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童年的傷，情緒都知道～
看清自己行為、情緒與人際問題的根源。
看不見的情緒傷痛，
往往都是我們人際關係挫敗的來源。
而情緒傷痛的根源來自潛藏的童年情感創傷陰影。
透過自我修復及療癒，
我們有機會找回對生命的信任與愛，
重建嶄新的人際關係模式。
而修復和療癒的最關鍵，
能回到當年記憶中受創的時空中，
把自己挽救回來，
接回成人的自己身邊，
透過自己現在的資源和力量，
給予自己最安全、最富有愛的養育空間，
不再任由過去時空的受創情緒，
再次傷害自己、霸凌自己。
#情緒的觸發和引爆，來自童年生存價值的傷害和剝奪
#接納自己的殤、看見及承認自己的傷，才能真的開始療傷
生命的本質，是脆弱。
有一次心理諮商進修課時與老師及夥伴們一起工作，有一個很寶貴的啓發：對於一個認知自己「一直都是靠自己」無論是長大、生活或扛責任的人，堅毅強大的背後，他人的一句「你好勇敢哦！」是令他無動於衷的，但是一句「你當時該有多憤怒啊！」卻能深深打動他。原因在於強大的背後雖然是為了補足脆弱，但沒有繞過憤怒的防衛，是進不了核心的。
這讓我想起與一位個案工作，他希望能由我告訴他他的內在怎麼了，或者是說他需要我幫他定義他的內心感受、經歷是什麼。我也曾對我的諮商師說過類似的話，希望從我認定的一個專業者角度來告訴我我怎麼了，如同一路以來我從未了解過自己一樣。當然答案還是得自己尋找的，沒有一個人會比自己更了解內心的感受，但助人者也許可以幫助我們看清楚問這個問題的核心，是基立在什麼點上的。
回到那位個案，因為他從小就有自我認同的議題，於是發展出所有強大堅毅的背後，是對自己很深的否定。內心對自己愈否定，外在則愈是得強悍地達成目標；愈是疏於照顧自己，卻愈會統攬所有人的責任與幸福。於是就像一個空心的鉈螺，得要不停地旋轉，否則一停下來靠不到邊就會倒下。
這強大的背後，被掩蓋的就是脆弱。而為什麼脆弱需要被掩蓋呢？它源自於生命早年的自卑和羞恥感。
比如當我們還是無助的孩子時，因為某件事而被父母責罵時哭了，父母會情緒性地罵：「哭什麼哭！有什麼好哭的！你再哭我就把你關進廁所。」姑且先不論當下情況父母自己的情緒來源或實際環境限制，但這孩子當下除了害怕、恐懼、無助、焦慮之外，還帶有自己做錯事若是再哭會被懲罰的羞愧感，甚至會形成心中一股「我不好就會被丟掉」的恐慌感。因此，孩子長大後心理容易走向極端，很有可能在遇到挫折時，慣性地在心中批判自己「怎麼這麼沒用，一點小事都做不好。」來補償自己不夠好的羞愧及罪惡感，相對地也會以此生存信念去評價和對待他人。
把脆弱去除的「去人性」做法，是童年情感創傷經驗下所形塑的扭曲認知，然而生命本身就是脆弱的。沒有真正的接納自己的脆弱，並不是真實的強大，只是迴避真實的人性體驗。當我們無法如實安穩地承載自己時，就只能以逃避或隔離的方式，與自己愈來愈遠。遠到一定距離後，我內心要的是什麼、感受是什麼、經歷是什麼，我都得需要別人告訴我。
療癒的第一步，便是「看見」。看見自己的喪失，也就意味著我有能力承認它。承認早年沒有獲得的悲傷，會讓我們正視自己的脆弱，進而接納脆弱，然後在一個安全的環境中學習如何展現脆弱。那麼我們終將完整地成為真實的自己。
生活總是讓我們遍體鱗傷，但到後來，那些受傷的地方一定會變成我們最強壯的地方。-Hemingway
#雜念與雜唸
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小時候，爸媽可能無心的一句話：「不要吵！」「你哭什麼哭！」「你沒看到我正在忙嗎？」造成長大後的自己，無法真正表達情感，甚至壓抑或扭曲自己情緒。
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如何醫治生命中的重創？如情傷、童年創傷 ~ [相聚一刻] ep52
播出：2014年9月15日, 8pm
主持：Esther Lee
嘉賓：David Chou(周介偉)，台灣光行者中心創辦人
翻譯：Cam Chu，香港光行者中心
監製：YY
內容:
往事並不如煙！”生命中處處有傷痛，但是為了讓生命之流持續向前，所以受苦的個體決定負傷前進，或是選擇遺忘。不過，生活的奧秘也在此埋下伏筆，腦袋選擇遺忘的就由身、心來承接！…”(許麗玲博士)
原來十年、廿年、幾十年前的情感傷痛，如不處理，可以每天影響著我們生命每個範疇的果效。今集[周介偉]透過自己大學時期的初戀失敗經驗，與我們分享如何處理，和自我療瘉之寶貴經驗、工具。David分享當年失戀後，如何弄到失魂落魄而不自知，身心靈重傷，不斷重蹈覆轍的故事；他的幽默，他的毫不保留，他感情的細膩，令在場的人無不觸動下淚，又笑又哭。
你的生命會也有不自知的傷痛嗎？時間並不冲淡一切，如何利用”生命回塑”為自己做個check up？如何DIY處理過往的傷痛？
#吳若權 #幸福書房 #童年情感忽視
你是否衣食無虞卻仍不時感受到空洞寂寞?
是否跟家人朋友感情融洽，卻仍感受到孤獨跟疏離?
今天帶大家瞭解一下童年情感忽視這本書!
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我從小就是跟我爸，國中小時常常聽到「你跟你爸感情怎麼這麼好」這類的話，但其實我長越大就越想逃離我爸，我爸平常是個很正常的父親，會帶我去吃東西、跟我聊天、一起 ... ... <看更多>
童年情感創傷 在 [心得] 童年情感忽視- 看板book - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
書名： 童年情感忽視：為何我們總是渴望親密，卻又難以承受？
推薦指數：★★★★★
網誌： https://bit.ly/30CbxuM
購買連結： https://bit.ly/3fY413F
這本書是講述童年情感忽視
作者是首倡「童年情感忽視」的諮商領域的專家
本書中分享了很多她和個案中累積的心血經歷
忽視，定義為
「給予對方極少的注意力或關心，或是不理不睬；特別是因為粗心而任其自生自滅。」
我們很多人可能曾有這個現象，當小的時候常常需要父母的支持時刻
但父母卻忽略了你的感受，
或者父母做了什麼，讓你覺得你在他們心中根本不重要
書中舉了很多種造成童年情感忽視的父母
不一定是出自惡意
而是父母真的因為過於忙碌或生活負擔太重，而無法分心照顧、
或是慣於用威權式的命令教育，而忽略了小孩子的真實心聲、
或者他們自己童年，也是在情感忽視的環境下度過，很難了解怎麼跟小孩建立親密的情感
連結，而常常忽略了小孩的感受、
但也有可能他們就真的是很糟糕，是位癮君子或無良心的反社會人格...
童年的情感忽略， 會給孩童的心智成長帶來創傷
就好像汽車缺乏了燃料
雖然小孩子具有一定的回復力，不會因為一次兩次的情感忽視就受創
但如果童年的情感常常受到忽視
長大後可能會難以處理自我內心的情緒、不自信
或者是和他人產生隔閡感，人際間出現難以與人建立親密關係的問題
這些是童年情感創傷者可能有的十種特質
□ 空虛感
□ 反依賴 (害怕依賴別人)
□ 不切實際的自我評價
□ 虧待自己，把同情心留給別人
□ 罪惡感與羞恥感
□ 針對自己的憤怒與自責
□ 極力想隱藏自己的真實情感
□ 無力滋養自己和別人 (無法感情上給予他人愛、關懷和幫助)
□ 缺乏自我紀律
□ 述情障礙：無法察覺情緒或瞭解情緒
這種心靈的創傷不一定是自覺的
有可能是自己都不清楚怎麼來的隱藏傷口，
長期困擾著創傷者的一輩子。
書中有給予創傷者的建議
教如何處理心靈的陰影
例如：用詞語學習表達、記錄來自我察覺當下的情緒
承認自己的情緒，並從情緒中尋找能量
並有自信表達或分享自己的情緒、
以及給自己建立改變的清單
還有給為人父母者
卻擔心自己變成忽視者的建議。
如果想要當個好父母
有三種可採取的基本情感技巧：
1. 情感上連結 父母能夠對孩子感覺到情感上的連結。
2. 付出注意力 父母能夠把注意力放在孩子身上，將他看成一個獨特且獨立的個體，
而不是他自己的延伸、財產、或是負擔。
3. 充分回應 運用情感連結和注意力，父母能夠充分地回應孩子的情感需求。
重要的是當小孩碰上麻煩時
要能要先讓小孩說出來並傾聽、並用同理心站在小孩的這方
用話語來幫助他了解他當下的感受並表示理解
最後還是要清楚表達自己這件事的觀點和態度
且鼓勵小孩做出正確行動並追蹤進度
如果能把心用在自己小孩身上
肯定能做個付出足夠愛的好父母，不要懷疑或不自信！
小的時候爸媽會常常與你談心事、講是非嗎？
也許他們在你不曉得的時候
已經在你的成長過程中給了你很大的幫助！
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