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〖認真想〗#再回讀社會學是一件糟糕的事 // （網友推薦文）
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將社會學當成藝術作品來看，有許多好處，其中或許包括當社會學家被別人稱為「藝術家」時，自我感覺會獲得正面提升。但是更重要地，這可以讓已經有豐富累積的社會學知識更平易近人，社會學的觀點可以更日常化，成為我們公共討論的一部份。
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社會學也可變得更有趣味，更生動，而不再是一堆枯燥的學說。我相信，許多在課堂上講授社會學的教師都有個夢想，就如同C. Wright Mills所說的，社會學的知識不應該只是社會系畢業生獨有的專業能力，而應是一種「普遍的心智能力」（用更通俗的話來說，即是所謂的「公民素養」）。
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具有這種能力的媒體記者、作家、文化評論者能夠從個別人物的故事遭遇中，讀出歷史變遷留下的軌跡。同樣地，能夠採取社會學思考方式的醫師、教師、社工人員、心理諮商人員等助人產業從業人員，也應可以清楚指認出，他們服務對象的苦難是如何與特定的社會環境緊密結合在一起。只單方面要求弱勢者改變生活習慣，而忽略了更廣大的社會脈絡，即是治標而不治本的處理方法。
【超商店員的工作沒有成就感就算了，至少有錢吧？】#精選書摘
在台灣的超商工作會被眾多業務及店家設置的各種機器高密度地塞滿，加上客人隨時迸出來的需求，讓這些人在工作時只能像陀螺一樣轉個不停，不停地為他人的「便利」服務，自己卻難以從中獲得成就感。
工作沒有成就感就算了，至少有錢吧？超商店員的薪水一直趨近於最低工資，而且在職業安全上也經常不受保障……
#超商 #工作 #薪水 #勞工
《原諒或和解，不應該是一種強加的義務》—談人際關係
真正的原諒或和解，通常是發生在，受傷的一方已經足夠強大，能夠去克服，或至少緩解對方所造成的傷害或陰影的時候，只有這樣，它才是真實的。
但世間卻流行一種看法是，只有受傷的一方先「努力去和解了」、「去原諒了」，復原才能開始。
於是還在受到陰影所影響的人，努力走出陰影之餘，還要受到更多的責備是「不夠努力去原諒他人」，「沒有誠意想要和解」，這樣一來，倒是讓原本傷害他人的一方，可以盡情去訴說自己「不被原諒」是有多委屈了。
「都這樣了對方還不願意原諒⋯⋯」我個人覺得，是一種高明的話術，讓這個社會裡原本就喜歡看別人「大團圓」、「大和解」的一些「外人」，可以振振有詞的介入，指責原本的受害者「心胸不夠寬大」，「不會想」，「未來會後悔」等等。
如果傷害發生在感情的領域，不管是親情或愛情，受傷的一方甚至還會被指責是「無情」，好像做不到原諒或無法笑咪咪的「和解」，不願配合出席一場餐會，就是對對方的「窮追猛打」、「得理不饒人」。
我一直對此覺得弔詭，所謂的原諒或和解，如果真的是這麼一件「好事」，為什麼看起來，那麼像是對受傷者的二度傷害呢？
傷害時常就是因權力的不平等而起，而當傷害發生，一旦周圍的人開始介入，被傷害的一方，還時常被剝奪了「不原諒的權力」。
不得不然、被動為之的原諒或和解，到底是為了讓傷害平復，還是為了服從社會上一種集體文化，是旁人無法忍受或無法眼見關係的撕裂，而從外部，要求受傷害的一方，一定要去積極和解、努力原諒的一種規範義務？
真正對關係有益的原諒或和解，一定是在受傷者終於強大到足以克服傷害所造成的陰影之後，才能去做到的事情。這個順序一旦被顛倒，就只是一種二度傷害而已。
我忘記是誰說過，還是我自己想出來的。就是說凡是不真誠的，就不是有益的。按這個道理，即使世人看來美好的事情，比方說原諒、懺悔、和解、付出，只要不是出於真誠而是受迫，我猜想這對於情感關係，是不能帶來真實的益處的。
用社會學的觀點來看這件事，可以發現在關係當中，被要求要去原諒他人的一方，通常原本就是關係中的弱勢。因為弱勢，而少了防禦自己不被對方傷害的籌碼，然後又因為同樣的弱勢，他們被剝奪了「不原諒，而是結束這段關係」的權力。
#小說送出的空檔想休息
#卻看書也會看到想寫的東西🤔
#只能說有些論點看到實在不吐不快
#可以分享
#閱讀 #說書 #好書推薦
Hi 我是Vincent， 這部影片是我讀完《見樹又見林》之後所製作的，一直以來我做影片的內容都是以讀完之後，讓我最想跟別人分享的內容為主，所以會少了書中部份內容。
影片中有提到部分女性意識、性別歧視、同性戀的議題，若有造成的 你/妳 不舒服，在這先跟你說聲抱歉，我絕無冒犯任何人的動機，請你見諒。
這本書是朋友介紹給我的，看完第一章時，真的驚呼作者的觀察力，能從生活中如此小的事情，探討出社會學的觀點下的種種，希望這部影片的內容能讓你獲得知識上的提升。
若喜歡我的影片或頻道，可以訂閱頻道和分享給朋友（很多朋友也可以），謝謝拉
未來我希望能每個禮拜上傳一部影片，若你有任何建議或是想聽到我說哪本書，可以寫信給我，我在Instagram上傳訊息給我也可以。
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