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聊天、休息時，很多人都會有翹腳的習慣，但這個動作卻號稱「腰椎殺手」、「殺手級坐姿」，翹腳真的這麼危險嗎？
原來，真正的腰椎殺手其實另有其人，而翹腳的姿勢還隱藏了心理學小祕密？
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髖部好緊！你需要這九個瑜珈動作！（懶人包）
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20200618 3Y 3M29D
我要煮飯，娜醬拿來墊腳的椅子很佔位
我「娜醬，把這個椅子拿走好嗎？」
她「可是我要用椅子才能看不到耶！」
(她要說的是，要用椅子才能看得到流理台)
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娜醬害怕成年男性，大概除了爺爺、爸爸以外都會怕
本來有點擔心，但最近她對每個禮拜的宅配歐吉醬放下戒心，在他來之前會先戴好項鍊戒指，要跟歐吉醬獻寶，人家稱讚一下真可愛，她就笑得很靦腆，從她害怕到接受也花了兩個月左右，所以恐懼男性的症頭應該只是需要時間
有一次渡部桑跟她說「妳想要麵包超人的玩具對不對？妳一直都是好孩子的話，聖誕節的時候，聖誕老公公就會送給妳哦！」
那天晚上睡前，娜醬跟我說
「媽媽，妳可不可以跟聖誕老公公說，叫他不要送我禮物」
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上禮拜去建商那裡開會時，雖然已經做很多心理建設
娜醬也拍拍胸脯說「等一下有○○桑要跟我們開會，不要怕怕歐吉桑哦」
結果一看到對方，她就熱淚盈眶還不敢哭出聲，像無尾熊一樣抱住渡部桑不敢抬頭
後來問她「那妳會怕阿姨嗎？會怕歐巴桑嗎？還有姊姊，會怕嗎？」
娜醬「不會怕歐巴桑也不會怕姊姊，我怕歐吉桑就好了」
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照片是翹二郎腿的太郎，渡部桑叫他「不良」(不良少年的意思)
【07/17 星期二 絕對音樂】
「失敗，是你當時『不敢嘗試做的事』；
試把失敗定義成『不敢嘗試想做的事』，而不是『沒有達到好結果』…。」
SO~~最好的心靈狀態，是不管你多愛一個，多討厭一個人，
工作就認真工作，吃飯就享受吃飯，每件事都非常認真的投入，
你也試試吧……。
下午4：00-5：00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))，
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把耳朵借給我，芳翎和你/妳分享~~
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《沒錯，就是你講話方式，讓我們感情不好！》
位母親剛在廚房裡忙完，走到客廳的沙發上休息片刻，才坐下來，見一旁唸國中的兒子正目不轉睛地看著電視。她向兒子開口說道：
「孩子，你怎麼不去幫我倒杯水呢？」
孩子應了聲：「噢！」，離開座位去弄了杯水遞給媽媽，臉上的表情不是很愉悅。
母親心想，我整個早上忙進忙出，你在那邊翹二郎腿看電視，請你倒個水給我，還給我擺臭臉。她忍不住唸了孩子說：
「你怎麼都不能體諒一下你媽媽的辛苦呢？」
「好啦！我知道了啦！」孩子不耐煩地回應。母親聽了更不開心：「你難道就不能口氣好一點嗎？我是你媽，不是妳家傭人，好嗎？」
「好啦！我說我知道了嘛！我沒有那個意思啦！」
這是一段令母子雙方都感到洩氣的親子互動片刻，卻是經常在家中上演的戲碼。不過，就是媽媽請兒子倒杯水，問題出在哪裡呢？
我們不難發現，這位母親對孩子說出的話語中，有一些共同的模式，裡頭常是「怎麼沒有……？」、「為什麼不……？」、「怎麼不會……？」、「難道不能……？」的句型結構。
這是一種典型的「質問式」句型，語句中帶有否定的字眼，並以問號做為結束。常見的包括：
「離開時怎麼都不關門？」
「你為什麼沒有順道幫我帶點東西？」
「你怎麼沒有找我一起去？」
「你難道不能體諒我一下嗎？」
「怎麼沒有先跟我說一聲？」
大多數的人聽到這樣的話語，心裡都是不舒服的。因為其中帶有濃厚的指責與否定意味，不是指出了我們沒有做到的事情，就是貶抑了我們的人格與形象。
言者無心，聽者有意。說話的人不一定有意要指責或否定對方，通常只是在傳遞出一份「請求」。像是前述例子中的母親對孩子說：「你怎麼不去幫我倒杯水呢？」，真正的想傳達的，是請孩子幫忙倒杯水，希望孩子展現體貼，而不是真的想知道孩子不去倒水的原因。
只是，聽在孩子的耳裡，他感受到的是被母親責難：「我不夠體貼，我不是個乖孩子！」，自然會產生防衛心態。
如果孩子直覺地回應：「妳又沒說妳渴了，我怎麼會知道？」接下來，免不了的是更加針鋒相對的場景。
如果，換個說法，直接表達自己的期待，或許就可以避免接下來關係的緊張甚至衝突。
例如：「孩子，我好累，有點渴了。請你幫我倒杯水來，好嗎？」這便是直接請求，兒子應該會很樂意為母親效勞的。
當我們說出質問式的語言時，表面上似乎是要對方解釋沒做到某事的原因，事實上，我們一點都不想知道為什麼。
我們真正在意的是對方沒有做到我們期待中的事情，我們希望他能夠做到。而當對方想方設法努力地解釋時，卻發現我們根本不在意，不想聽，這往往令對方感到十分惱怒！
有個孩子某天晚了點回到家，父親劈頭就問：「你怎麼不早點回家呢？」
「我也想呀！但是今天放學比較晚，公車錯過了一班，等下一班花了很多時間，路上又堵車，所以比平常還晚了一點。」孩子認真解釋道。
「那你怎麼不先打個電話回家呢？你難道不知道我們很擔心嗎？」父親接著問。
「我也想呀！不過我的手機剛好沒有電了。」
「你怎麼不保留點手機電力用在緊急時刻，你難道不知道這樣很危險嗎？」
孩子發現父親表面上是在問自己晚回家、沒先打電話的原因，事實上根本不在意自己說了什麼，從頭到尾只感覺到被指責而已，似乎自己的所作所為都很愚蠢。
如果不在乎原因，又何必問呢？
質問式的語言在關係中最大的破壞力，其實是傳達出對對方能力的不信任。
我們很容易將對方的質問式語言解釋成：「你根本就不相信我能做得到！」、「你就是質疑我的能力呀！」、「你一定覺得我欠缺這方面的能力吧！」於是我們回應對方的語氣也不會太好。
如果，我們本來就擔心自己的能力不足，不相信自己可以做得到；如果，這是一直以來我們極力隱藏，不想被知道，不想被看透的部分，一旦被揭露，情何以堪？
於是，使用質問式語言，一個不小心，就會掀開了對方的自卑之處。在防衛心理驅使下，對方要不是不想接續這個話題，不然就是使用更強烈的攻擊性字眼回應，這場對話鐵定不歡而散。
每個人都希望受到尊重，被他人喜愛；沒有人天生喜歡在別人眼中有著惡劣的形象。然而，質問式的語言卻容易傳遞出一種貶抑與負面評價，而戳中了人們往往最在意的自我價值感。
我們活在關係中，也活在他人眼中。雖然不需要過份在意他人的觀感，但也不能對別人的評價絲毫不予理會，做自己與我行我素之間經常只有一線之隔。
相對地，我們也要能夠體會他人時時在意如何受到評價的心情。當口中的話語在脫口而出之前，請先想想自己的起心動念是什麼。
如果，你只是希望對方做出某些行為，請直接提出請求吧！
「請你下次早點回來！」
「請你記得來找我前先跟我聯絡。」
「請你順道幫我買樣東西。」
如果，你確實想知道對方沒做到的原因，也直接開口詢問吧！
「我看到你今天的心情不太好，可以告訴我發生什麼事嗎？」
「你的成績最近有點退步了，可以告訴我原因嗎？」
「兩個會議的時間撞期了，我想知道當時是如何協調的。」
當然，知道原因之後，你也得與對方討論解決方案。
明確傳遞內在意圖，少用「質問式語言」，讓關係更親近。
(文章來源：http://www.storm.mg/lifestyle/443340)
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