，「我這個人就是直腸子，我就是不會說話」。
然而這句話的背後，我們仔細玩味一下，究竟是他真的所謂的不會，還是他打自內心，沒有把「說話」當成是一件重要的事呢？
其實我常常遇到有些人哦，打自骨子裡就會有一點鄙視，要去學說話，要去學表達這件事，好像是要把自己變成是一個巧言令色的人。
然而事實上絕對不是如此，你原原本本的把自己的想法，用別人能夠接受的方法，正確的傳遞出去，這跟你要拍別人馬屁，根本是兩回事啊！
我遇到最多的狀況就是，比如說把親人之間的關係，明明你很愛對方，你很關心對方，但為什麼總一開口都不用講到溝通，一開口就是酸、就是罵，就是嫌棄。
那你想想看這些酸、這些罵、這些嫌棄的背後，難道不是你想傳遞一份我想關心你，我想靠近你；但是你怎麼說，就是說反話，那麼究竟是你沒有能力好好說話，還是你根本不把說話當一回事？
你覺得這樣子，好像是自己的位置比較高，你不用好像示弱、放軟，然而你的內心，真正的想要靠近對方、愛對方不是嗎？這樣子有達到你的目的嗎？
而第二種在表達上的困境，其實我剛剛有提到一點點了，就是他沒有場合感、他沒有聚焦在他的聽眾。
他可能滿頭滿腦在想自己想說的話，可是他沒有去做他聽眾的功課，你的聽眾到底想聽的是什麼，或者是你怎麼說，會讓你的聽眾能夠聽得懂呢？
然而這個部分還算是小事，我遇過最沒有場合感、最離譜的就是啊，你沒有意識到你說的話叫做「不恰當」！
什麼叫不恰當，假設你聽完你的老闆，在今年度做一個業務的彙報，跟大家激勵完之後大家熱烈掌聲。
結果呢，你進了電梯，碰巧不巧就跟老闆同一台電梯，在這幾秒鐘的時間，你總要跟老闆做一些表示吧，結果你老兄、你老姐一開口就說：「老闆你今天講的不錯哦！」
請問一下，所謂的「你今天講的不錯」這句話，它比較像是上對下講的話，對吧！但是你怎麼跟你的老闆這樣講呢？
我還聽過更離譜的就是「老闆，你今年講的比去年好哦！」拜託，你那位呀？你憑什麼可以對老闆講的好不好，這件事情指手畫腳呢？
事實上會講這樣話的人，他的內心就是想要回饋給老闆，一個正面的感覺，可是他回饋的方法，他表達的方法，讓別人恰巧是極度的負面啊！
想說你小子連話都不會講，那我未來還能給你什麼機會呢？所以你聽到這裡，如果你覺得自己表達有點障礙，那你是哪一種呢？
是你打自內心有一點鄙視講話這件事、表達這件事，還是你是另外一種，叫做搞不清楚狀況啊？
然而如果你有這樣困擾的話，我反而鼓勵你哦，不要急著去學「怎麼說話」這樣的課程，你反而要學「怎麼思考」。
因為表達的本質是你要先想清楚，你才能夠有意識的呈現，這有一點顛覆你過去的直覺，會想說我就是練話術嘛！
可是你有沒有想過，話術這種套公式的東西，其實你知道，別人也可能知道，別人會覺得你幹嘛用這種公式、用這種套路的東西，來套在我身上，而不是你這個人好好的跟我相處？
所以要怎麼樣是你這個人好好跟對方相處，但是又能夠恰如其分的，說對方聽得進去的話，那麼其實你需要的是先學會「怎麼想清楚」。這也是我自己在【自信表達力】這一門線上課程裡面，特別強調的。
如果你有參與我的課程，你會發現，我的課程裡面，有很大、很大的部分在教你思考，在陪伴你去建立起，你怎麼好好跟別人說話的「思維結構」跟「思維模型」，
透過思考清楚，你才會弄清楚，你真正想表達的是什麼？有時候一句話叫做「我關心你」就已經講完了！
千萬千萬不要花更大的力氣，把你的愛包裝在嫌棄裡，然而又得到彼此不歡而散的結果啊！
不止如此哦，也要思考清楚你真正要訴求的對象是誰，這樣子訴求合適嗎？然而這一切的一切，我覺得它的起始點，就是在思考，表達的關鍵是思考。
然而如果你想要建立起，關於表達的思考結構的話，那麼你就千萬不要錯過【自信表達力】這一門線上課。
在這邊特別跟你分享一下，【自信表達力】的999優惠，在5月22號的晚上12點就要截止了，所以如果你還沒加入的話，錯過那麼999的優惠就再也回不去囉，所以歡迎你的加入！
然而啊，不管你會不會加入我的線上課程，我都希望你要好好的想清楚，如果你面對的人面對的情境，是值得你在乎的，那麼靜下心來，先想個一回，再好好說話，這應該不過分吧！
希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容，除了YouTube之外，我們也有Podcast的頻道，你只要在Podcast應用裡面搜尋「啟點文化一天聽一點」，你就可以訂閱我們，也記得給我們5顆星的評價，我們需要你用最具體的行為來支持我們。
然而如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣的話，如同今天提到的【自信表達力】課程，我們在每一段影片的說明裡，都有相關的連結。
務必要把握999的最後優惠哦，那麼期待你一起加入學習，也期待你的發現，今天就跟你聊這邊了，謝謝你的收聽，我們再會。
本集主題：「適度依賴：懂得示弱，學會從信任出發的勇敢」介紹
訪問編輯：丁慧瑋
內容簡介：
【疏離】（有敵意、多疑、封閉）←【適度依賴】（安全感、信任、彈性）→【過度依賴】（不安全感、焦慮、依附）
「適度依賴」意味著充分信任別人，
打開心，露出自己的脆弱，
同時有足夠自信，處理關係裡的失落與衝突。
▌在愛情、親情、友情、職場中，安心依賴並保有自己。▌
▌開口求助，反而是自信的表達。▌
●美國心理學會卓越人格研究獎項得主│劃時代傑作！
●美國亞馬遜網路書店讀者│5星強推！
不想跟人太冷，又怕太親暱的你，
總是照顧別人而難有喘息的你，
被冷待、被排拒，自尊銷蝕的你，
以為求助是錯的，自責不夠好的你……
別再含淚硬撐，用「適度依賴」，讓關係新生！
獨立就只能靠自己？開口求助很沒用？其實，真正的堅強是勇於攤開脆弱，你相信自己，信任別人，有點黏但不太黏，遇上磨擦、衝突或失落時，不會死守過去的經驗不放，讓你與人相處更舒服、自在──這正是「適度依賴」。
作者歷經二十多年研究，針對十大關鍵面向，精闢剖析「適度依賴」的概念及方法。
你是什麼樣的「關係類型」？
●「障礙性疏離型」：獨立，不求助他人，拒人於千里之外。
●「適度依賴型」：自信自主，信任他人，懂得求助。
●「消極的過度依賴型」：依附他人，逃避責任，無助。
從辨別「關係類型」的自我檢測開始，書中有多項心理測驗，讓每個人透過獨有的測驗結果找到人際定位，避開他人設下的「關係陷阱」，並搭配情境故事，針對伴侶、親子、手足、好友、同事、主管……以及重大的人生關卡，提供「適度依賴」的因應策略，一步一步跟著本書的步驟，你將萌發勇氣，更有自信好好地經營每一段關係。
作者介紹：羅勃‧伯恩斯坦博士
【依附領域研究權威】
臨床心理學家，依附領域的研究權威，以人格研究的傑出表現，獲頒美國心理學會（APA）的西奧多‧米隆大獎（Theodore Millon Award）。
紐約州立大學水牛城分校臨床心理學博士，任蓋茨堡學院（Gettysburg College）心理學教授，並由美國國家精神衛生研究院（NIMH）、美國國家科學基金會（NSF）贊助進行多項研究。
在人格動力、診斷與治療領域發表了一百五十多篇文章，參與寫作三十多部相關作品。
作者介紹：瑪麗‧朗古蘭博士
【臨床心理治療專家】
臨床心理學家，臨床心理治療專家。紐約州立大學水牛城分校臨床心理學博士。
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你會比較喜歡一個你幫助過的人？還是一個幫助過你的人？
你怎麼看待「示弱」？或是請求別人幫忙這個舉動？
如果有一個難搞的人，你卻不得不跟他建立關係，你會想辦法討好他？還是請他幫你一個不大不小的忙？
「富蘭克林效應」告訴我們，有時候要跟人拉近距離、取得好感，是違反直覺、卻極為實用的～
收聽頻道：https://www.youtube.com/user/koobforbooks
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【10.27開班】《CIA通達力》初階班~全方位溝通表達訓練(第20期)
課程資訊：http://www.koob.com.tw/contents/37
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臨床 心理學 家，依附領域的研究權威，以人格研究 的傑出表現，獲頒美國心理學會（APA）的西奧多‧米隆 大獎（Theodore Millon Award）。 ... <看更多>
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