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#吳克群 #陳語安

上年忘了答謝她，現在要補回來。

大家可能不知道，兩年前我就開了一間出版社《洄水文化》，自資出書，自負盈虧，然後最緊張的卻不是我，是她。

上年我更加首次參與書展，她幫我做檔口的「御用收銀員」。大概比婚禮還要緊張，每天早上六時多就起床，凌晨時份才收檔回家，累得一躺在床上就睡著，但幾小時後又要起床。

「你一定要好好答謝我。」她每天都說。

「一定一定，遲一些吧！」我每次都答。

她說至少要貼一張合照，答謝我幾句，但我卻遲遲沒有行動，說：「都過去了，沒有人會理我們呀。」

大家會否讚好也好，我還是要兌現承諾，謝謝她的付出。

而今年，即是今個月的7月15-21日，書展又會再見到我們，我有兩本書推出。

竟然到了現在我才記起上年的承諾，真是太過份了。

成功的男人，背後都有個賢內助，而像我這樣失敗的男人，背後是有個非常支持我，非常強的女人，我怎能不好好答謝她呢～？

很多朋友都問我，那何時兌現結婚承諾？每篇文都說得要結婚一樣，卻又未行動。

快接近了，快接近了，賣多一兩本書，起碼夠錢買戒指拍婚照，工作情況穩定一點，我就能安心行動了！

再次謝謝她，一直都要謝謝她。

今年都要來支持我們，《洄水文化》的攤位是Hall 1B- B21

她支持我真的支持得很辛苦，希望讀者們也留言一句「加油」支持她吧～

안녕하세요~ 오늘은 저희의 결혼까지의 과정입니다!
돌이켜보면 저희도 정말 신기합니다~재미있게 봐주세요!

今回は、私たちが結婚までどのように至ったか、そのお話をアップしました！

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私と妻は共に20代後半で、

共働きです。

結婚した当初は、

「あえて子供はつくらない」

と二人で決めていました。

私は子供が嫌いと
いうほどではないですが
どうしても欲しいとも思って
いなかったので、

妻に子供はいらないと言われても、

特に引っかかることはなく
結婚しました。

しかし結婚してから今までの
2年半の間、

私の高校時代の友人たちに
子供ができはじめ、

写真を見せてもらったり話を
聞いたりするうち、

やはり自分にも子供がいた
方が良いのでは?
と思うようになりました。

妻の気持ちもあのころとは
変わっているかもと考え

(妻の友人や同僚にも子供が
生まれた人がいたので)

やんわりと彼女にその
ことについて話してみました。

けれど、冷静に「嫌」と返さ
れてしまいました。

まあ、

そもそもそのように決めて
いたのだし、

今更仕方ない。

と諦めようとしましたが、

なんとなくまだ気持ちに
踏ん切りがつかない感じが
続きました。

そして、もう一度だけ言って
みようと、

こんどは前よりも幾分か
はっきりとできれば子供が
欲しいと伝えました。

すると、普段は何があっても
絶対に取り乱さない妻が
大泣きし始め、

しまいには

「子供とか、生理的に無理。

　あなたの子でもありえない。

　よその子を見るのも嫌」

と言って部屋にこもって
しまいました。

私は、やっぱり言わなければ
よかったと思いましたが、

後の祭りでした。

その日から、

洗濯や食事の用意など家事は
完璧にやってくれますし
会話が一切ないわけでもありません。

が、

「子供のこと考えてるとか
　気持ち悪い。

　もう触らないで」

と言われ以前は同じ
ベッドだったのに、

妻はわざわざリビングの
ソファーで寝てます。

長くなるのでこの辺は省きますが、

私の両親は他界しており、

妻は実家の反対を押し切って
遠くの大学に進学したので
実質親とは絶縁状態。

子供が生まれても頼る
ところはありません。

しかしもし妻が仕事を辞めても、

私の収入だけで子供も妻も
十分養えます。

なので、妻が子供を欲しくない訳は、

私の収入うんぬんではないと
思います。

子供が嫌いとは
知ってましたがここまでとは。

もともと妻は一生結婚する
つもりはなかったらしく、

出会った時も「学問第一」
という感じで最初は私も
相手にされませんでした。

1年半くらい粘ってやっと
交際してくれて結婚に
いたったのですが、

今でも仕事に絶対的な
ウェイトを置いており、

家庭と仕事の重要度は同じくらいか、

下手すれば仕事の方が
大事だと思っているようです。

それはもう妻の考えなので
仕方ないですし、

むしろ私は妻が何かを
ひたむきに頑張ってる
ところに惚れたんですが、

今はよそよそしくされて
とても辛いです。

あれから妻に謝ったのですが、

「うん」と返されただけで、

相変わらずソファーで寝てます。

怒ってるとかいら
ついてるとかいう
雰囲気ではないですが・・
とにかく空気が重いです。

もう子供とか、

そんなことはどうでもいいんです。

今思えば周りが子供生まれて
楽しそうにしているのを見て、

ついたいして考えもせず
勝手なことを言って、

馬鹿でした。

でも妻とは仲直り・・というか、

警戒するのを辞めて欲しいです。

妻は結構収入がありますし、

一人で生きていけると思います。

そのうち出て行かれたら
どうしよう・・と気が気では
ありません。

周りに相談できる人もおらず
・・どうしたらよいか教えて
ください、

お願いします。



そもそも双方とも
「あえて子どもをつくらない」
という約束で結婚したのなら
奥さんの態度も仕方ないと思います。

子ども嫌いとは知ってたけど
ここまでとは、

っていう文章からもわかりますが、

結局あなたはあわよくば
いつか子どもが欲しかった
んですよね?

“絶対”に子どもはつくらない、

という約束ではないから、

あなたに気持ちの変化があって、

欲しくなっても仕方の無い事ですが、

婚姻関係を続けたい
のであればあなたが
折れるしかないかと思います。



ありがとうございます。

結婚当時はあわよくばなど
微塵もなくただただ妻と結婚
できたことを喜んでました。

時間の経過で自分も
変わったのでもしかして妻も?
と考えたのが甘かった。

今は自分も欲しくなく無理を
言ってこんな家庭の雰囲気に
したことを後悔してます。

妻と今までのような関係に戻りたい、

それだけです。

一緒に寝たいです。

寂しいです。

ここは女性が多いので何か
解決方法があるのでは?
と期待していたのですが
きびしいのでしょうか。



自分が変わった=嫁もそう、

と思ってしまったのが運の
尽きですね。

いくら嫁といえど他人なので、

どれだけ仲が良くても繋がり
合えない部分はあります、

絶対に。

軽率な事を言ってごめんと
毎日謝る他に解決策は無い
んじゃないかと思います。

あなたが真摯に毎日謝る事を
積み重ねたら、

奥様もいつか分かってくれる
んじゃないかな?と…

解決方法としては
それくらいしか無いと思います。



＞ 妻は実家の反対を
押し切って遠くの大学に進学
したので実質親とは絶縁状態。

行きたい大学のために親と
疎遠になったのではなく毒
親から逃げるために、

実家から遠い大学に進学し、

独力で卒業した
のではないかな子供を
産みたくないのも、

毒親との思い出によるもので
下手すりゃ、

PTSD レベルの重い
トラウマかも単に、

個人の好みの問題と考えずに
その辺の過去の柵から
紐解いていかないとダメじゃないか?



そもそも、早期解決したい
のは分かりますが、

それができない事なんだと思います。

今すぐ、明日にでも奥様が
前のように戻ってくれたら、

という理想は捨てた方がいいかと…

本当に時間のかかる事だと
思いますよ。

私も子どもが苦手なので
計画子なしで結婚しました。

旦那も同じです。

それを、

お互い歳をとったからと
いって覆すような事を言われたら、

相手からすれば約束が違う!
って感じになりますもん。

地味に弁解していくのが
いいと思います。

頑張ってください。



あなたの気持ちが変わった
んだからしょうがないね

誰しも結婚当初と同じ
気持ちのままとはいかないよ

環境も変わるんだしね

奥さんは無理やり子作りさ
れるのを警戒してるとも
思える自分と妻の子供が
欲しくなってしまった

結婚当初の約束を破ろうと
したと取られても
しょうがない申し訳なかった

誰の子でもいいから
欲しかったわけでないから
離婚するつもりはないが僕の
言動で君の気持ちが離れて
今までのように夫婦でい
られないのだったら一緒に
いる意味がないし君も苦痛だろうか

(離婚することまで妻が考え
てるのか確認する)



まず自分が奥さんの意見や
考えを否定して自分の主張を
全面に押し通そうとした非を
自覚できてる?

奥さんの生き様を伺うに結婚
承諾等貴方のやり方は彼女の
生き方等を押し曲げて自分の
望みを満たしているようにも
受け取れる。

そもそも奥さんは善くも
悪くも自立型で婚姻
パートナーが不要な人なんでしょ?

そんな人にミスマッチな
一般的な家庭の価値観を
押し付けたのは決定的な
間違いだと思う。

そんな特徴的な奥さんを尊重
できないのなら、

なんで結婚したのさ?

結婚したら変わると思たとか
片隅にでもあったなら
彼女との婚姻生活をまず
きちんと自問自答した方がいいよ。

だいたい奥さんを一人の人間
・他人と認めているかどうか、

てところから怪しい。